Эльфарая балдея от сочетания множества удовольствий, пропищала:
— Вот поддай хорошенько! Ух какая рожа!
Владимир прокукарекал:
— Если моя была на нее похожа, то я!
Эльфарая подколола:
— Головка от чего-то большого и твердого!
Астарта добавила:
— И вместе с тем бодрящего, манящего!
Хризли запищал:
— И это чудо настоящее!
Владимир добавил:
— И чего на свете, слаще нет!
Астарта пошептала:
— Я сделаю тебе минет! И непростой, а фотонный, электронный и гиперплазменный с воздействием ультратока!
Владимир проверещал:
— Гав! Гав! Гав!
Четверка просто тащилась, под воздействием миллионов роботов.
Постепенно сражение все больше и больше переходило, в абордажные схватки. Это было что-то такое яркое и выразительное. Бойцы вцепившись друг в друга стреляли в упор. Одновременно разлетались куски мяса и трупов, а палубы обильно поливались кровью. Вот крейсер эльфов в виде шишечной бабочки, рассыпался на осколки и стремительно затонул в рукотворном океане. А рядом с ней ушел под воду уродливый корабль троллей.
Астарта присвистнула:
— Вот так его! Дави и круши!
Хризли пропел:
— Мы дети крокета! Круши не жалей! Даешь королевский хоккей!
Эльфарая допела в экстазе:
— Круче парней электронных ! Вам не найти в черных дырах бездонных! Ну, а найдешь под подушку не спрячешь! Будешь довить в цирке солнечный зайчик!
Хризли клюнул носом:
— Лысый кролик, рисует к ценам нолик.
Чахачая как подлинный адмирал отдавал решительные приказы:
— Поднять швартовые! Полный вперед — в челюсть апперкот.
Хризли подсказал:
— Кому велено чирикать не мурлыкайте, лучше водочки бутылочку замыкайте!
Мульти-эльфы действовали более слажено чем мульти-тролли и захватили сначала, но большого, похожего на мятого крокодила линкора, а затем сражение развернулось возле центральных труб. Катавасия царила страшная.
Вот ударил огнемет, и в ход пошли бомбы. Тоже весьма забавная мухобойка, вернее круче мух бойка!
Корабли постепенно разлагались от пламени и тонули! При этом не забывая раскалываться на куски.
Хризли пропел:
— Если в морду дал снаряд, как могу остановиться я! Вызывай ЧП наряд! Разнесем кровопролитье!
Эльфарая заметила:
— То что ты поешь Хризли, такая глупость и бессмыслица!
Эльф возразил:
— А после попадания снаряда в морду, только и остается как вызывать наряд, а то и санитаров!
— Психиатров точно!
Хризли которого уже изрядно зарядили микро-роботы пропел:
— Проказник из психушки — Хи-хи-хи! Я собирал полушки — не рубли! И накопил на виллу — целый дом! Потом мне жизнь постыла и забрали в дурдом!
Астарта прошептала:
— Да с тобой милый, я готова даже в кибер-преисподнюю!
Хризли согласился:
— А что? Это очень даже просто! Эльфам в пасть подсыпав просо!
В рукотворном море прогремела серия взрывов, похоже что щупальца пожаров добрались и до боевых припасов. Адмирала мульти-троллей извергал из пасти проклятия. Неожиданно небольшой, но меткий снаряд прервал его словесный понос.
Эльфарая крикнула:
— Не смей ругаться в присутствии дам!
Кораблей на море почти не осталось, большая их часть потонула и рассыпалась.
Догорали последние посудины. Лишь обнаженная русалка-флагман оставалась практически нетронутой. Правда имелись легкие повреждения. А вот флагман мульти-троллей уверенно шел ко дну!
Астарта заметила:
— Да красочный был бой! Мы совместили и кибернетический секс, и наслаждение диковинным зрелищем. Ну чего нам еще не хватает!
Хризли поворковал:
— Косячка в зубы!
Девушка рассмеялась:
— Да это верно!
