Цитатник

А пошёл ты Стезёй Мертвецов!

Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!

А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!

А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!

Элберет твою в гилтониэль!

Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!

Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!

Сильмарилл тебе в штаны!

Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери...

Чтоб тебя Светозар переехал..

Балрог тебя хлыстом за ногу!!!

Нарсил тебе в руки!

Элберет твою налево!

Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный — в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом!

Тамбовский орк тебе товарищ!

Разрази тебя Арагорн!

Благодать ее в Аман!

Идриль твою Келебриндаль!

Моргот тебя дери!

Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Балрога вам всем в суп!!!

Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!!

Йаванну твою за ногу...!!!

Ниенну тебе в почки...!!!!

Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха...!!!

Мордор по тебе соскучился!

Унголианту за две ноги, какого хрена я...!

Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!!

Шел бы ты в Мордор червяков копать

Видал я тебя в могильном кургане!

Сильмарилл тебе в задницу!

Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся!

Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются!

Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе!

Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть!

Ёлки Йаваннины!

А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!

Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку — он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели.

Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ...

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:

-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

(с надеждой)-Да?...

-Да. Он подумал, что он тебя убил...

стоят два реконструктора в тамбуре электрички. один другому:

-это арбалет (нятягивает) это боевой болт. но использовать его на бугурте мы не бум. (кладет болт в арбалет)

в это время заходит кондуктор. парень рефлекторно стреляет в нее. кондуктор рефлекторно же прикрывается дверью.

(возмущенно)

-и тут эти. (идет далше)

мужики в недоумении... вытащили болт из двери. прошли через вагон, откуда пришол кондактор. и там в тамбуре толпа лучников. а в двери дырочки от стрел...

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:

— Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?

— Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Однажды машина какого-то цивила застряла у края полигона, где проходила игра по сюжету из истории XIII века. Водитель увидел вдалеке играющих и заорал:

'Ребята, помогите!'

Подошли ребята в доспехах и с мечами и начали толкать машину. Мужик начал нервно потирать глаза, трясти головой, бормотать 'Чур меня, чур!' Тут неподалеку показалсячеловек в нормальном прикиде, в плаще и шляпе. 'Мужик, подойди на минутку!' — закричал водитель. Тот подошел...

И зло рявкнул: 'Вон из моего тринадцатого века!' Это был мастер...

Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."

— Как это нет? — удивляется один — вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:

— Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!

— Сидят? И хорошо сидят? — спрашивает командир. — а ну разведайте кто-такие.

Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.

Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"

Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет — диалог:

— Кто такой!? Стоять-бояться!

— Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...

— Да? А топор тебе зачем?

— А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

... И сказал Гэндальф:

— Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!

Варианты:

— Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?

— Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.

— На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

— Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!

— Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...

— ...Гваихир в полёте испугался...

— Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!

— Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!

— В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!

— Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!

— Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?

— Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?

— Под дождь вчера попал...

— По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит — а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:

— Это Лориен ?

— Нет, — отвечают ему, — это Склифосовка.

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться — попадете в Мордор!"

Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? — сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв — Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

— Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Гэндальф: — Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?

Пин: — А я чего говорю?

Гэндальф: — А ты говоришь "Пентиум"!

— Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... — сказал Гэндальф в Мории.

— Ох-хо-хо... — вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель ?5".

— Хватит для отвода глаз, — бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...

Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:

— Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.

— Ну и не надо! — отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"

Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...

Гэндальф — Барлогу:

— Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:

— Отворить, именем Мордора !

Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?

Одинадцать — один держит лампочку, а остальные поворачивают вокруг него вселенную.

Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:

-Возьми его, Гэндальф!

-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

— Дум..., Дум..., — грохотала Мория.

— Ну что ж, Дум, так Дум, — вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.

— Ну что, будем умирать как рыцари, или как умные люди?

Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло — Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо!

Спорят эльф,гном,человек и хоббит — кто раньше был создан?

Эльф: — Всем известно — эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!

Гном : — А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...

Человек : — Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!

Хоббит : — Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм,которому надоело шляться по ночам,сказал:

— Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!

Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".

Около врат Мордора.

Сэм говорит:

Ну, что теперь делать будем?

Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.

Первый назгул докладывает Саурону

— Господин, у нас большие неприятности

— Олорин присвоил Кольцо?

— Хуже!

— С Запада приплыло войско Валар?

— Хуже!

— (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!

— Хуже!

— Что же может быть хуже?

— К нам идут хоббиты.

Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу — Хоббит, мол, ноги волосатые!

Да волколак я!!!

Бильбо не убил Горлума из жалости:

— Какая жалость, что патроны кончились, — думал Бильбо, убегая по коридору.

Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое — и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...

— И как мне теперь определить, которое из них Единое?! — взвыл маг.

— А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! — посоветовал хитрый Фродо.

После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало.

На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:

— Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!

Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.

— Что, что ты видел там?

— Там эти... с крылышками...

— Что, драконы?

— Хуже.

— Назгулы?

— Хуже.

— Так кто же?

— Прокладки...

Отправился как-то Сэм Гэмджи в лес по грибы — по ягоды. Идёт и вдруг видит ЭЛЬФА. Что тут началось... "Ух ты! Эльф!!!! Настоящий!!!! Никто в Хоббитоне в вас не верит, один я (ну и Бильбо с Фродо), и вот я тебя встретил!! Настоящий эльф, батюшки! И я его увидел!..." Ну и так далее. Достал страшно. Посмотрел на него эльф мрачно и говорит: "Да, Сэм, я есть на самом деле. Ты меня увидел. Поэтому я должен тебя убить."

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.

Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.

Он услышал пугающий незнакомый голос.

— Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

Стоит Бильбо на верхушке Горы, швыряет камнями в дракона: "Попал... не попал... попал.. не попал... да-а, что-то грустно сказочка заканчивается!"

На Ородруине.

Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...

Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...

Гравировка на Кольце гласила: "Осторожно! Взрывоопасно! Не разбирать и не давать хоббитам".

Поймали назгулы фродо и говорят ему:

— Отдай кольцо!

А он в ответ:

— Ну, зачем же только кольцо. Гранату тоже ловите...

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

Поймали орки толпу пленных и говорят:

— Сейчас вы рассказываете, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:

— Я Леголас, эльф из Зеленолесья.

— Я Гимли, гном из Одинокой горы.

— А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком — для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.

А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

Ходят слухи, будто эльфы — это переходное звено между обезьяной и человеком. Шерсть уже сбросили, а с деревьев еще не слезли...

Один современный эльф другому:

— Орки близко?

— Ага, мой автомат светится...

Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:

— А у меня мифрильная кольчуга!

Орк отвечает:

— А у меня — базука...

Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...— А представь вечный насморк?!

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить сына и разорить дом.

— Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном ?

— Оба стали белыми.

Перед палантиром был установлен ноутбук, заряженый австрийской порнухой середины восьмидесятых. Саурона ждало тяжёлое испытание.

Встречаются два вампира.Первый вампир говорит:

— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.