— Дальше ещё легче, — с самой счастливой улыбочкой ответил мастер, вынырнув откуда-то, как подводная лодка из морской пучины. Прораба так и подмывало поинтересоваться у сущеглупого Вовочки о причинах его бесконечного счастья. — Мои пенсионеры на все руки мастера, — заявил Вовочка. — Им дом достроить просто, как колбаски настрогать.

Вот же ять: Вовочкин оптимизм — это недостаток информации. Надо жить в мире решений, а не в мире проблем. У нас и так проблем, как у дурака — махорки. Шмаков даже спорить с дурнем не стал: в семье не без урода. Прораб ругаться не хотел, он хотел нарушить спортивный режим, употребив любой градус, но алкогольного излишества не наблюдалось, оттого приходилось несказанно страдать. Настенька реквизировала все деньги, а числиться заёмщиком у кого-то Шмаков не желал принципиально: он честный алкоголик — пьёт исключительно на свои. Наработают Вовику пенсионеры, ага, держи карман шире. Если они такие шибко грамотные, то чего строем не ходят? Скорее бесплотный дух Сашки Пушкина что-то на стройке свершит, чем Купцовские пенсионеры. Опыт сын ошибок трудных и здравый смысл подсказывают прорабу прямо в оба уха: ни хрена у Купцова не получится. Не надо и пытаться: смирись Вовочка и не грусти. Вот и мне, вместе с моим недалёким помощником придётся с грустью смириться, а ведь я живой пока ещё человек и испытываю некоторые потребности для своего старенького метаболизма.

Не зря умные слова говорили давно вымершие египтяне: "Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться, но исполнение желаний не делает нас счастливыми". Мечтал прораб о жидкостях с градусами, они и нашлись, о чём Вова и проинформировал начальника, немного подвисшего в своем богатом внутреннем мире.

— Вова, ты сейчас о чём бормочешь? О каком ящике водки? — встрепенулся прораб. — Не лохмать мне мозги, выражайся на человеческом языке яснее.

Куда ж ещё яснее? Не на языке африканских пигмеев Вовочка докладывал начальнику, но тот в облаках витает. Мастер и так, буквально на пальцах, в мурзилкином стиле, объяснял Николаю Павловичу, как вчера нашёл в траншее для канализации два ящика: в одном ящике находилась водка, в другом — различные мясные изделия. Вова всё это отнёс в прорабский вагончик, но думает, что эти ящики надо сдать в милицию. Так все честные люди поступают. Понятно же: водку кто-то украл с ликёроводочного завода, а мясные изделия добыли путём ограбления мясокомбината. Потом этот кто-то, скорее всего матёрый рецидивист, устроил тайник в траншее на стройке, но просчитался.

Уяснив проблему, прораб ринулся в свой вагончик, тихо бормоча что-то про дебилов, навязавшихся на его худую шею. Это ж надо додуматься — отдать водку ментам? Зачем нам вводить нашу доблестную милицию во искушение? Ведь они такие же люди, как и мы грешные. Менты водку выпьют, а злодеев искать не кинутся, тем самым встанут на скользкий путь морального разложения. Так и Родину продать недолго. Честные люди в менты не идут и на той службе не цветут — быстро вянут. "Честный мент" — это словосочетание сродни мифу об Атлантиде или слухам о людях с пёсьими головами, живущими где-то в Африке. Паршивая, надо сказать, служба в милиции: не все там могут служить. Как говорят арабы: "Кто хочет ходить чистым, тот в верблюжье дерьмо не лезет, а кто залез, чистым не останется".

