Оружие Кроноса

— А инцест — это куда?

— Это куда угодно, но с близкими кровными родственниками.

— Сатана, я с вами столько новых слов узнаю!

— Повышение вашей эрудиции, без сомнения, важный процесс во вселенском масштабе.

— Я, как раз, не думаю, что он её того. Но, наверно, хочет.

— То есть, предполагаете у Иешуа эдипов комплекс. Не спрашивайте, пожалуйста, что это такое, долго объяснять. Отмечу только, что с торговыми комплексами он не имеет ничего общего. Итак, с чего вы взяли, что он этого хочет?

— Она, конечно, старше него...

— Далеко не факт. Мария, без сомнения, родилась раньше, иначе и быть не могло, но время относительно, и кто из них прожил дольше, я бы не взялся судить. Тем более, при возрасте в две тысячи лет это не так и важно.

— Вот и я о том же. И ещё, в ней есть что-то этакое, настоящее, понимаете? Даже я перед ней не устоял.

— Да ты же кобель! — прошипела Ромуальдовна. — Не устоял он, видите ли! Перед кем ты вообще способен устоять, особенно когда пьяный? Одна Вагиня чего стоит!

— Речь сейчас не обо мне, а о Хесусе, — напомнил Жора. — Так вот, он говорил, что настоящие христиане — только католики. Я кино видел когда-то, про поляков. Ненавижу их!

— А я думал, что вы ненавидите евреев, — удивился Сатана. — Но хотелось бы знать, при чём тут поляки?

— Они католики.

— Ну, и что?

— Они в фильме постоянно орали то "Святая Дева!", то "Матерь Божья!". А православные так почти не говорят.

— Вынужден в этом вопросе с вами согласиться, Георгий Борисович. Я многократно слышал от православных упоминание какой-то матери, и ни разу — Божьей. Какие выводы из всего этого вы сделали?

— Он за католиков, потому что они поклоняются его матери.

— Я с вами не согласен, но предположим, что вы правы. Чем это нам грозит?

— Вас трое братьев, и все от разных матерей. Все друг друга ненавидите.

— Несмотря на предполагаемую вами ненависть, мы с Иешуа вполне способны сотрудничать во имя общего дела. Нужно разделять личные отношения и бизнес.

— Всё так, Сатана, у вас с Хесусом общий интерес — спасти мир. Но Хесус пока не знает, что Женька — его брат. А когда узнает, всё может измениться.

— С чего вдруг? Сами же утверждаете, что сыновья Яхве не очень любят друг друга, мягко говоря. Наоборот, он ещё больше проникнется важностью нашего совместного дела.

— С того, что ему выгодно, что есть Женька. Это живое доказательство измены Господа своей супруге. Маша взревнует мужа, Хесус в нужный момент скажет ей словечко-другое, бац! — и, глядишь, развод, и она — свободная женщина. За ней можно и приударить.

— Георгий Борисович, вы проецируете на Иешуа свои желания. Как вы себя представляете процесс "приударивания" сына за матерью?

— Она из-за развода расстроится, а кому утешать, как не сыну? А там слово за слово, а дальше уже как получится.

— Глупости всё это. Ваши глаза застланы пеленой секса, а ведь в человеческой жизни много всего, с сексом не связанного. Хотя старик Фрейд со мной не согласился бы. Впрочем, вы всё равно не знаете, кто такой Фрейд.

— Знаем, — возразила Ромуальдовна. — Это сенбернар Вадика из четвёртого подъезда. Очень добродушная собачка. Только он ещё не старый, хотя и не щенок.

— Только животных нам и не хватало. А у вас в доме случайно нет кролика по кличке Яхве?

— Не знаю. Зато Лидка, со второго этажа, держит настоящую крысу. У неё ужасный характер, поэтому её назвали Сатаной. Крысу, а не Лидку, хотя Лидка ничем не лучше.

— Хотите сказать, что у меня скверный характер?

— Нет, что вы! Но многие думают, что да. Они же с вами лично не знакомы. А по фильмам — так и есть.

