Хроники Безумного Геймера

в том-же полусогнутом положении втиснуться в образовавшийся проём. До момента

полнейшего моего удаления из кабинета начальника оставалось совсем чуть-чуть..

И тут... Шефа явно что-то встревожило. С моей наблюдательной позиции было видно,

как из-за огромного монитора выплыло его лицо. Блаженная улыбка идиота на лице

начальника мгновенно сменилась маской Сталина-Ежова-Берии и он буркнул: "Я эти

ваши коленопреклоненные приколы не люблю. Давай сюда документы"

Твою ж мать... Разогнулся. Обученные ягодицы автоматически прикрыли дверь, и я,

мелко семеня, на ходу плеская оставшимся хладнокровием направо и налево,

двинулся к столу, где стал раскладывать папки в порядке важности и очередности.

Протягивая документы один за одним на подпись, резолюции и прочие печати-штампы,

мой взгляд, безвольно вихляющийся по столу шефа, наткнулся на его шикарнейший

кожаный портфель, из раскрытого чрева которого выглядывал краешек

багрово-красного джевела, испещренного рунами и хитроизогнутыми рисунками, на

котором ярко алела часть слова: "Хрони...."

В мозгу гулко бзденькнул колокол, пробежала зеленоватая полоска и звонко

влепилась в надпись: "Бинго!".

Сомнений не осталось...

Могучий Джон — мой шеф...

27 августа

А вот что бы вы делали на моем месте? Елейно улыбаясь, поинтересовались бы, а уж

не играет ли начальник наш в компьютерные игры, и часом, не Могучий ли он Джон,

из онлайновой RPG "Хроники Арфении"? Или по-хозяйски завалившись в кресло и

закинув ноги на журнальный столик, вопросили: "Ну, здорово, что-ли, братан.

Гаврош я. Из "Хроник". Вот интересно мне, даже если бы это было полной и

абсолютной правдой, то, сколько бы вы проработали на своем месте? Или хотя бы —

сколько услышали в свой адрес новых матерно-многоэтажных слов и словосочетаний?

То-то же.

И я оказался не исключением. Просто последовал древнейшей армейской присказке:

"Подальше от начальства — поближе к кухне".

Весь остаток рабочего дня просидел в ступоре. Лихорадочно соображал, как

поступить. Признаться, раскаяться, приползти на коленях, раскрыть все карты

перед шефом? Мозг, глумливо хихикнув, в конце-концов выдал: "Забей!"

Да, и правда, чего это я совсем расклеился? Ничего катастрофического не

случилось. Играет шеф в "Хроники Арфении" — пусть играет. Тоже продолжу играть,

как ни в чем ни бывало.

Но иголкой промежду ягодиц сверлила мысль: "А не ошибся ли я?". Ведь отчетливо

помню, что несколько месяцев назад Могучий Джон, он же Женька (а ведь и шефа

тоже зовут Евгений. Евгений Владимирович!), мимоходом ляпнул, что получил диплом

и обмывал его тщательно. По всем выкладкам в тот момент получалось, что мой друг

и игровой напарник только что окончил институт. А тут — шеф: дядька за сорок,

начальник, президент и член чего-то там мега-убер-концерна. Явно не

свежевыпустившийся студиозус.

А на другом конце я — его подчиненный. Могучий Джон и Гаврош. Сальма и Мисля.

Малый Саламандровый Лук и Превосходная Секира Лоботряса.

Дома, лежа в кровати и слушая мерное дыхание супруги, продолжал размышлять над

перепетиями судьбы, пока взбунтовавшийся мозг, нагло и резко мигнув сигнальной

лампочкой, не отключился.

28 августа

Загрузившись в "Хроники Арфении", увидел, что письма аж вываливаются из

почтового ящика. Несколько писем были от Могучего Джона а-ля Женька а-ля мой

шеф. Несколько писем — обычный спам с просьбами вступить, продать и с

предложением интима. Послал всех предлагателей в ад кнопкой "Спам!". Несколько

писем была с предложением краша, но судя по времени отправки, заказы уже давно

просрочены.

