Глава 17
Чтбы успокоить расшалившиеся нервы, влезла в спортивный костюм и навострила лыжи к Свете, на жизнь-злодейку ей пожалуюсь, да и Фросю выгуляю заодно. Позвонив подруге, узнала, что она на работе. Если честно, то я раньше считала, что в выходные дни она не работает, но так даже лучше, идти меньше. Дело шло уже к вечеру, но моя подруга совсем не собиралась покидать магазин, хотя на двери табличка с надписью "закрыто". Проигнорировав табличку, я вместе с собакой ввалилась в магазин и застала Свету за очень необычным занятием. Моя подруга намыливала две довольно пышные си... груди...
— Свет, это что за лесбийские утехи? — отвлекла я подругу от этого занятия. Света, развернувшись в мою сторону, подбоченилась и приказала:
— Собаку в подсобку, сама тряпку в руки и мне помогать!
Я покосилась удивлено на Светика, а потом на обладательницу пышной груди и попятилась к выходу, так как сложившаяся ситуация меня стала откровенно пугать. Сидевшая в полумраке незнакомка, по-моему, совсем в стиле ню...
— Кажется, мы не вовремя, — пискнула я. Света только страдальчески вздохнула:
— Ну хоть в хозяйственный смотайся, раз помогать не хочешь, в магазине свет отключили, так что свечей купи, договорились?
— А ты? — Настороженно спросила.
— Буду дальше начищать эту мечту... Папы Карло.
— Хочешь сказать, что у тебя там, в углу Буратино сидит?
— Почти. Эта кукла у меня в магазине еще с основания этого магазина валяется, коробка давно на какие-то свои нужды ушла, а кукла покрылась толстым слоем пыли...
Я взглянула с недоверием на подругу, а потом решила сама все проверить. Подсветив себе телефоном, смогла разглядеть... не, точно кукла, фух... нормальная женщина не будет ТАК держать рот открытым. Но если бы не эта мелочь, эту "Буратину" можно за живую принять, особенно в нетрезвом состоянии.
— Стоит такая барби для взрослых — немерено, — решила пояснить подруга, — но данная красавица с браком, может, производственным, а может, в ходе транспортировки повредили. В общем, лопнула она, спереди не видно, а вот сзади...
— Что-то я таких у тебя в продаже не замечала, — покачала я головой и ткнула кукле в глаз. Ну, чтобы точно убедиться, что не живая.
— Да, дорогие они, спросом не пользуются, надувные дешевле обходятся и спрятать их легче... Эта, — указала подруга на куклу, — осталась только потому, что ее на склад не приняли... В общем, там свои заморочки, это было еще до того, как я устроилась в магазин.
— Ну а сейчас она тебе зачем? Обмываешь, перед тем как похоронить?
— Смешно, — хмыкнула Света, — куклу покупают, вот я ее и привожу в приличный вид. И таки да, ее будут хоронить!
Как-то это настораживать начинает... Меня припрягли помогать, расчесывать эту резиновую красавицу. Свет дали спустя минут двадцать, так что мы резиновую Зину вымыли начисто, блондинистые волосы уложили аккуратными завитками, и дело дошло до одежды.
— А почему мы ее в платье невесты наряжаем? — спросила я, натягивая на руки куклы кружевные перчатки. — Да еще такое пошлое, где ты таких невест видела, у которых чтобы разглядеть резинку от чулок, абсолютно не надо поднимать юбку? Лучше бы одели то платьице, к которому ошейник прилагается, а то я теперь спокойно на невест смотреть не смогу, все буду вспоминать нашу Зину и ее гроб. Кстати, а где он?
— У заказчика, — прокряхтела Света, натягивая на куклу белые туфельки. — И чем тебе платье не нравится? Его берут обычно после свадьбы, а не на свадьбу, и вообще! У меня не свадебный салон и опережу тебя: нет, у меня не магазин спецодежды, так что положи костюмчик полицейского на место и костюм пожарного тоже. Вер, завязывай ржать как лошадь, а то я тебе седло подарю.
— А к нему в комплекте ковбой или конь полагается? — хихикнула я.
