— Нормально всё, — устало выдохнул я, — одежду только испортил.
— Чего стряслось-то?
— Кота спасал. Вот! — и я протянул двойнику пушистый дрожащий комочек шерсти с зелёными испуганными глазищами.
— Ой! Какой милый! — кинулась к котёнку малышка Рози. — Это же тот самый! Твой фамильяр! Что с вами случилось?
— Там ремонт... канализацию, что-ли, прорвало,... кот в колодец свалился, — выдал я укороченную версию происшествия. — Я его вытащил, и ветеринару показал.
— Что-то мне подсказывает... — мой двойник с подозрением прищурился, но не договорил.
— Ничего такого, — отмахнулся я устало. — Пойду-ка я в ванной отмокать. Провонял весь.
— Поешь? — участливо спросила малышка Рози.
— Если только прямо в ванной, — буркнул я, скидывая с себя рубашку. Эту только выкинуть теперь, как, впрочем, и штаны.
Пока наполнялась ванна, а я разглядывал в зеркало царапины и ссадины, двойник притащил мне бутерброд с колбасой.
— Извини, я, кажется, сотовый в канализации утопил, — сказал я ему.
— Нам надо более надёжный способ связи, — кивнул он. — Надо телепатию 'прокачивать'.
— Давай только не сегодня, ладно? — поморщился я. — Сегодня я уже не способен что-либо прокачивать. За бутерброд спасибо!
— А что, этот котёнок и впрямь твой фамильяр?
— Пока точно нет, — покачал я головой. — Честно говоря, я даже не знаю, что такое 'фамильяр', и как они делаются.
— Знаешь, тебе нельзя спасателем работать, — криво усмехнулся мой двойник. — Ты всех, кого спасаешь, тут же в семью принимаешь.
То есть, он уже почувствовал, что кота я теперь считаю своим, и выгнать не позволю.
— Разберусь как-нибудь, — буркнул я, выталкивая его из ванной.
Лежать в горячей воде — так приятно! Особенно после этих нервотрёпок. Всё-таки современная ванная — это одно из величайших достижений цивилизации. Особенно в сочетании со всякими этими солями, маслами, и пенами. Тело блаженно растворялось в горячей воде, мысли лениво растекались по эфиру. Думать не хотелось.
Хорошо, когда можно взять, и отложить все заботы на потом. Потом придумаю что-нибудь с котом. Хотя, зачем тут что-то придумывать? Миллионы людей держат дома котов — и ничего. И собак держат. И мартышек, наверное. А в ванной можно было бы и крокодила держать. Хотя не, крокодила нельзя. Это же ванной делиться придётся. Нетушки. Ванная — моя, и точка.
А кот — что кот? Коты — животные чистоплотные. И территорию не метят, в отличие от собак. Ну, если и сделает котёнок чего — это же просто по незнанию. Надо просто ему объяснить. Что бы котёнок понял. Это же не высшая математика, это коту вполне доступно. Только объяснить. Что бы понял. Объяснить доступно. На понятном языке. Язык понятий. Переводчик. Дух-переводчик. Живёт во мне. Хм. Хорошо ни о чём не думать!
И магом хорошо быть! Магу думать, в сущности, особо и нет нужды. Только пожелать. Желаю, что бы мой 'переводчик' переселился в моего кота! Желаю — и всё тут! Эй, дух 'переводчик'... а, да, Рози же объясняла. Не дух. Разновидность неявных сущностей. Квази-живое магическое явление. Как тот демон, который вовсе и не демон был, а ментальная матрица.
'Сложносоставной многоуровневый комплекс магических конструктов на базе ментальной матрицы'
Во-во! Сложно представить, как такое делали древние маги. Ещё сложнее представить — нафига они такое делали. Вот людям нечем было заняться, что ли?
'Комплекс заклинаний, наведённых вокруг ментальной матрицы. Для устойчивости матрица отражается сама в себя, что позволяет комплексу не распасться, не затухнуть, а продолжить существование, пульсируя, видоизменяясь, и возвращаясь в исходное состояние, с сохранением утилитарных функций. Получается подобие жизни'
Это мои мысли? Не очень похоже. Мои, наверное, в горячей воде растворились. Квазижизнь. Интересно, но, наверное, сложновато для меня пока. Вроде, есть такие химические реакции циклические, не помню, как называются. А ещё, кажется, есть такой раздел математики — математическая биология. Там, вроде, математические формулы живут квазижизнью. Один из отцов кибернетики — Тьюринг — увлекался этой самой темой — про жизнеподобные математические формулы. А тут — квазиживое заклинание. Почему бы и нет.
