Смерть - это только начало!

  2. Если учесть, что в последние мгновения в реале я чувствовала гнев, то именно он и стал причиной моего консервирования, а точнее моя не способность ему противостоять.

  3. В каждом потоке сознания время идет на несколько процентов быстрее, чем в реале, и чем 'дальше' от реала находится поток, тем быстрее в нем течет внутреннее время, относительно реала конечно. Если предположить, что я нахожусь в самом центре своего 'Я', то, скорее всего, время в реале, для меня, остановилось или же течет очень медленно, что очень даже хорошо. Не успею чего-нибудь такого совершить, о чем буду в дальнейшем жалеть.

  4. Как бы быстро тут не текло время, нужно побыстрее со всем этим закончить. Мне совсем не нравиться, что там мое тело одно и творит все, что ему вздумается. Нет, я, конечно, очень надеялась, что просто валяюсь в отключке, но мой внутренний голос...

  Это все чего я пока надумала, но хоть что-то. Ладно, пока с этим разберемся. Начнем, пожалуй. Ну, во-первых, как можно избавиться от сумасшествия навеянного гневом? Нужно иметь сильную волю, характер и внутреннее спокойствие. Ну, если с первым и вторым порядок (я очень на это надеюсь), то вот с внутренним спокойствием, что делать. Так, так, так. Будем вспоминать, чему меня учил господин адфе Мярк, преподаватель Медитации. Вроде он говорил, что необходимо несколько раз вздохнуть и найти центр своего 'Я'. Ну, центр мы уже нашли, но вот успокоиться все равно не получается. М-дя, придется, наверное, самой как-то выкручиваться.

  Дооолго, я пыталась успокоиться, перепробовала все мыслимые и немыслимые варианты, даже барашков считала, зачем-то, ничего не помогло. Я даже по паниковать успела пару раз, столько же раз успокоиться, взбеситься, поплакать, поскучать. Много времени прошло, наверное, недели три, по внутреннему исчислению, прежде чем заметила что сознание стало замирать, мысли потекли медленно и неохотно, какое-то оцепенении напало. Я начала растворяться в темноте, пару раз моя упертость пыталась всколыхнуть меня, но мне было уже как-то все фиолетово, что я быстро успокаивалась и продолжала таять. Таяла я, таяла, и, наконец, растаяла. Ощутила я себя в звенящий тишине и практически осязаемой темноте.

  Сознание было кристально чистым и ясным, все мои знания были для меня открыты, я могла в любой момент прикоснуться к ним и использовать. Я чувствовала свои мысли, некоторые из них были быстры и практически неуловимы, некоторые медлительны и основательны, потом появились воспоминания, они маячили, где-то вдалеке, прочно укрытые щитом, при этом я точно знала, что если захочу, то мгновенно найду нужное мне воспоминание и просмотрю его. И все это: мельтешение мыслей, отблески воспоминаний, крупинки знаний, чувства и эмоции, были отделены от меня чем-то вроде сферы. Я ощущала их, знала, где что 'лежит', как с этим обращаться, но в данный момент меня это не касалось, казалось, нахожусь в центре вихря, здесь было спокойно и умиротворенно.

  — Я все-таки нашла центр своего 'Я', — подумала я, а потом нахмурилась, — А что же тогда раньше было?

  Не знаю, да и пока это все фигня. В начале, нужно разобраться со своим телом. Я вновь прикоснулась к стенкам своей 'темницы' и поняла, что ее и не было никогда, это было... не знаю как объяснить. Ну, представьте себе солнечный день, полянку, птички поют, стрекозы летают, мушки там всякие, а по середине стоит огромный дуб. И вот, к примеру, начался дождь и вы, чтобы спрятаться от него, сели под деревом и закрыли глаза. Теперь вы, конечно, не видите дождя, но слышите и чувствуете прохладу от воды и это вас останавливает, не дает выйти из под дерева. Правильно? Вот и тут так, только вместо дуба у меня просто клочок тьмы, точнее, клочок пространства в котором ничего нет и границ то же. Я сама себя не пускала на 'поляну', потому что прекрасно понимала, что вокруг ураган, и, если высунусь, меня просто унесет. Вот так вот. Это все я поняла в одно мгновение, а потом все же попыталась 'открыть глаза', открыла и офигела.

