В один из приездов в Надым точнее прилёт. Летать приходилось вертолётами. Обнаружил нашу комнату пустой. Нины не было. Никакой записки. Ничего. Это было в сентябре. Сначала подумал, что она уехала в отпуск. Но в шкафу и везде были только мои вещи. Её вещей не было. Сказать, что мне было всё равно? Это значит соврать. За два года совместной жизни с Ниной привык к ней. Привык, что она рядом. Такая привычка в 44 года это уже устоявшаяся жизнь. Сел в машину и поехал на почту. Волновался. Хотел узнать, что случилось?

Мне сказали:

— Нина работает. Но живёт по другому адресу. Весной она вышла замуж. Адрес мне дали. Но по нему не поехал. Смысла не видел. Сказать, что не переживал её уход? Не могу. Сказать, что горевал? Тоже не правда. Просто было обидно. Могла и сказать. Встречаться с ней не хотелось. Она приняла решение ей и жить.

До этого хотел забрать её в Уренгой. Теперь это отпало само собой. Забрал свои вещи. Сдал комнату и навсегда покинул Надым. Этот город не был для меня местом счастливой жизни. Новый Уренгой и новая жизнь ждали меня. Не оглядываясь на прожитые годы, тронулся в путь.

Опыт совместной жизни с другим полом сложился не удачно. Понять женщин не мог и до этого. Теперь избегал их вообще. Так мимолётные встречи. Флирт без обязательств и последствий. Сказывался и возраст. Одиночества не чувствовал. Да и работа не давала расслабиться.

Уже потом намного позже понял главное. Жизнь прожил пустоцветом! Не оставил после себя ничего. Работа это хорошо! Но проходят годы. Стареешь и работе становишься не нужным. С неё уходишь. Уходишь и из памяти людей. Смотрю на сегодняшних молодых и успешных людей с горечью понимаю, что ждёт их в конце жизни. Но так устроен человек! Только расшибив свой лоб, он и познаёт истину. Свою. А жаль! Назад время не вернуть! Изменить прошлое не дано никому! Вот и несу свой крест.

Ударный труд нового управления был замечен. Начальник управления получил орден Трудового Красного знамени. Я и парторг медали "За доблестный труд". Вроде бы так она называлась.

Начальником нашего управления был главный инженер старого СУ. Сын уже управляющего трестом. Единственное, что меня радовало в его работе, было одно. Он сидел в Надыме или в Москве. Работать не мешал. Его ордену не завидовал. Знал ему цену. Это был 1982 год.

В ноябре месяце этого года умер Генеральный секретарь ЦК КПСС, Брежнев. С его смертью закончилась эпоха.

Хорошая или плохая? Судит каждый со своей колокольни. Сколько людей, столько и мнений. Одни плакали искренне. Ибо теряли всё. Другие дружно изобличали и указывали на ошибки. Надеялись таким образом вылезть наверх. Честных людей кормящихся у власти? Думаю, не бывает! Каждый тянет одеяло на себя.

В феврале 1984 год похоронили Генерального секретаря Андропова. Он пытался наводить в стране порядок. Начал. Но не успел. Его приемник умер в марте 1985. Ничем особо не запомнившись стране и народу. Его избрали уже больным. Верха озаботились имиджем страны. Решили не шокировать мир частыми похоронами. 11 марта 1985 года страна получила нового Генсека. Им выбрали молодого и пламенного оратора. Его слушали с открытыми ротами.

Может он и хотел? Изменить жизнь страны к лучшему. Но получилось как всегда! Страна распалась. Народ стал жить ещё хуже. С тоской вспоминал старое время. Теперь это прошедшее время называли застоем. Появились границы. Бывшие братские республики стали государствами. Ушедшее в прошлое названия категории людей, таких как нищие, беспризорные, бродяги, бомжи вернулось снова. И не только название! Эти отверженные заполнили улицы больших городов. Перестали платить пенсии и зарплаты. Закрывались фабрики и заводы. Кто был у власти, тот получал их за копейки. В собственность. Грели руки все! Кто мог. Строили новое общество. Капиталистическое. Страна резко разделилась на богатое меньшинство и нищее большинство. Человек становился лишним. Не нужным ни государству, ни себе. Страшное время захватило всех.

