Космические ревизоры

— Всё это очень любопытно, но мне хотелось бы больше узнать о гораздо более позднем периоде — о царице Читте.

— Тогда пройдёмте в последний зал.

Он провёл меня через вереницу довольно мрачных залов. В целях экономии электричества они освещались очень плохо. В последнем зале красовалась скульптура царицы Читты. Я сразу догадалась, что это она — мы были с ней удивительно похожи. Только у неё был раза в два больший объём грудей.

— Это мудрейшая царица Читта, сыгравшая колоссальную роль в объединении раздробленных княжеств в единое централизованное государство, — как школьнице начал читать он мне свою лекцию. — К сожалению, в результате заговора ей пришлось бежать с нашей неблагодарной планеты, и власть досталась узурпаторше Дуве, но главное дело было сделано — планета не распалась опять на миллион лоскутных княжеств...

— Всё это замечательно, но где медальон?

— Медальон Читты? Она взяла его с собой. Но на этом стенде вы можете видеть его точную копию.

Дело опять развернулось на 180 градусов. Выходит, жрица-интеллигентка не шутила? Я наклонилась и стала пристально разглядывать эту вещицу. Это была небольшая, вырезанная из кости, фигурка полуженщины-полуобезьяны с огромными арбузными грудями. Изготовить такую кустарщину сможет любой ювелир-камнерез. Но мне нужен образец.

— А это что за уродина? — спросила я, показывая пальцем на стоящую в другом углу скульптуру.

— О, это красавец Нарзан. Он был фаворитом Читты (вообще-то он сказал не "фаворит", а другое местное грубоватое словечко, обозначающее любовника). Именно ему царица обязана самыми незабываемыми минутами своей жизни, — повернувшись к "статуе" лицом, а ко мне соответственно, задом, вещал он. Это-то мне было и нужно. Я молниеносно подняла стекло стенда (там не было даже сигнализации) и позаимствовала медальон. Поблагодарив его за интересную экскурсию, я отправилась искать ювелира.

Ювелир оказался маленьким горбоносым человеком явно не шимпанзоидного вида. Даже хорошо, что он не местный — мелькнуло у меня в голове. А то вдруг они поклоняются этим "сиськам-пиписькам" как божеству?

— Ви понимаете, во шо ви меня впутываете? — поинтересовался он после того, как я объяснила ему цель своего визита.

— Я очень хорошо заплачу. И, клянусь вам, об этом никто не узнает. Но фигурка должна быть готова к завтрашнему утру. И сходство должно быть идеальным.

После небольших уговоров, целью которых было набить себе цену, он, как бы нехотя, согласился. К утру медальон действительно был готов. Но глупо было бы пытаться выдать его за оригинал. Фигурка блестела так, словно её только что родили и облизали.

От ювелира я вышла совершено расстроенная. Может ободрать её шкуркой? Я зашла в хозяйственный магазин и купила мелкую шкурку. Аккуратно ошкурив это художество, я смогла довести его до довольно сносного состояния. Но всё равно не поверят. Даже музейная копия от старости немного пожелтела, а настоящая фигурка наверняка ещё желтее. Можно было бы попробовать окрасить её чем-нибудь, но на это уже нет времени, да и результат может быть совершенно непредсказуемым. Получится ещё, как с дядюшкой Фау.

В этот ранний час на улице никого не было. Только рабочие-шимпанзоиды в жёлтых спецовках укладывали асфальт. И тут мне в голову пришла гениальная мысль. (Мне всегда приходят в голову только гениальные мысли, но на этот раз, мысля, была особенно удачной.) Медальон много путешествовал. С ним могло произойти всё, что угодно. Например, он мог попасть в битум. Не колеблясь ни секунды, я опустила фигурку в расплавленный битум. В результате получилась довольно симпатичная темнокожая красотка с огромными грудями. Сойдёт для Шимпанзунии! — решила я. Теперь надо было срочно вернуть позаимствованную вчера фигурку в музей, пока не заметили её пропажу.