  Возьмите в руку клочок пены и посмотрите через нее на свет. Вот, практически, такую же картину нарисовало мне мое сознание. Я в маленьком черном шарике в самом центре прозрачного шара, он в центре прозрачного шара чуть большего диаметра, тот в центре еще большего тоже прозрачного и так шесть штук, седьмой огромный шар, переливающегося всеми цветами радуги, а между ними всеми сотни тысяч разноцветных шариков разных форм и размеров, некоторые шары соединялись в более тесную группу, которая заключалась, иногда, в шары большего размера. К каждому шарику я могла дотянуться и узнать, что в нем храниться и за что он отвечает, и даже при некоторой сноровке могла задать ему какую-то программу действий, которую он будет добросовестно выполнять. Это я тоже поняла мгновенно, как только все эту красоту увидела. Красиво-то это все красиво, конечно, вот только я немного озадачилась, если честно.

  Понимаете, на занятиях в академии нам говорили, что у простого человека среднестатистического имеется не более двух — трех потоков сознания, у мага начавшего обучение пять-шесть, у мага через десять лет упорных тренировок восемь-девять, у магов, плотно занимающихся магией Разума, бывает аж до двенадцати потоков, правда в истории всего один такой и тот дракон и довольно старый, при этом он постоянно только тем и занимался, что развивал свой разум. А тут я. Не может быть такого количества потоков, да еще и разделенных огромным количеством уровней. Нам вот про уровни сознания вообще ни чего такого не говорили. И вот я 'сидела' и думала, что за фигня тут происходит, не долго, правда, вдруг первый уровень моего сознания всколыхнулся и задрожал, плюнув на странности, мгновенно переместилась в первый уровень, даже не поняла, как это у меня получилось, и попыталась понять, что происходит.

  Работать с данными поступающими к моему 'Я' с просто огромного количества потоков сознания мне, почему-то, было очень легко. Такое ощущение, что я всегда только так и делала. Может и делала, только не осознавая этого. Все возможно. Так вот, а данные мне приходили не утешительные. Во-первых, резерв манны уже практически истощился, физических сил тоже осталось не так много, а я все продолжала беситься. Несчастный лес. Ладно, потом, когда все устаканиться, выращу новый. Мой гнев, давно перерос в ярость, да такую жгучую и всепоглощающую, что стало немного неуютно. Ран на теле тоже прибавилось: несколько порезов, ушибов вообще перевалило за сотню, да из меня бифштекс можно уже делать блин. Даже регенерация не спасает. Быстренько проанализировав данные, набросав план, я начала действовать.

  Во-первых, пришлось насильно отключить управления телом, тупо ударом сознания. Мгновенная дезориентация в пространстве и я осознаю себя лежащей в какой-то куче мусора, теперь закрываем глаза и пытаемся успокоиться. С дистанции не получилось, поэтому пришлось выйти так сказать на 'первый план'. Дикая ярость стала затягивать меня, поглощать, ломать волю, подавлять, но спокойствие, обретенное в центре моего 'Я' не уходило, мне казалось, что я стою на маленьком островке вокруг бушующего океана. Это пугало, но знание, что если я сдамся, то, скорее всего, потеряю себя, меня держало, не давало мне упасть, поддаться. Ярость плескалась вокруг, налетала на меня, пытаясь расшатать мое спокойствие, но у нее не получалось, и с каждым разом она все меньше и меньше нападала, 'океан' успокаивался. Ярость, как и страх, не ушла, осталась, но она подчинилась, можно сказать успокоилась, до того момента, пока я не найду цель и не обрушу всю её мощь на нее. Мне она, почему-то, напомнила выученного бульдога: вроде пока хозяин 'фас' не скажет, такой милый песик. В принципе, меня это устраивало, повинуется мне, не команды выполняет, вот и хорошо. Задвинув эмоцию подальше, быстренько утихомирила гнев, засунув его рядом с яростью. Вот всегда считала, что ярость это производная от гнева, ну, и наоборот, а, оказывается, ни фига. Могут они быть и вместе, и по отдельности, и перетекать друг в друга. М-дя, не знала. Ну да ладно. Только я успокоилась: 'Фух, разобралась' изнутри меня стало подниматься желание, но, если честно, по сравнению со страхом, гневом и яростью, желание мне показалось таким пустяком. Любой уважающий себя маг знает о своем теле все, а уж про практически дипломированного целителя, и говорить не чего. Стимуляция нескольких точек в ауре, наложение одного заклинания и меня накрывает такая волна оргазма, что тело 'оживает' и выгибается дугой, изо рта вылетает крик удовольствия, а в глазах темнеет, кажется, даже слезы потекли. Желание, получив свое, отступило, а я безвольно раскинулась на земле и лыбилась.