Почитал послания от Могучего Джона. Опять приглашал на какую-то авантюру, но я

решил пока повременить, так как планировал порыскать по окрестностям Баннина. Да

и тащиться в Сагрондах — час реального времени. Подожду пока. Жутко подмывало

написать что-то типа: "Насяльника, приуэт, это я — ваш сотрудник! А я вас

узнал!!!" и рассмеяться жутким хохотом.

Энергично поплевал на руки, частично заляпав при этом монитор, приступил к

исследованиям Баннина.

Даааа... Городок Баннин, по размерам не уступал не шибко маленькому Сагрондаху. Да

и персонажей носилось немеряно. И что характерное — отнюдь не маленькоуровневые

бегали. От сотого уровня и выше — как грязи. Разгадка оказалась простой — город

на побережье, город-порт. С недавнего времени разработчики ввели два огромных

острова, вот все и кинулись их изучать. А как туда добраться? Только на водном

транспорте, ибо разработчики не желали излечивать персонажей хроник от

водобоязни. А водный транспорт где? Правильно — в порту!

Огромнейшие корабли на огромнейшей пристани мирно соседствовали с утлыми

яликами. Возле каждого водного транспорта стоял информационный столбец. Ну`c,

поинтересуемся расценками. Тут приметил неторопливое движение возле самого

огромного корабля, грозно ощетинившегося пушками, и с надписью в рост человека:

"Око свободы". Возле "Ока" толпилось человек с тридцать разномастных персонажей.

Подойдя к толпе, прицелился на не самого грозного персонажа и вступил в

разговор. Персонаж Черный Лис попался на удивление разговорчивый, и, хотя его

уровень на двадцать с копейками превосходил мой, так и не дождался от него

обвинения в моем нубизме. Напротив, Лис рассказал все, что только можно о

путешествиях к островам. Поблагодарив, отправился к центру города, по пути

переваривая объем информации и удивляясь странному благородству перса Черный

Лис.

Итак — маленькие лодочки могут перевезти от одного до двух персонажей, побольше

— до пяти, "Око Свободы" мог одномоментно переправить на один из островов целый

клан. Заодно узнал и названия этих островов. Самый большой, северный — Лэхару,

который поменьше и на юге — Тринити. Сто тысяч золотом за морской круиз до

любого острова.

Ага. Угу... И чего это мне может дать? Только деньги, причем — немаленькие,

потрачу, прокачусь из конца в конец. А дальше что? Подглядывать за кланами,

которые в рейд намылились? Или самоотверженно влезать ногами в клоаку? На форуме

про острова — только клочки информации, ни толкового описания, ни советов —

ничего. Ибо новое, да неизведанное. Да и хрен с этими островами, нас и тут

неплохо кормят.

29 августа

Исследование Баннина началось и закончилось быстро. Портовый кабак — место, куда

затягивает навечно. И название такое многообещающее: "Кидок". Бродяги, путаны,

морские волки и морские щенки, воры и пропойцы, прокопченные ветрами боцманы и

мелкопузые юнги. Каждый персонаж — колоритнее другого. Особое восхищение вызывал

начальник сего заведения, огромнейший, с повязкой а-ля адмирал Нельсон, орк,

едва помещающийся за прилавком, с таким огромным и лоснящимся от пота пузом, что

вызывало жгучую зависть от представления количества вмещаемого в эту емкость

пива. Весь его разговор обязательно начинался, заканчивался, а еще и перемежался

особыми, терпкими морскими ругательствами, от: "Якорь тебе вдоль коленок и в

гузно с провертом" и до "А папаша твой, восьминогий семихрен, с мамашей твоей,

чахоточной каракатицей, зачали тебя, обожравшись крепленки, в морге абортария,

рачий ты выкидыш". С последним может и напутал чего, но смысл его фраз был

примерно таким. Вся великосветская тусовка кабака называла орка ласково и нежно:

Папаша Кеша.