Я зашла в музей и оторвала от завтрака экскурсовода-директора. Он, сладко причмокивая, ел плод дуриана. Хороший, вкусный фрукт, но вот запах...

— Вы золотую цепочку случайно не находили? — обратилась я к нему. — Я, похоже, её у вас вчера потеряла.

— Нет, я не находил, но я спрошу у уборщицы, — ответил он и пошел в подсобку. Я быстро побежала в нужный зал и вернула фигурку. Когда я вернулась, то он был уже на месте и заканчивал свой завтрак.

— Нашла, она в последнем зале за стенд завалилась, — сказала я, показывая ему разорванную цепочку.

Теперь главное, чтобы в мой темнокожий медальончик поверила жрица. Когда я пришла на условленное место, то она меня уже ждала, причём не одна. Надо же, я ещё не королева, а уже умудрилась опоздать на 40 минут! Похоже, что у меня в роду действительно какие-то царьки попадались.

— Извините, что опоздала. Совсем забыла о нашей встрече, — с беспечностью пятилетней девочки сказала я.

— Что вы, что вы! Встреча с вами — большая честь для нас. Вы принесли медальон?

— Да, вот он, — доставая фигурку, скромно молвила я.

— Что с ним произошло? — выпучила она глаза.

— Мама что-то рассказывала, но я точно не помню. Кажется, его закатали в асфальт.

Толстая жрица взяла фигурку и передала её своему спутнику.

— А мне так даже больше нравиться, — пожал он плечами. — В конце концов, наша кожа действительно смуглая.

— Познакомьтесь, это профессор Долбантон, — представила она мне высокого очкастого и худощавого шимпанзоида. — Он проведёт анализ и установит подлинность вашего медальона.

— Я никому его не отдам. Это семейная реликвия, — отказалась я.

— Успокойтесь, я срежу с поверхности микроскопический кусочек и сейчас же вам его верну, — доставая скальпель, сказал он.

Пришлось подчиниться. С гражданами, держащими в руках скальпель, я обычно не спорю. Да и они могли бы что-то заподозрить. Не хватало ещё, чтобы они объявили меня самозванкой.

— Я точно не помню, тот ли это медальон. Может, мама сделала копию, чтобы я играла с ней как с игрушкой, — подстраховалась я.

— Анализ не займёт много времени, — "успокоил" меня Долбантон.

После разговора я пошла в гостиницу. Да, надо срочно сваливать с этой планеты.

— Мы улетаем завтра, — сказал мне Фау.

— Как завтра? Ты же говорил, что мы улетаем сегодня вечером? — удивилась я.

— Завтра отходит допотопный "Мафасуилус", билеты на который стоят очень дешево. В целях экономии я сдал наши билеты и взял билеты на это старьё.

Да, до завтра они могут меня ещё десять раз поймать и арестовать. Хотя, чем я рискую? Можно подумать, что я сама пришла во дворец и заявила свои права на престол.

К счастью, за сутки никто так и не объявился. Видимо они, сделав анализ, убедились, что это фальшивка, и я стала им не интересна. Мы собрали свои вещички и поехали в космопорт. Когда мы стояли в очереди, ожидая свою регистрацию на Мафасуилусе, я заметила, что к нам идёт большая группа солдат-шимпондат во главе с верховной жрицей. Мы встретились с ней глазами, и она, бесцеремонно раздвигая толпу, двинулась на меня. Ну, вот я и попалась! Доигралась дура со своими фокусами.

— Мы вас похищаем, — безапелляционным тоном заявила она.

— Позвольте, но она моя рабыня! — вмешался Фау. — Вот документ, заверенный нотариусом Элупии.

— Сколько вы за неё заплатили? Мы дадим вам в 100 раз больше!

— Нет, в сто раз слишком мало. А вот в триста раз — я, пожалуй, соглашусь. С вас 6000 элупинских ликов. А поводок и противоблошиный ошейник я даю вам в подарок от нашей фирмы.