Пробило когда-то какого-то мага на эзотерическое прозрение, а хитрый маг своё состояние в ментальную матрицу переписал, что бы потом повторно использовать по необходимости. Матрицу ту маг зациклил, заставив саму в себя отражаться — что бы не сдулось, не распалось, не затухло. И получилась квазиживая сущность. Провалилось заклинание в междумирье, и стало там к путешественникам цепляться. Вполне логично, на мой взгляд. Там же скукотища жуткая, в той бездне между мирами! Опять же, если ты всего лишь подобием жизни обладаешь, уж наверное тебя будет тянуть войти в симбиоз с кем-то по-настоящему живым.
Ух ты! Уж не 'переводчик' ли мой сам со мной — своим носителем — знаниями делится?
'Доступ пользователя ограничен'
Делишься, спрашиваю, знаниями?
'Доступ ограничен. Гостевой аккаунт'
Это сейчас чего мне в голову лезет? Мне, в общем-то, плевать на доступ. Переселяйся, говорю, в кота моего!
'Запрос отклонён'
А я тебя переформатирую к ёжкиной матери!
'Пользователь пытается выполнить недопустимую операцию. Возможна терменация пользователя. Выбирайте способ терминации: сойти с ума, умереть, отменить транзакцию'
Ишь, ты! Оно мне угрожает! Ща я тебе задам... транзакцию! Не будешь слушаться — сотру! и ты умрёшь!
'Ошибка. Понятие смерти по отношению к циклическим ментальным комплексам лишено смысла'
А я тебе объясню доступно! Тебе в междумирье скучно было? Так смерть — это вечная, безнадёжная скука! Так понятно?
'Вечная скука — недопустимо'
Вот! Умнеешь! Теперь или слушаешься меня, или удалю!
'Пользователь потеряет функции интерфейса. Вы уверены, что желаете удалить весь модуль?'
Другой найду!
'Предоставлен доступ супервизора'
Давно бы так! А теперь, желаю переселить модуль в моего кота!
'Доступ к функциям администрирования жёстко ограничен! Обратитесь к сертифицированному специалисту! Требуется подтверждение уполномоченной инстанции более высокого уровня'
Твою техномагию! Эва оно как! Чую, нащупал я что-то важное, надо теперь осторожненько. К кому же обратиться за советом? А в этом мире у меня только малышка Рози есть. Это же она мне про духов и наваждений объясняла. Надо у Рози спросить.
Я даже вылез из ванны, и, заливая пол стекающей с меня водой, завернулся в полотенце, приоткрыл дверь в ванную, и крикнул в щелку:
— Рози! Пожалуйста, подойди на минуточку!
— Что случилось?
— Помнишь, ты мне про наваждения объясняла? Которые кажутся нам живыми, но на самом деле их нет? И которые нам с других языков переводят...
— Ну, да. Помню. А что?
— Хочу своего 'переводчика' в кота переселить.
— Зачем?! — удивилась малышка Рози. — Фамильяры не так делаются!
— Не знаю я, как там делаются фамильяры, — объяснял я через дверь, — но мне надо коту простые вещи объяснить: что тут в квартире ему можно делать, и где, а чего нельзя.
— А, ну тогда... наверное, сработает. Попробуй!
— Я пробовал. Эта ментальная квази-живая сущность... короче, мой 'переводчик' меня не слушается. Ограничения, видите ли! Требует разрешение от руководства, наваждение бюрократическая! Не подскажешь, что мне делать?
— Ну, я разрешаю!
— Ты?
— Ну да! Ты же сам много раз говорил, что являешься моим защитником! Значит, ты мне, вроде как вассал, а я тебе — сюзерен.
— Ох, ты ж! Ежа мне в штаны!
— Чего тебе куда? — с искренним любопытством простодушно переспросила Рози.
