Баг реальности (демон-соблазнитель)

— Эй! Пушок! Фьюить! — я попробовал привлечь внимание монстра. Тот повернул в нашу сторону одну из голов и оскалился.

— На! — первая кость полетела вниз, ударилась о брусчатку, подскочила и после этого уже окончательно приземлилась рядом с цербером.

Тот наклонил одну из голов, настороженно принюхался. Сделал шаг навстречу и посмотрел уже двумя головами. Третья беспокойно крутнулась и обиженно заскулила, мол, я тоже хочу, но ей было уже не повернуться на нужный угол — мешала толстая шея.

Наконец, первая голова осторожно взяла кость зубами. Раздался смачный хруст, и одна кость превратилась в две. А я невольно сглотнул, представив, как эти стальные тиски с торчащими из них клыками делают то же самое с моими костями, не такими огромными и наверняка куда менее прочными...

— Пушок! Держи ещё! Хороший мальчик! — вниз полетела вторая кость, а за ней и третья. Звуки пиршества наполнили двор, гулко отражаясь от стен и поднимаясь к небесам. Не прошло и десяти секунд, как всё кончилось, а цербер поднял на меня все три головы, синхронно облизываясь и явно намкеая, что не прочь бы продолжить.

— Сейчас, сейчас... — я начал спешно скупать все кости и куски мяса, какие только мог найти, и швырять их этой трёхголовой мясорубке. Даже самые крупные куски исчезали в жадных пастях почти мгновенно! Пушок их заглатывал, зачастую даже не прожёвывая, целиком — если, конечно, пролезало в глотку. Если нет — кусок, зачастую тушка какого-нибудь животного, разрывался на две-три части, и цербер поочерёдно проглатывал их, подбрасывая в воздух, как какой-то пеликан.

Вскоре двор покрылся брызгами крови и осколками костей, приобретя вид какой-то жуткой бойни. А Пушок всё смотрел и смотрел на меня голодными глазами, будто и не съел половину дневной выручки заведения Матушки Клотильды.

Прикинув, что если так продолжать и дальше, останусь совсем без денег, я воздел руки к небесам и возопил:

— Сколько ж в тебя в лезает, сотонинское ты отродье!..

Вопрос был полностью риторический, крик души. Но...

— Так сколько дают, столько и влезает. У меня быстрый метаболизм! — неожиданный ответ заставил меня замолкнуть на полуслове и замереть. Я осторожно огляделся по сторонам, выискивая того смельчака, кто решился разыграть меня — но рядом стояли только мои девочки, а голос скорее был мужским. И донёсся ко мне снизу.

— Кто это? Кто это сказал? Это ты что ли, трёхголовый?

— Ну да, а кто же ещё?

Я ещё раз ошалело осмотрелся, оценив замерших паладинов Святого Лупа, которые прервали важнейший процесс по "перетаскиванию того сюда" и с любопытсвом смотрели на происходящее, и на своих девочек, которые все, как одна, стояли с совершенно независимым видом, будто так и надо, и говорящий цербер — это норма. Не, так не пойдёт. Я опять воздел руки вверх и прокричал:

— На наших глазах случилось настоящее чудо! С наим человечьим голосом заговорило чудище заморское! Не иначе, Святой Луп снизошёл к нам и подарли свою благодать! Восславим же его. За Святого Лупа!

— За Лупа! — послушно, хором прокричали девочки и лупадины. Со счёта списалась очередная сумма, за славление нашего "покровителя" полагалась награда, сам назначил. А что поделать, это только так и работает. Чтоб обратить кого-то в новую веру, надо либо убедить его в том, что новый бог работает лучше, либо в том, что это принесёт ему какую-то выгоду. Так, например, когда-то язычники-викинги часто обращались в христианство за деньги. Причём некоторые — по нескольку раз...

Повернувшись к церберу, который весьма скептически взирал на мои действия и явно хотел что-то сказать, но дипломатично промолчал, я ткнул в него пальцем и обличающе заявил:

— Ты собака. Ты не должен говорить! Но ты заговорил. Святой Луп доволен.

