Дима возразил:
— А почему, только я! Пускай и мои жены, тоже слетают в ваше мироздание. Ведь это, наверное, жутко интересно! Как там у вас в империи!
Янешь вместо ответа пропел:
Великий свет империи,
Всем людям дарит счастье!
В вселенной неизмеренной,
Вам не найти прекрасней!
Эле заметила:
— Надо и Анжу с собой пригласить! Видимо она хочет тоже стать Всемогущим Богом.
Янешь воскликнул:
— Еще одна женщина — это отлично! Девушки бывают разные — красивые и безобразные!
Дима истерично прыснул:
— Это не женщина, а дьяволица! Её, увидев, смоется львица!
. ГЛАВА Љ 12.
Босая ножка другой очаровательной воительницы, поймала бригантину и прокатила её по своей голой ступне, перебросив через бирюзово-розовую пяточку. Капитан Сукак начал тлеть от перегрева.
Шахматный слон-самка, лейтенант Билудара попыталась сорвать командира с антенны. Его тоненькие лапки вспыхнули как спички:
— А я-я-! Как больно!
Капитан Сукак и на этот раз сострил:
— Мясопродукты куда аппетитнее после прожарки в духовке. А огненное оформление просто необычайно идет к твои глазам!
Постанывая от боли, Билудара захихикала:
— Пламя костра конечно верх эстетики! Но лучше подлый взлет, чем благородное падение!
Сусак возразил:
— Благородная смерть ведет к бессмертию — мерзкая жизнь к проклятью и тлену! Так что девочка...
Закончить не успел, жар гиперогня( когда в процесс горения вступает квазиматериальная структура пространства), погасил пытающийся вырваться из горла глас. А затем рассыпалась как просо из порванного мешка и сама бригантина.
Огненно-рыжая королева рассмеялась, да так, что колыхалось и плясало само пространство:
— Вот такая участь ждет всех, доминошек и бирюлек! — Описала мечом окружность всадив клинок в эсминец. От звездолета во все стороны полетели капельки материи.
Старая подруга Анжи вернулась и стала выбрасывать в сторону девы-демона аннигиляционные презенты.
— Я тебя никогда не покину! Намылю принцесс-плазмою спину!
Дьяволица, которая уже совсем отупела от беспрерывного, затяжного как столетняя война, боя с герцогиней Жозефиной запела:
— И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, и кузнечик побежит сдавать бутылки! С голубого вечерка, начинается река! Ну, а дружба начинается с бутылки!
Герцогиня с иронией ответила:
— Пьянство до добра не доводит! Если б водка, Тур на нарах не торчал! Ведь бычок под мухою рогатый криминал!
Дьяволица Анжа вывела:
— Чаша с вином слишком мелка, чтобы утопить горе, но достаточно широка, чтобы залить сознание!
Внимание автоматически переключилось на бойню:
Золотоволосая королева грозно, зычным гласом богини Афины, приказала:
— Сестры дружно пли! Выдадим им пропуск в ту сторону земли!
Лучники-девушки рявкнули:
— Рады стараться! С мошкарой разобраться!
Красавицы -фантомы дружно натянули тетивы, а затем виртуозно, как женские пальчики лиру отпустили. И в звездолеты полетели красочные гостинцы. Каждая стрела была настоящим произведением искусства. В частности пышные перья дюжины восхитительных оттенков, представляющих драгоценные камни. А наконечники из двадцати четырех благородных металлов.
Стрелы словно стаи кречетов мчаться по космосу, поражая звездолеты, заставляя их взрываться. Более крупные космические корабли, получали колоссальные пробоины в корпусе, и буквально зияли провалами. Своего рода это черные дыры, только в отличии от природных, жутко разорванные и покореженные. Да и огоньки по ним гуляют. Если учесть что звездолеты в форме бутылок и сигарет, то это конечно смотрится крайне жутко! Представьте себе папиросу, и или утыканную пушечными дулами поллитровку с огромными, рваными дырками, да еще если это наложено на лепестки цветов и крылышки насекомых! Прелестно, как гибрид бегемота и навоза в ванной из сусального золота!
