Эволюция (Литрпг)

С этим все понятно — нужно ждать, пока запах мертвечины выветрится. Интересно только, как те двое ухитрились испачкаться?

Итак, я на месте. Вот он, прямо передо мной возвышается вражеский муравейник, внутри которого наверняка хранятся бесчисленные тысячи и тысячи яиц, которые ждут-не дождутся, когда их похитит молодой и ловкий ант-шпион.

Вот только стоит отсюда выбраться, и меня доставят на кладбище намного быстрее и куда менее комфортным способом — разорвут в клочья, и склеиваться буду уже в яйце возрождения. А ведь я даже разметки никакой не оставил, опасаясь навести врага на родной муравейник. Так что нужно каким-то образом не только выжить, но и запомнить особые приметы, которые помогут отыскать это место повторно, да еще и привести сюда кого-нибудь.

Как это сделать?

В одиночку — никак. Так что мне нужен союзник в стане врага.

Где его взять?

Да вон он, валяется неподалеку, придавленный какой-то гниющей дрянью. Помнится, еще в школьные времена у меня здорово получалось ладить с дворовыми псами, постоянно бегал за мной какой-нибудь блохастик, не отставая ни на шаг — не только в школу, даже в класс пытались забежать следом за мной.

Правда, умирающий ант не слишком-то похож на собаку. Ни тебе лаять, ни лапу подать не умеет. Но забота, ласка, настойчивость и бесконечный запас пади должны сделать свое дело.

Я подобрался поближе к насекомому и отбросил в сторону огрызок, которым была придавлена его задняя часть. Перевернувшись на ноги, чужак припал к земле и угрожающе раздвинул мандибулы. Довольно опасные, кстати!

Собственно, мне не пришло в голову ничего лучше, как пустить в него сладкую струю надеясь, что хотя бы часть ее угодит, куда нужно. Все же, языка, чтобы облизываться, у антов тоже матушкой-природой не предусмотрено. Ну или разработчиком-конструктором.

И это сработало! Поза насекомого не изменилась, но оружие он сложил, и даже робко коснулся меня усиком, проводя по тем членикам, с помощью которых обычно выпрашивают пищу у кормильцев.

Ха! А ведь он, наверное, очень голодный! Делится с мертвецом пищей никому и в голову не придет, в этом и муравьи, и люди вполне солидарны.

Я выдавил еще немного сиропа, раскрывая подчелюстную впадину навстречу изголодавшемуся анту. Тот аккуратно постучал усиками меня по голове, словно спрашивая разрешения, а потом вытянул хоботок и одним глотком высосал угощение.

Следующую порцию я выдал сразу же за первой, но едва бедолага качнулся в мою сторону, развернулся к муравью задом и отошел на несколько шагов. Потом снова развернулся к нему и развел в сторону жвалы, демонстрируя приманку.

В общем, опустошив все мои скудные запасы, этот без пяти минут кандидат в покойники не отходил от меня ни на шаг. С большим трудом удалось мне оторваться от него, чтобы отлучиться за территорию кладбища. Там, отыскав самый сочный и ароматный стебель, я проткнул его Острым Хоботком, чтобы наполнить брюшко соком, который через полчаса превратится в падь благодаря ферментации...

Разумеется, я старался избегать встречи с другими антами: для них я либо покойник, либо враг, и ни тот ни другой вариант меня не устраивал. К счастью, достаточно было просто прижаться к земле и включить "Камуфляж", чтобы уклониться от нежелательной встречи.

Когда осталось всего десять минут действия моего маскировочного бафа, я перестал подкармливать анта, вынудив его постоянно бегать за мной и выпрашивать подачку — кажется, он основательно подсел на "крючок" дармовой кормежки. В общем, то, что нужно.

Десять...

Девять...

Восемь...

...

Три...

Два...

Один... Все! Баф пропал, а вместе с ним и маскирующий запах мертвечины.

Осторожное постукивание по голове, легкое касание усиков...

Проголодался? Ну еще бы! Вот, держи лакомство...

Сожрав угощение, чужак раскрыл жвалы и набросился на меня, позабыв о том, кто тут уже два часа спасает его от голодной смерти и забвения.

Вы атакованы антом вражеской колонии!

Здоровье -1 (7/8).

Вот тебе и собачья преданность. То ли ганглий этого анта вообще не способен ничего запоминать, то ли инстинкты оказались намного сильнее мимолетней привязанности, но едва распознав во мне чужака, ант напал.

Вы нанесли 2 урона цели: враждебный ант (10/12).

Здоровье -1 (6/8).

"Рваные раны": вы нанесли 1 урона цели: враждебный ант (9/12). +1 урона от ран (8/12).

В общем, прикончив неблагодарную тварь (+15 Опыта), я решил действовать по старинке, и просто вывалялся в его останках, получая баф с чужим запахом. Эх, зря только с ним возился — два часа ушли в никуда!

Итак, теперь у меня есть всего 20 минут, и за это время нужно успеть пробраться внутрь муравейника, чтобы его температурная карта отметилась на моей миникарте, и тогда я смогу отыскать это место даже умерев...

