У меня же была смекалка и соображалка: сортиры я вычистил с помощью своего насоса, собранного из подручных средств, а то, что пострадал при этом шатер начальства, я ни коим разом не виноват. Задачу поставили? Поставили! Я задачу выполнил? Выполнил! Причем в кратчайшие сроки и максимально быстро так, как учит наш десятник!

С ямами у меня возникли трудности, их все же приходилось копать вручную. Ну не изобрел я пока экскаватор. А вот с чисткой амуниции ваще проблем не было, пришел, наложил на все вещи заклинание и все. Десятник это все учел и заставлял меня теперь только ямы копать. Правда, однажды я его очень достал, что он при всем строе спросил:

— Скажи мне честно, ты что сумасшедший?

— Да! — честно ответил я и протянул ему справку, выданную мне разумником.

— А-а! Только и смог сказать десятник, прочитав справку. Потом махнул рукой и отпустил нас. А сам вечером говорят, махнул не один кубок вина.

Вот с тех пор, меня оставили в покое. На тренировках меня не ставили в пару, так как я и без их тренировок был достаточно хорош, да еще ко всему я жульничал: пускал по мечу разряд молнии, наводил мороки и прочее.

В отрядные маги меня не приняли, в академии я же не доучился — выгнали. А что знаю больше чем самоучки, так это мало кого волновало. Вот так и копал я ямы почти каждый день. Друзей прописали помощниками к магам. "настоящим" боевым магам. Как ни просились мои друзья ко мне, их не отпустили. Мол, негоже выпускникам академии общаться с недоучкой. Эх, вот так всегда, как отберут у человека все, так он становиться ни кем и ни чем, хотя до этого все перед ним пресмыкались.

И в принципе я все понимал. Знал же, что рано или поздно на мое богатство кто-то попытается наложить лапу. Надо было как-то себя обезопасить, а то ишь размечтался, если Король своих детей мне на воспитание дал, то значит мне все можно!? Нда, а из-за меня еще и друзья подставились. Я еще не плохо отделался. Хотя тут есть над чем подумать. Убить они меня не могут, так как только мне будет угрожать гибель, то придут демоны во главе Алисы, а королю с главой демонов ссориться не с руки. Второе, все мои сбережения кроме заначки поступили в казну, но самое главное, о моих секретах они особо не догадываются. Ну раскрыл я им что-то, но вот остальное они будут разгадывать до второго свиста рака.

— Как же меня забадали эти ямы! — в сердцах я даже выкинул лопату.

— И что ты предлагаешь от них как-то избавиться? — сразу же оживился Рэн. Моих друзей тоже отправляли иногда копать ямы. А все по тому, что они часто выражают свое недовольство работой полковых магов. Мол, со мной бы все было на много быстрей и интересней. По поводу быстрей не уверен, а вот про интересно — это да.

— Были бы тут гномы, мы бы экскаватор забодяжили!

— Это что такое? — уставились на меня друзья, а все кто прислушивался к моему пению, сразу навострили уши.

— Это такая большая хрень, которая может выкопать этот ров за один день!

— Саня, какая хрень такая? Ты вообще слышишь, что за хрень ты нам тут несешь? Выбрось эту хрень из головы! Хрень, да хрень! — высказался Вик.

— Эм — а — ээээ! Ты сейчас, что имел в виду?

— А хрен его знает! — махну рукой друг.

— Мне кажется или у него появилось одно любимое слово? — заговорщицки прошептал Рэн.

— Тьфу на вас! И еще раз тьфу! Лучше бы помогли придумать, как нам избавиться от копания ям, а заодно утереть нос этим полковым магам.

— Это да, это мы с радость!

— С чего начнем? — спросил Вик и уставился на меня.

— Эээ! Хрен его знает! Наверное, стоит начать с того, что нам может помочь в копании, кто может помочь и чем может помочь! Есть предложения?

— В копании нам могут помочь люди! Да, люди! И главное чтоб у них были лопаты! Вот!

— Браво, Кэп! А то мы не знали! Вик, ты че сегодня такой злой?