Учение большевиков отбросили. Как в своё время отбросили духовность. Взамен не предложили ничего. Кроме туманных понятий свободы и демократии. Их каждый трактовал, как было удобно. Ему. Ложь и обман стали основой жизни. Политики обещали счастье и сытую жизнь. Обманывали. Набивали деньгами карманы и уезжали прочь. Убегали как можно дальше от бывшей Родины. Нищающей, погружающейся в криминал страны. Народу деться было не куда. Он и жил как мог. Воровал, убивал, обманывал. Наверно, были и другие люди. Кто боролся за страну и народ, Но их было очень мало или их просто затирали. Я не политик. Я простой народ, которого ограбили в 1992 году. Заморозили вклады в Сбербанке.

Но здесь пропустил, увлёкшись политикой, не радостный период из моей жизни. Хочу быть последовательным и вернусь назад в 1984 год.

Этот год пополнил мой личный погост. Умер отец. Его похоронили с почестями. Как ветерана труда героя тыла. Умер он тихо в своей кровати. Уснул и не проснулся. Лёгкая смерть! Достойные проводы. Толпы народа и море цветов. Тогда этого не осознал. Не понял счастья дарованной Богом лёгкой смерти и достойных проводов. А зря. Понял это гораздо позже. Хотя умершему человеку всё равно. Как его проводят. Но лёгкая смерть истинно благо.

На похороны прилетел во время. Смог проводить отца в последний путь и побыть с матерью. Смерть отца подкосила её. В одно мгновение она резко увяла. Из крепкой женщины превратилась в глубокую старуху. Из неё как бы вынули стержень. Она пригнулась к земле.

Никогда не задумывался над вопросом. Что связывало их с отцом? Дети? Или чувства?

Этот вопрос так и остался для меня не ясным. Пытался задавать его матери. Но она не отвечала. Только грустно смотрела на меня глазами полными слёз. Мне становилось жаль её. Прекращал мучить её вопросами.

Весь отпуск провёл с матерью. Пытаясь поддержать её. Получалось плохо. Я слишком долго жил далеко от родителей. Они были для меня людьми близкими. Но не родными. Так сложилась наша жизнь. Смерть отца ничего не изменила. Мать так и осталась для меня просто человеком. Вроде бы и родным. Вроде бы и нет. Может это и кощунство? Но это правда.

Ещё один мой грех? Это вопрос к Богу. Ответит ли он? Или ответом является моя сегодняшняя жизнь? Наверно, это и останется вопросом. Он уйдёт со мной. Так и не имея ответа. Жаль...

Отпуск тянулся долго. Мать жила своей жизнью. Может я и не прав? Но мне показалось, что в этой её жизни мне места нет. За годы жизни, работы на заводе, она и покойный отец обзавелись знакомыми, друзьями. Постепенно она смирилась с утратой. И её жизнь проходила в работе на дачном участке и посещение могилы отца.

Уже давно она не заводила разговоров о моей женитьбе. О внуках. Смирилась с существующим положением? Не знаю. Но жили мы рядом. А были чужими. Окончания этого отпуска ждал с нетерпением. Тянулись серые дни. С легким сердцем и радостью встретил день отъезда. И вот Новый Уренгой встретил меня.

Город строился, как и другие северные города. Сначала были вагончики и бочки. Их сменили балки и деревянные щитовые дома. Дорожникам работ хватало. Строили дороги к буровым. Дороги в строительных городках. Дороги к Старому Уренгою. Временный аэропорт. Железную дорогу к городу Тюмени.