Заскочив в прорабскую, Николай Павлович перевёл дух: два ящика стояли в вагончике и никто их ночью не увёл. Следом за прорабом бодрым енотом семенил Вовочка — это тот самый тип, предложивший отдать водку в милицию, да ещё вместе с закуской. Диверсант, мля: так и хочет вывести из строя целый отдел милиции. Но я вам не Вовочка, пахнущий одеколоном "У нас не все дома". Я не сторонник резких манёвров. Точно вам говорю — укатают меня когда-нибудь дурные Вовочкины заскоки: наверняка карма у него не того цвета, как у всех правильных пацанов. У него же на лице чётко написано: "Если человек дурень, это навсегда". Эх, молодо-зелено, жизни не знают, всё по верхам, да по верхам, а чтобы в глубину, то ни-ни. Надо как-то деликатно намекнуть доверчивому Вовочке, что Деда Мороза не существует, как и Снегурочек. Жестоко по отношению к Вовику, но придётся его разочаровать. Приоткрою ему глаза на суровую реальность, но не сейчас.

— Вовочка, иди на ... стройку, займись там чем-нибудь, — обернувшись к горе-мастеру, распорядился прораб. — Я сам разберусь с этим делом.

Вовочка развернулся и посеменил в обратную сторону. Вот-вот, иди родной, где-нибудь поработай на стройке. Машку что ли проверь. Даже не знаю, кто из вас окажется тупее — ты или железная Машка. Вовочка успешно косит под дурачка, а может не очень и косит, но молодец, что не лезет со своими советами по поводу водки. Если Боженька не наградил нашего мастера великим умом, то пусть Вовик молчит в тряпочку, а то его крыша уедет ещё дальше, чем уже уехала. Не надо базарить о вещах, в которых ничего не смыслишь. Лучше вон по стройке бегай, если имеешь такую предрасположенность.

Прораб окинул взглядом проблему: задача не из простых, а со звёздочкой. Надо впихнуть в железный ящик, именуемый сейфом, двенадцать бутылок водки ёмкостью 0,7 литров каждая. Туда же надо поместить ящик закуски. Как это сделать? Это задача из, мать её, геометрии Лобачевского, оптимизации процессов или из топологии пространств. Наука, будь она неладна. Тут ещё Вова, бюрократ эдакий, захламил сейф своими бумажками. Нахрен они нужны? Пусть пока полежат в тумбочке, где хранятся бланки нарядов и сборники ЕНиР. Сука! Задача практически невыполнимая. Закуска и все двенадцать бутылок не влезают, хоть плач. Думай Палыч, шевели шестерёнками, наизнанку выворачивайся.

Палыч интенсивно почесал затылок, но это действие не очень-то подстегнуло работу его мысли. Провозившись полчаса, прораб вспотел, но таки пристроил в сейф десять бутылок и часть пакетов с закуской. Теперь в сейф даже расчёску трудно впихнуть. Но мы трудностей не боимся. Значит что? Правильно! Надо оставшуюся водку, следуя принципу "хуже не будет", спрятать в себя, а закуску съесть. Если из закуски что-то останется, то отнесём домой — порадуем Настеньку.

Резким и мужественным движением прораб сорвал с бутылки крышку; налил водку в кружку и выпил напиток без всякого уважения к коммунистической партии. А за что её уважать? За то, что никак не наладят выпуск водки в бутылках с откручивающимися крышками?

Анекдот про Вовочку: Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил за это "пять". Во всяком случае, ему так послышалось.

Глава пятая

Анекдот про Вовочку: Вовочка сел писать сочинение "Как я провёл лето". Написал заглавие, задумался и дописал "18+".

— Ещё один день заканчивается, — сама себя проинформировала комендант общежития Алексеева Степанида, глядя на небольшой календарь, висящий на стене помещения, отведённого под "офис" коменданта.

Женщина карандашом зачеркнула клеточку в календаре, соответствующую вторнику 12 июля 1983 года. Стоящий на столе старенький механический будильник показывал десять часов вечера, но комендантша не уходила домой. Её обуревали греховные мысли на тему: "Как разнообразить свою сексуальную жизнь". Кто бы ещё разъяснил, как избавиться от рутины в совершенно прозаической реальности? Рутина мой враг: она методично, час за часом, стирает с меня лоск, убивает эмоции и блеск в глазах, зато оставляет раздражение.

