Я вздохнул: папу было жалко. Вертится человек, нервы себе выматывает, работает без выходных, постоянно рискует всем, а чего, спрашивается ради?
— Пап, а нафига тебе богатство? — спросил я. — Вот есть у тебя шикарный особняк, но ты в нём не бываешь. Есть у тебя собственный ресторан с этой как её... нанокухней. А ты бутерброды на ходу жрёшь. И лапшу корейскую из чайника завариваешь на работе. Есть у тебя... а яхта у тебя есть?
— Сын! Да у меня скоро собственный космический корабль будет! Я такой проект готовлю — закачаешься!
— Вот. И чего толку-то? Нафига тебе яхты и космическое корабли, если у тебя банально времени ни на что нет? Чуть оплошаешь — бизнес твой у тебя компаньоны бывшие оттяпают, или инвесторы всё отнимут.
— Ну и фиг с ним! А я с начала всё начну, и ещё круче буду!
— Да, блин! Зачем?!
— Сын, ты шутишь. Или издеваешься.
Да. Поговорили слепой с глухим о балете.
Отец посмотрел на кота. Кот подумал, бросил взгляд на микроволновку, облизнулся, ещё раз поглядел задумчиво на отца, и решил всё же подойти, поздороваться. Осторожно подошёл, принюхался, потрогал усами отцову штанину, и наконец, муркнув, потёрся о ногу.
— Ты ему понравился, — сообщил я отцу.
— А он мне — нет. Сын! Ты кота в дом притащил!
— Ну да...
— У нас уже был разговор на эту тему, и мне казалось, мы всё решили.
— Конечно, па. Но всё течёт, и в одну и ту же реку нельзя войти дважды...
— То есть, у тебя вдруг проснулась нужда в котином обществе, и ты бросаешь спорт и учёбу, что бы следить за ним, приучать к порядку, выгуливать и кормить?
— Пап, давай так: до первого инцидента.
— Хорошо, сын. Но запомни: мы договорились!
— Кот, пойди, разбуди Рози, — попросил я кота. Тот глянул на меня удивлённо, ещё раз кинул взгляд на микроволновку, потом гордо отвернулся, и, гордо воздев свой хвост, с независимым видом удалился.
Через пару минут донёсся какой-то шум, что-то со звоном упало. Отец сложил руки на груди, и демонстративно ждал, что будет дальше. Я с демонстративной невозмутимостью принялся жарить гренки.
Ещё через пару минут к нам на кухню зашла заспанная малышка Рози.
— Доброе утро, Рози! — поздоровался я. — Почти готово. Достань молоко в холодильнике, и садись за стол.
— А что там упало? — как бы между прочим поинтересовался отец.
— Простите, я вчера пыталась книжку читать, и заснула. Книжка упала. Вместе с настольной лампой. Я же не думала, что засну за книжкой, вот и взяла в постель настольную лампу — почитать. Но ничего не сломалось, не волнуйтесь! Только лампочку новую надо купить.
Пискнула микроволновка. Я достал куриный окорочок, и огляделся в поисках кота.
— Кот? Ты где? Курица твоя готова! Ну, как хочешь. Я в миску положу.
Отец саркастически хмыкнул, и вышел с кухни. Рози кушала гренки, запивая молоком. Я жарил новую порцию. Из коридора донёсся донельзя удивлённый возглас отца:
— Извините!
Затем раздался приглушённый звук слива воды в унитазе. Через минуту на кухню вошёл кот, оглядел нас, и, мурлыкнув, принялся тереться о ноги малышки Рози.
— Кот! — возмутился я. — Ты же жрать хотел, умирал!
Кот удивлённо посмотрел на меня, и принялся умываться. На кухню зашёл отец с лицом, будто только что в туалете столкнулся с инопланетянами.
— Что это за... существо? — тихо поинтересовался он у меня, кивнув на кота. — Ты знал, что он сам умеет пользоваться унитазом?! Как человек!
— Признаю, — согласился я, — когда я предлагал тебе перемирие до первого инцидента, я уже знал, что этот кот дрессированный, и вообще умнее некоторых людей, так что спор наш был нечестным. Я поставил на заведомо выигрышный вариант.