Работали круглосуточно. Сроки были жёсткие. Морозы, дожди, пурга, снегопады в расчёт не шли. Москва требовала быстрей, быстрей! Вот и старались выполнить всё. Падая от усталости. Ударная комсомольская стройка заставляла строительные тресты разных городов организовывать здесь участки и командировать людей и технику. В этой гонке участвовали все. Отсюда и ударные темпы. По крайней мере, так было на бумаге и в победных отчётах. Лепили всё на живую нитку. Отчитывались перед руководством о выполненной работе, И исправляли сделанный брак месяцами. В тот период планов главное было отчитаться. А дальше? Как повезёт. Не проверят? Есть ордена, медали и премии. Проверят? Поругают не громко. С опаской. Ведь сами тоже отрапортовали и получили всё! Не отдавать же назад? Прижившееся добро. Деньги, ордена и медали. Получаешь общее. А отдаёшь своё! Много встречали таких честных людей? Я не встречал! Да и сам таким не был.

Работали в выходные и праздники. Короткая пламенная речь кого-то из партийных деятелей местного масштаба с поздравлениями и снова работа. В таком темпе есть и свой плюс. Время летит быстро. Оглянуться не успеваешь. То, что пришёл очередной отпуск и пролетел год. Осознаёшь с трудом только по дороге на Большую землю.

Отпуск 1985 года провёл опять у матери.

Дел сделал много. Заказал и поставил памятник на могиле отца. Даже имея деньгами это было не просто. Страна сползала во времена общего дефицита. Всё приходилось доставать не легально. У меня друзей и знакомых не было. Вот и приходилось переплачивать. Благо денег имел достаточно.

Мать в моих хлопотах участия не принимала. Но и не мешала. Она жила в своём остановившемся со смертью отца времени. Где мне места не было. Я на неё не обижался. Понимал, что так сложилось и ни чего не изменить. Да и не хотелось. С детства меня преследовали потери близких людей. Самой тяжёлой потерей была смерть бабушки. Тогда будучи ещё ребёнком, остался один. Её смерть переживал тяжело. Остро чувствовал горечь потери и боль. А сейчас просто была пустота и ощущение, что лишился не кого-то родного и близкого мне человека. А просто потерял далёкого родственника. По существу чужого человека. Умер и умер. Только факт без боли и горечи. Вообще, без каких либо чувств. Скажете чёрствый, бездушный человек? Может и так. Рассказал правдиво всю свою жизнь. Вот и судите!

Уже второй раз улетал с облегчением. Улетал в Заполярье. Место на земле ставшее моим домом. Родным домом. Здесь у матери да и в своей квартире в Рузе не чувствовал себя своим человеком. Был лишним и чужим.

Прокатившаяся по стране волна репрессий работников торговли инициированная Генеральным секретарём КПСС Андроповым затихла с его смертью. Кого расстреляли. Кого посадили. При сменившем его Черненко. Те начинания слабо продолжались. Об этом не говорили. Но запущенная машина продолжала работать и дальше. Новый Генеральный секретарь решал глобальные проблемы мирового масштаба. Не до земных проблем было. Пришедшие к власти демократы тоже обходили этот вопрос стороной. Оно и понятно! Безвинно пострадавших тогда не было. Просто не дали подняться до самого верха. Остановились на стрелочниках. Воровали везде. Система взяток и поборов пронизывала всю власть. Тянулась снизу вверх. Эти раковые метастазы поразили всё общество. Затронули только две отрасли. Торговлю да хлопок. Результатов испугались все. Всё и вернулось на круги свои.

Сужу по своей работе. От мастеров и прорабов тоненькие струйки денег шли к начальнику участка. Этот поток становился глубже и шёл в управления СУ. Далее в тресты и министерства. Везде из общего потока что-то прилипало к рукам всех передаточных звеньев. Это не умерло. Оно так и осталось. Перестройка изменила немногое. Уменьшилось количество лиц на нижних стадиях. Появилось понятие "откат". Всё остальное так и осталось. Верха и чиновники как получали, так и получают свою мзду.

До 1995 года работал и видел, что ничего не менялось. Наверно это и есть то, что не умрёт никогда. Пока жив последний чиновник, который что-то решает. Это и есть государство, государственная власть? Те, кого избирает народ для руководства собой? Если да? То это прискорбно. Но тогда такими понятиями и нравами жила огромная страна и её народ.