— Это сколько же времени я без мужчины живу? — лезли в голову Степаниды мысли. — Мне всего тридцать два года. Имею приятную внешность. Да, что там приятную — выгляжу просто прелестно и соблазнительно, как шоколадка "Алёнка". Но, почему-то мужики на меня не ведутся. Другое дело вокруг меня и мужиков-то особо нет, на кого бы я могла "глаз положить". Правда, один муж у меня уже имел место, но, однажды, он "ушёл за хлебом" и в семью не вернулся.

Степанида стала мысленно перебирать "колоду из карт" с образами мужчин, проживающих в общежитии. Нет, всё не то: многие женаты, другие ей не подходят по каким либо причинам. И чего я перебираю мужиков, когда надо думать о работе?

Мысли с мужиков перекинулись на проблемы в общежитии. За последний месяц в общаге произошли некоторые изменения, что, честно говоря, странно. Но, факт остаётся фактом — жить в этом доме стало немного лучше. Почему так?

Просто надо признаться самой себе о роли некого Вовика Купцова. Как-то так получилось, совершенно незаметно, но Вовочка Купцов из серенькой личности вдруг превратился в завидного молодца. Почти год он у нас живёт: серый, невзрачный, глупомордый. Но, вдруг Вовочку как подменили. Оказалось, что Вовочка не только по должности мастер, но и мастер на все руки. По общаге ходят слухи — якобы Вовочка может отремонтировать всё. Собственно, почему слухи? Он уже отремонтировал в своей секции санузел, успешно ремонтировал электрику в некоторых комнатах, безотказно помогал устранять неполадки с трубопроводом, привёл в порядок бойлеры и, самое главное, отремонтировал личные "апартаменты" комендантши. И это только то, что она знает.

Вспоминаем. Ровно неделю тому назад, Степанида "поймала" неуловимого Вовочку. Затащив парня в свой "офис", комендантша продемонстрировала мастеру всю неприглядную картину, творящуюся в помещении. "Офис" состоял из двух небольших комнаток и санузла. Разруха, одним словом. Санузел уже лет пять не работал. Его использовали как склад для хранения всякого инвентаря: швабр, веников, вёдер и другого "хамла". Две комнатки тоже выглядели убого: пол скрипел, стены ободраны, оконные рамы покороблены, потолок весь в трещинах, двери еле закрываются.

Поражаясь своей наглости, Степанида потребовала от Купцова, как профессионального строителя, хоть что-то сделать с этими помещениями. Голос её звучал уверенно, как из радио.

— Беру отпуск на неделю, — сказала она Вовочке. — Еду с дочкой в деревню к родичам. Вот тебе ключи от помещения.

Где Купцов добудет материалы для ремонта, Степаниду не интересовало.

На физиономии Купцова не отразилась никакая эмоция: Вова тогда спокойно взял ключи и кивнул. Даже не отнекивался и не ныл. Считай проблему "обкашляли".

Степанида на другой день свалила в недельный отпуск, оставив общагу предоставленной самой себе. Все жильцы с облегчением вздохнули полной грудью: это же здорово — уехал отдыхать один человек, а отдохнут от неё десятки. Теперь никому не придётся выслушивать нудные приставания комендантши: сделай то, не делай это, не мусори, не свинячь, друзей к себе не води, музыкой не греми. Достала.

Через неделю Степанида вернулась в Барнаул. На работу надо идти завтра, но женщина не вытерпела и вечером потащилась проверить свою общагу. В свой "офис" комендантша войти не смогла: ключей нет, они у Купцова. Зато полюбовалась на новую дверь с табличкой "Комендант". Дверь поражала своей мощью и надёжностью. Хм ... наверное, Вова только дверь и заменил.

Вову, по наводке жильцов, комендантша нашла в правом крыле третьего этажа штукатурящим стену на кухне. В заляпанных раствором штанах и несвежей футболке, Вова ловко орудовал штукатурным инструментом: название этого инструмента Степанида не знала. Женщина залюбовалась работой мастера: чертовски ловко у него получается. Пронзительно пахло свежим раствором, как на настоящей стройке. Этот запах даже перебивал аромат духов Степаниды: она мазалась популярной "Красной Москвой", излучавшей терпкий, с цветочными нотками, резкий запах.

