Путь Странника

— Как зачем? Чтобы нас нашли естественно! — "рука-лицо" уже на автомате выходит. Причем его научился выполнять не только я, но и Чешир. Что делает ситуацию вообще сюрреалистичной.

— Я конечно пожалею, но зачем нужно чтобы нас находили? — мда годы практики (жизни с шефом) определенно меня закалили и удивить или сбить меня с толку уже сложно, но шеф старается.

— Чтобы ты тренировался в разных дисциплинах! А то ты обычно отхватываешь от меня или Эдика — что правда то правда — ну и так хоть немного повеселее — он не исправим — кстати! Наверное, все-таки проведем укрепление в ближайшее время, а то так совсем не интересно, может хоть тогда ты будешь держаться дольше.

— Что за укрепление? И насколько это опасно для меня? Не смотри на меня так , а то я тебя не знаю! Обязательно какая-нибудь каверза да есть! Ну давай колись, что мне придется делать?

— Да ничего просто укрепление энергоструктуры и самого тела. Придется тебе просто лежать и производить необходимые манипуляции из внутреннего мира, а я проведу во внешнем. У тебя еще плохо получаются руны укрепления и усиления. Не бойся я потом поясню что нужно будет для этого делать. Хм. Наверно через неделю проведем. Как раз у тебя структура устаканиться. А то твоя последняя попытка войти в боевой транс закончилась весьма проблематично.

Эх. Он еще долго это будет вспоминать. Я пытался войти в боевой транс как мне сказал шеф, но ничего не вышло. Тогда он сказал, чтобы я придумывал способ входа сам, так как такое бывает и для некоторых войти в боевой транс возможно только с помощью не стандартных способов. Вот я и напитал тело энергией и сидел на месте, пытаясь войти в нужное состояние. Ну, кто мог знать что длительная максимальная напитка (двенадцать часов и я все же вошел в его подобие так как не заметил прошедшего времени) для меня мягко говоря не полезны. Вот и чуть не пошла энергетика в разнос, повезло шеф вовремя заметил и вмазал подзатыльника, чтобы очнулся и выпустил накопившуюся энергию.

— Как скажешь.

— Естественно как скажу. Все хватит прохлаждаться! Бегом наматывать километры по поверхностям, а ты все же фигово стоишь на потолке. На вот возьми утяжелители. Сам сделал! В них как раз на пол тонны! — не, не, не. Мне такое счастье не нужно, так что пора валить.

Но не успел я сделать хоть, что-нибудь как почувствовал что мои ноги, руки и туловище резко увеличили в своём весе. Не успел.

— Вооо! Как будто, так и было! Все вперед, покорять километры — вот гад еще и пинка отвесил!

Две недели спустя.

В небе над одной из степей летит транспортный самолет. Летит, никого не трогает и везет парашютистов. Здесь были множество людей, все в разных комбинезонах, да таких что многие клоуны позавидовали бы их раскраске и в принципе все летящие не удивлялись окрасу комбинезонов других. Как ни как, уже который год прыгают вместе. Их удивляли новички, что попросились прыгнуть с ними. Эти новички я и шеф, как уже можно было понять. А удивление прямо таки ощущалось в воздухе. Еще бы! Два тела, в капюшонах, подваливают прямо перед вылетом и заявляют (заявлял шеф я стоял в сторонке и строил планы побега, хоть и понимал что это бесполезно) что полетят вместе с ними и при этом не имеют никакой экипировки. Дальше один хотел пойти в сторону кабины, но был остановлен другим и посажен на самый край. Потом тот, которого посадили, вцепился в лавку и другие доступные выпирающие элементы, и с опаской поглядывал на другого. А тот в свою очередь по отечески улыбался и подбадривал своего друга.

Это шефу в голову пришла очередная "гениальная" идея. Видите ли раз я уже более или менее управляюсь с энергией и недавно мы укрепили тело, то можно и протестировать меня, с помощью свободного прыжка без парашюта с одного километра. Вот кто меня просил рассказывать ему анекдот про десантников.

"Анекдот: Привезли молодое пополнение в дивизию ВДВ, знакомят с частью. Пришли на полигон, там прыжки проходят.Прапорщик рассказывает.

— Конечно— это же наши дембеля развлекаются."

Так мало шефу было и этого! Прыгать я должен буду с утяжелителями! Гребаный псих! Это ему по фиг на такое, знаю, сам видел, как он проделывает нечто подобное и даже одежда не запылилась!

— О зеленый загорелся! — пока я размышлял, мы вышли на точку. Вот и все пришел мой конец — Все давай вперед — я замахал головой и еще сильнее вцепился в лавку — или тебе помочь — сказано это было уже с вырванным куском лавки, в которую я вцепился, а дальше меня просто выкинули в воздух.

ААААААА! Что делать!? Что делать!? Так отставить панику! Надо думать. Блииин, да как тут думать! О идея! А если использовать псевдо руки, я вроде недавно смог опереться на них и подняться в воздух. Хоть это и не решает всей проблемы, но остаточный импульс я уже сам смогу погасить. Это если мои расчеты верны.

