Землянин понял, что от Второго ему больше ничего не обломиться. Ну что ж.
В разговор вступила Третья:
— Я могу предложить в качестве компенсации одно их двух миллионов умений, присущих существам на вашей планете. Очень полезная вещь. Тебе это свойство достанется рандомно и даром. С ним ты начнёшь поражать окружающих тебя существ своим феноменальным умением. Правда, здорово. Ну, что выбираем рандомно?
— Ээээ ... сеньорита, погодите, — опомнился Аламеда. — Как это рандомно? Учитывая мои страдания, болевые ощущения и душевные мучения я претендую на осознанный выбор умения. Огласите, пожалуйста, весь список.
— Разумный, — стала торговаться Третья. — У нас нет времени на оглашения всего списка умений, поверьте, они очень нужные и полезные. У нас серьёзная организация.
— Ну, тогда огласите хоть некоторые умения, — стал настаивать гуманоид.
— Ладно, — скрепя зубами, или чем они там скрепят, согласилась Третья. — Исключительно, учитывая твои страдания. Вот, например, отличное умение "Скарабейство".
— Чего? — резко возмутился вредный разумный. — Это как?
— Это ты сможешь скатать замечательный шарик из навоза. Шарик скатаешь большой, круглый и красивый. Все твои соплеменники пребудут от тебя в шоке. Что не так? Ладно, вот ещё замечательное умение, называется "Упыризм". Надо брать его, обязательно.
— Это как? — изумился гуманоид. — Вы серьёзно?
— Всё просто, — радостно сообщила Третья. — Ты подкрадываешься к жертве сзади и вцепляешься ей в шею своими зубами. Правда, здорово. Никогда не останешься голодным. Берём это умение?
Аламеда представил. Сначала, он катает большой шарик из навоза, который окажется очень красивым, потом подкрадывается к какой-либо зазевавшейся сеньорите и кусает её за шею. Конечно, здорово.
Старого учёного аж передёрнуло от такой перспективы.
— Уважаемая сеньорита Третья, — начал он со значением. — Мне кажется, здесь сейчас происходит злостное издевательство, а не компенсация, существу, пострадавшему от ваших изуверских экспериментов. Я потерял всё: жизнь, родину, друзей, здоровье, аппетит, а взамен мне предлагают катать шарики из навоза, или кусать сеньорит. Конечно, здорово. И это говорит мне существо десятого уровня. Нехорошо, как-то получается, вы не находите? Я человек двадцать первого века, поэтому требую компенсацию, соответствующую этому веку. Например, интернет. Это, как минимум.
— Ладно, — с шипением произнесла Третья. — Я внесу в твою матрицу объёмную базу данных, соответствующую времени, куда ты провали... попадёшь. Теперь ты довольно мерзкое вредное и некрасивое существо?
— Отнюдь, сеньорита, отнюдь, — продолжил причитать несносный гуманоид. — Вы мне должны эту базу данных предоставить автоматически, как существу двадцать первого века, и как самому большому пострадальцу от ваших опрометчивых действий. Бесплатно, то есть даром.
— О, бездна, — стала сердится Третья. — Чего ты ещё хочешь некрасивое существо?
— Просто хочу справедливости и настоящей компенсации. Например, умения лечить людей или хорошо разбираться в физике, или химии ... или летать как птица, ещё я хочу ...
— Бездна тебя забери, — прокомментировала эти слова Третья. — Ладно, тьма с тобой, получишь ты умение "Лéкарство". Довольно теперь, вредное существо? Что? Ещё не всё? Ты что-то ещё хочешь? А не слипнется?
Аламеда чувствовал, что, что-то не так, что эта троица готовит ему грандиозную пакость, натуральное западло, но пока не видел, где подвох.
— Да, ещё я хочу в качестве компенсации бонус...— заявил он.
Тут все трое его собеседников взвыли:
— Какой ещё бонус? Мы тебе предоставили самую лучшую компенсацию, какая только есть. По высшему разряду.
— А я лишнего ничего и не прошу, — с иезуитской улыбочкой качал свои права Аламеда. — Если цивилизация десятого уровня не в состоянии компенсировать мне все потери, то приходится только сожалеть и молча страдать.
