Цитатник

И чтобы уже через месяц все всё содержимое свитка знали так, чтоб вас хоть посреди ночи подними... Кстати, а это идея... Да шучу я, шучу!!! Перестаньте креститься! А то я Вас ещё, чего доброго, набожными сделаю!

— Злой ты, уйду я от тебя!! И можешь даже и не пытаться искать, всё равно...

— Всё равно в конечном счёте сам придёшь, ведь так?..

Всех спасу и всем помогу, как бы жертва не сопротивлялась!

'Как пережить своих друзей и при этом не тронуться умом? Издание для чайников'

Естественно, обжитие началось беседами с интересными людьми. Первый из них, Беня, слегка огорчил меня сообщением, что секретарь Ламсдорфа наконец-то найден, но увы — в несколько неживом виде... Но покойник качественный, идентификация удалась на сто процентов. Однако не успел я толком погоревать по этому поводу, как Татьяна доложила, что ее служба нашла еще один труп того же секретаря, причем даже лучшего качества, чем найденный шестым отделом. Это уже вселяло оптимизм — если человек так разбрасывается своими трупами, то есть основание продолжать поиски, ибо для покойников такое поведение несколько нехарактерно.

Это самое, там в Приемном парке сидит популяризатор Перельман... Что? Нет, не от слов "лизать попу".

— Я же тебя не учу, как правильно к чему-нибудь прикрутить гайку или кому-нибудь открутить голову? — осведомилась Мари.

А ведь сегодня у меня праздник! Напиться что ли с горя?

Поприветствовав даму, я сделал заказ, в этот раз добавив легкий салат. Я решил начать первым:

— Как жизнь, настроение, дети, муж, собака, давление, анализы?

Относительно родственников можно сказать много чего... и сказать надо, потому что напечатать нельзя.

Вы говорите, что выбирать надо из двух зол?! Тоже мне — ассортимент!

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...

Бриджит Бардо

Не стой, где попало — попадёт ещё раз.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.

Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел.

— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

— А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе

не было...

Если подчиненный говорит "не брал" — значит, уже никогда не вернет.

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена

не разрешает. :)

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени

с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный

кандидат не проходит.

Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,

русские придумали русский хоккей — хоккей с мячом.

Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -

футбол с шайбой!

(с)=1972=

— спокойной ночи, красавица

— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

— тогда бди, монстр!

Двое приятелей встречаются.

Первый спрашивает:

— Откуда такой фингал?

— На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила

сколько ей лет...

— Ну и что?

— Угадал!

Наивная девушка

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

— И мне плевать! Я — водитель!

Встреча с девушкой

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Лекция по сексологии

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Ремонт электропроводки

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Приятные слова любимой девушке

— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Курение после секса

Две подруги:

— Твой муж курит?

— Да, но только после секса.

— А как же здоровье?

— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Как избежать изнасилования

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Продолжительность секса

Экскурсия в зоопарке

Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.

Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: — Слышала?! ! Слышала!!!

Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!

Сексуальные грузины

По теме грузын:

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"— подлежащее, "юноша" — надлежащее, .. а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"— нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Эротические СМС

СМС.

Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

— Да. Когда тебя ждать?

— Вы#бу в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Любовные игры

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

— Ты что это делаешь?

— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.

— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

Выигрыш в лотерею

Жена приходит домой.

Говорит мужу.

"Вот тебе миллион рублей!!!"

Он: " Ого, ты где взяла?"

Оно: " В лотерею выиграла!!!"

Он: "Здорово!!!"

На следующий день,

Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"

Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?

Она: В лотерею выиграла!

Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!

Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!

Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!

Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!

Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень. . , — только и смог выговорить садовник.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

— Наша зверюга совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как он меня за шею укусил.

— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку. — Он мне всю грудь тоже искусал.

Как говорится, наслаждайся видом, пока есть и пока не загадил природу своим прогрессорством.

Ах у ели, ах у ёлки, уху ели злые волки...

— Ну, вот, — ослепительно сверкнула она зубками, забирая у Нару две ее пробирки, — А теперь жидкость из первой колбочки сливаем во вторую, — она тут же заметила появившийся странный дымок, но дети не видели его, так как были лишь простыми детьми, — И телепортируемся! — рявкнула она.

И мужчины, и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины, что все мужчины одинаковые...

Спокойно, Илона, спокойно, прочитай слово 'либидо' наоборот и задумайся, ты же не хочешь соответствовать?

Быть таким какой ты есть

В этом мужество и честь.

— Куда ты ползешь? — спросил Кит, на слух уловив мои движения.

— Пить хочу.

— Я бы не советовал тебе оттуда пить.

— Это еще почему?

— Как-то было дело, у нас в холмах, рядом с домом, вдруг открылся родник. Все местные стали ходить туда за водой.

— И что?

— Потом оказалось, что это у гномов канализацию прорвало.

И в "Норе" воцарился бардак с элементами передислокации.

Полусатир на просьбу познакомить нас с местными специалистами по поиску людей, можно не очень законными методами, отреагировал как мать-настоятельница женского монастыря на просьбу типа в черном балахоне с черепом на груди подогнать ему десяток девственниц за оплату натурой.

Картина "Ангелица, переболевшая тифом, выгуливает щенка Цербера".