— Нет-нет! Ничего! Спасибо тебе, Рози! — поспешно закричал я сквозь дверь, натягивая штаны на мокрое тело.
'Подтверждение получено. Доступ предоставлен. Инициировано временное подключение дополнительного терминала'
Почему оно мне так формулирует? Наиболее доступную для меня форму изложения выбрало? Я уже шлёпал мокрыми ступнями по коридору, в поисках моего котёнка.
— Кот?
— Ты чего это? — удивился мой двойник.
— Объясню чуть погодя. Сейчас мне мой кот нужен срочно! Кот? Кис-кис-кис!
— Он у меня! — в коридор к нам выскочила малышка Рози с моим котёнком на руках.
— Кот! Слушай меня внимательно! — объявил я, беря котёнка в руки. Надо было ему имя придумать. А то что это за 'кот, которого зовут Кот'!
— Ты меня понимаешь?
— Мяу!
'Подключение установлено'
— Мявкни мне два раза!
'Не достаточно пропускной способности канала и мощности нейросети принимающего терминала. Желаете увеличить мощность?'
Ого! Желаю!
'Потребуется полная перегрузка модуля. Вы потеряете доступ к функциям модуля на продолжительное время. Желаете продолжить?'
Желаю! Желаю, что бы мой кот меня понимал!
'Принято к исполнению. Модуль будет полностью перегружен через три, две, одну...'
— Мяу, мяу!
...
Вот, казалось бы. Но нет, день на этом не кончился. После ужина, весьма довольный и собой, и котом, и своей жизнью в целом, я уже вознамерился расслабиться, посмотреть интернет на сон грядущий. Но тут у меня проснулась совесть. С ней такое случается иногда: весь организм засыпает, а совесть вдруг начинает маяться бессонницей. И остальным частям организма мешает расслабиться.
'А кто себе обещал не откладывать в долгий ящик тренировки с катаром и упражнения с магией?' — укорила меня совесть.
А тут ещё и сенсей наш, Железный Дровосек, вспомнился: — 'То не тренировка вовсе, когда силы есть! Вот когда сил нет, и приходится преодолевать себя — вот тогда только тренировка начинается! Тренироваться надо в свершении невозможного!' Не правильный какой-то учитель магии у нас в Проклятых Пустошах. Учителю магии полагается невозмутимо попыхивать древней трубкой, задумчиво выпуская клубы дыма, и пялиться в незримые иным прочим дали, изредка выдавая ученикам что-то туманное, невнятное, загадочное, и, разумеется, исполненное мудрости. Ну, или, так: — 'Сейчас, дети, возьмите в руки волшебные палочки, и тщательно проговорите: — Wingardium Leviosa! ' А не гонять нубов по кишащей монстрами пустыне, порыкивая, и размахивая здоровенным топором.
'Пока ты спишь, враг качается!' — укорила меня совесть народной мудростью, и напомнила про мои же плохие предчувствия, да пообещала призвать в подмогу паранойю. Тогда я сдался, и отправился на крышу.
Настроил себя как следует. Наставления сенсея вспомнил. Помедитировал маленько. И, наконец, решился попытаться освоить призыв магического оружия. Выбрал тень погуще, встал напротив, напряг фантазию, пытаясь представить, что вот-вот из той тени ко мне монстр выйдет. Я даже для пущей реалистичности позвал вслух:
— А ну-ка, монстр! Выходи биться!
И тут ка-ак... вышел натуральный монстр! На вид — точно тот, с которым я в метро сражался! Я со стра... э... от внезапности такой оступился неловко и прямо так и сел на ж... на жёсткую крышу! Монстр неспешно подошёл поближе, принюхался ко мне, а потом с явным вызовом лапы в стороны расставил, чуть присев, когти на кривых пальцах выпустил, и клыки обнажил.
Тут я что-то разозлился на него, честно признаться. А чего он! Вот же тварь приставучая! Ишь ты, поездом его переехало — а ему мало! Встал я, тоже зубы на него оскалил. И рукой тряхнул, уверенный, что катар на неё вспрыгнет. И даже не удивился нисколько, когда заколдованная боевая сталь привычно оттянула предплечье.