За сотню метров до земли я создали псевдо руки и при приземлении смог сильно погасить скорость, но этого оказалось мало и я приземлился на ноги, которые не вынесли такого издевательства и сломались. Наверное, будь я без дополнительного веса то смог бы выдержать и без торможения, хотя проверять не хочется. Сбоку раздался грохот. И через несколько секунд рядом со мной уселся учитель. Ясно, он прыгнул за мной. Ну, кто бы сомневался!

— Шеф. Вот я уже который раз убеждаюсь, что ты псих, безумец и ненормальный. И который раз жалею, что согласился тогда.

— Не волнуйся у тебя все впереди. Может еще безумнее меня станешь! И да, после продолжительного общения с богами Хаоса остаться нормальным или таким как я, уже почти невозможно, примерно 98,9%.

-Ясно.

— Ну что мученик! Завтра будем праздновать. Как ни как жив остался после такого и день рождения твой мы еще не отмечали значит наверстаем!

— Я даже спрашивать не хочу с чего это такой энтузиазм.

— Ну и правильно.

И...и.....и...де.....я, и..д..ея, и где я? Это первая, вялая мысль посетившая меня после того как я проснулся и проморгался. На до мной было небо, а вокруг стоял богатырский храп в три глотки, временами переходящий в порыкивания или повизгивания. И самое "замечательное", мне было очень плохо и последнее что я помню, это граненый стакан с пойлом, которое шеф окрестил "убийца драконов". Вот это пойло! Ай ёооо. Громко не думать. Так надо осмотреться и понять где я собственно нахожусь? И кто третий храпит.

Я медленно и аккуратно начал процесс передислокации и изменения положения в пространстве моей тушки. Вот же, какая только хрень в голову по пьяни не придет (Автор: "это да. Половину я так и написал. Извиняюсь, не удержался."). Процесс затянулся на долгие двадцать минут. Но по его прошествии я чуть опять не свалился на пол, остановило осознание того что если я это сделаю то мне будет еще хуже.

Мы были на яхте где-то в океане. Мы это я, шеф, Чешир и тип непонятной наружности (я видел только его филейную часть, но судя по соседствующей рядом с выше означенной частью тела, рожи шефа и доносящемуся храпу, он друг). Так, а собственно где здесь "комната для размышлений о вечном" и чем можно похмелится. О вот эта бутылка с пивом подойдет, выпью пока буду добираться до "палаты дум".

— Хм. И где? Ведь вот тут должны быть! А нету! — нет, это я не гальюн ищу, его я уже нашел и провел все процедуры. А так как мне стало лучше, я пошел разбираться, где мы есть и есть ли еще пассажиры на данном судне. Пассажиров нет, как и живых организмов, кроме нас, в радиусе моей чувствительности, а это примерно километр, я додумался, что можно использовать свои возможности пока шеф спит. Ну а в данный момент я пытаюсь понять, куда делись три близко стоящих острова, которые должны находится точно перед нашим судном. Я это узнал, сопоставив координаты GPS с электронной картой.

Нееее, так не пойдет. Надо дождаться пока шеф проснется (будить его дураков нет) и узнать что произошло. А пока пойду, порыбачу что ли...

Все таки плохо, что заклинание абсолютной памяти слетело вместе с блоками сути. Сейчас бы просто просмотрел бы воспоминания и не парился бы.

Мозг похоже еще не отошел от похмелья раз я сижу с удочкой точно зная что никакой рыбы, да что там рыбы, ничего живого нет в радиусе километра. Но я сидел и это неожиданно принесло результат. Так как наживкой было мясо с кровью, которое я нашел в холодильнике яхты при её обходе, то соответственно на эту самую кровь приплыла акула, пока только одна. Я долго ждал, пока она попробует заглотить наживку, но эта гадская рыбина просто кружила вокруг яхты. И вот в один момент она резко ушла под воду, и меня дернуло вместе с наживкой, с не хилой силой и я закономерно упал в воду. Зубастая сволочь оказалась людоедом, причем умным людоедом, раз смогла провернуть такой трюк. Узнал я это по тому, как она выплюнула наживку и отправилась в мою сторону. Вот только что она делает так далеко от обжитых мест я понять не могу.

Пока я созерцал приближающегося хищника, хищник приблизился и попытался меня укусить. Ага щаааз! Ты с шефом не тренировалась в подводных условиях и соответственно не могла видеть наши тренировки, иначе бы уже улепетывала. В итоге акула получила сначала по носу потом по зубам, в связи с чем потеряла десяток зубов и дезориентированная попыталась свалить на глубину, но была безжалостно поймана за хвост и выкинута на палубу судна. После чего я сам залез на палубу и пошел зверски рэзать ушлую рыбину. Рыбина поняла что ей конец и после того как я воткнул к голову Джокера извернулась и вмазала мне леща хвостом, а так как я еще не отошел от похмелья полностью (НИКОГДА больше не буду пить с шефом, только выпивать), то лещ все же дошел до адресата. Лещ оказался живительным и помог начать вспоминать все, что случилось после принятия первого стакана с жутким пойлом.