Кот фыркнул в том смысле, мол, это мы ещё посмотрим, кто тут дрессированный. И пошёл таки есть курицу, но с таким видом, будто он нам одолжение делает. Красавец!
Как я собой гордился в тот момент! Ай да Лёха, лихой маг! Как ловко кота заколдовал! Ай да умничка! Запомните этот момент.
...
В школу я шёл в особом настроении: наконец-то наша стенгазета вышла в свет! Сегодня Алёна с неразлучной подружкой Ксюшей пришли в школу раньше всех, и вывесили нашу стенгазету на доске для объявлений в холле школы. Заметим, что сегодня Алёнка пришла без пугавшей народ повязки на шее, и гордо носила видеорегистратор на груди, на ремешке.
Стенгазета у нас получилась как большая красочная открытка из светлого будущего. А в середине была дыра, в которую вылезал забавный монстр, собранный нами из макарон. Из той же дыры в разные стороны, словно брызги, торчали тонкие стальные проволочки, на концах которых висели краткие заметки на фигурках, вырезанных из плотного картона: некоторые — в виде неровных многолучевых звёзд, какими в комиксах рисуют взрывы, другие — в виде облачков. Это были сенсационные разоблачения, интригующие предупреждения, и шокирующие откровения.
Передовая статья на самом видном месте возвещала, что в вероятном будущем нам грозят катаклизмы, нашествие злобных монстров, и зомби-апокалипсис! Но будущее ещё можно кардинально изменить! Что бы вероятность светлого будущего перевесила, нам нужно всем вместе набрать больше хороших оценок! Количество хороших оценок должно убедительно превзойти количество плохих!
В почётном левом верхнем углу красовался лучшая из придуманных нами картинок-мотиваторов. Желание репостить мотиватор из интернета Алёна задавила на корню, логично заявив, что уважающие себя блогеры лобают собственный уникальный контент. И мы слобали!
Под мотиватором шла рубрика 'Герои недели': список учеников, блеснувших на неделе отличными оценками, с маленькой фотографией и кратким описанием подвига. Например: 'Катя Тишкина прикрыла собой класс от града трудных вопросов, вызвав огонь на себя. Получает заслуженную пятёрку от учителя, и благодарность от спасённого из-под опроса класса'. 'Виталий Жмяткин единственный выжил на жестокой контрольной по химии, вырвав пятёрку из безнадёжной ситуации'. И тому подобное в том же духе.
Слева размещалась рубрика 'Тупышка недели' — тоже список учеников, с фотографиями, но плохими оценками. Краткое описание провала, и у некоторых — цитаты из тетрадей со смешными 'ляпами'. Заканчивалась эта колонка нашим оригинальным шутливым демотиватором.
Среди сенсационных материалов была и моя поэма в прозе про полёт. К моему удивлению, заголовок гласил: 'спортсмену сорвало крышу на уроке литературы!'. Была там и заметка про Горохова, павшего жертвой коварного нейромаркетинга. Это про то, что он купил пачку сладких завтраков, вместо хлеба, за которым его матушка в магазин послала. Ну, вы помните, я рассказывал. Но к моему ужасу, была там и заметка про то, как Горохов получил 'увечья и едва не потерял глаз' за 'неудобные вопросы о мафии'. Да ещё и подписано псевдонимам: 'Алекс Чемпионский'. М-да, кому-то надо бы вправить мозги за такие художества! Был бы я действительно связан с мафией — поймал бы одну непутёвую любительницу сенсаций, и побрил бы налысо!
Я быстренько накропал заметку про то, как одним тёмным-тёмным вечером, в одной тёмной-тёмной комнате одна вредная девочка мерила чёрное-чёрное платье. Мерила-мерила, да и свернула себе шею ненароком! Пришлось девочке идти в школу, примотав свою оторванную голову к шее толстым слоем скотча и бинтов. А на другой день ведьма ей и говорит: — 'я починю твою шею, девочка, если ты скормишь мне кого-нибудь из своих одноклассников! Вот возьми и носи с собой этот регистратор!' И вот сегодня она ходит та девочка по школе уже без повязки на шее!