Но громадные молотки тоже не дремали. Он так извивались и прыгали подобно кенгуру, что буквально перехватывали стрелы. Зрелище в стиле, дикий гротеск, с индивидуальной заморозкой.
А фантомы-быки-динозавры при этом еще и умудрялись таранить массой корабли тоннажем поменьше, а иногда и крупнее. Вот два рогатых тираннозавра принялись, как баскетболе, перебрасывать фрегат фишек. Гибрид "Тойоты" и скворца трещал и попискивал от сотрясения. Капитан звездолета Дай-дай врезался головой в упругий монитор, после чего у него по черепной коробке забили барабанные палочки. Дай-дай пропел:
— Музыка играет! Барабаны бьют! Пьяного джедая в клизмы дом везут!
Юнга наемник в виде гибрида футбольного мяча зайца пружинил об стены достаточно ловко и при этом не удержался от не по годам мудрой иронии:
— У кого в голове барабан — оглохнет, у кого пламя — обожжется, у кого лед — замерзнет, у кого жирок лопнет, или когда всего понемногу обретет гармонию!
Дай-дай заметил:
— Вот если бы твой язык умел еще бы аннигилировать! Тогда бы тебе цены не было!
Юнга заметил:
— Слова как деньги, при большом количестве обесцениваются, зато ими можно купить!
Дай-дай хотел еще что-то сбрехнуть, но похоже, от сотрясения, стали рваться весьма мощные боекомплекты. Фрегат раскололся, а двадцать пять тысяч фишек и около миллиона роботов окунулись в океан аннигиляционной плазмы. Девушка-майор выдохнула:
-Ад ребята это ад! Как...
Но коего капризная, но так часто справедливая Паллада-судьба пощадила, гравиоволна выбросила юнгу — мячика в космос.
Ультрамаршал Кхе-кхе, проорала в возникший перед ней голографический теле-сканер:
— И что я, долго это буду терпеть!? Хотите, что бы я вас размазала, как соплю, об холодный квазар!
Бирюлька-маршал Дымок проскулил:
— Быстро застынут сопли в носу! В лед превратили — всю колбасу! Нет — это совсем не фрикольно! Переложить прозу вольно!
Ультрамаршал скалясь, хихикнула:
— Вот будет тебе и кофе, и какао с чаем! Что у тебя осталось в резерве?
Дымок маршал простонал:
— А ничего! Мы будем драться на земле, на небе и в кромешной тьме! Мы будем драться до конца, заставим дробью бить сердца! После садим деревца!
Ультрамаршал прорычала, у неё на животе даже открылся рот и появились лилово-фиолетовые клыки на микрочипах:
— Бросай в бой все резервы и если профилонишь... Себя в фекалиях сгноишь!
Дымок маршал шмыгнул внезапно выросшим носом, которые при этом закрутился словно вентилятор:
— Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!
Гипермаршал Дави-дави плескался в бассейне, и отдавал приказы просто плескаясь как дельфин, при этом урча:
— Звездолеты не нолики! Бить не судьба! Если больше звезды, веселее игра! Сможешь выиграть больше в этот заход! Заряди принцесс-плазмой, крутой звездолет!
Пара десятков рогатых динозавров со всего размаха таранила гросс-линкор бирюлек-тараканов. В результате подобного боестолкновения рога срывали вращающие башни с установленными на них батареями. Острие протыкало насквозь броню, из легированных сплавов. Башни откалывались, нанизывались, словно на шампур и на их внутренностях копошились словно мурашки, воины созвездия Окурка. Наполовину раздавленная офицер-бирюлька, скосила глазки и провизжала:
— Я задыхаюсь давимая о-о-о! Форс-мажорною силою, что всем дано!
Рогатые динозавры усилили свой напор, они бодались все более активно, а рога, кажется, даже вырастали все больше и больше! Эти монстры даже пробовали разгоняться, и лупить со всего размаха. Один из юных прапоров даже сострил:
— Когда нема разумного другого: подраться чтобы двух, то он разгонится и в стену бух! С придурка вылетел бы дух, а он набычился петух!