— Отстань, — сморщила она нос, — у меня всякой сбруи на целый ипподром хватит. Однако она тоже специфичная... на лошадь не пойдет, а ковбой... так за это статья есть, у меня легальный магазин, а не бордель!
— Все с тобой ясно, хозяйка рая для извращенцев, но все-таки почему невеста?
— А это у заказчика черный юмор такой, он держит бюро ритуальных услуг, вероятно, специфическая работа и сказывается. Так вот, у него друг недавно развелся, говорят не баба была, а ведьма настоящая! Ой, Вер! Прости! Я не то имела в виду... точней то... но не совсем...
— Проехали, — отмахнулась я, — что дальше-то?
— Ну, так, друг хочет подбодрить друга! И решил подарить разведенному гроб с невестой и торжественно его закопать. В общем, наша резиновая Зина будет играть роль бывшей жены, настоящую-то законом запрещено закапывать, а нашу... гм... менее наказуемо. Главное, Гринпису не сообщать, что в землю будут зарывать неразлагающийся мусор.
— Мд-а, как там: любите природу, МАТЬ ВАШУ?! Тяжелый случай, — заключила я, — а когда нашу красавицу забирать будут?
— Да скоро сын хозяйки подъедет — Гришка и заберет заказ, только мне с ним придется ехать, припрягли меня сегодня капитально! Но, правда, в этом месяце премию обещали выдать, поэтому не жалуюсь.
С куклой мы уже закончили, поэтому вполне имели право отдохнуть и попить чаю.
— А ты там зачем? — спросила я. Она, пожав плечами, предположила:
— Наверное, помочь украсить что-нибудь.
— Гроб, к примеру... смотри, чтобы и тебя за компанию не закопали, вдруг, им и это покажется забавным, ведь ничего исключать нельзя. Друга хозяина ритуальных услуг, может, недавно любовница бросила, так тебя вместо нее и зароют.
— Глупости не говори! — возмутилась подруга. Отпив из чашки чаю, я ей напомнила:
— Ты мне один раз уже не поверила, а теперь с моим котом созваниваешься.
Что поняла я из сегодняшнего дня, так это то, что нельзя подсаживаться на измену и выпивать для храбрости. В итоге в случайно ляпнутую глупость начинаешь верить всем сердцем. Поэтому после энного количества коньяка — хочу заметить, сначала мы добавляли его в чай и не заметили, как уже чай стали добавлять в коньяк — Света боялась ехать куда-либо без моей поддержки. Когда приехал Гриша, ему пришлось брать с собой двух пьяных девок, одну резиновую куклу и Фросю, без которой отказывалась ехать я. Мне, между прочим, тоже было страшно. Вдруг от друга хозяина бюро ритуальных услуг две любовницы ушло? Забавно получится, если от него еще и собака сбежала... Гриша, конечно же, попытался нас остановить и не пустить в машину. Уверял, что со Светой ничего не случится. Ну что он понимает? Ему восемнадцать только недавно стукнуло, парень еще жизни не знает! В общем, от Гриши отмахнулись как от надоедливой мухи, но парень оказался напористый, стал маме названивать. Благо у нее телефон оказался выключенным. Бедный Гриша, он теперь будет не только осеннего призыва бояться, но и пьяных теток, куда ему такому худенькому против нашей логики? А еще Гриша собак боится... Куклу загрузили в машину, в старенький такой форд, в машинах я совсем не разбираюсь, но наша напоминала чем-то селедку.
— В чем у тебя багажник? — удивилась Света, — так, нужна клеенка, не зря же мы Зинку около часа начищали?! Сейчас в клеенку замотаем, и она не испачкается!
Подойдя к машине, я заглянула в багажник и присвистнула:
— Гриш, ты чем по ночам занимаешься? Маньячишь потихоньку или как? А может, у тебя в багажнике любимый хомячок разродился?
— Ну и хомячок! — хихикнула подруга. — Из Чернобыля, видать.
Парень, махнув на нас рукой, сел за руль и сказал:
— Руки не доходят помыть, от останков бедных старушек избавился, но вот крови с них натекло... но если кто-то спросит, то это я вишню с дачи вез.
