— Выпьем друзья, чтобы прекрасные дамы всегда хотели и не потели, а у мужиков, чтоб стояло и не падало! Тосковать друзья не надо, грусть развеет пусть — самогон в стакане и на вилке груздь! Короче, пусть всё проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима. Ну, за мелиорацию наших кружек!

Напиток заходил в организм бодро, как приличные детки заходят в садик. После самогонки Вовику внезапно захорошело и потянуло, несмотря на ночь, прошвырнуться по базе. Загадка мироздания: вкус у самогонки один, а приключения после неё всегда разные. Ещё самогонка делает людей философами и тонкими психологами. Кубышкин лично развеял психологическую проблему со стаканом с налитым наполовину вином.

— Никакой проблемы здесь нет, — авторитетно заверил Пётр Алексеевич. — Зря учёные морочат нам голову. Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если в него налили наполовину. А, знаете ли, братцы, почему барышни мало пьют? Потому что мужчины и так все поголовно красавцы.

Вовочка сам вставил свои пять копеек в застольную беседу, рассказав коллегам анекдот, как в Советском Союзе решили ежегодно праздновать День Трезвости. Весь народ в ахуе — каким образом этот праздник отмечать?

Вова ещё помнил, как братец Кубышкина пригласил пьяненького родственничка в сауну. Вот как сейчас помню — с Кубышкиным в сауну пошла хорошо поддатая Мариночка, а у братца виновника торжества уже имелась сисястая барышня. Как же в сауне, да без девочек? Мужик в парилке, а рядом с ним расположилась фемина со всеми своими достоинствами. Ущипни такую за подробности — почувствуешь налитую, как яблочко стать. Вах! Вовик помотал головой: что-то сильно он размечтался насчёт женского пола. Так-то Вова особо не искал контактов с барышнями, а с ними и проблем на свою голову, равно как и букета на своё хозяйство. Но, как и все парни, Вова мечтал о девушке с изюминкой: не понимал ещё, что девушки с изюминкой в реале оказываются просто с придурью на всю голову.

Вовочку, имеющего почти нулевой общественный вес, париться вместе с начальством не позвали. Рылом он не вышел. Ну и ладно, мы не гордые, да и не девочки мы, а серьёзные мальчики. Может завтра Вовочке и прочим гостям доверят попариться в баньке, и это замечательно, ибо банька фигурирует в небольшом перечне прелестей того кошмара, называемом повседневной жизнью.

Шляясь по базе, Вовочка отбирал девушек, как опытный ловец жемчуга отбирает перспективные раковины. На слегка освещённой площадке натолкнулся на молоденькую барышню, приехавшую на выходные культурно отдохнуть. Не только Вовочкина компания шумно отмечала событие, но и другие компашки из Бийска "гуляли" с выпивкой. А почему нет! Вечер пятницы на дворе — для трудящегося человека самое лучшее время.

Вовочка быстро задружился с молодой феминой, отбившейся от своей стаи. Этот факт он ещё помнил. Отложилось в памяти, как потянул милую барышню в свой домик на предмет более тесного общения. Вот он — мой жирный шанс на интим. Вовочка уже вовсю растопыривал пёрышки перед девушкой и всячески демонстрировал ей готовность к размножению, благо либидо начало активно выпирать из штанов. Он готов озабоченным павлином нарезать круги вокруг подруги, надеясь, само собой, на взаимность. Химия Вовочкина организма впрыснула в его кровеносную систему суровый гормональный коктейль, от которого мозг окончательно перестал соображать.

Пока изрядно поддатые молодые люди брели к цели своего перемещения, то приостанавливались около каждого кустика, чтобы взахлёб целоваться. Дело-то молодое. Барышня оказалась неимоверно ласковой — её хоть вместо лекарства к ране прикладывай.

Возле домика Вовочки они тоже сладко целовались, сидя на старой скрипучей лавочке, но в помещение барышня не пошла, так как внутри него раздавался богатырский храп соседа Вовочки по домику. Вадиму Львовичу стукнуло всего тридцать один год, а храпит Львович как старый дед, ещё и барышень пугает, чтоб ты во сне пропоносил. Как только такого храпуна Земля носит, а? Всевышний, как известно, милосерден. Но, если Он посылает вам такого соседа по домику, как Львович, то легко впасть в святотатство. Впрочем, Вовочка считал себя безбожником, вот только действительность не знала об этом. Мало ли у кого какие закидоны?

