Выяснилось, что Селим из присоединившегося к арабскому селективному кластеру алжирскому монокластеру. Здесь сидел в пограничье в секрете с Абдуллой. На севере расположено много африканцев, также граничат с русскими и французами. С русскими мир и союз, с французами нейтралитет. Ну, с африканцами постоянно война. Абдулла говорит только по-арабски. Выяснив, что Селим работал на старой Земле на прокладке трубопроводов, а потом и в строительстве, допрашивавший впервые довольно улыбнулся. К этому времени Абдулла прочухался и посматривал на всё это действо снизу.

— Переведи Абдулле Селим, он поведет нас на север в страну африканцев. Хорошо будет вести — на обратном пути отпустим. Плохо будет вести — снимем скальп.

А дальше Абдулле пришлось вести отряд пришельцев на север в земли африканцев. Причем сколько человек в отряде Абдулла так и не понял. Перьеголовые разделились и шли несколькими мобильными отрядами. Абдулла вывел их пару раз на пустые поселения из мазанок. В третий раз он вывел их на солидное племя каннибалов. На шестах вокруг деревеньки торчали обглоданные черепушки. Своих в деревне не ели, ели только чужаков. Сегодня был особый праздник, на обед была выменяна белая женщина. С утра гремели барабаны и готовился большой костёр и котёл. А дальше головы вождя племени и шамана почти одновременно разлетелись тысячью брызг и отовсюду появились страшные люди на конях и с раскрашенными лицами. Они убивали всех подряд. Нападение было столь внезапным, что отреагировать на него сумели единицы, бросившиеся за огнестрельным оружием, но и оно им не помогло. Выскочившие как из под земли собаки казалось только и ждали появления людей с оружием. Едва появлялся чернокожий с оружием как ему в горло уже вцеплялся пёс сшибая жертву в прыжке. Нападавших было так много и нападали они сразу отовсюду. Племя, насчитывавшее около четырех десятков человек, перестало существовать буквально за несколько минут. Остался не тронутым нападающими только собственно праздничный обед. Обед нынче мутило от вида убитых и умирающих, а когда она увидела процесс снимания скальпа, сознание и вовсе покинуло её.

Не съеденная женщина оказалась ценным приобретением, ибо была из Родезии и возглавляла сельскую больницу под эгидой красного креста.

Второе нападение отряд сделал в наглую средь бела дня на торговый караван из Претории. Собственно караван состоял из нескольких разбитых в хлам автомобилей уже непонятных марок и национальностей, купцов и охраны. И вот едет такой караван по бескрайней заснеженной степи, по дороге между прочим. А посреди дороги конь стоит с я.....с всадником короче. А всадник с веером перьев на голове спокойно так сидит себе с огромной двустволкой на коленях и на роже раскрашенной презрение читается и к каравану этому и ко всем обитателям этих земель оптом и в розницу. Позади коня рядком сидят четыре милые собачки.

Остановился караван охрана повылазила и главный в караване к перьеголовому подошёл и попросил вежливо дорогу освободить. А тот ему.

— Дую спик инглиш?

Пришлось караванщику ещё раз на ломаном английском повторить свою просьбу.

Всадник поднял руку и сказал.

— Мордой в снег, оружие отбросить.

И вокруг каравана разом зашевелились сугробы и из ни встали кони и люди вскочившие на коней. Всадники нацелили стволы на караван и медленно со всех сторон поехали к каравану. Караванщик попробовал возразить:

— Этот караван принадлежит нескольким племенам и его нельзя грабить, вожди обидятся и пошлют воинов в погоню.

— Погоня и война это хорошо, а племя мы не боимся вчера одно племя полностью перебили.

Пришлось охране вслед за главным ложиться мордой в снег, а нападавшие никого не тронули, но всё оружие забрали и все товары перегрузили на своих лошадей, забрали и двух чёрных девчёнок предназначенных для местных вождей в жёны.

— Так нельзя, это жёны вождей, большая война будет, — из снега пробухтел главкараванбаши.

— Не подросли ещё в жёны, — отрезал главный перьеголовый и знаком показал отряду, что пора уезжать.

— Назови, кто ограбил караван, — попросил главкараванбаши.

— Бешенный Пёс, — ответил не оборачиваясь обладатель соколиных перьев.

Надо ли говорить, что после возвращения разграбленного каравана в Преторию разразился дикий скандал и в погоню отправились лучшие воины от племён, чьи товары он перевозил. Вожди, лишившиеся молодых жен и вовсе посчитали себя оскорбленными лично. Найти следы копыт было несложно, только грабители с перьями на головах не стояли на месте, а уходили на юг всю ночь. Лошадям дороги не нужны. Поэтому шли себе не утруждаясь по чистому полюшку, что не всегда могла себе позволить потрепанная временем и отсутствием нормального ремонта автотехника африканцев. В течении дня она выходила из строя и воины оставались материться в снегу по уши. Но несколько внедорожников посильнее и поцивильнее с разъярёнными вождями и их свитой продолжили преследование и к вечеру нагнали хвост конной колонны.