Сказано было все таким серьезным голосом, что если бы не запах подкисшей вишни, я бы решила, что и правда в нашем городе каким-то бабушкам не повезло. Зинка была благополучно замотана в клеенку, словно в кокон, а я с Фросей разместилась на заднем сидении. Свете пришлось сесть на кресло рядом с водителем, так как Гриша за руль ее не пустил и даже погудеть не дал! Типа, у подруги прав нет водительских! Но погудеть, можно было и разрешить! По времени мы уже конкретно опаздывали, на улице давно горели фонари, а нам оставалось еще около получаса езды. Я со Светой в машине еще винца чуть-чуть выпила, его мы купили в магазине, который попался по дороге. Правда, Грише сказали, что нам нужно купить минералки. А что делать? Иначе бы он нас не выпустил, а мы уже потихоньку начали трезветь. Вообще, я бы не сказала, что мы со Светой были дюже пьяные, мы больше дурачились, хотя заказчик нашей Зины меня насторожил по-настоящему. Может быть, это и паранойя разыгралась, но после посещения шабаша у меня каждая тень теперь под подозрением! По дороге нас остановил ГАИшник, заглянул в багажник, побледнел бедненький, попросил Зину развернуть. Когда кукла была распакована... ну ,дальше неинтересно, ГАИшник поржал и сфотографировался, после мы были отпущены на все четыре стороны. ГАИшники, наверное, в багажниках и не такое обнаруживают. Мне как-то студенты рассказывали интересный случай: отдыхали ребята у друга в поселке и зачем-то им в город понадобилось... Естественно, идея поехать в город пришла на пьяную голову — у нас всегда алкоголь виноват, Россия все-таки — а до города рукой подать, всего-навсего мост перейти, но полчаса на это потратить нужно. Решили ехать на машине, на которую без слез сострадания не взглянешь. Советский автопром, нетленная пятерочка кислотно-зеленого цвета, но вот беда, машина не резиновая! А ехать хотели все, поэтому семь человек утрамбовались на заднем сидении как рыбы в банке, на пассажирском кресле рядом с водителем уместилось двое, в общем, комфортно было ехать только водителю, ах да, в багажник тоже двое залезли. Машина от тяжести просела, но покорно завелась и поехала, правда, не совсем трезвый водитель даже не увидел, что выхлопная труба отошла от дна машины и с искрами волочится по асфальту. Вот так вот, ехав со световым сопровождением и громко играющей музыкой, парни вспомнили, что есть такой ночной хищник, как ГАИшник, у которого обычный ареал обитания — это дорога, а пища — это такие как они. Но память проснулась слишком поздно, ровно тогда, когда на дороге замаячил мужик с полосатой палочкой. Водитель попытался придать себе абсолютно трезвый вид, остановился и вышел из машины. ГАИшник первым делом глянул, что творится в салоне и попросил, выключить орущую музыку. Когда ее выключили, из багажника продолжили доноситься слова выключенной песни. — Не мая ты не мая, не мая любимая... — ну что-то в этом духе.
— А там кто? — с интересом спросил страж с полосатой палочкой.