— Отстань а?

— Ладно, зайдем с другого боку! Вот скажи, что нам может помочь в быстром копании? Только давайте говорите самые безумные идеи. Это называется мозговой штурм! Ну, вот например, моя идея это найти лампу с джином и попросить его копать ров за нас!

— Ах-ха-ха! — захохотали вокруг.

— Хм, можно сделать капающий артефакт!

— Еще!

— Можно создать лопату-копалку!

— Еще!

— Может, выпьем?

— Еще! Ан, нет, вернемся к предыдущему! Согласен, выпить надо, так и штурм быстрей пойдет! Когда у нас там обед?

— Через четверть часа, потом нас сменят и мы свободны до вечера. — проинформировал Рэн.

— Так! — а подозвал друзей поближе к себе, чтоб не услышали остальные — После обеда сходим в лес по грибы! Обязательно иметь с собой, что можно выпить и чем можно закусить! Там найдем полянку и проведем мозговой штурм! А пока, продолжим копать!

Дав ЦУ, я первым взял лопату и продолжил рыть ров, думая о скорейшей смене. Ох! Быстрей бы уже смена подошла, и можно будет расслабиться с друзьями на природе, да подумать о проблемах и вечном.

Поляну мы нашли быстро. Расстелили плащ, достали принесенные с собой напитки, а в особенности гномий горлодер. За кусочки, немного пива: ибо каждый русский знает — водка без пива, деньги на ветер. Странно, но видно я плохо влияю на своих друзей, так как они все чаще стали предпочитать вину водку, то есть гномий горлодер. И пить-то стали чисто по-русски: с закуской, стопариками грамм по сто.

— эх, надо было шашлычка сделать! — вздохнул я полной грудью, — давно я вот так не выбирался на природу!

— Да о твоем шашлыке уже легенды ходят по миру!

— Ага! Чтоб в твой трактир аля ресторан попасть, надо бронь делать за месяц! А уж секрет блинчиков храниться поваром в строжайшей секретности!

Да в свое время я многое показал повару, а он мужик смышленый, проникся. Заработок у него и его поварят только повысился. Поговаривают, его Король к себе хотел сманить, но он не ушел. Сказал: "Мне и тут неплохо платят!". Повар, вообще был классный мужик, благо, что гоблин.

Когда все приготовления были закончены, а рюмочки наполнены — выпили. Потом еще по одной и еще. Разговоры пошли о том, как мы оплошали и что валить надо из этой армии и королевства. Рэн даже предложил перейти на сторону зла. Джедай не добитый.

— И все-таки нам надо как-то решить проблему с ямами! — мне, наконец, удалось настроить своих друзей на рабочий лад.

— И как ее решить? Эх, если бы тут были зомби! — мечтательно вздохнул Вик.

— Так, чего же ты молчала! И я дурак не додумался! Это же гениально, сделаем пару десятков зомби и пускай себе копают! Вик, ты гений! — от возбуждения я подскочил и стал ходить по поляне.

— Сань, остынь! Вик у нас не гений, он тоже дурак! Мы сейчас в армейском лагере, тут трупов хоронят по специальному методу, такому после которого их поднять уже нельзя! Мало ли будет нападение, и вражеский некромант поднимет кладбище мертвяков, тем самым пополнив ряды нападающих! Нет, тут командование сидит хоть и обленившееся, но явно не дураки. Так, что поднять ты тут ни кого не сможешь, разве что мышей да хомячков, а в придачу к ним и кротов.

— Да-а-а. Дела! Ну, тогда выпьем?

— Наливай!

Процесс шел по накатанному сценарию. Уже через час мы были тепленькие и готовые к любым свершениям. Кто-то из нас сказал, что он как-то видел, как одни злодей заставил маленьких зверушек копать целый туннель. Для этого он придумал хитрый способ: он поливал землю какой-то вкусной для этих зверьков едой, а те все это ели и раскапывали. Наверное, это я им рассказал.

