Ради любопытства забиваю в поиск "Краш-кола", и ... ровным счетом ничего. Такое ощущение, что название не существует. Ни одной ссылки или упоминания, несколько видео на ютубе с колой и "Ментосом" явно не имеет отношения к нашим поискам.

Порывшись в фотографиях со стадиона нашел ещё несколько рекламных растяжек и баннеров с "Краш-колой". Все верно — генеральный спонсор. То есть, не обычный залетный рекламодатель, а реально деньги башляют серьезные на проект. Но тогда налицо жуткое противоречие. Компания вкладывает огромные средства в продвижение нового продукта через фестиваль, при этом не имея даже странички в интернете?

Чуть раньше, я бы обязательно помчался к Михаилу с этой сенсацией, пока он ещё в офисе и никуда не умылил, но после испытанного час назад унижения, что-то не хочется опять нарываться на выволочку. Да и не доказательство это ещё, пока только нелогичная странность. И вполне может выясниться, что объяснение простое и элементарное. Тогда это будет не просто мой косяк, а злостное упрямство, игнорирование прямых указаний от начальства.

На одной из фотографий обнаружился даже строящийся павильон с эмблемой загадочного лимонада. Иди это энергетик? Вполне логично. Если такое изобилие рекламы, то и народ обязательно захочет попробовать. А если ещё и конкурентов не пустить на стадион, под каким-нибудь убедительным предлогом, то зрители только эту гадость и будут покупать. При отсутствии альтернативы никуда не денутся. Впрочем, это всего лишь мои домыслы.

Но в любом случае, нужны будут продавцы, грузчики, промоутеры и прочий обслуживающий персонал. Не будут же они с собой возить разнорабочих — намного удобнее и дешевле каждый раз нанимать местных. А это значит, что "Краш-Кола" должна была обратится в местное рекрутинговое агентство. Остается найти, куда именно и узнать подробности.

Все хорошо, только совсем забыл, что дело закрыто, и я теперь официально им не занимаюсь.

Была не была. Победителей не судят. Начинаю прозванивать фирмы по подбору персонала, их менее десятка в городе, так что ничего сложного. Представляюсь соискателем, который хочет поработать на фестивале, при этом готов заплатить агентству за услуги. Последний аргумент действует безотказно, и уже в третьем из них мне сообщают, что к сожалению они уже набрали всех, кто нужен, но если я готов немножко заплатить, то они найдут мне другое место, ничем не хуже этого.

Узнаю адрес и всего через полчаса получаю название фирмы, которая и нанимала персонал для проведения праздника. Модельное агентство "Карина".

Все замечательно, кроме того факта, что такого агентства в нашем городе нет и никогда не было. Контактный телефон, вполне ожидаемо, не отвечает — выключен или вне зоны действия.

Можно считать это неудачей, но сам по себе факт очень странный. Тем более, что у нашего исчезнувшего визави гражданина Юсупова тоже было свое карманное модельное агентство, правда, с другим названием.

Двойственная ситуация получается. Если выложить все это шефу, то получится, что он позорно сел в лужу, а я весь в белом на вороном коне с заслуженной медалью на груди. Классическая пиррова победа, а премия даже близко не возместит ущерба моим отношениям с начальством. Можно конечно надеяться, что Мих — человек адекватный и не злопамятный, но интуиция мне подсказывает, что он более честолюбивый засранец, чем святой всепрощающий ангел. Как говорится, ложечки нашлись, но осадок остался. Слишком он любит и боготворит себя, Великого и Непогрешимого, чтобы какой-то стажер его мордочкой в лужу макал.

Вот и получается, что выкладывать информацию нет никакого резона — сплошные убытки и потери. Но и оставить все, как есть, моя натура не позволяет. Если не ошибся в своих предположениях, а все идет к тому, что я прав, то вполне вероятен самый печальный сценарий. И как мне потом жить с таким грехом на душе? Излишней религиозностью никогда не страдал, но тут дело принципа и самоуважения, в просторечии именуемое совестью банальной.