— Дык, радио, — застенчиво ответил водитель, десять раз пожалев, что не вынул из багажника две бутылки водки перед тем, как заселить его пассажирами. В итоге водитель какое-то время теперь будет ходить пешком, права у него забрали. Возможно, их бы и не остановили, если бы машина не ехала со скоростью черепахи, что ее даже велосипедисты обгоняли, и при этом не искрила выхлопной трубой по асфальту. А еще как-то случай был, один мужик, не стесненный в средствах, связанного пони в багажнике своей иномарки вез... Но это я, кажется, из новостей узнала. Самое странное было то, что у мужика все документы и прививки на пони были в полном порядке. Еще случай с моим братом был, ему тогда пятнадцать исполнилось. Соседка попросила барана притащить, так он в компании таких же охламонов взяли мотоцикл с коляской и как-то умудрились запихнуть в эту коляску барана, причем еще шлем на него напялить смогли. Ну тут, видать, дурное дело нехитрое, трудней было этого барана вытащить, что из коляски, что из шлема. Но зато всю деревню повеселили, жаль, что местный участковый юмора не понял... Заказчик нас уже давно ждал, вернее, он Зинку ждал, а тут... а тут мы всем кагалом. Мужчина даже немного растерялся, но в здание впустил всех, даже Фросю. Довольно-таки немалых размеров оказалось бюро ритуальных услуг. Длинная такая комната, заставленная гробами, крестами, венками. В углу возле входа стоял стол с компьютером, а рядом находилась дверь, ведущая в другую комнату. Пока Светик разговаривала с заказчиком, а Гришка держал на руках Зинку-Буратинку, я привязала Фроськин поводок к дверной ручке, и пошла разглядывать местный товар. Ну что сказать? Есть гробы, которые не уступают своей стоимостью машине, причем не какой-то там бэушной, отечественной, а вполне себе заграничной, хотя, возможно, и не совсем новой... Собственно, тут смотря на что губу раскатать, вот мне всегда почему-то хаммер нравился... но я его не получу, даже если собственную квартиру продам. Интересно, а себе машину наколдовать можно? Нужно будет заняться этим вопросом. А вон тот гробик я бы себе купила... правда, по назначению его бы не использовала, а вот как кофейный столик. И куда такую красоту в землю зарывать? Весь резной, на изящных таких ножках, правда, длинноват он для стола. Гм... так нужно уходить отсюда, а то я, кажется, начинаю завидовать тому, кого в этом гробу похоронят. А это уже довольно-таки печально... нет, ну зачем в гробу радио? Все равно под землей оно не ловит... О! Какой красивый букет... упс... это венок, но цветы все равно красивые, жаль что не настоящие, а я дура их понюхать пыталась...
— Вер! — окликнула меня подруга, — иди сюда.
— Иду, — покорно согласилась я. Помню, где-то читала, а может, по телевизору смотрела, не суть важно, в какой-то жаркой (что в Африке, это уж точно) стране, гробы делают в виде животных, там крокодилов, бегемотов всяких, могут и в виде машины и даже самолета. Да что там! В виде банана или огурца, в первую очередь сказывается, кем был сам человек, что любил или какая у него профессия была. Вообще, я довольно смутно помню, по каким критериям там умершим выбирают форму гроба, но вполне уверенно могу сказать, что гроб будет необычным. Хорошо, что Света не в такой стране живет, а то учитывая ее работу, гроб был бы довольно... гм... эпатажной формы... Так, что-то меня на черный юмор потянуло. Светику еще жить и жить, тьфу, тьфу, тьфу. А если я вместо дерева по деревянному гробу три раза постучала — это ничего? Гробовщик представился Сергеем, а мне вспомнилось: "Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи. Я люблю тебя! Я тоже! Тебя как зовут? Сережа". Вот же блин! Меня ведь тоже... И прочитав мысленно все эту глупость, прыснула в кулак.
— Вер, ты чего ржешь? — пихнула меня в бок Света, приветливо улыбаясь Сереже.
— Гм... анекдот вспомнился.
Внешне Сергей совсем не походил на киношного гробовщика, ну, то есть, в смокинге не щеголял, а был обряжен в обычные джинсы и футболку, коротко стриженные волосы торчали по своему разумению куда хотели и, наверное, мужчина изрядно с ними намучился. Худощавый, с загорелой кожей, вероятно, уже успел побывать на море в отличие от меня со Светкой. Роста невысокого, но выше Светика, а со мной почти наравне. Глаза карие, нос орлиный, да и по-моему, у нашего гробовщика корни кавказские, хотя не факт. Лет этак под тридцать, может, младше. Разглядывала я Сергея так внимательно, будто приметы для розыска писать собралась. Светик ему так активно улыбалась, что я тоже постаралась отыскать в нем то, что веселит Свету. Но потом до моего затуманенного алкогольными порами мозга дошло, что Светик наглым образом заигрывает. Вздохнув, я решила как-то ускорить процесс передачи Зиночки новому владельцу. Какой ужас! Я начинаю ловить себя на мысли, что думаю о Зине, как о живой и одушевленной, а от этого как-то гадко на душе становится... А что будет, если Зинку оживить? Не-е-е-е, вон плохие мысли! И ну ее, эту магию!