Кто уж первым решил оживить дохлого хомячка Рэн или Вик я не помню. Помню только, как спросил у них, они, что владеют искусством некромантии? На что получил исчерпывающий ответ, что всех боевых магов учат некоторым азам некромантии, а другой ходил на курсы по некромантии. Но так как максимум на что их хватит это на поднятие зомби собаки, они не сильно об этом распространялись.

Я же внес в их спор свежую струю, предложив сделать каждому по артефакту с моими накопителями для поднятия "хомячков", так как это и быстрей и интересней. Согласились. На поиски нужных материалов пошли все втроем в крепость. Как попали в нее, и как удалось уговорить магов дать нам каждому по кристаллу, не помню. Помню, что маги только ухмылялись и потирали руки в предвкушении чего-то. Чего они предвкушали, не помню, но то, что почти все крепость провожала взглядами в лес, видел и ощущал.

Не знаю, как так получилось, но возможно это мы увлеклись, а возможно просто разыгрался азарт. Ну, вот представьте, вы человек избалованный ужасами про зомби, вдруг будете сами делать их. Только не человеческих, а забавных маленьких, Смешно передвигающихся строем, и по сути не представляющих угрозы. Угумс, это я так думал пока мне не пришла в голову идея сыграть в стратегию.

— Сань, а это опасно? — спросил меня тогда Вик. Видно еще не потерял рассудок.

— Не! Ну, что могут сделать хомячки и мышки?

— Точно Вик! Хватит мандражировать! Лучше, забодяж нам по крепости! И давайте выпьем! — поддержал меня Рэн.

Захватывать мышками и хомячками замки друг-друга было забавно где-то до третьей бутылки. Потом стала, прослеживается закономерность: побеждал тот у кого "юниты" были посвежей. А так как мы давно и беззаботно отправляли на поиски новых "юнитов" своих воинов, то выигрывал тот, к кому первому придет помощь. Азарт нас захватил с новой силой!

Когда мне первый раз удалось вооружить мышек палками. Не спрашивайте, хрен знает, как это получилось. Но победа была на моей стороне полной и безоговорочной! Тогда Рэн первый раз ввел в свои войска крыс, назвав их орками. А Вик, элементалей земли, воистину его кроты творили невероятное.

Выпив еще по бутылке на брата, решили установить правила. Величина "юнита" не должна превышать кролика — это типа огры. В свою очередь огров не должно быть больше двадцати. Вот тут сражения начались с еще большим ажиотажем, в купе с тем, что у нас у каждого был свой подход к сражению, это было нечто. Азарт штука страшная.

Игра велась уже в не крепости, бои велись на поляне, и даже иногда на деревьях. У нас были тысячники и сотники. И что самое интересное, что после каждого боя они становились умней, и иногда сами реагировали на ту или иную угрозу. Игра становилась все интересней.

Так, например, "элементали земли" наносили самый большой вред "ограм", в то время как моя пехота из хомяков и мышей спокойно их обходила и убивала, неся минимальные потери. А вот с орками мне приходилось туго. Рэн, научил их очень хорошо сражаться своими хвостами, прикрепив к ним каким-то образом камни. Они ими действовали очень умело, а помимо этого у них были копья — острые прутья.

В какой-то момент Рэн стал выигрывать пять схваток из шести. Но тут Вик удивил нас всех, у него появилась авиация! Где уж его "юниты" добыли летучих мышей, нам не ведомо, но то, как они внесли разнообразие в схватку, просто захватывало дух! Теперь уже Рэн и я стали проигрывать, а Вик, еще себе пару аналогов нашей вороны в армию "взял". И что самое обидное он сделал из ящериц, аналог ВДВ. Он как-то умудрялся их сажать на "ворон" а потом сбрасывать. Ууу! Гад, зря я ему в свое время истории про войну рассказывал! Смышленый гад.

В скором времени повезло и мне, мне попался какой-то полу дохлый, полу магический зверек. Попросив тайм-аут, созвал друзей и попросил их помочь в одном щекотливом деле. А точнее создать лича. Так как были мы уже в хорошем состоянии, то друзья согласились с радостью.