Оптимальное решение — это компромисс. Мише мы ничего не говорим, но и злодеям портим всю малину. Единственное, звонить надо не из офиса, все же.

— Добрый вечер! Это Федеральная служба безопасности России? Примите сообщение о подготовке теракта во время проведения фестиваля "Нашествие рока" в ближайшую пятницу. В металлическом ангаре напротив главного выхода находится несколько тонн аммиачной селитры, более десяти бочек дизельного топлива и инициирующее взрывное устройство. Особое внимание обратите на возможность химической атаки. Так же там могут находятся емкости с отравляющими веществами типа зарин или хлор. До свидания.

Запись заранее сделана на диктофон, чтобы не опознали по голосу, воспроизведена при помощи электронного переводчика — в нем есть функция звукового воспроизведения текста.

На всякий случай, убедился лично, что на сообщение отреагировали. Устроился на остановке, примерно в километре от стадиона и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал два тонированных микроавтобуса, мчащие в нужном мне направлении. Следом за ними "Урал" с военными номерами, а минут через десять парочка пожарных машин со включенными сиренами.

Теперь моя совесть спокойна и безмятежна, как вечерний закат в Фивах на фоне Тихого океана с картины Айвазовского.

Глава 25

Интерлюдия.

— Да-да, я уже подъехал. Тренева , дом двадцать семь? Правильно? Да, деньги привез. Все как договаривались, сразу за три месяца, — молодой человек непроизвольно покосился на барсетку, в которой, по всей видимости, и лежала заветная сумма. — Только сначала посмотреть надо, потом оплата. Окей. Сейчас буду.

Говорящий не замечает, что к его разговору с большим интересом прислушивается троица граждан довольно сомнительной наружности. Услышанное их определенно воодушевило, не каждый день такой замечательный лоховатый клиент с деньгами пройдет по твоей улице. Да, что там улице — во всем шестом микрорайоне таких днем с огнем не встретишь.

— Оба-на, вот так маза! — выразил свое восхищение подарком судьбы главный в троице, тот что с кепкой набекрень.

— В натуре! — подтвердил второй. Третий просто промолчал, его мнение никого не интересует. Шестерка, он и есть шестерка по жизни, только на стреме постоять. Впрочем, стоять на шухере сегодня не понадобилось. Клиент решил облегчить задачу, бросил барсетку с деньгами на сиденье автомобиля на котором приехал и направился к подъезду.

Тут и более честный человек не устоял бы от соблазна, а уж в нашей троице таких отродясь не водилось. Жертва и до третьего этажа не успела подняться, как сумочка с деньгами оказалась в руках удачливых грабителей, впрочем, сегодня они ограничились обычной кражей.

— Вот это фартануло! — в руках у главаря появляется толстый пресс тысячерублевок, завернутый в полиэтилен.

— Штук сто, ля буду!

— Больше. Не цапай, щас точняк все узнаем.

* * *

Меня только что обнесли как последнего лоха. Увели с заднего сидения автомобиля барсетку с трехмесячной арендной платой. Что не удивительно, поскольку сигнализация и та не была включена. Впрочем, может оно и к лучшему, могли ведь и стекло выставить, а машина служебная, как никак.

Никаких отрицательных эмоций это известие не вызвало, наоборот, глубоко порадовало. Мои старые знакомые повелись на разводку и заглотили крючок с наживкой. Сейчас мой черед выйти на сцену. Есть, конечно вариант, что они дали дёру, и догнать их будет проблематично, даже с моим разрядом по бегу. Но в этом случае я просто несу заявление в полицию, благо процесс кражи из моей машины зафиксировали сразу две камеры: регистратор в автомобиле и мой мобильник. С двух ракурсов для гарантии, так чтобы не отвертеться.

