Мобильник для героя - 2

— Это система правительственной высокочастотной связи, использующая обычные высоковольтные линии передач. У них там свой Интернет небольшой, прямо на электрических проводах организован . Междусобойчик типа.

— Это же статья, — судя по интонации это не вопрос, а утверждение?

— Да, ладно! В наше время, кто на такие мелочи внимание обращает? Страны, считай, как и всего старого мира уже нет.

— Ничего себе заявочки. И вообще, кто нас к тем линиям подпустит? И тем более разрешит устанавливать какое-то оборудование? Нас током не йо... не стукнет?

— Не переживай. Есть человек, который решит все проблемы. И документы сделает такие, что близко ни один дятел не подойдет, даже в резиновых сапогах и перчатках. Ты только запусти нашего антикварного монстра, а потом соединение настрой. Очень надо. Вопрос жизни и смерти. Причем буквально.

— Ага, смерти от электричества. И скорее всего от паяльника в одном месте, — пробурчал героический парень Игорь, но судя по всему, согласился.

Только начало казаться, что жизнь налаживается, как прикатила очередная волна глобальных потрясений.

После нашего возвращения пошла неделя, практически полностью заполненная какими-то мелкими текущими проблемами. То перевозка древнего, но хрупкого и громоздкого компьютера, то ремонт и обустройство новой резиденции. Познакомились с соседями. Справа от нас дом пустует, зато слева обосновался беженец из Первопрестольной. Бывший магнат в сфере каких-то водопроводов и сантехнических излишеств. Вместе с кучей родственников и дочкой лет двадцати, весьма привлекательной наружности. Серега все мечтает познакомиться, но никак не решиться. Напротив, через дорогу расположился владелец мебельной фабрики, но его я не видел еще ни разу. По агентурным сведениям, полученным от садовника, хозяин не просыхает уже третью неделю. Молодая женка потерялась где-то в Европе в самом начале заварушки, а дети уже давно обзавелись своими семьями и разъехались кто-куда. Он и садовника держит только чтобы не свихнуться от одиночества. Вся информация все из того же источника. Дальше по улице идет уже чисто армянское поселение, там мы пока никого не знаем, кроме Саркисяна-старшего, но то дело наживное.

Кроме двух помповых ружей, денег, рыжья и запасов таблеток нам в качестве трофея от почившей в бозе, Желдорлогистики, остался автомобиль "Шевроле", на котором мы путешествовали. Числится он за конторой, но доверенность оформлена на Олега, так что можно пользоваться некоторое время.

Еще один сюрприз обнаружился при разгрузке вагонов. Три поддона с коробками, в которых оказалось сорок тысяч пальчиковых батареек "Varta" почему-то турецкого производства.

Серега поначалу плевался, что качество никакое, туфта полная, хуже китайских. Но после практических испытаний, когда фонарик проработал почти два часа без перерыва, признал, что заряд все же держится, и оценил, как "хрень, но продать можно".

— В постапокалипсических романах такие батарейки играют роль денежных знаков! — поделился он сверхзнанием, почерпнутым у таких же специалистов, как он сам.

— Ты же вроде говорил, что патроны будут вместо денег? — напомнил я его слова.

— Это не слишком умные литературные выдумки! Патроны в свободном обращении никто не разрешит. К тому же они быстро портятся и легко подделываются, и вообще их нежелательно царапать и хранить где попало. Такие патроны будут клинить при стрельбе. Поэтому батарейки рулят! У них срок хранения десять лет, компактные и удобные, и в хозяйстве пригодятся, в отличие от патронов, за которые срок впаять могут. Законы никто не отменял — сами видите!

— Вот это все и расскажешь покупателю. Точно в таких же выражениях, и с таким же пафосным выражением лица. Думаю процентов пятнадцать накинут за артистизм.

— Только через мой труп! Не позволю разбазаривать будущую мировую валюту! — возмущенно завопил бизнесмен и кладовщик от литературы.

— Вот-вот! Если еще и эти слова вставишь, то и двадцать процентов сверху выгадаем. И чтобы без обид, объясняю: точно такие же батарейки производят в соседнем Липецке, да и китайская граница как решето, ее закрыть невозможно физически. А сколько этого хлама на складах лежит? Учитывая, что спрос на батарейки снизился в разы, то этого добра на годы вперед хватит.

Серега насупился, но возражать не стал. Явно затаил обиду, и обязательно придумает какую-нибудь пакость в ответ. Например, ограничит потребление виски на ужин до ста грамм на рыло. По глазам вижу, что так и будет.

Нашу бурную дискуссию прервал Армен, завалившийся с новостью, что Дворович по телевизору вчера выступил с программным заявлением, а мы ни ухом ни рылом не ведаем.

— То-то сегодня в городе народ буйный, толпами бегают, обнимаются и фейерверки пускают,— поделился наблюдением Олег.

Он с утра ездил договариваться насчет сбыта партии "красных таблеток", и даже преуспел в этом деле. Вроде сразу на золото махнуть хотят, по очень хорошему курсу. Это он удачно смотался, а вот про массовые гуляния забыл сказать, а это между прочим серьезный момент. Нежели промыванием мозгов пошло на спад?