— Любите вы посплетничать. Достаточно! Вы меня не убедили, Георгий Борисович, но ваше предположение мы к сведению примем. Если Иешуа до поры до времени не будет знать, что Евгений Викторович — его брат, ничего страшного не случится. Поэтому звоните ему и просите, чтобы он вас соединил со своей матерью. О нашем с ним новообретённом братце не говорите ничего. Хотя, нет. У вас, уважаемая Ромуальдовна, язык, как помело, метёт, не останавливаясь, так что позвоню я сам. Будем считать, что временно овладевшую мною небольшую депрессию я благополучно преодолел.

Он переговорил с Хесусом на каком-то языке, непонятном супругам, затем прервал связь и сообщил:

— По словам Иешуа, уважаемая Маша чем-то занята, и ради нас своё занятие прерывать не намерена. Но, как только освободится, немедленно проследует в этот люкс. Произойдёт это не раньше, чем через час. Надо полагать, вы, достопочтенные, намерены провести это время с наибольшей пользой, а именно, предаваясь похоти?

— Я не против, — хищно улыбнулся Жора. — Это же номер для новобрачных, он для того и сделан.

— Обойдёшься, — отмахнулась от него Ромуальдовна. — Может быть, позже. Сатана, лучше расскажите нам, кто такой Кронос и что у него за оружие. Можно, как в прошлый раз, с коньяком.

— Нет уж! Никакого спиртного! До разговора с Машей — сухой закон. Расскажу вам, так и быть, о Кроносе, хотя толку от этого для нашего дела — ни малейшего. Может, у вас ещё есть какие-нибудь вопросы?

Жора и Ромуальдовна засыпали Сатану вопросами, а попутно уговорили его немного ослабить сухость закона и разрешить им во время лекции употреблять пиво. Откашлявшись, Князь Тьмы начал свой рассказ.

* * *

Как и рекомендуется, начну я с самого начала. За давностью лет достоверно неизвестно, как, когда, откуда и зачем на Земле появились боги. Есть даже версия, что именно боги создали людей, посредством секса со всякими рамапитеками, это древние обезьяны такие. Да и потом вливали в них свою кровь, как выразился мой уважаемый отец. А возможно, трёхмерные люди — просто потомки богов, которые не смогли овладеть божественностью, то есть, использовать дополнительные измерения. Вроде бы обе версии противоречат каким-то представлениям современной генетики, ничего не могу сказать по этому поводу, я не специалист.

Да оно и неважно. Главное, что богов было много, около миллиона, а людей — ещё больше. Люди работали, боги в основном развлекались. Иногда, по настроению, помогали. Если верить легендам, боги жили отдельно, в какой-то изолированной местности. Не то остров, не то труднодоступная для трёхмерных горная долина. Как называлась страна богов, тоже никто толком не может сказать. На выбор: Атлантида, Страна Му, Эльдорадо, Шамбала, Олимп, Эдем, Гондвана. Вижу, последнее слово вас развеселило. Успокойтесь. Гондвана имеет такое же отношение к презервативам, как Пангея — к гомосексуализму. Само собой, что отдельных Ада и Рая нет и никогда не было. И тот, и другой располагаются здесь, на Земле, причём и люди, и боги больше склонны строить Ад, чем Рай.

В стране богов жили и трёхмерные слуги, но их было очень мало. Практически всё, что нужно, боги способны легко раздобыть сами. Возможно, некоторым слугам удавалось бежать во внешний мир, от них остальные и узнавали о нашем существовании. Несмотря на низкую рождаемость у богов, их количество неуклонно росло, ведь боги бессмертны. И вот якобы наступил момент, когда еды стало не хватать.

Еду боги, естественно, брали у трёхмерных, понемногу, чтобы осталось достаточно и тем, кто её вырастил. Но богам требовалось всё больше и больше, и у людей начался голод. Где голод, там и чуме дорога открыта, и обыкновенный грипп смертельным становится. В итоге людей стало меньше, и продовольствия они заготовили меньше, поэтому на следующий год ситуация только усугубилась. Такое явление называется положительной обратной связью. Хотя, кому я это говорю?

