Благодаря контролю над партийной кассой — секретными счетами в швейцарских и французских банках — Ленин, даже формально потерпев тактическое поражение в борьбе за влияние в партии со своими постоянными идеологическими противниками "мягкими" искровцами, "экономистами", бундовцами, тем не менее, фактически спас партию от коллапса. Ведь содержание разветвлённой сети законспирированных партячеек на территории России, подпольных типографий, партийных функционеров требовало огромных средств. Одних только пожертвований, даже со стороны таких меценатов, как фабриканты Савва Морозов, фабрикант Шмит, всемирно известный писатель Горький, было для этого недостаточно. Ленин и его штаб постоянно изобретали новые радикальные средства финансирования партии. Так, деньги на секретные счета большевиков поступали не только от бригад опытных боевиков-рецидивистов, но и от производства фальшивых банкнот, фиктивных браков членов партии с богатыми вдовами и прочих махинаций.
*
— Учитель, научи как поступать с соратниками и народом, которым не могу больше доверять, — стоя над священной могилой Сталина, благоговейно попросил Крымов, обращаясь к бронзовому бюсту вождя.
С годами родство между ними лишь становилось крепче. Крымов не сомневался, что ответ будет. Минут через десять из-под мраморной плиты возник голос с характерным грузинским акцентом и неторопливой интонацией:
— Говорил я Гришке: правитель обязан быть жестоким, если бы царь вовремя прирезал всю это знатную сволочь...
Крымов сразу понял, что великий собеседник имеет в виду свой знаменитый разговор с режиссёром Эйзенштейном. Сталину не понравилась вторая серия фильма "Иван Грозный" Сергея Эйзенштейна, и он вызвал в Кремле самого автора и актёра Николая Черкасова, сыгравшего главную роль. Беседа произошла 26 февраля 1947 года, на ней присутствовали также Молотов и Жданов. Хозяин сказал кинематографистам:
"— Иван Грозный был очень жестоким. Показывать, что он был жестоким можно, но нужно показать, почему необходимо быть жестоким. Одна из ошибок Ивана Грозного состояла в том, что он не дорезал пять крупных феодальных семейств. Если бы он эти пять боярских семейств уничтожил, то вообще не было бы Смутного времени. А Иван Грозный кого-нибудь казнил и потом долго каялся и молился. Бог ему в этом деле мешал... — тут бывший семинарист сделал внушительную паузу. — Нужно было быть еще решительнее".
Крымов горячо поблагодарил великого учителя и преисполненный важности услышанного, не спеша двинулся обратно. Получалось, что для предотвращения Смутного времени Ивану Грозному просто требовалось "дорезать" своих ближайших соратников, родственников и опричников. И если он Крымов сможет быть столь же решительным, то никакого нового смутного времени в его России тоже не будет.
Глава 369 "Голый пистолет"
— Терпеть не могу кривые! У таких парней всегда полно тараканов в башках. Поверьте, девушки, если у парня его пиписька смотрит налево, то он ни одной бабы мимо не пропустит.
Участницам мега-популярного британского телешоу "Голый пистолет" предлагалось оценить самые разные фаллосы — прямые и короткие, как римский меч или кривые, как турецкий ятаган, огромные и толстые или вполне себе средних размеров. Приглашённые на передачу дамы без комплексов живенько и подробно обсуждали каждый экземпляр. Перед одетыми женщинами располагались несколько цветных кабинок, в каждой из которых находился потенциальный объект для "изучения" (верхняя часть обнажённых мужчин, как "не слишком существенная" до поры была скрыта). Суть шоу заключалась в том, чтобы выбрать себе идеального "самца" и кавалера для свидания — лишь по его интимным параметрам, — а спустя время проверить, сложатся ли с ним дальнейшие отношения или нет. Этакий вот своеобразный телевизионный социологический, психологический и антропометрический эксперимент! Зато многомиллионная аудитория имела возможность узнать много нового, а не просто полюбоваться на обнажённых мужчин и женщин. Во всяком случае примерно так позиционировали своё оригинальнейшее детище английские продюсеры, а в ответ на критику ссылались на зашкаливающие какой сезон зрительские рейтинги.