Кстати, надо озадачить Серегу насчет свежей прессы, с "программным" заявлением надо срочно ознакомиться. Интуиция подсказывает, что нас это тоже коснется.

Глава 24

" В тяжелую годину испытаний, на переломе эпох, в момент когда определяется судьба нашей страны и будущее народа... Бла-бла-бла..."

Нет, это невозможно читать, уши в трубочку сворачиваются, в глазах рябить начинает и жечь, словно песка нахватался. К тому же мобильник настойчиво дрыгается в кармане, сообщая о высоком уровне суггестии. Не знаю, как они умудрились вплести нейролингвистическую структуру в простой текст, но никаких признаков ни высокого, ни слабого диалектов в упор не увидел. Однако мозги прочищает здорово, пришлось таблетку проглотить, иначе не выдержал бы. Представляю, как плющит обычных зрителей при просмотре этого шедевра на экране телевизора. Все же "программное заявление" руководителя страны.

Стоит отметить, что воздействие в этот раз не успокаивающее и тормозящее, а наоборот радостно-возбуждающее. Что-то вроде искусственной эйфории — пробирает не хуже алкоголя.

Резонный вопрос: "Зачем истязать свои несчастные мозги, и так измученные недосыпом и трезвым образом жизни?"

Ответ очевиден: такое просто нельзя пропустить! В некотором роде, это настоящая революция наравне с Великими переворотами 1917 и 1991 годов, но только бескровная и на ином технологическом уровне.

Во-первых: в стране отменяется президентское правление. Это логично и понятно, раз уж первое лицо государство исчезло, а премьер практически не появляется на голубых экранах, самоустранившись от управления государством и своими непутевыми министрами. Вместо президента теперь какой-то мутный Госсовет неопределенной структуры, не пойми кем заполненный.

Но не это странное! Довольно четко прозвучала мысль, что пока это промежуточный вариант, а в перспективе у нас будет "электронное цифровое управление страной". Которое будет лишено таких недостатков, как коррупция, кумовство и некомпетентность. Еще недавно представить подобное было невозможно. Чтобы вице-премьер, пусть и бывший, так охарактеризовал себя и коллег? Публично?

Опять же, можно было принять это за обычную политическую болтовню, но я позореваю, что во всем этом ключевая фраза именно "цифровое управление"! А кто у нас контролирует Интернет, причем самый современный, версии 2.0 и выше? Понятно, кто. Если быть точным, то не очень понятно, но это явно будут гуманоидные члены правительства, и не факт, что вообще люди будут.

Следующий сюрприз — изменение социальной политики. Тут сразу целая куча реформ и нововведений. Только этого хватило бы, чтобы засвидетельствовать факт новой революции, непонятно кем совершенной. У нас теперь даже не капитализм, а какой-то утопический социализм будет? Хотя я бы поостерегся использовать термины из прошлого века, тем более сейчас, когда реформы только начинаются, и во что они выльются никому не ведомо.

Классику жанра не забываем: "Хотели как лучше, получилось как всегда". Вот и у меня предчувствие, что как всегда планы разойдутся с конечным результатом.

Если коротко, то государство гарантирует право на занятость. Угу, мы в курсе уже. " Донор, Даешь два литра крови сверх нормы! " Кроме того, вводится гарантированный прожиточный минимум для всех граждан, и теперь от голода никто не умрет, даже если захочет. Не уточнили будут ли кормить беженцев и неграждан, но то вопрос второстепенный. Несчастных гастарбайтеров, по слухам, уже сгоняют в конц... Извиняюсь, в лагеря для перемещенных лиц.

Но щедрые обещания и не думали заканчиваться. Вице-премьер смело заявил что будет бесплатное жилье и улучшение условий всем россиянам за счет государства. Это уже ни в какие ворота не лезет, даже с учетом что вице-премьер по факту уже бывший, и вешает обязательства на своих преемников.

Серега так прокомментировал этот пассаж:

— А что? Если население сократиться вдвое, то свободных квартир точно на всех хватит!

Почему-то никто не улыбнулся, шутка получилась зловещей.

— Да ну на! Может правду мужик говорит? В кои веки повезло и нормальный правитель будет. А вы нагнетаете! — оказывается Олег появился в комнате и услышал наше обсуждение.

— Скажи-ка, дорогой друг, а ты сегодня таблетку кушал? Красненькую такую? — вкрадчивым голосом доктора Хауса, но без признаков хромоты, поинтересовался я в ответ.

— Нет, а зачем? Я телевизор не включал.

— Вяжите его, пока он нас не покусал! — скомандовал я нормальным людям. Олег на шутку почему-то обиделся.

Я бы может и согласился с Олегом, но во-первых: лекарство в отличие от него уже принял, а во-вторых: если бы все ограничилось одними обещаниями, то и переживать не стоило бы. Однако, Господин Дворович наговорил еще много чего странного и настораживающего.

Например, он коснулся проблемы неработающего Интернета. Ладно бы, сказал и сказал — все же важная вещь в нашей жизни, привыкли уже, так сказать. Так нет же, он на него треть всего выступления потратил! В нашем случае — треть газетного листа израсходовал, и не на то, на что все подумали.