Троица чуть отошла в сторону и зашепталась между собой, бросая злые взгляды на разумное существо, требующее слишком многого. Судя по их виду и репликам, они всё равно останутся в шоколаде, а землянин недополучит плюшек. Наконец, короткое совещание закончилось. Слово предоставили Первой:
— Мы пришли к окончательному решению, — проинформировала она человека. — И на этом ограничимся. Но ... Но, учитывая некоторые обстоятельства, мы пришли к выводу, что предоставим тебе, в виде исключения из правил, ещё один бонус, который ты получишь рандомно. На этом всё! Третья, запускай генератор случайных чисел. И мы, наконец, распрощаемся с этим вредным существом из цивилизации первого уровня.
Третья, не дав Аламеде опомниться, запустила генератор. В результате старику выпало умение "Кошачий глаз". Ладно, в хозяйстве всё пригодится, — подумал Аламеда, могло выпасть и худшее умение.
На этом троица развернулась от доставшего их своим нытьём низшего существа и стала быстро удаляться.
— До свидания, — крикнул им вслед вежливый землянин и добавил тихо. — Какие-то мутанты фукусимские. С паршивой овцы, хоть...
Он не успел договорить, как виртуальный мир свернулся в точку и Аламеда "с головой" ухнул в тёмное небытие первоначального хаоса, существовавшего, наверное, ещё до рождения Вселенной.
Глава вторая
"Estar jodido!". Это первые слова, которые Аламеда произнёс в новом для него мире. Вернее он попытался их произнести, но получилось не то визгливое блеяние, не то кошачий мяв. Да, и как не прокомментировать столь экспрессивно место, куда он попал, и то тело, в которое его угораздило попасть.
Что касается места, то помещение, в котором он валялся на каких-то грязных, мокрых и вонючих тряпках, являлось дыра дырой. В таких апартаментах не захотят жить даже бездомные сеньоры, у которых сроду не имелось гроша за душою. И здесь пахло. Совсем дурно пахло. И пахло, прежде всего, от самого тела, в которое угодил бывший уругваец, и от тряпок.
— Надо же, — промычал бывший старик. — Такое маленькое тело, а такое вонючее. Получается я маленький cabeza de mierda, а из одежды на мне только приятное нихрена. Печально.
Дальнейший осмотр теперешнего места обитания бывшего профессора только усилил печаль. Помещение весьма небольшое: где-то пять на пять метров. Из мебели имелся низкий топчан, на котором и валялось его тело в грязных тряпках. Ещё у другой стены стоял большой сундук. Наверное, в нём хранили нажитое добро. Комнатку украшали две крашеные масляной краской табуретки и небольшой стол. Буквально в двух метрах от топчана на полу стояла ночная ваза, которая тоже совсем не озонировала воздух. Попаданец представил, что в ней находится, и от этого открытия настроение у него не улучшилось. Стены помещения покрашены какой-то белой дрянью: известь, наверное, решил бывший житель Уругвая. Комнатка имела только одно небольшое окошко с форточкой, но сейчас форточка оказалась плотно закрыта. Другой отдушины для поступления свежего воздуха, как профессор не всматривался, не имелось. Хоть задохнись.
— Без свежего воздуха я копыта отброшу, как мамонт, — с грустью подумал он. Мысли попаданца порхали, как мотыльки, обожравшиеся кокаина. Здесь хоть высокоскоростной интернет есть? — Известно, что только плохие люди попадают в ад, где нет интернета.
Ребёнок посмотрел на потолок. С потолка свисала на витом проводе одинокая лампочка накаливания. Это обстоятельство пришельца обрадовало, значит, это не 1867 год, а гораздо позже, минимум 1920 год: значит, интернета нет. Больше глаз ни за что не цеплялся, поэтому более точно определить какой сегодня год не представлялось возможным. Ни газет, ни часов, ничего в комнате не наблюдалось.