— А что ещё я не должен? Может, ещё скажешь, что я не должен читать книги?

— Книги?

— Ну да. Такие штуки, знаешь, переплетённые вместе страницы, с обложкой. Там, внутри, написано всякое. И ты, прежде чем скармливать мне содержимое пары мясных лавок, сначала спросил бы лучше, что мне реально нужно, не? А то поохотиться-то я и сам могу, — одна голова мотнулась в сторону всё ещё сидящего на дереве, вернее стоящего на трясущихся лапах Миши. — А вот почитать, уже давно нечего... Всю библиотеку по несколько раз перечитал.

— Э-э-э... Ну хорошо. А какие ты книги любишь?

— Так про собак, вестимо. Там, "Красный Фенрис, чёрное ухо", очень продолжения жду. "Белый цербер". И прочее. И-и-и... Была ещё такая книжка замечательная, с картинками. Девочек...

— Девочек? Так может, тебе сучку надо?

— Это само собой, не помешало бы. Да где их найдёшь-то сейчас...

— Я-а-сно... Короче, Пушок. Будешь сотрудничать? Если да, постараюсь тебе всё добыть.

— Так чего б и не посотрудничать. Прошлые вон, когда приходили, не спрашивали — "паралич" наложили, и всё. Ладно хоть убивать не стали. А ты, вон, уже и накормил, и поговорить сподобился даже. Так что, давай, бабский угодник, спускайся — будем договор заключать.

Я и спустился. В конце концов, если что и случится, для меня смерть тут не окончательна, перерожусь и буду как новенький. А союзника приобрести, дело наиважнейшее!

В итоге, мы договорились, что я снабжаю цербера книгами, кормлю его, и, по возможности, постараюсь найти ему девочку, взамен на что тот не трогает моих людей — если те не будут трогать его, и помогает обороняться от возможных врагов. Договор был подкреплён каплями крови, которые мы капнули в центр нацарапанной когтистой лапой Пушка пентаграммы.

Когда подошёл к церберу и начал чесать ему за ухом — стараясь угодить всем трём головам — сбоку послышался смачный шлепок. Посмотрел туда — это миша наконец сверзился с дерева и теперь лежал, изображая труп, смотря на нас широко открытыми глазами и трясясь мелким бесом.

— У тебя такой отважный питомец! — Пушок мотнул головой, и медленным шагом направился к горе-псу. Тот тут же перестал изображать из себя недвижимость и молнией метнулся прочь со двора. Цербер, разинув пасти и вывалив языки, казалось, смеётся во весь голос.

Тем временем, вниз наконец решились спуститься мои девочки. Особенно эффектно это сделала Дриз, тёмная эльфийка проигнорировала лестницы и просто сползла по отвесной стене. При этом, делала это так... Короче, глядя на её сильное гибкое тело, я понял, что будет у меня сегодня уже аж три любимые жены. Как бы только не сдохнуть!..

Но это всё потом. Сначала — дела. Чтобы поход во имя Святого Лупа увенчался успехом, а моё крохотное государство, которое я решил назвать Инкубское Государство, росло и развивалось, требовалось сделать ещё ой как много!

Глава 12

Что должно иметь каждое уважающее себя государство? Вы сейчас, конечно, скажете — оппозицию. Ведь обязательно кто-то должен громко и на разные голоса кричать о несостоятельности власти, разувать каждую проблему из мухи в дракона, кто-то должен объяснять всё плохое кознями и коварными происками царей, императоров и президентов — нужное подчеркнуть — и чуть те дадут слабину, занимать их место.

Ведь это очень важно, успокоить обывателя — мол, это там, наверху, накосячили. Все беды от них, какие могут быть сомнения. Но ты-то ни в чём не виноват! Расслабься, ничего не делай, вали все беды и несчастья на начальство. Оно должно думать и решать, у него голова большая. А на тебе никакой ответственности нет!