Сегодня "экспертки" горячо обсуждали вопрос: действительно ли член похож на своего хозяина. Самая энергичная участница передачи Клэр сразу откровенно призналась, что секс для неё очень важен, поэтому ей интересно увидеть пенисы потенциальных бойфрендов ещё до первого свидания, и попробовать угадать, как будет выглядеть (после того, как верхняя часть кабины тоже станет прозрачной) и поведёт себя обладатель выбранного варианта.
"Мэтр" давно являлся фанатом скандального шоу (которое можно было смотреть по спутниковым каналам в любой части света) и старался не пропускать ни одного выпуска любимой телепередачи. Развалившись на огромной кровати, постоялец столичного отеля "Националь" потягивал пиво, только что извлечённое из холодильника (перед этим он уже основательно опустошил бар). Постоялец-иностранец был в плюшевом халат, накинутом на голое тело после джакузи, над головой его висела картина в тяжёлой позолоченной раме, с которой ему игриво улыбалась пышнотелая обнажённая нимфа, а вокруг — слепящая глаза пошлая роскошь президентского люкса. Отчего-то всё это навевало мысли о шикарном борделе. Правда за огромными окнами раскинулась Красная площадь, чинно светятся рубиновые звёзды на кремлёвских башнях...Ну и что ж из того! Парень, которому принадлежит резиденция по соседству в самой большой средневековой крепости Европы, тоже ведь человек! Наверняка ему тоже до отрыжки бывает надоедают строгие правила этикета и хочется порой просто заказать себе пиццу, открыть парочку пивка и поглазеть на грудастых раскованных баб!
В дверь номера вежливо постучали, "Мэтр" крикнул что уже идёт.
Через пару минут он вернулся в постель вместе с огромной пиццей, довольно хихикая. Этот мальчишка что доставил пиццу — так припустил по коридору с перепугу, будто никогда раньше не видел постояльца с копытами и хвостом, свисающий из-под халата. "А чего пугаться-то? Невинная же шутка! Я ж ему не свой "голый пистолет" показал!" — хихикая, рассуждал паяц. Едва курьер заикнулся, что неплохо бы ему доплатили чаевые за быструю доставку, "Мэтру" пришла идея тоже сострить в ответ...
"По-о-ду-ума-аешь, какой нервный! Ну и бес с ним!" — в конце концов решил чёрт, приступая к поеданию доставленной пиццы.
А на экране горячие, словно мексиканские перчики, дамочки (и не скажешь ведь, что "холодные" англичанки) продолжали заводить его, придирчиво разглядывая каждый представленный им для оценки "прибор" — вытягивали губки, цокали язычками, качали милыми головками и очень серьёзно спорили сколько баллов заслуживает тот или иной "конкурсант. Ну просто умора! А ведь прогресс тут налицо. За последние века люди, и даже женщины, стали намного раскрепощённее, любопытнее, в них появилась так ценимая им чертовщинка...
— А мне нравится, чтобы непременно был прямой, стройный, — это выглядит более привлекательно, — заявляла с экрана одна из экспертш.
— А мне всё равно — кривой он или похож на морковь. Но я терпеть не могу огромные дубины! — испуганно выкатила глаза молоденькая замухрышка с коротким ёжиком жёлтых волос.
— Соглашусь с Мелли, — поддержала "цыплёнка" соседка справа, она была примерно одного с фригидной психопаткой возраста, одна половина волос у неё на голове тоже была осветлена, другая напоминала крыло ворона. — Мне тоже не нравятся здоровенные. Почему-то мужики думают, что если у них хозяйство — как у жеребца, то все партнёрши будут в восторге. На самом деле больно, когда такая штука глубоко проникает, кажется он тебя разорвёт, словно перчаточную куклу. У меня после секса с такими монстрами часто шла кровь и потом долго всё болело, так что в туалет не могла нормально сходить, ощущение будто через меня пропустили роту солдат.