Фемина объявила Вовику, что ей, понимаешь, приспичило. Она отойдёт на минутку в заведение под названием "Мэ-Жо": схожу по быстренькому, сольюсь с природой. Девчуля клятвенно обещала вернуться к милому молодому человеку для приятного общения. Это явный намёк на историю с продолжением. Вовочка остался сидеть на лавочке. Его одиночество скрашивал только храп Вадима, скрип старой лавочки, противное комариное зудение и проносящиеся перед его мысленным взором пикантные картинки, не имевшие, как вскоре оказалось, к текущей ситуации ни малейшего отношения. Такая мечтательность происходит при полном отсутствии личной жизни. Но, где же подружка? Кажется, астрологическая ситуация для Вовочки сложилась над его головой в кукиш космических размеров.

Минут через пятнадцать ожидания Вовочка словил лёгкую нотку печали, поэтому, слегка взвыв мартовским котом, решил отправиться искать свою барышню, но тут ему торкнуло в голову, что он совершенно не помнит, как, собственно, подружка выглядит и во что одета. Помнил только юбку на девушке, прикрывающую минимум. Мля, даже имени девчули не спросил: собрался прочитать книгу, но даже на обложку не посмотрел. В темноте он как-то не очень разглядел девушку и её прелести. Зато тактильно определил, что подружка тёплая и худенькая — а это Вовочке в девушках нравится; ещё он успел своею шаловливой верхней конечностью определить количество рёбрышек и степень налитости двух яблочек, имеющихся в наличие у новой знакомой. И как в таком случае искать подружку, если помнишь о ней только то, что она обалденно хорошо целуется? Расстройство, однако. Хоть знакомство с прелестницей оказалось коротким, но оно подвигло Вовочку к действиям: надо куда-то идти.

Вот до этого печального момента Вовочка всё помнил, а дальше начался блудняк и сюр: воспоминания ловко сбежали с территории здравого мышления, вверив молодого строителя под управление пьяного автопилота. Обстановку вокруг заволокло туманной дымкой, смазывающей очертания деревьев, домиков и пешеходных дорожек. А не пей много самогонки, придурок, если пить не умеешь! С этого момента — пьянству бой! Ни грамма в рот. Вот зачем людям нравится устраивать денатурацию белка в своём организме под действием этанола?

Надо куда-то идти и искать милую барышню, — сообразил Вовочка, пока его ноги ещё помнили о том, как ходить. Решив прошвырнуться по базе, он пошёл, не обращая внимания на туман, исказивший сущность мироздания, и на внезапно наступившую тишину: для полного счастья не хватает-таки пригоршни мистики. В воздухе витал аромат ночной свежести и необычных событий, что вроде бы должно внушать некий оптимизм. Наступила нереально живая тишина — такая, в которой где-то появляются на свет поэты или милиционеры. Странные вещи порождаются в ночной тьме — самым мистическим временем суток.

Возбуждённые гормоны порой чудят — страшное дело. Попав в нереальщину, Вовочка не смутился, не время комплексовать о лихой судьбинушке — надо идти, куда ноги несут и точка ... жирная такая. К тому же туман-туманом, но уже не ночь, ибо под ногами на фоне низкого серого неба всё замечательно видно. Каждый камешек видно и каждую травинку, да и идём хорошо, словно не ноги Вовочка передвигает, а скользит над самой поверхностью Земной тверди. И направление прекрасно известно: непременно надо двигаться вон к тому каменному двухэтажному дому, выступающему из сизого тумана. Главное не наткнуться дурной головой на грустные деревья, стоящие у дороги. Деревья — о чём грустит ваша душа? Роса серебрила траву и ветки деревьев, а вокруг грязной марлей клубился туман, скрывая силуэты бесшумно танцующих призраков. В простом мы видим тайное, в молчанье слышим звуки.

— Варит отлично моя голова: пять плюс один получается два, — прошептал Вовочка присказку, пришедшую ему на ум. — Чакры прохудились, с праной перебой, плачу над своею йоганой судьбой.