Но по всем раскладам, увидев пачку денег в целлофане, они не удержаться и попытаются вскрыть её сразу. Психология простейших легко поддается анализу и прогнозированию. Так что уверен, что прямо за углом они и будут делить добычу.

Все таки случилось. Вы видели фильм "Аватар"? Так вот мои "друзья" выглядят очень похоже. Синий порошок из тонера и петарда — замечательный эффект дают, рекомендую. Правда пришлось помучиться, пока соорудил, чуть сам не пострадал во время экспериментов, но эффект превзошел все ожидания.

Теперь вступает в действие шокер-параллизатор — двоих отправляем в нирвану, убираем численное преимущество у противника. Для воспитательного процесса достаточно одного — того, что в кепке. Он и донесет слово правды до своих подельников. А что бы, слово доброе быстрее дошло до глубины души, делаю выстрел из травмата преступнику, прямо в ляшку.

— Больно? Ну а ты как хотел? Жизненный путь ты сам выбрал, никто не заставлял. Но это лирика. Слушай сюда, и не ругайся. Зубы выбью, а стоматология сейчас знаешь какая дорогая?

Молодой человек благоразумно заткнулся, видимо и впрямь цен на протезирование испугался. Во взгляде ненависть так и плещет. Ну да, ладно, никто не просит его возлюбить ближнего прямо сейчас.

— Вот тут две записи с камеры видеонаблюдения. Правильно, две, это чтобы все ваши лица хорошо рассмотреть и запечатлеть. Чтобы ни у кого никаких сомнений не осталось, ни у судьи, ни у прокурора. Чувствуешь, чем пахнет? Года три? Да и ваши синие физиономии запечатлеть стоит. Пусть сокамерники поржут над вами.

— Падла! — не удержался все-таки.

Впрочем, не обижаюсь, может у человека детство было тяжелое, а теперь и молодость обещает стать такой же.

— Ругаться плохо. И это говорит нам о том, что воспитательный процесс не достиг поставленной цели. Не обращай внимания на слова, смысл которых тебе не понятен, это я сам с собой беседую. Привычка такая. Поэтому закрепим безусловный рефлекс по методу Павлова.

Ненависть в глаза у оппонента сменилась легким беспокойством. Похоже, он наконец, принял меня за психа.

— Сейчас ты отключишься, и мы расстанемся с тобой, надеюсь навсегда. Но прежде чем это произойдет, посмотри сюда. Догадываешься, что это?

Три пакетика с белым порошком. На самом деле это сахарная пудра, перемешанная с мукой, но откуда ему знать об этом.

В ответ молчание и плевок сквозь зубы.

— Три — это чтобы всем хватило. Вас же трое было? Сейчас мы откатаем ваши пальчики на целлофан, и уберем пакетики до лучших времен. Или не уберем, а приобщим к доказательствам? Усугубим, и без того нелегкую вашу долю, так сказать? Хотя как посмотреть, наркодиллер, это не крыса, таскающая барсетки, а уважаемый человек на зоне. И срок намного больше.

— Чего ты хочешь?

— Отстрелить тебе что-нибудь лишнее. Не нравишься ты мне. Вот такое мое заветное желание. Но мы же не животные, чтобы потакать низменным чувствам. Поэтому придется идти наперекор своим чувствам. Итак, приступим ...

В общем и целом можно считать, что проблема успешно решена. Единственный прокол — в последний момент, уже садясь в машину, наткнулся на Юльку.

— Ой, а ты откуда здесь?

— Да, так, приехал тебя проведать.

— Приехал и даже не поднялся?!

— Эээ...гм. Робость напала, застеснялся. Как так и без приглашения.

— Как мило! Ты просто прелесть. И куда мы поедем?

— В крематорий. Сожжем меня, чтобы не мучился с таким-то везением, — понятно, что не вслух это произношу. Наоборот, изображаю искреннее и неподдельное веселье.