Вот от папашикеши я и отхватил свой первый баннинский квест. Дебильный до

безумия. Преданно глядя на меня, громовым басищем, Папаша Кеша якобы прошептал

задание, но чувство было такое, что слышат все посетители кабака. Суть квеста

сводилась к тому, что надо было пробежаться по Баннину и собрать долги. За это

орк обещал отстегнуть половину из честно отобранного. Ну что ж — опять

пустопорожняя беготня и вымогательство. Побежали? Побежали!

На карте тускло пульсировали три маячка, символизируя трех жертв долговых

расписок. Направился к ближайшей. Ага, вот и цель. Убогий на вид маг-хиляк. Весь

какой-то драненький и оборванный. Даже не пришлось угрожать. Отдал все, что было

в карманах. В карманах было на удивление много. Три тысячи с копейками золотом.

Дав на прощание увесистый пендаль магу-утырку, посоветовал завязывать с

алкоголем и переходить на вегетарианство.

Двинулся к следующей ближайшей цели.

Мда. Напоминающий кого-то жутко азиатского облика, в халате, до странности

похожим на кимоно, только с короткими рукавами, расписанным цветами, драконами и

голыми тетками, на завалинке восседал краснорожий тип, с белой, тщедушной, в три

волосины, бороденкой и усищами в метр длиной. Тоже белыми и тоже из трех

волосин. Лысина с какими-то непонятными простому обывателю наколками, бликовала

на солнце, как надраенный колокол.

И вот что интересно, ведь ну ни грамма совести у непися... Должен орку денег, а

сам сидит на бревнышке и бухает смачно. Из пузатенького глиняного кувшинчика. С

пузырьками, икотой и причмокиванием. Хм. А вот имечко перса заставило

вздрогнуть. Пьяный Монах. Резко всплыли в памяти все видеофильмы с хык, кия,

тыдыщ и натебеногойвпах. Чуя гадкое, непроизвольно вытащил лук. С такими

пьянствующими типчиками надо бы поаккуратнее. А то кто знает, разработчикам в

голову могло взбрести ввести в игру непися в виде шаолиньского монаха,

какого-нибудь специалиста по жутко таинственному стилю блюющего зяблика, мастера

Херако Вухо Ногами.

"Уважаемый! А вы денег Папаше Кеше должны! Он требует!" На что получил краткий,

сочный, емкий и резкокатегоричный ответ: "Соси пену, щеколда!"

Хм. А панелька вопросов и ответов более никаких вариантов, за исключением "Ок" —

не предложила. Хм еще раз. Попробуем с другой стороны.

Чувство дежавю взвизгнуло и завопило гигагерцами: "Уважаемый! А вы денег Папаше

Кеше должны! Он требует!" и ответ — "Соси пену, щеколда!" Мда. Загвоздочка.

Повторять нет смысла. Тоже самое ожидает. Ну что ж. Будем снимать деньги с

трупа. Развернувшись, удалился на достаточное расстояние, достал лук и пустил

первую пару стрел. Превращаться в труп Пьяный Монах не пожелал. Прямо таки

воспротивился. Утробок...

Ведь как обычно в квестах бывает? Пошел, нашел, навтыкал, отобрал, еще раз

навтыкал. И с гордой харей потащился к квестодателю за подачкой в виде толики

золота и кучки опыта. А тут ...

Нет. Это просто надо было видеть. Сидевший в расслабленной позе и посасывавший

алкогольное пойло из кувшинчика, Пьяный Монах чуток отклонил голову прямо перед

летящими в неё стрелами, и те звонко влепились в стену дома. Окак! А ну-ка,

держи еще. И стрела за стрелой понеслись в сторону должника. Стрела за стрелой.