Бывший заместитель премьера обещал не только наладить его работу, но и сделать так, чтобы никакие "китайские хакеры" его никогда больше не смогли сломать. На этом моменте мне стало интересно, о чем говорят китайские партийный руководители в эту секунду, обещая исправить работу Интернета?

Дальше Остапа понесло еще больше, а мне стало жутко неуютно, ибо я почувствовал, что он это всерьез парит, или по крайней мере верит в то, что говорит. На основе блокчейна и ультра-современных технологий он пообещал ... Цифровой рубль! Защищенный от подделки на 146%. Причем привязанный к личному идентификатору. Типа такой крипторубль ни своровать не смогут, ни потратить без вашего ведома.

— Нашли время для попила, — прокомментировал Серега в соответствии со своими представлениями о власти. — Лучше бы спекулянтов приструнили. Цены каждый день растут.

— Чья бы корова мычала, а твоя молчала. Посмотрю как ты запоешь, когда цены начнут снижаться. Будешь бегать, как ошпаренный, пытаясь спихнуть свой стратегический запас батареек.

— Так эта... Я не понял! Деньги менять будут? — Ара, как деловой человек, уловил только то, что ему интересно.

Тут уже я задумался, слона-то и не приметил. Действительно, если деньги начнут обменивать, то явно это будут фиксированные суммы. И тут мы с нашими миллионами и без декларации о доходах. Впрочем, до этого еще дожить надобно. Будем решать проблемы по мере их возникновения. Глупо лечить печень в двадцатипятилетнем возрасте, если ты работаешь взрывотехником без диплома. До цирроза еще дотянуть надо.

Что самое удивительное, выполнение программы уже началось! Я даже не поверил своим глазам, когда это прочитал. Пришлось перечитывать еще раз. И это в России? Где любой законопроект сначала пару лет обсуждают, потом еще столько же раскачиваются, уже после того, как приняли. И только потом выполняют в течение многих лет, причем едва на четверть от намеченного. В лучшем случае.

Со следующей недели начинается выдача индивидуальных криптографических карт всем гражданам страны! Получить можно в любом отделении Сбербанка, предъявив обычный паспорт "старого образца". Называется карта "Рим / Мир" , при этом является не только кредиткой, но универсальным идентификатором личности. Мало того! Каждый гражданин получит 20 тысяч рублей на счет в качестве безвозмездной помощи от государства на первый месяц. Далее сумма будет увеличиваться, но уже индивидуально каждому после перерасчета.

Дальше пошли совсем уже туманные обещания и уверения, разобраться в которых наверное и академики не смогут.

Закончив с политинформацией, и дождавшись, пока все разъедутся, я занялся мобильников. Последнее время совсем забросил учебу, да и сам разумный кусок пластика не проявлял особой инициативы. Но сегодня с утра порадовал сообщением, что у него для меня приятный сюрприз.

Самообучающийся Логический Предикат взял первый уровень! Произошло это случайно, впрочем, как всегда. Две недели назад, испытывая душевные терзания по поводу отсутствия Интернета, я поставил Предикат на исследование "синих экранов смерти". Не знаю, что он там анализировал: частоту мигания монитора или изменение глубины цвета, но прогресс в обучении ускорился на порядок.

"Прогресс 25892/ 131072 ".

В награду за невероятное достижение моб разблокировал новую утилиту в разделе "Энергосбережение". Теперь я могу не только воровать казенное электричество прямо с высоковольтных линий, но и обратно сбрасывать излишки. Оказывать посильную помощь, так сказать, ведомству Чубайса. Или кто у нас там сейчас электричеством занимается?

Пока ещё не знаю, как это использовать, разве что аккумулятор в машине зимой подзаряжать. Единственное польза от этой фичи, которая навскидку видна — теперь не надо моба морить голодом и держать в темноте. Перед какой-нибудь стрелкой или разборкой, его можно просто разрядить. И тогда он точно сожрет всё, до чего дотянется.

Итак, что мы имеем. Появилось дополнительное невзрачное окошко, все в том же минималистичном стиле "эпохи до Виндоус".

* * *

Радиус передачи энергии: семь метров.

Маловато, если честно. Прямо у электрического столба придется отливать... ээ. энергию. Двусмысленная фраза какая-то получилась.

* * *

Доступно для передачи: 20 на 10 в 8 ТэВ.

Порывшись в полумертвом Яндексе ( Гугл до сих пор не пашет), выяснил, что ТэВ— это всего лишь тераэлектронвольта. Теперь я спокоен — все сразу стало ясно и понятно.

* * *

Произвести передачу? Да/Нет?

Не долго думая, согласился. Запоздало сообразив, что понятия не имею куда именно решил отправить пару десятков ТэВ. Впрочем, ответ нашелся быстро и предельно наглядно: взорвался пульт от телевизора.

* * *

Передача прервана. Прогресс 0,01%. Желаете повторить? Да/Нет?

В этот раз, ответ очевиден. Хватит на сегодня экспериментов.

Глава 25