Через два часа, кое-как, выгуляв в кафе с мороженным, вернул очаровательную мадемуазель обратно в Шестой микрорайон, после чего отправился домой, где с удивлением обнаружил в двери извещение от "Почты России", что на мое имя прибыла бандероль. Вес двести грамм, отправитель "Société française de timbrologie", Франция. Получить можно на главпочтамте с восьми до двадцати ноль-ноль.

На часах начало восьмого, в принципе, можно прямо сейчас доехать, как раз очередей не будет.

Десять тысяч триста рублей? Оказывается бандероль с наложенным платежом. Ни стыда, ни совести у этих французов нет. Что за посылка по цене черной икры за грамм веса?

Коробочка размером чуть больше пачки масла — может, не брать её вообще? Очень похоже на самый примитивный развод. Открываешь, а там внутри ничего нет, или ерунда абсолютно ненужная, при этом денежки уже уплачены. Тем более, что за последнее время ничего и ни у кого не заказывал.

Скрепя сердцем, скрипя зубами, а это между прочим, разные глаголы, а также переживая всеми внутренними органами сразу, выкладываю нужную сумму. Надеюсь, это не спайсы, и не семена конопли морозоустойчивой.

Внутри коробочки с недоумением обнаруживаю две монеты. Серебряный сингапурский доллар, явно сувенирный, и медный невзрачный жетон с надписью "1 $" от "Банк Негара Малайзия". Год выпуска 1989-й. На нумизматическую редкость явно не тянет.

Поиск в Интернете выдал, что отправитель — это какое-то французское общество ...филателии? И причем здесь монеты, которые я не заказывал?

"Серебряный" доллар оказался дешевой поделкой из обычного цинка. А малазийский медяк и вовсе каким-то риггнитом из сплава алюминия с бронзой. Причем давно уже вышедшим из употребления. Не успел расстроиться, как пришло разъяснение в виде сообщения от разумной мобилы.

На этот раз выпала удача получить на халяву приложение "Изотон-4К". Ради разнообразия, мой телефон решил заняться мои же воспитанием, причем физическим!

Программа вполне себе спокойно копируется на планшет, что не может не радовать — на экране мобильника во время упражнений разглядеть хоть что-то очень трудно.

К слову, сам комплекс "Изотон" вполне себе официально существует в нашем мире, и по отзывам довольно широко применяется, как спортсменами, так и любителями. Создан каким-то российским профессором ещё в 1992 году, есть упоминание, что активно используется в тренировках сборной России по самбо, а также при обучении спецслужб. У меня, судя по номеру, редкая версия или необычная разновидность этого комплекса, нигде о такой не упоминается. Именно к этой программе и прилагается сегодняшняя посылка с монетами.

— Оно и правильно, к чему эта наивная конспирология. Все уже поняли, кто у нас самый умный в паре. Лишние формальности только время отнимают, теперь заказы по почте без моего согласия делаем? — бессловесная пластиковая тварь упорно хранит молчание, словно не к ней обращаются.

— Ааа! Больно же! Кто только придумал это издевательство?

На самом деле, система мне нравится, эффект просто фантастический. И самое замечательное, что времени она не отнимает почти совсем! Тридцать секунд один подход, пять минут всё упражнение. (*прим. автора: Система "Изотон" реально существует и работает). Полный комплекс — полчаса. Зато по ощущениям, словно полдня штангу тягал.

Нашлось применение для элементов из коллекции начинающего нумизмата. Монеты нужны для ...принятия восстановительных ванн! С эффектом регенерации, если не брешет инструкция.

К сожалению, испробовать их действие пока не получится. Требуется в аптеке купить живичный скипидар, пять килограмм соли поваренной, соду, и ещё кое-что по мелочи согласно рецепта. Надеюсь, не слезет кожа с моего скелета после такого купания? Цинковую монету надо на запястье правой руки приложить, точнее примотать, чтоб не утопла во время купания, на левую руку, соответственно, медяк бронзовый.