Меня это всё касалось напрямую. Сам был участником этого процесса. Вспомнил об этом просто, что бы знали о жизни страны того периода.

Вот и вернусь назад. Когда ударным трудом встретил 1986 год. До моей круглой даты 50-ти лет произошло много событий.

Сначала в апреле в ночь с 25 на 26 взорвался четвёртый блок Чернобыльской АЭС. До этого получил однокомнатную квартиру на проспекте 60 лет ВЛКСМ в городе Новом Уренгое. Вечерами по телевизору смотрел репортажи из Чернобыля. Сказать, что эти репортажи волновали меня? Не могу. Далёкие события проходили стороной особо не затрагивали. Да и во всём за героизмом людей просматривалась странность. Судите сами.

Атомная станция. Реакторы. А пожарные тушат пожар водой и не имеют костюмов радиационной защиты? Реактор взорвался. Кругом радиация. А женщин и детей из города Припяти в трёх километрах от горящего реактора эвакуируют через полтора дня. Да и других несуразностей заметных простому человеку было море. Но эти странности держал в голове. Сталинское воспитание сидело в моём поколении крепко. Вот и смотрел, как страна борется с мирным атомом. Честно поднимал руку на партсобраниях. Поддерживая все решения партийных собраний. О перечислении однодневного заработка в помощь пострадавшим. И другие. Партия решила? Вопросов нет! Надо так надо! Потом мне стало не до этого.

4 мая пришла телеграмма от соседа матери.

"Срочно вылетай. Умерла мать"

Телеграмма пришла днём. Мне позвонили с почты. Уже через два часа, схватил все имеющиеся наличные деньги, вылетел на Тюмень. Прямой самолёт на Москву ушёл утром. Ночью был в Москве в квартире родителей. Здесь прошла вся их жизнь. Отсюда унесли отца. Теперь предстояло проводить в последний путь мать.

Сидел и думал о жизни родителей. Они всю жизнь бились, боролись с трудностями. Пытались изменить свою жизнь. А ради чего? Этот вопрос так и остался без ответа. Добились ли они того к чему стремились? Или нет? Довольны ли они своей прожитой жизнью? Все ответы ушли вместе с ними в могилу. Кусочек земли размерами 2.5х 1.6х 2 метра. Туда ушли и миллионы других людей. Обретя вечный покой.

За этими раздумьями пришло утро. Позвонил в квартиру соседей. Таких же стариков, как и родители. Узнал адрес морга, где лежало тело матери. А дальше началась обычная беготня по инстанциям. Оформление документов, справок, разрешений. Оказалось это не так и просто. Жить нелегко. А умереть? Система бумажной волокиты в стране была на высоком уровне. Впервые столкнулся с ней и был в шоке.

Очень помогли с профсоюзной организации завода. Если бы не они? Даже не знаю. Справился ли бы за три дня? А так всё успели решить за два дня. Мать в гробу последние дни провела в своей квартире. Здесь прошла её жизнь с отцом. Отсюда она проводила его в последний путь к вечному пристанищу. Теперь туда же предстояло проводить её. И предстояло сделать это мне. Вот здесь впервые почувствовал своё одиночество. Но понимал, так сложилась жизнь. Впервые искренне плакал. Хотя жалел только себя. Смотрел на лежавшую в гробу мать и не узнавал её. Мне было трудно поверить, что эта маленькая старушка в гробу и есть моя мать. Помнил её крепкой, здоровой женщиной. Такой она и осталась в моей памяти.

Похоронили мать рядом с отцом. Как она и просила. Теперь они навечно были рядом. Вместе. Как и прожили всю свою жизнь. На моём погосте осталось одно не занятое место. Моё. С моей кончиной погост заполниться и мой род уйдёт.

Эти мысли возникли и оформились позже. Когда коротал дни в одиночестве. В подвалах и старых выселенных домах. Кутался в разные тряпки. Старался согреть своё зябнущее тело. Тогда об этом и думал. А в тот момент у гроба матери у меня в душе просто была пустота. В душе и сердце.