Но сила ударов все нарастала, это уже было серьезно. Даже быки-динозавры ревели:
— Всех мы сомнем! Звездолеты разнесем!
Гросс-линкор коробился, перегородки сминались, командир-генерал Диза, удирая на спасательном модуле истошно вопил:
— Да когда, наконец, наступит развязка! Затянулась кошмарная сказка!
Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось: многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, молотков и динозавров также становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.
Утомленную, тягучей как путь в гору груженого беспородными булыжниками мула, вязкой и бесплодной дуэлью Дьяволицу потянуло на лирику.
Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко Леди-демон запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:
Мы славные Отчизны дети,
Бой в славу Божьего Отца!
Хоть Сатана раскинул сети,
Рукой костистой мертвеца!
Враги визжат как бесенята,
Но только лучемет в руках!
А наши русские ребята,
Забыли ужас — подлый страх!
Коль насвинячил — отвечай-ка,
Жестоко с мразью разберусь!
Мой звездолет не балалайка,
Мы защитим Святую Русь!
Мотор мой под крылом ревет,
Бросок по звездной путь реке!
Строчит с разрядом пулемет,
Не быть нам рыбой на песке!
Да хоть идет размен ужасный,
И список жертв как ком распух!
Но не теряет воин шансы,
Всех крепче в мире русский дух!
Баталия идет волнами,
Ведь за штурвалом молодец!
Отчизну знай, не разорвали,
И не запер в амбар купец!
Святое это наше дело,
Клинок отточен и разит!
В мечтах под боком женщин тело,
Жена опора — верный щит!
Не надо мнить с себя крутого,
Воюем точно не числом!
Победа ожидает снова,
Под Иисусовым крестом!
А коль погибнуть доведется,
Тогда бессмертье обретем!
Ведь слава долговечней Солнца,
Что отражается жнивьем!
И будет славная победа,
Орел российский всех побьет!
Я вам песнею поведал,
Стихом прозрачней горных вод!
Закончив петь, воительница в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:
— Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! — Дьяволица перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. — Да и верующая... Тьфу, Уверовать в Бога, все равно, что стать рыбой, хватающей ртом, пустой хотя и позолоченный крючок! Леди-демон с силой ударила ладонью в стекло. В колючую рифму произнесла дурость. — Кто любит Родину и свой народ — тот настоящий идиот!
Герцогиня на это складно возразила, красивым афоризмом:
— Любовь к себе — пыль, любовь к жене — дорога, любовь к стране — вершина! Гордись своей Родиной!
Дьяволица снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:
— Да когда ты провалишься в аннигиляционный коллапс!
Жозефина поправила:
— О воинах доминошка, когда ты провалишься в коллапс, не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятной гиперноосферы!
Дьяволица оскалилась животом, на нем вздули изогнутые по спирали пушечные дула:
— Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятной аннигиляции! Да еще выпускания мозгов!
Жозефина издевательски пропела:
— Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком даже мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!
Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.
Дьяволица со вздохом отметила:
— Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!
Герцогиня звенящим как колокольчики на тройке борзых коней голоском предложила:
— Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!
Дьяволица поддержала:
— А на завтрашней недели, позвонили две трюфели! Позвонили и запели! Неужели, в самом деле — все квазары потускнели!
Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:
— Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз — набздели! Спирт в галлон в конце недели! — Тут же прервала. — Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Дьяволица философски подметила:
— А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Жозефина пропела:
— Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи — фантома-с! Ну, как говорят французу — Чао!
Дьяволица усмехнулась:
— Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
— Крутой минет! Стух винегрет!
Дьяволица выругалась, не скрывая досады:
— Когда красоту мучают — это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
— Получай сучка!
Погибая доминошка пропищала:
— Пропала моя получка!
Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:
— Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Дьяволица прокомментировала:
— Есть голые факты, но обнаженные солдаты — это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:
— Королевы с мечами — хорошо! Молотки с сапогами — хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Дьяволица вздохнула и пропела:
— Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник — этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:
— Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка? — Барон явно издевался.
Дьяволица ответила:
— Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?
Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:
