— Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:
— Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:
— Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Дьяволица проскулила:
— Никита — Никита — замочи скорей скота!
Барон в ответ:
— Мочить в сортире — мочи нет!
Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит— в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:
— Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Дьяволица пела в ответ:
— Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон не тени фальшивой ноты, пропел:
— Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то, как нервы треплет, дурью мается!
Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
— Ловко пляшешь стрекоза!
Дьяволица ответила в рифму:
— Не коза — я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!
Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:
— Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:
— Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:
— Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!
Гипермаршал Дави-дави прохрипел:
— В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка — атакуем СПИД!
Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:
— Объявляю перестройку! Выколем всех!
Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:
— Ретирада и перебазировка!
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...
Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...
Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:
— Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!
Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть:
— Я за пра...
Анжа философски заметила:
— Тут парни бравые! Бравые! Бравые! И на словах за дело рвутся в битву правое! А если глубже копануть — патриотизм сплошная муть! И от него ни жарко, холодно ничуть!
Ультрамаршал Кхе-Кхе видела, что её флот изрядно поредел. Гибель множества звездолетов, и боевых молотков, резко снизили наступательные возможности её армии. Тем не менее отход армии тачки способствовал резкому поднятию боевого духа её армии. Ультрамаршал приказала:
— Отправить сильный ударный резерв в обход позиции, армии Пузыря.
Маршал Дымок усомнился:
— Не думаю я, что это правильно! Скрытно подвести достаточно крупный резерв к вражеским звездолетам едва ли возможно. Космос не канава!
Ультрамаршал сострила:
— Конечно космос не канава, но спрессовать душу способен не хуже утюга! Но если мы бросимся преследовать отступающих фишек, то армия домино ударит нам в хвост.
Маршал Дымок прорычал:
— Хвост за хвост! Хвост за хвост! Глаз за глаз! Глаз за глаз! Знай, противник не уйдет от нас! Никуда он не уйдет от нас! Хвост за хво...
Ультрамаршал перебила:
— Заткнись клоун! И слушай мою команду! Раздели армаду на две части и атакую флот империи Пузыря в тыл. Понял или я прикажу тебя расстрелять по законам военного времени!
Дымок простонал:
— Понял, выполняю великолепная!
Полунагая маркиза де Бельер все сумела уложить рогатого динозавра. Этот могучий монстр, злобно крутил рогами, и выпускал огненные потоки через нос. Когда он со своей массой бросился на босоногую маркизу, девчонка сместилась в сторонку и полоснула мечом по шее монстра. Тот проревел:
— Окантую как заготовку!
Маркиза, снова отступила и во время очередного прыжка твари выполнила подножку, заставив динозавра, растянутся:
— Лежит туша — нельзя скушать! Кто это такой! — И точный удар пол лопатку.
Громила с рогами все же нашел в себе силы, чтобы вскочить и атаковать дерзкую девчонку, но его движения слабели. Маркиза де Бельер пропела:
— Любила партнера — как бык матадора! Укол передола и в гроб тебя скоро!
Рогатый динозавр, истекая оранжевой, рассыпающейся как кругляшки по космосу кровью провыл:
— Я, даже умерев, остаюсь героем, а ты шлюха!
Маркиза всадив монстру в глаз, заметила:
— Сто пуль могут заменить один снаряд, но и миллион слов, не заменят одного удара!
Златоволосая королева, срубив атакующий фрегат созвездия окурка, горячо одобрила маркизу:
— Ты есть подлинная воительница! Сражайся по мою правую руку.
Маркиза кивнула и тут же подхватила пальчиками своей босой, загорелой ноженьки бригантину:
— Так может, развлечемся игрой?
Златовласа, презрительно фыркнула, срубила бригантину-бутылку, стряхнув со своей обнаженной груди обломки. И энергично замахала мечами, посмотрев на маркизу, как на маленькую девочку:
— Нет! Нам надо соправительницу выручать! Делу время — потехе ночь!
. ГЛАВА Љ 13.
Боевая четверка мчалась бегом по Москве. Янешь спросил у ставшего мальчиком Димы.
— Знаешь, я хотел посмотреть на Кремль и Мавзолей. Лично прикоснуться к красной стене. Ведь это так романтично!