Задачу, конечно, можно было бы решить мягкими методами. Например, боги могли сами добывать себе пропитание, или есть меньше, или как-нибудь помочь трёхмерным с теми же болезнями и прочим, дабы людей стало больше, и войны можно было бы прекратить, хотя бы временно. Кое-что они, наверно, пытались делать, но в массе своей боги ленивы и привыкли просто беспардонно брать всё нужное.

А раз так, оставался единственный путь. Требовалось резко уменьшить численность богов. Было у них какое-то оружие против подобных себе, и они это оружие применили. Началась бойня всех против всех. Вскоре численность богов пришла в норму. Однако бойню остановить не так и просто. Смотрели фильм "Горец"? Видимо, сценаристы что-то о богах знали. В живых должен остаться только один! Так и вышло. Единственный уцелевший называл себя Кроносом, какое имя он носил на самом деле, спросить было не у кого. Якобы все живущие ныне боги — его потомки. У него сохранилось оружие, и он им пользовался, когда кто-нибудь из его сыновей или внуков переставал ему нравиться.

Что из себя представляло его оружие, я не смог выяснить даже приблизительно. Кронос не то погиб от руки своего внука Зевса (утверждают, что именно внука, а не сына, а лично мне — всё равно), видимо, внучок так или иначе оружие предка раздобыл. Потом Зевса прикончил его сынок Геракл, а потом и этот куда-то пропал. Расспрашивать, считайте, некого. Все, кто имел информацию об оружии Кроноса, или мертвы, или скрылись. Вот только недавно внезапно выяснилось, что о нём знает мой драгоценный папаша, а от него, видимо, узнал и милейший Евгений Викторович, и неведомо кто ещё.

Полагаю, достопочтенные, тему оружия Кроноса я осветил достаточно подробно. Кстати, само слово "достопочтенный" означает мелкий дворянский титул в Британии. Из вас примерно такие же дворяне, хоть Британии, хоть Люксембурга, как из меня Папа Римский, но мне нравится это слово, и, с вашего позволения, я продолжу изредка так вас титуловать. В крайнем случае, обойдусь и без позволения.

Ещё вас заинтересовало, когда именно мой уважаемый отец Яхве активно занялся еврейским племенем, во времена Адама и Евы, или когда эта почтеннейшая публика шастала по пустыне, наводя страх на окрестности. По-вашему, я один раз сказал так, а другой — этак. Ума не приложу, уважаемые, в чём истоки сего интереса, но секрета тут никакого нет.

Почтеннейший Яхве, при моём живейшем участии, занимался Адамом, Евой и их многочисленным потомством, и увидел, что оное впало в совершеннейшее скотство. Это я его слова пересказываю, а он тогда описывал мне свои впечатления в гораздо более крепких выражениях. Тут очень кстати подоспело сильное наводнение, впоследствии поименованное Всемирным Потопом, хотя таковым, естественно не являлось. Яхве отыскал среди евреев самого, на его взгляд, достойного, и предупредил. Тот построил лодку, и спасся вместе с семьёй, в числе очень немногих уцелевших. Это же был сугубо сухопутный народ, плавать никто из них толком не умел.

Через некоторое время папа увидел, что на самом деле Ной не очень-то и хорош, с моральной точки зрения. Помимо прочего, он оказался конченым алкоголиком, примерно, как вы, уважаемые. И потомство его — ничуть не лучше. Вот Яхве и плюнул на свою затею. А через несколько веков вспомнил о них, и отыскал. Понятия не имею, как ему это удалось. И увидел он, что это хорошо. То есть, увидел, что любимое им племя безуспешно пытается пересечь Синайские пески. Если взглянуть на карту, несложно понять, что по прямой эту пустыню любой инвалид пересечёт из конца в конец за пару месяцев. Евреи же ходили там кругами почти три года! Это явление называют топографическим кретинизмом, но лично я полагаю, что в данном случае кретинизм не ограничивался топографией. Яхве пришлось лично поработать проводником для этих особо одарённых представителей рода человеческого трёхмерного, и притащить их в землю Ханаанскую.