И тут обрадованные преследователи попали даже не в засаду, а в серию засад. Пули из "слонобоев" прошивали капоты вместе с моторами на вылет. А как только машины встали, выскочившие на белый снег негры стали идеальной мишенью для присыпанных снежком стрелков. Те не торопясь выбирали две цели, били с двух стволов по первой и второй почти дуплетом, после чего отходили с позиций. В потёмках да ещё в снегу, стрелявших было очень сложно разглядеть, а уж попасть по ползущему в поле и вовсе не реально. Раненых добил ночной морозец, а поутру пришли собачки всех обнюхали и вернулись к хозяину, после чего появились несколько человек с ножами и быстренько по деловому собрали оружие и срезали скальпы. Правда случился и непредвиденный момент один их жмуриков оказался бритым наголо. Это обстоятельство сочли крайним неуважением к врагу. Сбрить волосы, чтоб не дать победителю полноценный скальп это ещё и трусость. Короче труп изрубили в куски в назидание потомкам и раскидали вокруг. На этом погоня и прекратилась. Воины были довольны трофеями и в арабские земли не пошли, тем более, что Бешенный Пёс почему-то очень заинтересовался связями арабов с русским анклавом. Абдуллу как и договаривались оставили на посту и даже подарили на прощание коня со словами:

— Настоящий воин должен ездить на добром коне, а не вонючей телеге.

А Селима забрали, правда узнав, что у того семья, дали богатый выкуп из награбленных в караване товаров, даже пару раздолбанных стволов бросили.

Было ещё одно столкновение уже на дороге с патрулём канадцев, которых обстреляли из засады далеко от места перехода основных сил отряда через дорогу. Канадцы взяли ноги в руки и свалили от греха подальше, а после подъехали и насчитали по следам около 200 всадников, ведь каждый воин брал с собой трёх вьючных коней. Появление столь больших мобильных сил навело соседей на невесёлые мысли и поползли зловещие слухи об ордах неведомых кочевников, вооруженных до зубов и бродящих по прериям.

А вот по возвращению ждали их по-разному. Вожди сделали вид, что ничего не произошло, индейская же молодёжь с завистью смотрела на свежие скальпы, добытые стволы и хабар. Вернувшиеся стали настоящими героями среди соплеменников. Долгими зимними ночами у охотничих костров и в поселениях индейцев полились длинные рассказы о походе на далёкий север в земли чернокожих пожирателей человечины. Врагов в рассказах становилось всё больше, и всё кровавее и кровавее становились битвы участников.

Дэн по возвращению впал в немилость и загремел в угольную шахту на исправработы. Правда четверо новых членов племени, особенно женщина-врач из Родезии, которая, между прочим, свободно говорила по-английски, французски и немецки, были как никогда кстати. От услуг Мудрой Змеи никто и не думал отказываться, просто теперь появился ещё и квалифицированный врач. Чернокожие же пигалицы вскоре щебетали на страшной смеси франко-англо-ирокезского языка, на котором говорили в той или иной степени все поселенцы. Селим пока вёл себя обособленно, играя роль обиженного узника, хотя по ночам ходил в домик азиаток и поговаривали, что сразу и не к одной. Фанни кто-то наплёл "по-секрету", что мол Дэн в посёлок одних баб таскает и не с проста это, ой не спроста. И вечно-то в посёлке его нет. Всё ему дома не сидится. Учитывая, что Фанни была беременна уже вторым, семена сомнения упали на благодатную почву и вылились в скандал и истерику. Дэн обозлился и ушел жить к Стиву, у которого теперь каждый день тренировался боксёрскому искусству, чтоб взять реванш за осенний проигрыш на паувау.

Селим — сказочник

Я приехал из Америки, на зеленом велике,

Велик сломался, на Колыме остался,

Кручу, верчу — обмануть хочу!

Проверка зрения у местного населения!

Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!

У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!

Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!

А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.

Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.

Не стой, не загораживай,

Садись, не притормаживай!

Вот тебе семечек кулёк.

Смотри и всё будет нормалёк!

Присказка лохотронщика

Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

— Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

— О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

— Селим, ты меня не уважаешь?

— Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

— А из дерева?

— Про дерево в Коране ничего не сказано.

— Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

— Никогда как ступил ногой на эту планету.

— О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

— Никогда как ступил ногой на эту планету.

— А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

— Нет, — и Джон заплакал.

— Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

— Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

— Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

— Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

— За президента надо выпить!

— За президента Чотникофа!

— За Чётникова!

— Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

— Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый — вождь всегда прав!

— А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

— Человечище!

— Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

— Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

— Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

— Это тост!

— Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

— Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

— Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

— Гончара на мыло! Убъю падлу!

— Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

— Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

— Ааааа!

— В натуре!

— Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

— Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

— Дэн не выражайся при вожде!

— Фортификационные сооружения имеются?

— Нифига себе как ты это выгороворолил?

— Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

— Ууууууууу! Них! Огого!

— Селим, что огого?

— Дэн я хочу быть президентом.

— Джон успокойся. Селим?

— Замок у них каменный у реки.

— Хочу в президенты!

— Селим, а пушка в замке, да?

— А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

— Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

— Не оскорблядь при вожде!!!

— Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

— Да с хрена ли?

— А чё ты к каналу доступ имеешь?

— Да имею.

— Ты Бэт только имеешь!

— Чтоооо!

— Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.

— Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.

— Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!

— Вот тебе за снежка сволочь.

После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.

— Пьём мировую.

— Наливай.

— Ммммне не...

— На и тебе полную.

— Ты нас утомил Селим, давай уже сам говори всё, что ты знаешь о русских.

— Я о русских знаю ...всё.

— Да, этот...Селим, говори давай всё.

— Гоблина знаю.

— Какого гоблина?

— Ээээ? Ты с нами друг?

— Я везде...

— Опа.