Эльфарая крикнула:
— Что такое косяк! Это заяц-беляк!
Хризли поколол:
— А вот и не складно, у тебя в трусах прохладно!
Эльфарая раздвинула ноги:
— Ну поцелуй меня красавчик!
Эльф крякнул:
— С большим удовольствием, но гиперлазер скажем прямо лучше!
Владимир спросил:
— А о чем собственно базар!
Хризли подколол:
— О том, кто будет платить гонорар!
Сражение постепенно затихло, последних мульти-троллей великодушно взяли в плен. Вот так и закончился этот славный бой. На счет выигрышей настала ясность. Стали поступать деньги на счета.
Астарта вздохнула:
— Вот так всегда! Все хорошее рано или поздно кончается!
Хризли подбодрил:
— Зато продолжается еще лучше!
Морская гладь стала исчезать, все эти неисчислимые движения вод успокаивались. Словно масло на сковороде растаяли обломки!
Эльфарая заметила:
— И как всегда победный финал! А значит получать расчет.
Астарта вздохнула:
— В реальной истории мы эту морскую битву проиграли, но теперь как можем переигрываем ее!
Владимир утешил:
— И Россия проигрывала морские битвы! Впрочем теперь об этом никто не любит вспоминать!
Хризли заметил:
— Проиграть может каждый, извлечь урок из поражения только умный, а взять реванш, еще и удачливый!
Владимир согласился:
— Золотые слова! Русские всегда брали реванш за историческое или военное поражение.
Так уж бывало со всеми! Даже США и Ситаю, обломали хребты!
Хризли ответил:
— Но ведь эльфы брали реванши. Сколько планет во вселенной было под нашим контролем. Больше захватили только люди!
— Зато намного больше! — Заявила Эльфарая.
Хризли смущено произнес:
— Это смотря какую систему подсчета использовать! Если брать общее количество пусть временно, но покоренных нами миров, или вассальных владений, то за многие миллионы лет, их было куда больше, чем то что люди проглотили за пару тысячелетий.
Эльфарая присвистнула:
— И это будет гиперсекс!
Возникла голограмма смеющегося, румяного лица гипермаршала, девушка — эльф задорно произнесла!
— А теперь, мои подружки, зубастые зверюшки, приступаем к победному миру! Да будет нетленная хохотать вся вселенная!
Владимир согласился:
— Пир это замечательно! Мы в глаза еде сначала поглядим, а потом ее зажарим и съедим!
Эльфарая пропела:
— Опа! Опа! Больно речи сладки! У меня задралась попа! Будут взятки гладки! — Девушка подрыгала ногами!
После чего снова вспыхнула потасовка: на арене сражались девушки махая шпагами. Импровизированный бой впрочем длился, всего несколько минут. Потом прозвучал горн и арена очистилась.
После чего под браурный марш, прямо с небес спустился гигантский зверь. Смесь клектодинозавра и апельсина. Размерами исполин был с холмик, где-то больше ста метров в высоту и ширину и двести с лишним в длину. Чешуя была оранжевой и состояла из шестигранных звездочек. Зверь казался живым, поворачивал шею. Громадная пасть смеси апельсина и клектодинозавра раскрылась и оттуда полыхнуло разноцветное пламя.
Владимир присвистнул:
— А что красиво! Кто будет с этим монстром сражаться?
Хризли усмехнулся:
— Да никто?
Владимир удивился:
— Как так?
Астарта заявила:
— Мы его будем есть!
Владимир оскалился:
— Есть?
Хризли подтвердил:
— Конечно! Поверьте это очень вкусно: клектодинозавр синтезированный вместе с гиперапельсином. Воистину восхитительный вкус!
Эльфарая пропела:
— У них милитаристский вкус, но мирозданье не арбуз!
Владимир подмигнул:
— А что сожрем и не подавимся!
Астарта погрозила пальцем:
— Это только первое блюдо!