Кто-то сказал бы: — храбрость! Не, что вы! Хуже! Отчаяние загнанной в угол мыши.
Монстр рыкнул. Рядом на крыше телевизионная антенна установлена, так вот: на проволоке, что ту антенну держит, на самой антенне, на шляпках болтов — медленно разгорелись огни святого Эльма. Я почувствовал, как шевелятся наэлектризованные волосы, и меня это успокоило, ужаса поубавилось, а злости наоборот! Я ж чуть штаны не намочил!
Монстр ещё раз оскалился, и отпрыгнул обратно за тот угол, из-за которого появился. Я — за ним! От катара голубые дуги электрические в разные стороны заплясали.
— На этот раз ты от меня не уйдёшь! — заявил я, бросаясь ловить монстра. Но он ушёл! А просто: по стене дома убежал, как человек-паук. Это, между прочим, не честно! Я так монстру и заявил, но тот на меня даже не обернулся. Вот где мне его ловить теперь? Колдовские чебурашки в алхимическом котле! Что мне теперь, придётся, по стенам учиться ходить?!
Я ещё побродил по крыше, остывая и успокаиваясь. Поразмышлял о случившемся. Что с монстром этим не так, я понять не понял, но зато разобрался, как у меня призыв магического оружия срабатывает. И даже сумел его отозвать. Когда катар исчез, я сперва обрадовался — получилось! А потом только спохватился: куда он делся? Где его искать-то теперь?!
Но вовремя сообразил. Панику прекратил, катар призвал, и решил его тут же на крыше спрятать. Приметил трубу. Зачем тут эта труба — уже не понять. Городили, видимо, что-то когда-то, а потом демонтировали. Главное — диаметр трубы хорош: чуть больше моей руки с надетым катаром, так что оружие своё магическое я в той трубе и припрятал.
Седьмой день
[вторник, утро]
Утром меня разбудил кот. Улёгся мне на голову, мурлыкал-мурлыкал, стал кусать за ухо.
— Кот! Какого фига?! — буркнул я спросонья, — Будильник ещё не звонил...
Я лениво скинул кота на пол, и улёгся досыпать. Но кот снова залез, потоптался по мне, помурлыкал, и снова цапнул за ухо.
— Чего тебе? — я разлепил один глаз.
Кот, гордо задрав хвост, словно знамя, прошествовал к будильнику. Я глянул: время будильнику звенеть. Вот только он выключен. Выключен?! А-ах!
— Ладно, кот, спасибо тебе, — пробормотал я, подымаясь и протирая заспанные глаза.
Кот гордо вскинув голову и с независимым видом, торжественно прошествовал к двери под знаменем своего хвоста. От двери уставился на меня зелёными блюдцами глаз.
— Мяу!
— Иду, иду, — проворчал я, подымаясь, сладко потянулся, и пошлёпал босыми ногами на кухню — животное кормить. Мой двойник вчера вечером сбегал в круглосуточный супермаркет, прикупил для кота всякой ерунды, какую нашёл. И корм тоже прикупил.
Кот с сомнением посмотрел на кучку кошачьего корма, с некоторым любопытством обнюхал, ощупал усами, и с удивлением уставился на меня.
— Чего?! — спросил я. — Это корм специально для котов!
— Мя?
— Да ну тебя, кот! — буркнул я, и открыл перед котом холодильник. — Выбирай, чего тебе надо. Колбасу?
Кот фыркнул.
— Молока?
Кот постучал лапой по дверце морозильника.
— Там рыба и курица, но всё сильно заморожено!
— Мяу!
— Рыбу?
— Курицу?
— Мя!
— Смотри, как хочешь, но жрать такую холодную тебе нельзя. Жди, пока разморозится!
— Мя-а-у!
— Не ори. Чего ты нервничаешь? Сейчас в микроволновку суну — минут пять потерпишь.
— Привет, сын! — на кухню заглянул отец.
— Пап? Ты когда домой вернулся?
— Сын. Я делаю, что могу. Но расклады таковы, что либо я разруливаю возникшую ситуацию прямо ночью, либо могу добровольно сдать свою компанию бывшим компаньонам, и остаться без штанов — в одном галстуке. Тебе не жалко будет папу без штанов?