— Хорошо, деньги вам доставят немедленно. Вы ещё успеете на свой звездолёт.

— Ты извини, Шмупсина, но бизнес есть бизнес, — повернулся он ко мне.

— Я всё понимаю, Фау. За такие деньги я бы и сама себя продала.

— Кстати, вы говорили, что в казне нет денег, а тут находите солидную сумму, — заметил он жрице.

— Когда речь идёт о выкупе из рабства нашей царица — мы готовы заплатить любые деньги.

— Даа... Продешевил я, оказывается. А я и не догадывался, что ты, Шмупсина, царских кровей.

Из космопорта меня с почестями повезли во дворец. Как я выяснила по дороге, результаты анализа пробы, взятой из моего новоиспечённого медальончика, были просто ошеломляющими. Анализ показал, что ему 7 млн. лет. Сначала я решила, что чокнутый профессор что-то напутал при анализе, а потом поняла в чём дело. Он анализировал тончайшую пластину кости, насквозь пропитанную битумом. Битум образовался очень давно, десятки миллионов лет тому назад, а кость всего несколько лет тому назад была каким-то животным, т.е. её возраст не превышает 20 лет. В результате у этой смеси кости и битума оказался такой солидный возраст.

— Это удивительно! — кричал мне профессор Долбантон. — Мы знали, что медальон очень древний, но не до такой же степени! Это полностью опровергает современную эволюционную теорию Чейза Дауна, согласно которой шимпанзоиды произошли от человека. Получается, что первыми появились шимпанзоиды, а уже потом от них, сильно деградировав, произошли современные люди. За плохое поведение и лень их наверняка сослали на другие, более холодные планеты, где им, чтобы выжить, пришлось начать работать. Отсюда такое множество гуманоидов во вселенной.

Царствовать на Шимпанзунии оказалось совсем не лёгким делом. Частые ураганы и засухи сильно снижают урожаи бананов и других культур. Народ здесь ленивый, добросовестно работать никто не хочет. К тому же у меня через два дня после коронации закончились сигареты. А на Шимпанзунии курить как-то совершенно не принято. Может быть, это связанно с тем, что за курение полагается двадцать смачных ударов кнута по голой заднице? А если застукают повторно, то могут отрубить правую руку. Поэтому курево на планете достать гораздо сложнее, чем наркотики, что и понятно — белый порошок можно выдать за ещё что-нибудь похожее (соду, сахар, пудру), а за что можно выдать сигарету? Поэтому контрабандисты ввозили табак живым — в виде растущего в горшке растения, выдавая его не слишком подкованным в ботанике таможенникам за халванетский фикус. Но ввозить его крупными партиями было бы глупо. Поэтому курево на планете стоит огромных денег и продаётся только своим, постоянным покупателям. Я, конечно же, в эту "золотую тысячу" не входила. Я вообще была здесь чужой. И зачем меня пригласили царствовать? Видимо я была компромиссным вариантом в раздираемом постоянными склоками дворце. Вообще-то я давно собиралась бросить курить и даже уже пару раз бросала. Легко бросать, когда знаешь, что через день опять сорвешься и купишь себе сигареты. А попробуй-ка бросить по настоящему...

Как я скоро выяснила, одной из основных проблем государства было мятежное княжество Вендейка. Им руководила хитрая и коварная княгиня Саки-Тюкс, упорно не желающая починяться моей власти. Посланные ей дипломатические письма с прозрачными намёками успеха не имели. Как-то раз, когда я задумчиво сидела у окна и ковыряла в носу, ко мне зашла верховная жрица Ойкапузо. В руках она держала ножницы и красивую карту.

— Ваше Величество. Давайте поколдуем на Вендейку. Я вырежу из карты это княжество и замочу его в магическом растворе.

— Нет, не надо портить хорошую карту. Мочить и вырезать мы будем их по настоящему. Высылайте карательный корпус.