Да, достопочтенные, именно три года, а не сорок, как гласит общепринятая точка зрения. Сорок лет — это явное преувеличение. Впрочем, мне всё равно. Можете даже считать, что евреи там бродили четыреста лет. Или до сих пор бродят. К нашим с вами делам те давние события имеют весьма косвенное отношение.

Теперь переходим к вопросам обо мне, как личности. Вас интересовала моя сексуальная ориентация. Буду краток. Я не содомит. Нет, и не зоофил тоже. Самый обыкновенный натурал, сколь банально и пошло это ни звучало бы. На вопросы о моём семейном положении и количестве потомства я тоже готов дать прямой и честный ответ со всеми подробностями. Звучать он будет так: это совершенно не ваше дело. Впрочем, некоторые указания вы могли бы изыскать в Библии. Там написано, что Иешуа сказал жителям Иерусалима "Ваш отец — Дьявол". Конечно, он изрядно преувеличил, но тем не менее.

На этом мою очередную лекцию можно считать законченной. Буду рад, если вам, достопочтенные, удалось почерпнуть из неё некоторую толику полезной информации. В любом случае, спасибо за внимание. А теперь настоятельно прошу вас препроводить пустые банки из-под пива в мусорную корзину, туда же опорожнить пепельницы, а также проветрить помещение. Уважаемая Маша должна посетить нас в люксе приличного отеля, а не в свинарнике, который вы здесь развели. Ладно, принимаю вашу поправку: мы развели.

* * *

Наводить порядок Ромуальдовна умела, хотя и не любила. Гора жестяных банок из-под пива быстро исчезла, а пепельницы засверкали первозданной чистотой. Навороченный кондиционер дорогой модели, со множеством дополнительных функций, уверенно очистил воздух от табачного дыма, хотя слабый запах окурков всё равно сохранился.

Ожидание затягивалось. Ромуальдовна, утомлённая ходьбой на высоких каблуках, рухнула в удобное кресло и вытянула уставшие ноги. Сатана, так и продолжавший сидеть на ложе предполагаемых новобрачных, внимательно рассматривал какой-то видимый только ему астральный объект и от скучной трёхмерной реальности полностью отрешился. Жора, не зная, чем себя занять, устроил ещё одно короткое замыкание, надеясь стрясти с гостиничного электрика семьдесят долларов. Однако электрик пришёл другой, бесстрастно устранил неисправность и покинул люкс для новобрачных, не сказав ни слова.

Немного расстроенный Жора достал из холодильника несколько банок пива, подвинул к креслу, в котором сидела его супруга, другое кресло и столик, и пристроился рядом с ней. Вскоре гора жестяных банок вновь украшала центр комнаты, пепельницы переполнились окурками, а с плавающими клубами сизого дыма кондиционер не справлялся. Слегка захмелевший Жора погладил Ромуальдовну по колену, и получил в ответ такой страстный взгляд, что напрочь забыл об ожидаемом визите Богородицы и приближающемся конце света.

— Я тебя люблю! — сообщил он, продолжая гладить ногу супруги.

— На полу — не согласна! — категорически заявила Ромуальдовна. — Это номер для новобрачных, я хочу на кровати и без свидетелей. Изгони отсюда Дьявола. Поработай этим, как его? Экзорцистом!

Жора резво вскочил, опрокинув при этом кресло, подбежал к неподвижно застывшему Князю Тьмы, и осторожно потряс его за плечо.

— Что вам нужно на этот раз, почтенный Георгий Борисович? — меланхолично поинтересовался Сатана, вернувшись из астрала. — Дублоны? Пиастры? Талеры? Рейхсмарки? Или удовлетворитесь ливрами?

— Это всё деньги, да? Нет, их не нужно.

— Тогда что? Золото? Уран? Или половина туши мамонта?

— Если можно, мы бы хотели, чтобы вы пошли погулять минут на двадцать. А ещё лучше, если на тридцать.