Замысел мой был в том, что бы заметку про мафию в моём лице сорвать, и заменить её на эту страшную сказку. Но проделать это всё надо было так, что бы не было свидетелей. А вокруг нашей стенгазеты народ роями роился, словно пчёлы вокруг мёда. И жужжание стояло тоже соответствующее.
Наша стенгазета была интерактивной, и даже давала полезные советы и предсказания! Советы и предсказания были написаны на узких бумажечках — шпаргалках. Там был скрытый карман, из которого в прорезь торчал кончик одной такой шпаргалки. А кончики у них были загнуты так, что если ты вытягивал одну шпаргалку, она подтягивала в щель кончик следующей. Мы все их сочиняли, и в итоге в выпуск пошли только самые лучшие наши перлы! Народу это очень понравилось, шпаргалки вытягивали одну за другой, и с жаром обсуждали прочитанное.
А ещё там были QR-коды всякие: и ссылки на нашу web-версию, и дополнительные материалы, не влезшие в номер, и мотиваторы с демотиваторами. Но на этом интерактивность нашей стенгазеты не заканчивалась. Там ещё была кнопка 'ТЫЦ!'
Во-первых, там было так и написано внизу: 'Внимание! Это интерактивная стенгазета!', и мелким шрифтом добавлено: 'Редакция предупреждает: нажимая эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск, а мы ответственности за последствия не несём!'. А рядом располагалась крупная красная кнопка с надписью 'ТЫЦ!'. И тут же рядом со стенгазетой на раскладном стульчике сидел Антон со старенькой гитарой, почему-то наряженный в костюм пирата. Антоха ни на кого не реагировал, ни с кем не разговаривал, на вопросы не отвечал, но каждый раз, когда кто-то нажимал на картонную красную кнопку с надписью 'ТЫЦ!', он что-нибудь играл на гитаре.
— Да он же интерактивное приложение к газете! — догадался кто-то.
В сторонке от Антохи перешёптывалась стайка девчонок, замиравших каждый раз, как наш интерактивный пират начинал что-нибудь играть на гитаре.
А ещё скажу, что с того памятного дня в школе у нас завелась традиция: в холле на ступеньках лестницы на переменах обязательно кто-нибудь бренчал на гитаре. Зачастую там собирался маленький сход гитаристов, и они устраивали что-то вроде 'гитарного баттла'. Но это всё уже позже в традицию вошло. Наш Антон был первым зачинателем.
Какой-то нахальный пятиклассник, наверное, возомнив себя крутым хакером, решил, видимо, 'хакнуть систему', и принялся издевательски часто жать на кнопку 'ТЫЦ!'. Только, значит, Антоха начнёт что-то играть, только возьмёт аккорд, как этот 'хакер' обрывает нашего Тоху на середине музыкальной фразы. Антону это быстро надоело, и в ответ на очередное нажатие на красную кнопку наглый 'хакер' получил от Антохи весомый пендаль под зад!
— Чего?! — возмущённо заорал он, — Это не честно!
Антон назидательно постучал пальцем по надписи: 'Редакция предупреждает: нажимая на эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск!', и терпеливо объяснил всем:
— Наша система — интерактивная. А, как известно, информационные системы классифицируются на: линейные, диалоговые, и интерактивные. Вот, если ответ системы на одно и то же воздействие всегда один и тот же — как у выключателя на стене — то это — линейная система. Ответ диалоговой системы зависит от предыстории взаимодействия. Вот, как в нашем случае: ты меня достал, зараза, предысторией взаимодействия, вот, вместо музыки получил пендаль! Всё законно!
— Это — диалоговая! — крикнул кто-то из толпы, — А как будет интерактивная?
— Ответ интерактивной системы вообще может зависеть от большого числа факторов, причём, от одних — не линейно, а другие могут быть связаны дополнительными ограничениями...
— Короче, Тахион!
— Короче, предсказать ответ интерактивной системы бывает крайне сложно. Но зато всегда просто объяснить задним числом. Потому что интерактивные системы, всё же, имеют чёткую внутреннюю логику, как правило.
— Вот за это его и зовут Тахионом, — хихикнул кто-то из девчонок.
Тоха пожал плечами, и заиграл 'Земля в иллюминаторе видна...'.
— А почему ты наряжен в пирата?