Повсюду коррупция — это из-за того что праительство недосмотрело, а не потому, что все предпочитают идти по "лёгкому" пути, давая и беря взятки. То, что спорт в заднице — конечно, тоже из-за правительства! А вовсе не потому, что количество этим самым спортом занимающихся, и количество тех, кто отдаёт детей в спортивные секции, сильно уступает числу тех, кто днями напролёт сидит перед мониторами или лежит в вирткапсулах, и просто пихает ребёнку в руки виртуальный шлем — лишь бы отстал наконец и не мешал родителю развлекаться. Даже то, что мусор повсюду — конечно же, тоже вопиющий показатель хреновости и некомпетентности правительства! И дело вовсе не в том, что многим лень дойти до урны, или позвонить куда надо и настучать, что, мол, там-то и там-то плохо убирают — что вы, конечно же, нет. Это у руля стоит неправильный человек и неправильно всё делает, а если его убрать из заменить правильным, сразу будет всем счастье и радость.

Такова грустаня правда жизни — каждому проще свалить ответственность на кого-то, чем признать свой косяк. Многим даже в голову не приходит, что они сами могут и должны что-то там делать. Гражданское общество, ети его! Но такие забавы современности, к счастью, не про меня. В своём маленьком государстве я сразу установил диктатуру, тоталитаризм, деспотию, абсолютную монархию, полное единовластие, цензуру, репрессии, и, конечно же, угнетение свобод граждан, а в особенности — гражданок... Ну вы поняли, короче.

Если бы кто-то шибко умный вздумал вылезти с лозунгами, мол, даёшь по лупадинке каждому жителю Инкубского Государства, я бы тут же заключил его в самый тёмный и глубокий подвал, или отдал в качестве сексуальной игрушки троллям. Последним, как выяснилось, совершенно всё равно, с кем и что делать — перед дуплом поставишь, будут дерево любить, и даже не заметят, что что-то не так. То ли зрение у бедолаг не очень, то ли с мозгом не позвело... Тут сказать не могу. Но не использовать такую прекрасную возможность было бы кощунством, и три нанятых мною здоровяка прекрасно подошли на роль средства устрашения и жуткой машины репрессий кровавого режима. Стоило только объявить во всеуслышание, что всех провинившихся будет ждать наказание троллями, число желающих попирать немногие законы моего прекрасного Инкубского Государства резко сократилось до нуля. Я даже раскрасил своим столпам и опорам кой-чего в чёрно-белую полоску и официально объявил их милицией и регулировщиками общественного порядка...

И вы уже, наверняка, догадались, к чему я клоню. Да, всё верно. Наличие оппозиции, это, безусловно, показатель цивилизованности и современности, но у каждого уважающего себя государства должна быть ещё и армия, а к ней в довесок силовые структуры для обеспечения порядка внутри. И если государство прогрессивное, демократическое и либеральное может без всего этого обойтись, скидывая эти функции на бандитов и частные армии, то такие тираны, как я, без поддержки точно никуда.

Тем более, когда с одной стороны подпирает смертельно обиженное на меня королевство Урсральдия, а с другой — барон Творожок и его коллеги. Причём, последние просто спят и видят, как бы оказать мне "поддержку", то есть отжать Замок и начать гадить конкурентам уже напрямую. До поры до времени установилось шаткое перемирие — король Урсральдии постоянно сыпал гневными лозунгами и нагнетал, подогревая народ на восстановление исторической справедливости, но в мою сторону двинуться не смел. Творожок и компания объявили, что расценят это как агрессию по отношению к суверенному Инкубскому Государству, и в таком случае окажут мне поддержку сразу, а им до меня идти гораздо ближе, и в отличие от урсральдийцев в основном не по болотам и лесам. С другой стороны, начать первыми они тоже опасались, с опаской поглядывая на коллег — тот, кто двинул бы сильную армию ко мне и открыл границы, рисковал получить незваных гостей уже у стен своего Замка.