  'Класс. Жаль, что к этому можно привыкнуть и потом стать похожей на наркоманку' — последнее, о чем я подумала, прежде чем уснуть.

  Не то проснулась, не то очнулась я уже вечером следующего дня. У всех магов есть внутренние часы, которые моментально дают знать какое сейчас время суток, а если, например, я окажусь в другом мире, то часы раздвоятся, одни из них будут показывать время материнской планеты, а вторые время планеты на которой в данный момент находится маг. Хорошая вещь. Вот бы еще внутреннюю карту. Так ладно, потом. Проснулась я, кстати, от жуткого голода и внутреннего холода, очень много энергии как магической, так и жизненной потратила. Какая я все-таки молодец, что всегда во внутреннем магическом кармане таскаю чего-нибудь из еды, да и несколько малых порталов во многих трактирах столицы настроены и наведены на меня, но сил пока на них нет. Поэтому из кармана вытащила зажаренного молочного поросенка и, обжигая язык, губы, руки и гортань начала насыщаться. Вкусный жир стекал по подбородку и рукам, я урчала от удовольствия, давилась, чавкала. Жуть короче, но в тот момент мне было все равно. Я ХОТЕЛА ЕСТЬ! Потом был огромный пирог с рыбой, потом с мясом, с капустой, яблочный пирог, похлебка из потрохов, какой-то куриный бульон, лапша, овощное рагу, опять пирог с мясом, жаренная баранья нога и так далее. Всего и не упомнишь, мне, кажется, удалось подключиться к порталам и воровать еду уже от туда, потому что я, с каким-то звериным удовольствием, стрескала сочный кусок сырого мяса, а такого у меня в закромах не было точно. Желудок превратился в ядерный реактор, вся пища сгорала в секунды, зато стали прибавляться силы, руки перестали трястись, как у алкоголика, сознание стало проясняться и я даже стала довольно придирчиво выбирать самые лучшие кусочки.

  И вот через три часа я сидела догрызала маленький пирожок, запивая его неплохим вином и думала: 'Где бы помыться?'. Воды по близости не наблюдалось, рыть глубоко, да и лень, если честно, хотелось просто лечь и спать, спать, спать. Только я прекрасно понимала, что этот перерыв скоро закончиться и мне опять придется бороться с сумасшествием. Откинув недоеденный кусочек пирожка в сторону, прочитала бытовое заклинание очистки, секунда, я опять чистая и свежая. Пахну, кстати говоря, сиренью, но все равно хотелось помыться, полежать в горячей в ванне. Эх, хоть вой. Надоело сидеть, решила прогуляться, размяться немного, встала, пошла.

  Уже довольно сильно стемнело, так что пришлось наложить на глаза заклинание ночного видения. Мир сразу окрасился красками, красиво. Наложила заклинание острого нюха, и тут же утонула в огромном количестве запахов. Класс!!! Жалко, что я сама так не могу. Я вообще без магии ничего не могу, ну может воин из меня не плохой. Хотя, так себе, я же магией всегда себе помогаю или шаманством. Интересно, где духи-то мои все. Позвала, откликнулись, но придти отказались. Вот меня даже духи бросили. Я хлюпнула носом и удивленно замерла.

  — Блин, тоска, — простонала я.

  Сев на какую-то корягу, отдалась во власть чувства. Я вспоминала своих земных родителей, подруг, потом вспомнила бабушку с дедушкой, телевизор, интернет, потом Амри, магистра, Смарша, Речика, Джерса, короче всех кто был мне хоть немного дорог. Так хотелось к ним, но духи перенести меня отказывались, а магией этого сделать было нельзя. Я даже завыла от безысходности.