Вроде всё хорошо, но ноги подкашиваются, а дыхание и вовсе спёрло. Смотри Вовочка — не спотыкнись на мокрой траве.

Решив довериться автопилоту, парень смело потянул за массивную ручку входной двери — она и открылась легко и безо всякого скрипа. Пьяный мастер шагнул внутрь дома. Оп-паньки! Вовочку встретило большое светлое помещение. Агашечки, понятненько! Это магазин для туристов, посещающих Алтай. Ровный пол, имитирующий мрамор, высокие потолки со скрытыми светильниками, прилавок из деревянного массива и много шкафов, стеллажей и полок с экспонатами и красочными буклетами. В помещении также находилось несколько винтажных столов и кресел. На одном из кресел разлёгся огромный кот неясной масти и непонятной породы. Разве есть коты с тёмно-зелёными полосами, идущими по коричневому фону? Величина кошака также впечатляла: килограмм семь-восемь в животине точно есть — чистая "нечистая сила" в кошачьем обличье. Хорошо тебя здесь кормят. Впрочем, Вовочка в породах котов не разбирался. Животное делало вид, что спит и вошедшего человека не видит. Однако кончик хвоста подозрительно подрагивал.

Вовочку очень заинтересовала левая часть помещения, ведущая в коридорчик с дверью, покрашенной белой краской и имеющей табличку "WC". Это самое заведение, типа WС, Вовочке очень даже требовалось и срочно. Уп-с, ёлочки-иголочки! Туалет этого дома поразил Вовочку до печёнок. Такую красоту и функциональность он видел только в иностранных фильмах, изображающих загнивающий капитализм. Ни фига себе! Получается — наши научились-таки делать замечательные сортиры, выглядевшие весьма благолепно. Хотя понятно для чего соорудили такую прелесть — это чтобы пустить пыль в глаза иностранным туристам, посещающим Алтай. Размер обычного санузла в советской квартире примерно такого же размера, как коробка от телевизора, а в этом WC хоть в баскетбол играй.

Последствия злоупотребления самогоном ещё не прошли, даже когда Вовочка по третьему разу умылся холодной водой. После такой процедуры он почувствовал себя немного лучше. Появились проблески сознания, и прокралось чувство дискомфорта от некой необычности происходящего. Вспыхнуло в мозгу слово "Атас". Надо валить отсюда, — сообразил Вова, — это, скорее всего, заведение, заточенное под иностранцев — к наркологам не ходи; а я тут со своим пьяным рылом да в калашный ряд. Так можно невзначай втянуться в события, превышающие разумную психо-эмоциональную нагрузку. Надо с умным видом купить здесь по-быстрому пару буклетиков, да прыжками линять обратно на базу отсыпаться от вечернего и ночного пьянства, а то в горле ещё остаётся выхлоп горького самогона с оттенком безнадёги.

Бодрячком выскочив из WC в торговое помещение, Вовочка застыл, подобно соляной скульптуре. Он увидел Её, девушку своей мечты, Идеал в женском обличье, Само Совершенство, Абсолют, Богиню. Как зачарованный, он смотрел на девушку, не в силах вздохнуть и пошевелиться. Неземная красота при абсолютной естественности.

Девушка немыслимой красоты смотрела на Вовочку. Милейшее создание стояло босиком на холодном каменном полу и улыбалось молодому человеку. На девушке надет белый сарафан с вышитыми понизу цветами эдельвейса. Одежда, простенькая на первый взгляд, сидела, как влитая на теле девушки. На лице ни грамма косметики. Мир Вовочки сузился до размеров пятна, где находился он и Само Совершенство. Молодой человек даже не обращал внимания на струящийся из его тела белёсый туман. Этот туман тёк в сторону девушки и почему-то в сторону кошака. Это необычное явление Вова отнёс на проделки его знакомых потусторонних сущностей, явившихся, когда не надо. Впрочем, ни девушка, ни котофей, скорее всего, субстанцию, истекающею из Вовочки не замечали.

— Ирида, — представилась прекрасная незнакомка. — А это Демон, — она указала рукой на огромного кота.