Но — вечно сохраняться такое зыбкое равновесие конечно могло, при приложении некотоырх усилий, но такое было не в моих интересах. Все средства, которые я получал с нашей растущей и развивающейся империи похоти и разврата, которой в моё отсутствие вновь рулила Матушка Клотильда, как в былые времена единолично, все эти не такие уж и большие с точки зрения клана и госдарства деньги шли на наёмников и на призыв через Замковый интерфейс паладинов и паладинок Святого Лупа.

Лупадинов и лупадинок, а так же решивших присоединиться к забаве игроков, преимущественно инкубов и суккубиц, я уже начал небольшими партиями засылать на территорию Урсральдии. Там они вовсю вели активную и пассивную агитацию, в зависимости от предпочтений агитируемого. Или, иными словами, соблазняли всех подряд и вели пропаганду нового порядка, несли в серые заблудшие массы слово Лупово, попутно собирая разведданные и налаживая связи.

Главным успехом лазутчиков стало то, что мне удалось наладить контакты с тремя полезнейшими людьми. Первый из них — лидер одного из национальных меньшинств, которого удалось спровоцировать на организацию движения за отделение и освобождение их маленькой, но гордой и самобытной области от власти угнетателей и захватчиков. Второй — представитель гильдии сутенеров, или как назвать ещё владельцев публичных домов. Бедолаги с появлением мощной конкуренции в лице перерождённого и получившего едва ли не всемирную известность заведения Матушки Клотильды несли жуткие убытки, и взамен на обещание допустить их до кормушки были готовы на всё. Что же касается третьего, некоего герцога Анхуйского, то он, будучи главарём оппозиции королевства, вообще оказался шикарнейшим подарком. Через прямое его спонсирование я пробудил от спячки прекрасное и справедливое движение "Свободная Урсральдия". Что за свободу и от чего они хотели получить, если честно, я даже не интересовался. Для меня главным стало то, что оппозиционеры очень серьёзно и массово будоражат общество, снижают доверие к власти среди населения и отвлекают королевскую стражу, пока мои агенты проповедуют за Лупа. Как ни странно, мой лозунг "от каждого по возможностям, каждому по суккубице!" неожиданно хоршо зашёл населению. Видимо, агенты-засланки хорошо постарались...

Но этого было мало. В момент истины понадобится каждое... Копьё! И потому я спешно собирал под знамёна Лупа всех, кого только мог найти. И если сначала ещё выбирал и воротил нос от особо стрёмных кандидатов, то со временем...

Я вышагивал вдоль шеренги новобранцев, смотрел на этих... Уж даже не знаю, каким словом-то приличным назвать. И взывал ко всем богам — ну за что же мне такая напасть? Первым в строю стоял здоровенный негр в кожаных трусах и каких-то ремнях крест-накрест через голое тело. Внешним видом данный кадр больше походил на беглеца из городского зоопарка, из клетки под названием "обезьяноподобные обезьяны", или как там оно называется. Пухлые губы, расквашенные в полуусмешке, низкий лоб не обременённого интеллектом существа, жуткие, томные, буквально пронизывающие глаза сексуального маньяка и насильника... Когда этот новобранец номер раз смотрел на меня, казалось, в своих мыслях он уже раздел и растянул меня прямо тут, на плацу, и который час кряду вытворяет всякое непотребное. Он, конечно, говорил, что якобы по девочкам, но наблюдая такой похотливо-голодный взгляд, глодали сомнения...

— Рядовой Чёрный Властелин, оставить так смотреть на меня! Смотри... Нет, на девочек тоже не смотри! Вон, на Пушка смотри.

Пушок возлежал чуть в сторонке, в качестве молчаливого свидетельства мощи и непобедимости моего маленького, но уже имеющего зубы Инкубского Государства. Перед цербером лежало три книжки, причём, центральная голова предпочитала комедии и время от времени оглашала двор замка своим хохотом, левая оказалась подка на любовные романы, а правая оказалась больше по так называемой "серьёзной литературе", свысока поглядывала на товарок и даже нацепила для серьёзности очки. Страницы переворачивала специально приставленная лупадинка, в обязанности которой входило помимо этого чесание за ушами и кормление.