  — У-у-у-у, — разносилось над лесом и развороченной поляной.

  Долго я тосковала, целых три дня, все время просидела на одном месте и страдала, плакала, выла. Зря я поставила щит на эмоции, хоть не так болело бы сердце сейчас. На четвертый день я немного привыкла к боли и стала успокаиваться, тоска ушла, оставив после себе небольшую горечь и печаль. Но с ними я вообще быстро разобралась.

  Любопытство, не успев толком вылезти, было мною жестко схвачено и посажено один из потов сознания, где я ему сунула несколько задач по магии, в том числе и найти решение проблемы оборотней, и она, немного, правда, побушевав, успокоилась, всей мощью накинувшись на вопросы, поставленные перед ней. Как же это замечательно иметь множество потов сознания. А потом пришла НЕНАВИСТЬ.

  Меня от силы ее воздействия аж бросило на землю, какая-то веточка тут же воткнулась в попу, я взвыла, схватила эту сволочь и посмотрела на нее.

  — Ненавижу, — выплюнула я и кинула ветку куда подальше, потом еще и файерболом запулила, — Всех ненавижу.

  'Кого именно?' — спросило моё внутреннее Я.

  — Всех!

  'А по конкретнее?'

  — Тебя!

  'Я — это ты! Ты себя ненавидишь?'

  — Э-э, нет. Себя я люблю! — немного подумав, — Папу ненавижу! Он меня не любит и вообще...

  'Не ври, его ты жалеешь, а ненавидишь'

  — Деда ненавижу, он, тварь, пытался выдать меня замуж без моего согласия. Вот.

  'Ты его уже давно простила. Давай какого-нибудь еще'.

  — Э-ммм, Мужика ненавижу, который меня сбил.

  'Логично конечно, только ты его тоже не ненавидишь. Простила давно и даже иногда благодаришь за то, что оказалась тут'

  Я задумалась. Ненависть поутихла.

  — Сашку ненавижу!

  'Это который в садике у тебя игрушки отбирал?'

  Угрюмо кивнула, уже прекрасно понимая, что неправа.

  'Ну это вообще смешно. Не стыдно?'

  Я постояла, перебирая кандидатуры и вдруг поняла, что ненависть, не найдя цели, растворилась в ослепительных потоках ЛЮБВИ. Как же я всех люблю. А себя-то как. Я впервые поняла, что любовь это такое многогранное чувство, это не только чувства между мужчиной и женщиной, есть любовь к родителям, с детям, братьям, сестрам, к природе, в конце концов. Я сидела, жмурилась от счастья, вспоминая лица любимых и таких родных, пыталась дотянуться до их сознания и передать всю полноту чувств, которую к ним ко всем испытывала, окунуть их в нежность и ласку. Самое интересное, что я почувствовала отдачу ото всех. Это наполнило мое сердце такой нежностью и радостью, что я уже просто попискивала от избытка эмоций. Вдруг я почувствовала касание к моей сути чего-то большого, просто огромного, и почему-то очень несчастного. Мне так стало жаль это создание, да и эйфория еще не прошла, что я, ничуть не сомневаясь, потянулась в ответ, даря любовь и нежность, пытаясь обнять, успокоить, утешить. Я все обнимала, и обнимала, а он все не кончался и не кончался, стало больно, мое сознание не выдерживало, но Это поддержало, дало силы, и вот уже Оно полностью укрыто мною, Оно, наконец, расслабилось и обняло в ответ, даря радость от встречи со мною, я чувствовала надежду и бесконечную любовь. Я просто не могла не ответить, я заплакала от счастья и, переполняющих меня, любви и нежности, мы стали проникать друг в друга, обмениваясь энергиями. Как же хорошо. Вдруг я почувствовала какие-то непонятные образования в Его структуре, все разные, разные цвета, структура, они внимательно наблюдали за мной, кто-то с интересом, кто-то настороженно, двое вообще были агрессивно настроены, я честно попыталась понять что это, но очередная порция любви от Него и я уже опять всех люблю.