ПРОДА 24.11.

Первый же встреченный мной ант тщательно меня облапал, обнюхал и... счел своим долгом вернуть на положенное место — на кладбище. Ну, хоть не убил, и на том спасибо.

Вторая и третья попытки ничуть не отличались от первой. Маршрут мой был краток и лаконичен: Кладбище — Тропа — Кладбище. Иконка дебафа с ароматом дохлых насекомых прописалась в моих параметрах всерьез и надолго. К счастью, перебивая мой "родной" запах и играя роль специфической маскировки.

Впрочем, как учил нас Сэнсэй Трофимыч, у которого я пробовал подтянуть свою физическую форму, занимаясь каким-то восточным труднопроизносимым единоборством, "Превращай свою слабость — в свою силу, а силу противника — в его слабость!"

Следуя заветам сэнсэя, я разработал хитрый план, на реализацию которого потратил почти полчаса, после чего двинулся в путь к вражескому муравейнику.

Со стороны чужаков картина создавалась примерно такая.

В сторону жилища колонии еле-еле ползет муравей. Который пахнет как свой, но только как бывший — то есть как дохлый. Что-то в ганглиях анта перещелкивает, тот подбегает к помершему бедолаге, даже не пытаясь осмыслить, как вообще мертвецы способны передвигаться, хватает его и относит на кладбище, где таким странным зомби самое место.

Как это выглядит с моей стороны.

Позу себе, никого не трогаю, мысленно кряхчу от непомерной тяжести и вздрагиваю, когда на меня налетает очередной борец с зомби апокалипсисом, и снова отправляюсь в путь.

А вот как это выглядело бы со стороны постороннего наблюдателя, обладающего бинокулярным цветным человеческим зрением.

По крохотной тропинке непонятно каким образом передвигается перевернутый в виде лодочки листок, доверху груженный дохлыми муравьями. К этому листку то и дело подбегает крупный ант, хватает одного из покойников и скрывается где-то за муравейником. А упрямый листок ползет и ползет, не снижая шага и не сворачивая с пути.

Разумеется, ползет он не сам, а под ним кряхтит-надрывается самый умный муравей в мире, ловкий и хитрый шпион, чей запах читается как Тка'аc. Ант Тка'ас.

Глава 16. Свой среди чужих

Добравшись почти до самого выхода, я буквально ткнул листком с остатками покойников под усики стражей, что охраняли его. Те среагировали, как и задумано — схватили высохшие тельца и поволокли на кладбище.

Проход был свободен.

Разумеется, я не мешкал, тут же ринулся в черную дыру провала, постоянно простукивая усиками стены. Зачем? Искал убежище, в котором можно будет спокойно отсидеться и осмотреться.

Удача улыбнулась мне через пару десятков шагов: глубокая ниша, за которой скрывалась целая комната, хранилище "затычек", запасенных на случай непогоды. В этом смысле чужаки ничуть не отличались от антов родной колонии.

Здесь я впервые открыл карту, завороженно наблюдая, как на ней проступает яркое пятно чужого муравейника, а на нем едва заметными прожилками высвечиваются входы с солнечной стороны — самые прогретые. Разумеется, полноценной карты внутренних помещений мне таким образом не получить, чай, не у себя дома, но чтобы отыскать вражеский муравейник по карте — этого более чем достаточно.

Задание "Демографический кризис" выполнено!

Награда: +50 Опыта (76/50), +6 Геномов.

Отлично! Ну и кто сказал, что миссия невыполнима?

Получено задание: "Рабовладельческий строй".

Цель: добыть 10 яиц из вражеской колонии.

Награда: 100 опыта и 10 генома за каждое добытое яйцо.

Яиц добыто: 0/10.

Мать моя Королева, залупи меня в яйцо обратно... Там, внутри, орудуют многие тысячи муравьев, а снаружи рыскает еще несколько сотен. И все они против меня, слабой и беззащитной букашки.

Кстати, а есть ли у меня доступ к местному Магазину и заданиям? Быть может, это как-то поможет внедриться в стан врага?

Увы, чуда не случилось, и рука индусского программиста не касалась этой части игры — кнопки были просто заблокированы. Эх, а я так мечтал нянчить чужих личинок, прижимая их к своей хитиновой груди и таская на загривке...

В любом случае, сидеть здесь до бесконечности не получится. Есть ровно два способа заполучить яйца: спуститься на "ясельные" уровни, чтобы силой или хитростью похитить их, или дождаться, когда няньки выволокут их на солнышко, для принятия солнечных ванн.

Обычно это происходит как раз на солнечной, хорошо прогретой стороне, которая отмечена на моей карте. Итак, теперь я знаю место, осталось только туда попасть, ведь это на противоположной стороне муравейника.

Пол характерно завибрировал, а из глубины коридора до меня донесся характерный аромат чужака-фуражира, который стремительно приближался.

Всего 8-ой уровень, что уже само по себе было приговором: +18 Опыта и целых 15 минут сомнительной маскировки.