"Педикулезная сестрица Аленушка с братцем Иванушкой, обожравшимся стероидов"

Баба Яга, а почему нас зовут ведьмами?

Ты, Степанида, лучше похлебку мешай,

добрый молодец жестковат слегка...

(черный юмор)

Настоящая женщина должна

Разрушить дом, сломать дерево и родить дочь!

(Один из лозунгов феминисток)

Гуманизм — это когда сначала делаешь контрольный в голову,

потом отрезаешь бензопилой конечности, а не наоборот!

(из Памятки киллеру)

— Зачем так подкрадываться ко мне?! Я же тебя чуть не убила!

— А у кого, кроме меня, еще хвати смелости обнимать тебя? Эмо, среди нечестии, я вроде не встречал.

— Да я тебя не то, что к стоматологу, к патологоанатому отправлю! — прорычал Прошин, которого в этот момент упаковывали в цепи.

— Я там уже был, ничего умного он мне не сказал, — хладнокровно заявил Кощей.

— Это же Кощей собственной персоной! — заорал Иван-дурак. — Бей его!

— Шайтан-бабай! — воскликнул степняк. — Кирдык ему!

— Чахлик невмерущий!

— Назгул!

— Выкидыш Аида!

— Может, мы... — спросил Конан, пристально глядя на блёклую шляпку поганки.

— Нет! — на этот раз Грыст был непоколебим. — Он ведь гадать собрался, а на поганках разве что получится?

— Да? — удивился варвар. — А я думал он грибы есть будет!

— Кто же мухоморы ест?

— Ну, к примеру, наши северные мужи перед боем. Нажрутся, а потом им море по колено! Собственно, вот так и гибнут во цвете лет!

— Травятся?

— Нет, тонут.

Так к развлечению Поттера добавилась стрельба из всего, что стреляет. А стрелять на корабле техномагов могла каждая гайка. Замаскированные турели, а вы что подумали???

— Я только не знаю, с чего начать...

— Лучше всего начинать с начала, мистер Поттер, — встрял ехидный профессор Снейп. Гарет разозлился.

— С сотворения мира, что ли? Извините, я при этом не присутствовал!

— Ну что ж. Вот моя цена: пять тысяч золотых, недельный отпуск, чтобы их потратить, ну и компенсация всех расходов которые возникнут в кампании. Ах да, еще ваша дочь.

— Что?! Пять тысяч? Да ты свихнулся демон! — завопил граф.

— Что?! Деньги тебе дороже, чем я? — завопила молоденькая девушка, выпрыгнувшая из потайного хода, открывшегося в стене.

— Неделя свободы для демона?! — возопил в свою очередь маг, — да это конец света!

Мое преимущество перед магами в том, что мое универсальное заклинание Пусть-будет-как-я-хочу быстрее их Крибле-крабле-вот-гадство-где-эта-долбаная-сушеная-куриная-лапа-без-которой-заклинание-не-сработат.

Сила с нами и хрен с ними.

После того, как Гарри выпил с Оби-Ваном по паре пива, домой вернулся Энакин и клятвенно заверил Гарри именем всех татуинских механиков, что пиво без водки — деньги на ветер. Следующим утром Мальчик-Который-Выжил сильно сожалел, что его угораздило выжить.

Не учи ученого и драконом прокопченного.

Но как только Драко ушел, ко мне подбежал Рон.

— О чем вы говорили?

— Драко приглашал меня встать на темную сторону силы.

— Чтооо!? Ты же отказался?

— Драко сказал что у них есть печеньки.

— Какие? Нет, к черту печенья, Гарри, ты же не согласился? Они все Пожиратели Смерти, темные маги, это все знают!

— Успокойся, Рон, я отказался.

— Вот и молодец! А печенья и моя мама хорошо готовит. Когда ты будешь у нас в Норе, это дом у нас так называется, попробуешь. Моя мама знаешь как готовит?

— Моя змейка, что так рано сегодня?

— Кто рано встает, — сказал он с легкой улыбкой. Бомба в его руке, забытая на время, неуклонно отсчитывала секунды.

— Тот успеет придушить спящих.

— Сомневаюсь я в "тёмности" Грин-де-Вальда. Призывы у него были вполне светлыми. "За могущество великой расы" это светлые так выражаются. Темные обычно о своей семье заботятся, а не о равенстве какой-то группы людей.

За последней парой колонн, у задней стены, высилась циклопическая, до потолка, статуя. Она изображала высокого мужчину в мантии. Из-под мантии виднелись две громадные серые стопы, подпиравшие гладкий пол. Гарри остановился между колонн, поднял голову и посмотрел в каменное лицо Слизерина, высившееся в полумраке под сводами.

— Открой пасть, истукан.

Вообще-то изначально полагалось произнести "Говори со мной, Слизерин, величайший из хогвартской четверки!", но через несколько лет Салазар понял, что длинные фразы сильно усложняют попытки добраться до личных запасов антипохмельного зелья, просто необходимого после очередного праздника в обществе Годрика Гриффиндора, и список фраз, открывающих статую, дополнился еще одной. Величайшую ценность в Хогвартсе, это зелье Слизерин держал под охраной василиска, ведь в любом другом месте оно было бы растащено расторопными студентами про запас.