Дима явно удивился:
— А что у вас своего Кремля нет?
Юный генерал, тяжело вздохнул и замахал головой:
— К сожалению, нет! К огромному сожалению!
Димка весело хихикнул:
— Как же так! Вы ведь Россия, да еще Великая Россия и без Кремля! Может ты дяденька просто самозванец?
Янешь вместо ответа, нанес неуловимо стремительный удар Диме под зад. Мальчик от сильно штурка пролетел метров пятнадцать и был подхвачен вырвавшейся вперед голоногой красоткой, златокудрой Эле. Лари вскрикнула:
— Ты бьешь моего мужа!
Янешь шутя, ответил:
— Я его воскресил, я его и убью! — И тут же добавил. — Он своим грязным языком покусился на святые чувства. Глупый взрослый в теле мальчика затронул тысячелетнюю боль, терзаю память великой империи.
Движение четверки замедлилось. Отнюдь не детский удар Янеша отключил мальчишку, и Эле, взвалила своего чрезмерно помолодевшего муженька на плечо. Светлая Эльфийка с придыханием спросила:
— Я конечно понимаю, что тебе, вернее вас больно! Но что случилось с вашей империей?
Юный генерал выдавил улыбку:
— Не с империей, а Землей. С планетой Земля. Вообще давайте приведем сначала в сознание Димку, а затем я расскажу вас подробнее.
Лари пожала плечами:
— Честно говоря, сама себе удивляюсь! Я бы убила того кто ударил бы моего мужа, будь он даже сам Сатана, а теперь как то смирилась и слушаю этого человека, а точнее даже подростка! Хоть и с эполетами!
Янешь философски заметил:
— Годы могут добавить опыта, опыт умения, умения мастерства, но смелость впитанная с молоком матери, может лишь скиснуть!
Эле возразила:
— Знаешь по человеческим меркам, я годами глубокая старуха, но смелости отнюдь не убыло! Даже скорее наоборот. Тебя это, наверное, удивляет?
Янешь отрицательно замахал головой:
— Я думаю, нет! В нашей империи люди почти не стареют, правда, до недавнего времени жили всего 150 лет, причем все без исключения! Даже бывший председатель мирился с уходом в мир иной. Пролетарий и сверхмаршал были в этом смысле равны!
Эльфийки дружно присвистнули:
— Ого! Вот это действительно удивляет! Чтобы в этом, да и других вопросах было равенство! Невероятно!
Юный генерал пожал плечами:
— Это Россия! Справедливая Россия!
Димка очнулся и завертел головой:
— Где справедливая Россия? Это что митинг!
Янешь поморщился:
— Не будем выражаться при дамах! Хотя можно сказать проще! Факенъю!
Дима согласился:
— Я тоже не люблю политиков! В последний раз, я не пошел на выборы! Ораторы кругом, тупые хоть не Гитлеры! А хочешь перемен — ступай брат на виселицу! Никто не супермен — несут околесицу!
Юный генерал хихикнул и показал язык:
— Да! Конечно — никто не супермен! Особенно политики древних времен. Я просмотрел в ускоренном режиме несколько сериалов о политиках различных эпох, в том числе двадцатого и двадцать первого века! Но у нас нет политиков, в таком виде! Парламент отсутствует, законные принимают с помощью суперкомпьютеров самые лучшие и подготовленные профессионалы, вернее они их разрабатывают, а подписывает Председатель. Фактически Молтобойцев царь, только не пожизненный, а на тридцать лет!
Дима полюбопытствовал:
— А если он захочет стать пожизненным и еще передать власть сыну?
Янешь хихикнул:
— Это у него не получиться! Просто сгорят мозги! Председатель конечно вождь нации и диктатор, но подчиненный Совету мудрости, то есть суперкомпьютеру, который через специальный вживленный чип следит за каждым шагом правителя! Систему в системе — личность вождя вторична, нация и империя все! Председатель реальный слуга народа России! Гиперпрограмма, контролирует власть, и не дает её никому узурпировать!
Дима воскликнул:
— Гениально. — И тут поморщился. — Ух, попа болит, так мне врезал! Такой удар — Жан Клод Вандам!