-Эй вы! Что несёте! — чуть не подавившись куском пиццы, возмутился зритель на кровати. — Таких парней, как мы, — ценить надо, дуры!
— А их хозяева обычно примитивные, самоуверенные гориллы, — будто ответила ему с экрана "цыпа" Мелли.
— Я даже знаю нескольких! — ну буквально во всём поддерживала ровесницу стоящая рядом такая же дурочка с выкрашенной "под рояль" явно пустой башкой. — И все они альфонсы.
— Верно, обычно они страшно тупые, — нашлась ещё одна скрытая лесбиянка. — Считают себя крутыми. А на деле кроме огромного х.. у них других достоинств просто нет. Живут за счёт богатых старух. Главное для них, чтобы у любовницы водились деньги.
— Вы там осатанели что ли?! — вконец расстроился "Мэтр". — Что за бред, курицы! — он даже швырнул пульт от телевизора через всю комнату в огромное зеркало, вслед за ним полетела и коробка с остатками пиццы.
Впрочем, вскоре задетому за живое постояльцу люкса полегчало. Словно чудодейственным бальзамом полили на его кровоточащую чёрную душу.
— Ну не знаю, что там у вас было, а лично я обожаю огромные — с достоинством заявила самая зрелая в их компании дама и свысока взглянула на безмозглых, неопытных пигалиц. — У настоящего мужчины непременно должен быть большой конец, тогда он истинный мачо.
"Мэтр" аж завыл от восторга. Зааплодировал. Через мгновение уже стоял коленями на мягком ковре и страстно целовал экран телевизора... Тут ему в голову пришло, что это было бы неплохой идеей... дьявольский мужчина вскочил и подбежал к выходящим на ночной Кремль окнам.
— Да ты рехнулся, наверное?! — словно раздвоился неисправимый паяц. — Кремлёвская власть — сакральна!.. А ты хочешь предложить Ему (!) тако-о-е непотребство!
— Да ладно тебе! Он же нормальный мужик, а теперь, благодаря моему "супермаксу" деду вновь стали доступны все радости молодости. Подгоню ему для полного антуража большой красный Феррари, как алая задница огромного бабуина, чтобы все видели кто тут самый большой член в стае, все девицы будут наши!
— Нет, ты определённо сбрендил, дядя! — фигляр снова сделал серьёзное лицо и стал косить под жутко положительного "святошу". — Николай Крымов — солидный политик, женатый человек, отец двух дочек-умниц и красавиц, а ты ему хочешь предложить отправиться к падшим женщинам.
— Они может и падшие, но уж такие мастерицы по части своего ремесла!.. И потом, надо же человеку иногда отдыхать от своего чересчур правильного имиджа.
Это была одна из любимых забав "Мэтра" — "двуликий игрок": с одной стороны, он играл этакого своего Альтер-эго, представляющего всё то, что он презирал в мире, а с другой — самого коварного, циничного и потому обычно всегда добивающегося цели идеального себя. Отличный способ прокачать ситуацию со всех сторон, ещё раз убедиться, что ты не заигрался и не накосячил ни в чём против собственных интересов. Дьявол ведь тоже иногда может дать маху.
— Так что пусть посвирепствует по женской части, — вспомнит, каково это — снова ощутить себя настоящим мачо! Получив от меня пробник моего "супермакса" скользкий Пилат должен хорошенько прочувствовать, чего он может лишиться, если снова попытается выскользнуть в последний момент, отказавшись под каким-нибудь "уважительным" предлогом от контракта со мной... И вообще, я плохого своим клиентам никогда не посоветую. Со мной ему море будет по колено, — а без меня крышка... Подкинул же я ему на днях ценную идейку ввести прогрессивный налог на богатых. Теперь народ снова воет от восторга — снова сбывается российская мечта о справедливости...
— Доиграется он благодаря таким советникам, — с укором возразил сам себе чёрт, — друзья по кооперативу "Тихая гавань" не простят "Дону Карлеоне" попытку раскулачить их миллиарды.