Теперь пришелец стал рассматривать доставшееся ему от щедрот высшей цивилизации тело. Что мы имеем? В наличие имеем дитё мужского пола, одна штука. Белой расы, что радует, но вонючее, что не радует. Возраст где-то между двумя и тремя годами отроду. Дитё с проблемами речевого аппарата и с нарушениями координации движения, что дико огорчает.
Кто же нас кормит и воспитывает? Есть ли у этого вонючего дитя родители? Не само же оно здесь завелось от сырости. Это в некоторых домах тараканы заводятся, у кого-то крысы, а здесь я завёлся. Сплошные загадки.
Точно известно: нас хреново кормят и совсем хреново содержат. Наверное, у этого дитя непутёвые родители. Может они злоупотребляют веществами или алкоголем? Я, кажется, попал в отель "одна звезда". Да, какая там одна звезда — ноль двадцать пять от звезды — в лучшем случае.
Бздынь ... да-дах...! В соседней комнате что-то упало, и раздался голос, явно принадлежащий пожилой сеньоре. Аламеда на своей лежанке даже вздрогнул от неожиданности, но его обрадовал тот факт, что в доме появился ещё один персонаж. Правда, этот персонаж не торопился менять ему пелёнки, кормить и воспитывать: он в смежной комнате что-то сварливо говорил сам себе на непонятном языке.
На каком языке говорила эта сеньора, испаноговорящий человек не мог понять. Не испанская и не португальская речь. Это точно. И не итальянский язык — Аламеда его прилично знал. И не английский, да и не французский. Голландский тоже исключаем. Может это немецкий, или какой-нибудь датский? Да, чёрт бы с ним с языком, сеньора, иди, меняй нам пелёнки, мы уделались по самые уши. Честно говоря, грязные мы как черти и воняет от нас, сил уже нет. Но сеньора не спешила ухаживать за ребёнком, а возилась в другой комнате. Она не пришла, даже когда ребёнок стал орать в полный голос. Пришлось прекратить орать, ибо бесполезно. Теперь младенец гадал, от чего он быстрей загнётся: от грязи, от спёртого воздуха, от голода, жажды или от микробов.
Вот она подлянка этой троицы из компенсационной комиссии. Формально они своё обещание выполнили: попал пострадалец в белого человека мужского пола. Всё остальное лирика. Теперь профессор решил разобраться с другими подарками высшей цивилизации. Или благодетели и с другими подарками злостно накосячили? Он решил открыть обещанную базу данных. К его неописуемому счастью база данных имела место существовать, и открывалась она очень легко. Только и здесь случилась заковыка: открывалась база на непонятном языке. Буквы этого языка младенцу оказались смутно знакомы, но это явно не латиница. Это же кириллица! Аламеде стало жутко, вот теперь на старости лет придётся становиться полиглотом и учить ... а какой, собственно, язык надо учить? Кто у нас пишет на кириллице? Да много кто. Югославы, например, и прости господи болгары. Ещё русские на ней пишут. Вот это уже ужас.
Пришелец поискал испаноязычную базу, которая быстро нашлась. На испанском языке он в поисковике сделал запрос на современный русский алфавит. Система милостиво дала ему справку. Точно, этими же буквами написаны документы в основной базе данных. Это значит, что уругваец попал в Россию. Pajuo.
— Господи, за что? — завыл от безысходной тоски Аламеда. — Что я тебе такого сделал, что ты законопатил меня в Россию?
Разум же говорил, что Господь здесь совершенно ни при делах. Это всё проделки Высшей цивилизации десятого уровня. Осчастливили, благодетели.
Но делать нечего. Что есть, то есть. Надо исходить из сложившихся реалий. Сбежать в Испанию в таком возрасте у попаданца вряд ли получится, поэтому надо смириться и начать учить русский язык. Испания — мне до неё как до Луны на карачках.
Ребёнок косо посмотрел на русский алфавит. А-а-а, о-о-о, у-у-у, ю-ю-ю ... а это что такое?... "Ы" ... как же эта зараза произносится? Спросите чего полегче. Господи, за что?