Как только когтистые в креме лапы монстра, коснулись поверхности, как мелодия сменилась и на арену вылетели гламурные бабочки-роботы с мечами.
Гиперплазменные мечи крутились как пропеллер. Владимир ответил:
— Они маленькие, но зато очень крутые!
Эльфарая добавила:
— Зато их много!
Астарта крикнула:
— Мне фруктовое мясо с головы!
Владимир спросил:
— А почему именно с головы?
Астарта игриво произнесла:
— Там вкуснее!
Владимир подколол:
— И больше мозгов! Ведь голова блондинки требует наполнения!
Астарта ответил:
— Цветы с белыми листьями не бывают пустыми, тем более я не блондинка, а трехцветная.
— Крашенная?
— Нет натуральная! Или ты мне не веришь!
Эльфарая прервала:
— Волосы и в самом деле могут после модификации расти, сразу нескольких цветов, просто у людей не приняты такие излишества.
Астарта прервала:
— Ладно давайте поедим!
Роботы-бабочки изрубили, внешнюю оболочку клеткодинозавра, и вскоре обнажился новый чуть поменьше зверь, мандариновый аллогозавр. Тем времен блюда подлетели к четверке. Похоже что действиями роботов, руководил единый компьютер, поэтому куски всем были нарезаны аккуратно в форме рисунка, а сверху полили соусом.
Владимир что в детстве питался исключительно гиперплазмой и ультра-током, с удовольствием запустил зубы в сочное мясо клеткодинозавра. Вкус очень сильный, несколько терпкий, но весьма приятный. Само мясо, и нежное, и упругое одновременно.
Астарта увидела как юноша скривился от удовольствия:
— Ну что нравиться!
— Да моя красавица!
Эльфарая тоже ела с аппетитом.
— У русский такой обычай, много поесть и много выпить!
Астарта кивнула:
— И вино будет! Начнем с белого!
Вспыхнули голограммы: красивые — обнаженные самки-эльфы, моментально расставили сверкающие алмазами бокалы. Из самих бокалов вылетели сверкающие голограммы, они пропели:
— Армия смелая, пьет только белое! Выбить до дна — наша судьба!
Владимир заметил:
— Никогда не наливай в стакан больше вина, чем нужно для того чтобы мозги не ушли на дно!
Астарта кивнула:
— Я согласна! Но наши организмы таковы, что не потеряем контроль, наоборот нам будет дивно и хорошо!
Вино было белым как молоко, немного кислило и вместе с тем было приятно-сладким. Владимир цедил его вместе с мясом сказочное сочетание.
Хризли ответил:
— А вот и вторая порция!
На арену снова вылетели роботы, но они частично поменяли форму превратившись в скрипки с крыльями бабочек, а мясо стали, нарезать ультра-лазерным смычком. Музыка при этом менялась, казалось что это великан топчет наваленные музыкальные шкатулки.
Эльфарая приняла другую порцию, сменилось и вино, оно теперь было красное.
Девушка впитывала его как сок, не отставили и прочие эльфы!
Хризли предложил:
— Давайте выпьем за то, чтобы любой во вселенной мог иметь, такой роскошный стол как мы!
Эльфы выпили и Владимир тут же предложил другой тост:
— Выпьем во Славу Великой России!
Эльфарая дополнила:
— И ее непобедимой армии!
Хризли ответил:
— За первое выпью, а за второе нет!
Эльфарая нахмурилась:
— Это почему?
Хризли печально произнес:
— Я изучал историю самой Великой империи во вселенной! Россия вовсе не такая уж и непобедимая! Только в двадцатом веке русские были биты четыре раза. Не говоря о прежних веках!
Эльфарая вскрикнула:
— Да ты врешь!
Хризли стал загибать пальцы:
— Русско-японская война раз!
Владимир вставил:
— Проиграли из-за предательства!
— Но все равно проиграли! А когда команда проигрывает, то кто виноват как не продажный судья.
Эльфарая сострила:
— Плохой боксер падая — обвиняет в подножке рефери!