— Успокойся! Мой Крымчик ничем не рискует. Пусть налоговики сдирают шкуру с этих бедолаг из малого и среднего бизнеса, итак почти добитых десятым подряд локаутом-карантином из-за коронавируса. А президентские приятели-олигархи не пострадают. Их миллиарды и триллионы разложены по западным банкам, надёжно спрятаны в офшорах; у них давно налажены "серые" схемы сокрытия получаемых ЗДЕСЬ дивидендов от налогов и переправке их ТУДА — "за бугор". Высших чиновников и своих депутатов тоже никто беспокоить не посмеет, ибо, согласно поданным налоговым декларациям, они почти все нищие. И пока Крымов у власти никто не посмеет начать копать под его друзей и нужных ему людей — своих мой Пилат в обиду никому не даст. Пусть отдувается всякая шелупонь — владельцы парикмахерских, мелких магазинчиков, автосервисов. Зато простой народ будет славить справедливого правителя. Так что таких мудрых советников, как я, — ещё поискать.
Глава 370 "Спортивные забавы"
Берлин, 4 августа 1936 года, олимпийский стадион "Олимпиаштадион", расположенный на территории комплекса "Олимпиапарк".
Адольф Гитлер вместе с Геббельсом и Муссолини находился в правительственной ложе. Пока шли финальные состязания очередного олимпийского дня фюрер вел себя, словно безумный, часто кричал, почти как Муссолини. И вот теперь он с гордостью наблюдал за триумфом арийских спортсменов. На пьедестале снова два первых места занимали германские атлеты, вскинув руки в римском приветствии они с восторгом и преданностью взирали на своего фюрера. Трибуны, на которых колыхалось море свастик, тоже неистовствовали.
Вождь был доволен: врачи из секретных лабораторий люфтваффе и кригсмарине постарались на славу. Аккурат к Олимпиадам (в этом 1936-м году Германия также выступала хозяйкой и зимних игр) учёным удалось создать тайное оружие, о котором он просил. Именно германские учёные первыми в мире синтезировали анаболический тестостерон и вполне могли получить за него Нобелевскую премию, но Гитлер запретил её получать, дабы сохранить ноу-хау в секрете. Секретное анаболическое оружие и стало залогом феерического успеха хозяев — по итогам игр в Берлине 1936 года Германия возьмёт 89 медалей, хотя на предыдущих играх 1932 года немцам удалось завоевать лишь 20 наград!
На банкете в честь победителей Гитлер решил, что учёные тоже заслужили награды: для среднего и младшего научного персонала секретных гослабораторий — железные кресты второго и третьего класса, малолитражные автомобили. Уважаемые же профессора медицины, авторы "олимпийского триумфа воли" были представлены к высшим наградам — рыцарским крестам с бриллиантами, и сверх того поощрены государственными виллами, лимузинами премиум-класса и Госпремиями...
*
11 августа 2021 года, Кремль. В России чествуют торжественно вернувшуюся из Олимпийского Токио сборную "неизвестной" страны, (в связи с многочисленными случаями употребления допинга Международный олимпийский комитет запретил российским атлетам выступать под национальным флагом и гимном, так что на олимпиаде они выступали так сказать инкогнито, вызывая у многих недоумение "а кто эти ребята, кого они тут представляют?").
Тем не менее завоевавшим медали борцам и стрелкам в Кремле были торжественно вручены государственные награды. Как триумфаторам. Пока шли Игры в Японии государственные СМИ азартно подсчитывали выигранные нашими атлетами золотые и серебряные медали, словно речь шла о жизни и смерти страны. Аналитики гадали, как далеко отстанем от американцев в итоговом подсчёте. В итоге результат поразил своей плачевностью. За всю историю участия национальной команды он оказался наихудшим. Тем не менее наверху было принято решение, что в нынешней сложной идеологической ситуации официального триумфа отменять нельзя. И он состоялся. Всё внимание было сосредоточено на героях, доказавших всему миру, что Россия по-прежнему круче всех.