Аламеда сделал запрос в испаноязычной базе о существующих календарях и текущей дате. Оказалось, календарь Испании и России совпадал, а что касалось даты, то база утверждала, что сейчас идёт двенадцатое мая 1970 года по христианскому календарю. Всё лучше, чем 1920 год. Кому лучше?
Закрыв базу данных, от греха подальше, младенец постарался успокоиться. Потом он вспомнил, что выцыганил у благодетелей умение "Лéкарство". Это умение включилось тоже очень быстро, но имелась та же заковыка, все пояснения давались на русском языке. Теперь у Аламеды появилось важное занятие: он с помощью словарей и автопереводчика старался расшифровать текст. Ну, вы же знаете, как "замечательно" работают переводчики из интернета? Вот-вот. Пока не получалось уловить смысл предложений, выданных переводчиком. Тут работы на много дней.
— Как бы ни загнуться, пока освоишь эту опцию, — с грустью подумал пришелец. — Делать нечего, надо срочно осваивать русский язык. Вот же chungo; Господи, это я не тебе.
На его вопли и причитания всё же соизволила явиться пожилая сеньора.
— Сеньора, — он попытался втолковать ей очевидное. — Нас бы надо ... того ... помыть, а то мы обгадились. Сеньора, ты чего делаешь? Que carajo quieros?
Вместо того чтобы навести гигиену в помещении, старушка стала совать в рот ребёнку ложку с противной безвкусной кашей. Несмотря на протесты, она всё-таки накормила дитя непонятной едой. Однако, менять пелёнки она не собиралась: её явно устраивал и обгаженный ребёнок в мокрых пелёнках. Даже слёзы не помогли. Сюсюсю контент в отношениях между ребёнком и кормилицей отсутствовал. В какую сторону начинать возмущаться?
— Нет, — решил пришелец. — С этой сеньорой, работающей со скоростью первого пентиума, мы каши не сварим. Вернее сварим, но плохую кашу, даже отвратительную кашу, от которой мы протянем ноги и хвост отбросим. Надо как-то самому выходить из этой ситуации.
Старушка открыла форточку на некоторое время. Из форточки потянуло свежестью, но Аламеда вдруг вспомнил, что раз они находятся в России, то в открытую форточку может влезть какой-нибудь юркий зверь, а то и медведь пожаловать, унюхав аппетитное амбре. Ага, вот почему у них окна в домах такие маленькие: боятся, чтобы не пролез дикий медведь. Это весьма разумно со стороны аборигенов.
Экспериментальным путём попаданец выяснил, что старая сеньора меняла его пелёнки только раз в день, на большее у неё не хватало сил. Перед сменой пелёнок она приносила в комнату таз с тёплой водой и кое-как, кряхтя, обмывала ребёнка. Ребёнок решил, что теперь он должен совершать свои грязные дела в ночную вазу, если не хочет весь день сидеть по уши в детской неожиданности. Но до вазы надо как-то добраться, а с координацией у этого тела всё очень плохо.
Сам собой сформировался план на будущее:
— научиться ползать и добираться до горшка;
— постоянно учить буквы русского алфавита, постоянно твердить их во весь голос;
— расшифровать инструкцию к лекарскому умению (без этого, чувствую, придёт кирдык).
То, что мы видим, не является тем, чем кажется: всего три пункта, но как же сложно их реализовать. Но настойчивости бывшему профессору математики не занимать: он привык держать лицо и укрощать эмоции перед лицом испытаний. Ребёнок, превозмогая боль, ползал по комнате; орал буквы русского алфавита о-о-о, у-у-у, прости Господи ы-ы-ы; осваивал согласные буквы (тоже не подарок), вот как, например, произнести "Щ" и совсем непонятно как сказать "Й". Через сутки упорного труда он, наконец, добрался до ночной вазы и сделал, с грехом пополам, свои грязные дела, чем ввёл старушку в огромное недоумение. Приходилось, несмотря на сильную боль, постоянно разминать руки и ноги. Да, запустил бывший владелец своё тело, капитально запустил. Ночью ребёнок включил умение "Кошачий глаз". Порадовало. Часа три он мог видеть вполне как днём, правда, только в ахроматических цветах