Кота додумались назвать Демоном, — принял сей факт Вовочка, — хотя с такими статями кот на это имя тянул. Вон как, услышав свою кличку, он разинул пасть и продемонстрировал Вове набор острейших зубов.

После этого сознание Вовочки окончательно выключилось. Он слышал, как девушка с ним разговаривает; видел, как она его водит за руку по помещению от стеллажа к стеллажу, что-то рассказывая своим замечательным голосом, но смысл от Вовочки ускользал. Кот Демон таскался, как привязанный, рядом с ними, далеко не отходил, изображал тень отца Гамлета. Запомнил Вовочка только один момент, когда Богиня повесила на шею парню штуковину, названную ею нандьявартой. Ага, это означает, — просветила Вову собеседница, — возможное обретение им ряда неизмеримых достоинств и Пяти видов изначальной мудрости. Богиня и кот ещё что-то говорили Вовику, но больше он ничего не запомнил: внутри головы кто-то прошёлся мягкой тряпочкой, радикально стирающей недавние воспоминания из мозговых извилин. Способность кота говорить, Вова отнёс на игру своего воображения, разыгравшегося после самогонки. Закончилось всё тем, что кот, весьма фамильярно, лапой толкнул Вову в грудь. После пинка, полученного от кошачьей лапы, Вовочка моргнул и осознал себя лежащим на своей койке в родной Барнаульской общаге, принадлежащей строительному тресту. Причём осознал себя вульгарно трезвым.

— Вышел, значит, зайчик погулять, лап у зайки ровно пять, — медленно проговорил Вова, оглядывая до безобразия осточертевшую бедную обстановку его комнатушки, где он прозябал, работая по распределению с сентября 1982 года в строительном тресте города Барнаула. — Пипец однако, а не зайчик! Не думай Вова, не думай — начнёшь думать, то додумаешься неизвестно до чего.

Если бы Вова Купцов начал активно докапываться до истины, то ничего бы у него не вышло. Слишком мало исходной информации в багаже его знаний об этом мире. Так-то Вова не совсем обычный человек, если умудрился повстречаться с самой богиней камня Иридой. Вова Купцов — так называемый "Видящий", вот только такие таланты обществом особо не приветствуются: такими "видящими" дурдомы под завязку забиты. Но Вова хитрый, он умеет шифроваться.

Насчёт девушки, представившейся Вовочке как Ирида, он, сам того не подозревая, угадал почти на сто процентов, дав девушке эпитет "богиня". Почему почти на сто процентов? Так-то Ирида действительно богиня, но с урезанными возможностями. Существо, в свите которого в настоящее время состояла Ирида и кот Демон, много тысячелетий тому назад радикально ограничило возможности неких странных форм жизни, искусственно занесённых на планету Земля. Это неимоверно мощное существо, крайне малочисленные знающие в двадцатом веке называют Волчьим Пастырем, и совсем мало тех, кто называет это существо Великим Тринадцатым. В своё время, давным-давно, именно Великий Тринадцатый, создал из двух планет Землю и Луну, направил к Земле кучу ледяных комет, тем самым создав океаны, породившие жизнь, естественно, по воле Тринадцатого.

Великому Тринадцатому как-то не упёрлось, когда в его поднадзорные владения беспардонно и в нарушение правил Вселенной, вторгся некто Эрлик, представитель цивилизации всего лишь четвёртого уровня и начавший мутные эксперименты с жизненными формами. Обычно цивилизации четвёртого уровня уже дурью не маются, как некоторые низшие цивилизации — они сосредотачиваются на познании Вселенной, приняв установленные правила. Но Эрлика можно назвать наглым выродком, учёным-маньяком, настоящим Доктором Зло. Он как-то очень быстро наплодил во владениях Тринадцатого всевозможных монстров и радостно следил над их поведением. Великий Тринадцатый нахмурился и просто взял и пресёк карьеру маньяка-Эрлика, загнав того вместе с его монстрами в особую тюрьму — в изолированный виртуальный мир. Великие давно никого не убивают, даже злодеев и монстров — всю нечисть они просто ссылают в виртуальные миры, специально созданные в качестве места заключения неправильных разумных, дерзающих идти поперёк воли Высших.