Степанида не стала отвлекать мастера от работы, но ему оставалось сделать совсем немного.

— Красиво работаешь, — обратила на себя внимание Степанида.

— Ерунда, — развёл скромность Вова. — Всего девятнадцать квадратов. Дольше старую штукатурку отбивал.

К удивлению комендантши, Вова не бросил на этом работу, а начал убирать строительный мусор и чистить инструмент. Прибежала девушка, кажется, Тая её зовут, живущая в этой секции. Тая кинулась помогать Вове, наводить чистоту на кухне. Перед комендантшей рвение изображает? Или из-за Вовика девчуля кулёчком шуршит?

Раз нашлась помощница, то Вову следует похитить.

— Вова, мне ключи от моего помещения нужны, — намекнула Степанида.

Пришлось Вовочке, не переодеваясь в чистое, сходить к себе в комнату за ключами, а потом спуститься с комендантшей в её апартаменты. Тут со Степанидой случился шок. Вова, оказывается, не только дверь заменил, но и полностью отремонтировал владения комендантши. Новые полы не скрипят, новые окна сияют чистотой, на стенах новенькие обои, потолок ровненький и беленький, как яичко. Слово "новое" можно упоминать хоть много раз. В комнате стоит новый стол, к стене прислонен новый шкаф, в другой комнатке, вместо старой стальной койки, установлена кровать, сделанная из дерева. Монументальная такая кроватка.

— У нас есть столяр-умелец, вот он всю эту мебель и сделал, — объяснил Вова. — Всё из натурального дерева, а не из опилок.

Но самое главное — это санузел. Он своим сиянием и чистотой поразил Степаниду в самое сердце. Теперь здесь установлен новенький унитаз; помыть руки можно в элегантной раковине, куда вода течёт из блестящего смесителя. Ещё и душ работает, а вода, как объяснил Вова, уходит в канализацию.

— Эти приборы что делают? — пролепетала поражённая Степанида.

— Вот это электронагреватель для душа, — пояснил Вова, — а это пульт управления вытяжным вентилятором. Нажимаете на кнопочку, и весь влажный воздух уходит через венткороба наружу.

Степанида любовалась своими новыми помещениями, почти не слушая Вовочкино бормотание. Стены санузла отделаны плиткой светлых тонов; имеются полочки, блестящий полотенцесушитель и зеркало больших размеров. Зеркало и хирургическая чистота стен визуально увеличивали объём помещения.

— ... все веники отнёс в подвал, — отстранённо воспринимала информацию Степанида, — в шкафу оставил несколько комплектов постельного белья, полотенца и покрывала.

Ну, да — Степанида всегда хранила несколько комплектов в доступной близости, на всякий пожарный случай: вдруг к ним командировочного подселят, случалось такое.

— Я пойду, — объявил Вовочка, закончив объяснять женщине, что здесь и как работает.

— Куда ж ты пойдёшь в таком виде? — проявила заботу Степанида. — Обмойся в этом душе, полотенце я тебе выдам.

Полотенце — это хорошо, но у Вовика нет свежего белья.

— Ты купайся, а я схожу в твою комнату и принесу тебе переодеться, — предложила Степанида.

Вовочка не возражал: плескаться в воде ему нравилось. Он и для работяг своих сделал, вернее, наколдовал, великолепную баньку, создав её около гаража с "Буханкой". Банька с виду неказистая, но внутри просто супер. Надзирать над банькой он мобилизовал трёх бомжиков, живущих в соседней теплотрассе. Те легко согласились: работа не пыльная, зато сами бомжи всегда в тепле, чистоте и накормленные. Отмытые бомжики и на бродяг перестали походить: мужики, как мужики, только слегка с придурью в голове. А кто у нас без муравьёв в мозгах?

Вова отдал Степаниде ключи от своей комнатки и стал раздеваться, совершенно не стесняясь молодой женщины. Степаниде пришлось быстро ретироваться, чтобы не смущаться видом голого мужика.