В качестве жертвы выбрали двух кроликов, одну крысу, и одну летучую мышь. Ребята кое-как начеркали пентаграмму. А я снабдил всех накопителями, правда, наспех сделанными, зато большими, килограмм так на пятьдесят. Командовал всем Вик, так как он проходил все курсы по некромантии.

Зверек был чем-то похож на ленивца и обезьянку, только величиной с морскую свинку. И глаза такие анимэшные.

— Слыш давай быстрей, а то он так смотрит, что я быстрей всю крепость вырежу, нежели его! — поторопил я Вика.

— А его резать и не надо! Он и так умирает, просто мы как бы поможем ему перейти за грань, попутно влив энергии и немного изменив! Вам не понять!

— Да куда уж нам убогим!? — фыркнул Рэн.

— Ребят я тут ящерку поймал! Может и ее туда же? — Вик держал на вытянутых руках какое-то радужное чудо. Чудо упорно сопротивлялось и меняло цвета.

— Вик, я тебе поражаюсь, ты зачем ее поймал? Это ж крил!

— А кто такой крил? — спросил я.

— Потом расскажу! Как закончим с обрядом, кстати этого крила я бы в обряд впихнул. Не помешает!

На том и порешили. Когда все приготовления были закончены, Вик проинструктировал меня, как мог, и мы начали. Надо сказать, что до последнего все это мне напоминало пляски с бубном, до тех пор, пока я не начал тянуть энергию из накопителей в пентаграмму, а потом из нее в зверька. Самым последним штрихом было высосать жизнь из жертв и передать ее в пентаграмму.

Вот тут-то я и понял, почему в некромантии так мало хороших магов. Это было невыносимо трудно и тяжело. А плюс еще вытягивать жизнь оказалось сродни тому, как руками чистить выгребные ямы, но хуже раз в десять. Все закончилось внезапно. Уставший и мокрый от пота я рухнул там, где стоял.

— Держи! Поможет! — Вик протянул мне флягу с вином и откуда взял интересно?!

— Ну как прошло? — спросил я Вика

— Я тоже хочу себе лича! — перебил меня Рэн.

В итоге следующие два часа мы занимались тем, что делали друг другу магов-личей. Так, например, у Вика появился лич-крот с отличнейшими боевыми качествами и расположенностью к магии земли и воздуха. А у Рэна появился боевой ящер владеющий магией огня, прямо ходящий и ростом не больше кошки. Мы были довольны собой. Ах, да чуть не забыл, мой лич получился с крыльями и умел летать, владел магией иллюзий, некромантии и ветра. Как оказалось, магией иллюзий его снабдил крил, а вот магией ветра и даже возможно воды, зверек обладал уже до этого. Ну а некромантией владеют все личи. Правда, у нас они были не совсем нормальные, точнее совсем не нормальные, они почему-то были живыми, но при этом разумными. Загадка, которая нас троих не сильно волновала, так как нам было не до этого, у нас закончилось спиртное, и мы решили продолжить наши баталии завтра.

Собрались мы быстро, взяли на руки своих личей и пошли в сторону крепости напевая веселую песенку и прикладываясь к последнему кувшину с вином. Водку выпили уже давно. А личи чувствуя наше настроение, пытались подпевать по своему. Мы же по какой-то причине очень хорошо чувствовали своих созданий, даже на расстоянии.

Крепость встретила нас огнями на стенах и закрытыми воротами. Что нас сильно удивило.

— Ик! Н-на-с-с ни уважшшают! — высказался Рэн.

— Открывайте, холопы, боярин вернулся! — выдал я.

— Хито из нас боярин? Ик!

— Я! А шо не похож?

— Пахошшш! — высказался Вик.

— А че они не открывают тогда?

— Тс-с-с! Они нас бояться! — выдал идею Рэн.

— Слышь, дурачье! Чего Вас бояться? Приказ коменданта ни кому не открывать! — раздалось сверху?

— Ик, это кто? — спросил Вик, задрав голову.