Юный генерал галактики протянул, Диме руки:
— Вот в чем преимущество нашего возраста мы быстро деремся и быстро миримся! Интересно как бы выглядела вселенная, состоящая из одних детей.
Эле выразила свое мнение:
— Так же как и у взрослых! Ведь физиология, физиологией, а прожитые годы и десятилетия неизбежно накладывают отпечаток на мышление.
Янешь частично согласился:
— Конечно, опыт так просто не исчезает, но обманка думать о том, что это главное! Впрочем, не будем так сильно углубляться в дебри философии. Если говорить о чистой физиологии, то мальчишка, будучи физически на уровне десятилетнего, пожалуй, даже более уравновешен, чем подросток. Хотя бы из-за того, не испытывает неумолимого напора половых гормонов. И сверх того сохраняет детскую способность к творчеству.
Димка все же спросил, при этом опасливо косясь на Янеша:
— А что все-таки стало в вашей Землей.
Юный генерал нахмурил брови, даже несколько съежился:
— Я думаю, ты и сам догадался! Была война, и война жестокая. После того как открыли кинезпространство и его различные разновидности, началась экспансия в космос. Удалось доказать, что теория относительности Эйнштейна, стоит не больше чем пара стоптанных сапог. Что все постулаты: будто скорость света является предельной для перемещения в материальном мире, и другие формулы: чушь и пустые игры не самого продвинутого ума. Что человечество способно вылезти из пеленок и покинуть свою колыбельку.
Дима перебил, напевая:
Скользит младенец играя,
По волнам небесного лона!
Прощай мать-земля седая,
Я вырос из тесных пеленок!
Янешь улыбнулся, и дружески хлопнул Димку по ладошке:
— А у тебя я вижу в детском теле способности к поэзии стали появляться! Ты очень быстро прогрессируешь брат!
Дима развел руками, его голосок был таким пронзительным и звонким, как сирена:
— А пока мы только дети, нам расти, еще расти! Только небо! Только ветер! Только радость — впереди!
Янешь одобрил:
— И сочиняешь неплохо и поешь складно!
Димка вдруг смутился и покраснел:
— Вообще-то это не моя песня! Автора я не помню, но её пел Электроник, в фильме приключения Электроника.
Янешь подскочил:
— О Электроник! Первый в мире художественный фильм с главным героем — роботом! Великолепная сказка, не смотря на отсутствие в первых трех сериях компьютерной графики.
Димка сорвал цветок, откусил лепесточек, и пролепетал:
— Конечно компьютерная графика это шик! Но хотелось бы большего!
Янешь заметил:
— Сейчас у нас новое телевидение появилось! Можно в сюжет любого фильма вносить какие хочешь изменения. Причем не только изменения, но сам ты можешь принять в шоу участие! Вот например какие фильмы ты хотел изменить.
Димка поморщил лобик и выдал:
— Рабыня Изаура! Хотелось бы видеть сцену, где её раздели и выпороли плеткой, а затем поджарили пятки.
Янешь захихикал:
— Вот-вот! Я именно этого и ожидал! Ты видел сериал?
Димка смутился:
— Читал книгу, затем посмотрел отрывки и Интернете. Думал, покажут сцену с её поркой. Увы, какое разочарование.
Янешь утешил, сделав пальцами вертолет:
— В виртуалке можно выпороть кого угодно! А вообще я вижу по глазам, ты просто дурачишься! На самом деле ты вовсе не садист!
Димка пропел в рифму:
Беспросветный мрак над миром завис,
Плазменный смерч на планете моей!
На Землю напал — пришелец-садист,
В ответ его гада — ты убей, убей!
Юный генерал демонстративно поморщился:
— А это уже грубо! Куда более низкая проба серебряной лиры.
Лара возмутилась:
— Может быть, ты Янешь сам споешь! И что-нибудь собственного сочинения?
Юный генерал запрокинул голову и выпятил грудь, он запел свои удивительно громким и пластичным голосом:
В битве змеиное жало проснулось,
Тлеет смертельная бледность равнин!
О ты моя, безудержная юность,
Если с Отчизной, то значит боец не один!
Горько рыдают, разломаны вербы,
Край под пятою железных колес!
Меч крепче в пальцах зажать, я хотел бы,