Я рванулся к выходу, стараясь не обтираться о стены и не сталкиваться с толкающимися у входа антами, которые пытались затащить внутрь слишком длинную гусеницу, причем делали это поперек. Промучавшись с ней еще немного, насекомые оставили гусеницу в покое и скрылись из виду. А я мысленно ухмылялся, радуясь этому подарку судьбы...

Минут десять спустя мощный ант вбежал в муравейник и недоуменно замер: путь был прегражден. Огромная распухшая гусеница лежала поперек прохода так, что ее невозможно было обойти ни сбоку, ни сверху. Офицер внимательно ощупал внезапную преграду усиками и замер, покачиваясь на месте, словно что-то обдумывая, а затем бросился к выходу.

Вернулся он пару минут спустя, и уже не один. Впереди семенил многолапый фуражир, который тут же ловко ухватил гусеницу, приподнял ее и потащил дальше по проходу. В тепле и уюте, мерно покачиваясь в такт его шагам, я с муравьиной скоростью приближался к своей цели.

Операция "Троянская гусеница" началась...

ПРОДА 28.11.

Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.

Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.

Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.

Осторожно выбравшись наружу, ощупываюсь и принюхиваюсь: мда, чуда не случилось, я я оказался на довольно-таки оживленном складе, где туда-сюда снуют фуражиры и заготовщики.

Уххх! Жаль, что у меня нет органа, отвечающего за выделение адреналина — всех бы тут порвал, столько экстрима!

К счастью, пока что на меня не обращают внимания — наверное, это из-за секрета гусеницы, который я обмазан с ног до головы. Мда, уж над чем-чем, а над физикой игры и внутренним миром местных существ разработчики потрудились на славу. Неужели современные технологии на такое уже способны? Конечно, я слышал про сложнейшие военные симуляторы, на которых буржуины отрабатывают мастерство своих солдат, но здесь, у нас? Да в сотни раз дешевле загнать пару тысяч новобранцев в казармы и гонять их там год-два в надежде вырастить хотя бы одного если не супер-солдата, аналог ихнего Капитана Америки отечественного производства: Прапорщик Россия — разрушает экономику любой страны одним взглядом, гарантируя в придачу незабываемый аромат портянок и тушенки!

Смех-смехом, но выбираться-то нужно.

Пока что меня не замечают — точнее, не принимают за врага, благодаря все той же гусенице. Пара антов меня ощупала, вынуждая сильнее вжиматься в пол, но и только.

Все сразу же изменилось, стоило мне выбраться наружу, как заготовщики засуетились, забегали, не прошло и минуты, как меня снова схватили, отнесли в самый сырой и холодный угол, приклеили задними лапами к потолку, а на прощание еще и жалом в бок укололи.

Вы находитесь под действием парализующего яда!

Длительность: 48 часов.

Нет, ну вообще охитиненно! Похоже, меня приняли за убегающую гусеницу, и вернули на положенное место: в холодильник к остальным деликатесам. Совсем из ума выжили? Глаз что ли нет, раз не можете здорового анта отличить от полудохлой гусеницы?

Хотя, о чем это? Разумеется нету у них глаз. Равно как и мозгов — так, крошечный ганглий.

Только вот мне здесь от этого не легче.

Двое суток! Целых два дня мне тут висеть и изображать из себя кусок колбасы — высший сорт в хитиновой оболочке.

К счастью, игра надо мной сжалилась. Похоже, что алгоритмы предусматривали выход из подобных ситуаций, потому что перед глазами появилось окошко с вопросом:

Вы хотите уничтожить себя, чтобы возродиться в родном муравейнике?

Да / Нет

Конечно, да!

Инструкция по самоуничтожению:

Некоторые виды муравьев вырабатывают сильнейший яд или кислоту, которую носят в специальном резервуаре. Во время войны, будучи окруженными, эти муравьи особым образом напрягают мышцы, что приводит к разрыву внутренних органов. Они словно взрываются изнутри, разбрызгивая во все стороны содержимое резервуара и нанося огромный урон врагу.

Вы хотите установить себе Железу кислотной секреции, Резервуар с устойчивым к кислоте покрытием и Мускульную систему "Камикадзе"? (Да / Нет)

Угу, только сперва лопающийся от смеха животик куплю с интерпретатором глупых шуток в придачу. Как-то по другому я представлял возвращение в муравейник программным способом. А прочем, какие у меня альтернативы?

Да!

Стоимость пакета "Я хочу домой!" составляет 1000 геномов.

Обратите внимание на специальное предложение. Аналогичный по содержанию пакет "Смерть врагам!" в военное время составляет всего 500 геномов. Вы хотите воспользоваться этим выгодным предложением? (Да / Нет)

Чисто из любопытства жму "Да".

Внимание! Ваша колония ни с кем не воюет. Объявить войну колонии Кса'а?

(Да / Нет)

Это становится уже интересным!

Да!

Для объявления войны у вас недостаточно полномочий!

Вы можете приобрести специальный пакет "Венценосная особа", обладая которым получите достаточно полномочий, чтобы объявлять войны. Хотите узнать больше? (Да / Нет)