И ни одна не попадала в цель. Тело Монаха причудливо изгибалось, отклонялось,

пригибалось. Когда под мышкой (та, которая компьютерная) стала скапливаться

лужица пота, а стена дома за спиной Пьяного Монаха напоминала обкурившегося

ежика в брачный период, внезапно выскочила панелька, символизирующая разговор с

Пьяным Монахом: "Ну что Вы, в самом-то деле! Зачем сразу пытаться побить? Деньги

я и так собирался отнести! Но коли Вы уже пришли, то будьте добры, отнесите их

Папаше сами! И передайте, что Монах великодушно просил его извинить за

забывчивость!"

Урод. Козел. Японамать.

Вытерев пот со лба, и протерев перепачканный слюной монитор, пошел заваривать

себе кофе и запивать такое нервное потрясение.

Ненавижу разработчиков... Это же надо было такое придумать... Тупое побивание

воздуха... А если бы я был воином, разбойником или копейщиком, к примеру? Сколько

бы я тыкал в пустоту? А если бы магом? Куча истраченных заклинаний, склянок маны

и с десяток седых волос на мошонке? Ненавижу...

Третий должник вызвал смертную тоску. Своим тотальным отсутствием на рабочем

месте. То есть как отсутствием. Место то было, сараюшка хибарного типа. Вот на

неё то и указывал маячок. Но ни рядом, ни возле, ни за, ни перед, ни около, ни

даже, представьте себе — поблизости, не было ни души. Только чахленькие куры

устроили свалку в придорожной канаве. В голове резко возникло из ничего и

замерцало неоном — "Глюк!?"

Побегал кругами.... Ни души. Изредка пробегавшие по своим внутриигровым делам

персонажи даже не останавливались. Курицы, внимательно на меня посмотрев,

оценили степень моей ярости и предпочли за лучшее свалить подальше.

Да что же это такое? А где персонаж то? Я — тут. Маячок — тут. Квест — не

окончен. А ключевого персонажа — нету.

Пока стоял в раздумьях, выскочила панелька чата: "Помочь чем?" Автоматом

развернувшись, увидел всё того же Черного Лиса. "Да вот, непися потерял..." На

что получил более чем достаточный ответ: "Квест от папаши Кеши? Последний тип —

очкун страшный. Приходит только ночью, но время постоянно разное. Так что жди".

И побежал себе дальше. Мда, есть еще добрые люди в Солнечной системе. Даже

спасибо сказать не успел.

Концовка квеста оказалась полнейшей банальностью. Ожидал чего-то

экстраординарного. Но... Около двух ночи к сараюхе прокрался мелкий и тощий гном,

с лицом закоренелого алкоголика и бегающими, вороватыми глазенками. Только я

подлетел к нему с желанием навалять, и только прицелился для разговора, как гном

свистанул вдоль по улице, сшибая стоявшие на пути ящики, коробки и тюки.

Улепетывал на такой скорости, что мелькнула мысль о том, что искать мне его

теперь по всей Арфении. Но все таки есть боги в этой игре. Нёсшийся со

скоростью, немного не дотягивавшей до сверхзвуковой, гном не вписался в поворот

и со всего маху врезался в колесо телеги, брошенной прямо посередине дороги,

издал гортанный выкрик и опал, как озимые. Оставалось только подбежать и собрать

с вяло постанывающего тела всю наличность. И со всей души впечатать носком

сапога в гномью печень.

Папаша Кеша был несказанно рад возврату долгов, и предложил в обмен на мою долю

— довольно существенную скидку на весь его алкогольный ассортимент. Вытерев

виртуальную слюну, не шибко и раздумывая — согласился.

30 августа

Посвятил весь вечер прогулке с супругой по городу. Шлялись везде и всюду,

наслаждались последними летними деньками. Сидели на набережной, баловались,

плескались, пускали по воде округлые камушки. Короче — дурачились, как

пятнадцатилетние тинейджеры. По пути домой рассказал супруге про игровые

пертурбации. Про то, что моим виртуальным игровым другом оказался мой

реально-настоящий шеф. Супруга обозвала меня идиотом, сказала, чтобы завтра же

шел, признавался и требовал прибавку. Поссорились. С гневными взглядами,