— Потому что не имею лицензии на исполнение музыки, — пропел Тахион, — а ещё потому, что костюма космического пришельца не нашлось. Мне предложили костюм снегурочки, но я предпочёл — пиратский!
Я дождался, пока прозвенит звонок, и все разбегутся. И вот когда холл опустел, я подкрался к нашей стенгазете, сорвал статью про мафию и несчастного Горохова, и прицепил вместо неё мою свежую сказку о девочке, чья сломанная шея в один день вдруг вылечилась колдовским образом.
И тут из-за угла подваливает ко мне Горохов! Оказалось, что Горохов заметку про себя успел прочитать. И псевдоним автора расшифровал совершенно неверно.
— Должен я тебя, заразу такую, отдубасить! — заявил мне Горохов, смачно сплюнув под ноги. — Потому как я на карате хожу, а ты всего-то на моцике гонять наловчился! Нечестно это!
— Увы, ничем не могу помочь! — отмахнулся было я, но Горохов не отставал:
— Где это видано, что бы байкер недоделанный каратиста побил?! Я просто обязан набить тебе морду! — Горохов наступал на меня, но я отходить не собирался, только правую ногу убрал назад — для устойчивости.
— Ну так, ко мне-то какие претензии?! — удивился я. — Ты же просто неверно понимаешь самые основы карате!
— Да ну?! — он сделал ещё шаг, и буквально упёрся носом мне в лицо.
— Точно тебе говорю, — спокойно и только чуточку насмешливо проговорил я. И с последним словом толкнул его плечом.
Горохов пошатнулся, отступив назад на полшага, и попытался восстановить равновесие, но я уже схватил его за грудки и рванул на себя, одновременно разворачиваясь на пятке и уходя с линии полёта тела. Бедняга пролетел метра четыре и лишь чудом не грохнулся, в последний момент уцепившись за косяк.
— Вот видишь, о чём я говорю? — поинтересовался я. — Не была бы дверь открыта — ты бы её лицом сейчас выбил!
— Ах, ты так да?! — взревел Горохов поднимаясь на ноги. Сейчас бы звуки испанской корриды подошли! Прямо жаль, что какого-нибудь испанца с гитарой рядом нет!
— Чего ты так кипятишься, Горохов? — попытался я воззвать к разуму. — Вспомни лучше, чему тебя учил твой сенсей! И осознай, что ты делаешь всё неправильно!
Горохов уже летел на меня. Пока он был на подступах к рубежу атаки, я сдала широкий демонстративный шаг назад, отступая. Этот герой логично рассудил, что нужно набрать скорость, что бы догнать убегающую боксёрскую грушу, но я не оправдал его ожиданий. Когда дистанция сократилась, я сделал шаг навстречу, вскинув руки перед собой. Замаха у разогнавшегося Горохова не получилось, зато у меня получился качественный захват. А потом всё тоже: разворот на пятке, и бедолага летит в конец коридора.
— Цени моё великодушие, Горохов! — подчёркнуто спокойно и по-прежнему лишь чуточку насмешливо провозгласил я. — Ведь мог бы поставить тебе подножку, и сейчас ты бы вытер весь этот пол своим лицом!
— Сволочь! — взвыл Горохов. Очень нелогичный на мой взгляд вывод.
— Карате, Горохов! — попытался я перевести дискуссию в, собственно, дискуссию, так сказать, перейти от дела к словам: — То, что ты вытворяешь, это вообще не карате! Посмотри на себя!
— Чего не так-то? — оторопел Горохов, но быстро опомнился: — Ты меня учить будешь?!
— Чему тебя сенсей учил, Горохов?! Как тебе не стыдно позорить своего сенсея! — покачал я головой, глядя, как противник подходит ко мне с поднятыми кулаками. — Задумайся, в чём твоя ошибка? Почему ты опять упал? А?
А сам я в это время прикидывал, что вошедший в раж пацан сейчас и прыгнуть может, что бы в прыжке ногами пинаться. У них там в их карате вроде бы так и делают. Так что я лихорадочно прикидывал два варианта: отпрыгнуть назад и в сторону, и встретить его в момент приземления, или шагнуть на встречу, и обломить бедолагу прямо на взлёте?