Хризли улыбнулся:
— Вот ты и сама подтвердила! Нет дело не только в предательстве. Многое вызвано элементарной неготовностью армии воевать в новейших условиях! Японцы которых считали недоразвитыми учились лучше!
Владимир показал кулак:
— Но ведь потом взяли реванш!
— Спустя сорок лет, и потому что вами правил, великий Сталин! — Хризли растянул губы. — Хоть и грузина, а ум государственный и в кадрах Сталин разбирался очень сильно!
Владимир возразил:
— Отец у Сталина был русский: исследователь полярник Пржевальский. Это доказано генетическим исследованием. Да и самого Сталина воскресили, такие выдающиеся люди как он нужны империи.
Хризли согласился:
— А не и не спорю! Но факт самого поражения невозможно отрицать! И этого говорит, о том, что нельзя быть слишком самоуверенным.
Владимир ответил:
— Нужно извлекать уроки!
Эльфарая добавила:
— Умный учиться на чужих ошибках, дурак на своих! К сожалению мы часто вели себя как дураки!
Владимир сжал сильнее бокал:
— И все равно выпьем! За Россию!
Четверка два эльфы, и двое разведчиков Великой России переодетых под эльфов медленно, смакуя проглотили вино.
Следующими блюдом как в игре "Матрешка" был манговый гидрозавр! Он правда был еще меньше предыдущего коллеги. Роботы снова сменили форму и вместо скрипок, появились арфы, они размахивали золотистыми струнами разрезая мясо на куски. Кусочки были чуть поменьше и влетали в ложа гостей.
Четверка получила, свою долю, а в бокалы полилось оранжевое вино.
Владимир не хотел соглашаться:
— Все же не четыре раза Россия проиграла в двадцатом веке! Что-то ты заливаешь приятель!
Хризли усмехнулся:
— Да заливаю в себя третий бокал вина!
Юноша погрозил кулаком:
— И не заливай! Фотонишь против России.
Хризли махнул головой:
— Да нет! Ведь первую мировую войну Россия тоже проиграл Германии, заключив позорный Брестский мир.
Владимир не согласился:
— Ну уж нет не проиграли! Это просто большевики во главе с Лениным предали, а на самом деле война шла к победному концу.
Хризли скептически улыбнулся:
— Ой так ли! В 1915 году немцы прорвали линию фронта и нанесли поражение числено превосходящим их русским войскам!
Владимир ответил со злобой:
— Это из-за предательства! Желая расшатать монархию правительственные круги, да к сожалению и часть власти оказалось продажной, перекрыли поставки боеприпасов на западный фронт.
Хризли кивнул:
— У плохого боксера: всегда дырявые перчатки и тесные кеды!
— А что не правда?
Эльф ответил:
— Возможно доля правды в этом и есть! Но куда смотрел царь и его охранка! Порядка не было!
Владимир согласился:
— Да не было! Царь окружил себя негодяями! В частности его жена, немка-шлюха по некоторым историческим данным, пересылала в немецкий штаб планы командования.
А ее еще называли святой. Сохранились записи в полиции: что императрица и Распутин заперлись в бане и оттуда телеграфируют в Берлин. Правильно сделал Великий Вождь что решительно реформировал Православную церковь, рубил бороды попам, заставив остричь их длинные космы! А то на кого похож поп — горилла сбежавшая с леса.
Эльфарая вставила:
— Это потому что попы подражали раввинам. Те тоже носили длинные бороды, бабские волосы и черные рясы. Для нас подобное это позор!
Хризли возразил:
— Напрасно люди считают что длинные волосы это неуместно мужчинам. А вот на счет бороды и черных ряс, я согласен.
Владимир ответил:
— Германия ведь проиграла первую мировую войну!
Хризли парировал:
— Но побелили немцев уже без России. Да и вообще Брестский мир был вынужденной мерой! Немцы без боя овладели Псковом, царская армия разбегалась и им нечего было противопоставить. Это была фактическая капитуляция.