Как я уже говорил, НИКОГДА больше не буду пить с шефом! Все начиналось вполне безобидно. Мы пили, говорили, веселились. Но посоле второй выпитой бутылки данного напитка на троих (Чешир оказался тем еще пьяинецей), шеф вдруг стукнул себя по голове и поинтересовался будем ли мы продолжать? Естественно получив утвердительный ответ радостный начал чертить рунный круг призыва и после его начертания (количество и качество цепочек рун заставило вновь почувствовать себя не полноценным) положил предварительно написанную записку в её центр, после чего активировал и записка исчезла в багровом пламени.

Дальше мы еще где-то час пили и горланили песни. Причем сначала это были стандартные застольные, но шефу стало скучно и мы начали подпевать моему плееру.

Через означенный час рунный круг опять засветился багровым и перед нами предстал брутального вида одноглазый (второй закрыт повязкой) мужик лет 40.... с рогами и полностью багровыми глазами. Мужик представился демоном и назвался Чнизтом, после чего шеф горячо его поприветствовал и предложил пройти в другое место для продолжения культурного отдыха. В общем дальше мы квасили уже в четыре рта.

В один момент Чнизт (непривычное имя, такое ощущение что язык пытается сломаться при его произношении), предложил устроить сафари, шеф поддержал идею и в свою очередь предложил сафари на зомби. Ну мы и отправились в Австралию. Уже на месте в начале сафари бегали все вместе, но потом этим двоим быстро надоело (еще бы им не надоело, зомби для них что муравьи для человека, максимум неприятно) и поступило предложение о состязании "Кто больше замочит зомби!", для интереса и мотивации выигравший получает право на одно желание каждому, на все дается один час. Долго решали как посчитать результаты. Были такие предложения как правые конечности, головы, сердца и даже живьем приводить а после убивать. Но посчитали это не эффективным и шеф использовал конструкт позволяющий отследить количество убитых. Я опять впал в уныние в связи с осознанием своей никчемности в составлении конструктов. Итог: победил я! С отрывом в одно очко. На втором месте Чнизт, ну и третье место шеф. Все дело в том что шеф набрел на главную базу бандюков и устроил себе веселье. База естественно больше не существует. С Чнизтом та же ситуация, только он набрел, уже под конец оставшегося времени, на здоровенный отряд одаренных. Чешир не участвовал по причине своей лояльности ко мне и своей "пушистости", так выразились эти два монстра.

Далее мы отправились куролесить по горячим точкам. Мы ловили солдат с обоих сторон и спаивали их после чего они сами продолжали дружно гудеть. Теперь за место боев между друг другом они борются с зеленым змием или похмельем. Потом по этим же точкам бегали и пугали снайперов, опять в виде состязания, только на этот раз решили что тот кто выиграет говорит что будем делать дальше. Выиграл шеф. И поэтому мы прыгали с самолета без парашютов с криками "за ВДВ!". Все бы ничего но самолет был захвачен террористами и поэтому прыгали мы не одни, а с этими самыми террористами.

Ради интереса стали грабить банки. Один раз даже набили морды грабителям, начинал шеф со словами "конкуренты не нужны!". А когда надоело, возвращали все на место, вот только мы в принципе не знали где сколько и чего брали и поэтому закидывали что первое попало.

В один момент, между делом, шеф вспомнил о "Докторе". Это тот военный с которым я общался. Связались с военными и стали требовать "Дать трубку "Доктору"!" причем то, что мы общались через интернет через программу никого не волновало. После долгих дебатов с каким-то сержантом, мы сказали что это "Чёрный" и через полчаса "Доктор" ответил. Пригласили его на переговоры о дальнейшем сотрудничестве. Он согласился.

На месте встречи оказалось пять отрядов спецназа в засаде, а за место "Доктора" был шкаф два на два. Шкафу дали по шапке и после утилизации спецназа начали его допрашивать. Допрос продлился не долго, так как появился настоящий "Доктор", узнали после нескольких контрольных вопросов с применением эмпатии. Как оказалось меня опять хотели поймать и "Доктор" собирался меня предупредить, но "на верху" решили, что если что пойдет не так терять ценного ученого не имеет смысла и послали того шкафа. Они не знали что я примерно знал как выглядит настоящий. В общем дальше к нам присоединился Максимов Александр Сергеевич, это его настоящее имя, и он действительно ученый, 43 года.

Потом от меня поступило предложение покататься на технике. Просто так кататься было не интересно и поэтому мы катали с горки. Ну как горки.... С трехкилометровой горы. Я притащил "Газель", Чнизт "Белаз", а шеф реактивный истребитель с шокированным пилотом. После отпаивания пилота, отпустили его на все четыре стороны вместе с истребителем. Просто запустили истребитель в воздух по синусоиде и в самой высокой точке у него включились двигатели, однако быстро он в себя пришел. Но к этому моменту нам уже не сильно хотелось кататься, поэтому спустились один раз на "Газели", оставив "Белаз" наверху.