Через пару месяцев наша доблестная армия вернулась с победой. Ей удалось до последнего кирпичика разнести Гнусаз — столицу Вендейки и взять в плен саму княгиню.

— Хотите взглянуть на Саки-Тюкс? — поинтересовалась у меня жрица Ойкапузо. — Она во дворе.

Я выглянула в окно. На земле валялась связанная старая обезьяна, фигурой напоминающая бочку.

— Да, что на неё смотреть, — отказалась я, — замочите её в вашем магическом растворе и делу конец.

— Так он...он очень едкий и содержит сильную кислоту, — растерялась жрица.

— Вот и отлично. Значит, ваше колдовство точно подействует.

Уже в первые месяцы моего царствования я заметила любопытную закономерность — большинство срочных дел и неприятностей случаются на планете именно тогда, когда у меня начинаются месячные и страшно болит голова. Можно подумать, что вся Шимпанзуния живёт вместе со мной в едином ритме как целостный организм. И вообще, меня страшно угнетает эта жуткая антисанитария и бескультурье. Туалет здесь представляет собой обычную выгребную яму, расположенную в центре двора. От посторонних нескромных глаз он не защищен никакими загородками, поэтому придворные прямо из окон дворца могут ставить диагноз о работе твоего кишечника... А эти постоянные интриги? Особенно эта уродина — обезьянка с шарманки, Пифа. Она доводится племянницей узурпаторше Дуве, и рассчитывала занять трон после её смерти. А тут я некстати со своим медальоном вклинилась. Теперь она живёт где-то на задворках дворца, а я выгнать её не могу — этикет не позволяет. К тому же она начала распускать в кулуарах слухи, будто я лесобизянка (обезьянка-лесбиянка). Интересно, с чего это она взяла? Подумаешь, я поцеловала в губы одну симпатичную прислужницу. Между прочим, это был монарший, чисто сакральный поцелуй. И потом, мудрый правитель всегда заботится о том, чтобы его подданным было хорошо и приятно.

Но больше всего меня раздражают мои муженьки. По закону мне положено иметь их двенадцать штук. Причем никакой очерёдности в исполнении супружеского долга не существует. Как же мне надоели эти грубые, волосатые животные! Да они к тому же ещё и ревнивцы. Неужели они думают, что я всю жизнь буду им верна? Пока я изменила им только с конюхом, садовником и почтальоном. Между прочим, хорошие мальчики — рекомендую. Они, кстати, значительно грубее и волосатее моих муженьков...

Примечание Дорогой Редакции: К сожалению, остальную часть дневника Шмупсины прочесть не представляется возможным, т.к. чернила размыты её горючими слезами.

__________________________________________________________________________________

На правах рекламы

Вы не хотите, чтобы ваши чернила расплылись как у Шмупсины? Тогда покупайте наши вечные не расплывающиеся чернила от фирмы "Кляксофон". Звоните прямо сейчас!

Телефон: 000008...

__________________________________________________________________________________

ИЗВИНЕНИЕ

Дорогая Редакция приносит свои глубочайшие извинения фирме Кляксофон. По вине машинистки, поставившей стакан с чаем на рекламное объявление, написанное вечными чернилами, прочесть полностью телефон фирмы не удалось. Виновная сильно наказана — ей теперь вообще запрещено пить чай на работе.

12.Хилострофия

/из дневника Фау/

Удачно сбагрив Шмупсину, я, прихватив Мусека, поспешил на Хилострофию. Нет, всё-таки здорово получилось — и она пристроена (как никак царица) и я спокоен — не сбежит и не будет мне конкуренцию создавать. К тому же от неё в последнее время как от работника было мало проку. Никогда бы не подумал, что процесс превращения человека в обезьяну (в плане его менталитета) может происходить настолько стремительно. Я всё понимаю, тяжело зарываться в бухгалтерские книги, когда все мысли о бананах и о том, как избавиться от блох. Но всё-таки надо хоть немного оставаться человеком.