— Да он и не узнает. Че он за каждым фраером смотрит? — Подельник немного оживился и скривился, словно от зубной боли. — Ты хочешь отказаться от халявных бабок каждый месяц? Или шефа боишься?
— Конечно, не боюсь, — поспешно ответил Дмитрий.
Некоторое время они молчали. Санек сидел и боялся пошевелиться — его гримаса была вызвана вовсе не презрением, а новым приступом боли в спине. Он, обрадовавшийся небольшой передышке, не хотел показать свою слабость напарнику. Но тот крепко задумался о чем-то своем и позабыл, что он не один.
— Но, как он узнал? — тихо произнес Диман. Словно только очнувшись от дремы и увидев немой вопрос в глазах собеседника, он пояснил: — Как он узнал, что меня в школе звали Кирпичом? Он что, встретил моих однокашек из Красноярска?
"Да ты посмотрел бы на себя в зеркало", — подумал Санек, но произнес другое:
— Да случайно угадал. Не забивай голову! — Санек почувствовал себя немного лучше и решил побыстрее достать "обезболивающее". — Ну, я пошел, пока!
— Пока, — автоматически ответил Кирпич.
Видя равнодушие Санька к теме разговора, он не решился рассказать о своих проблемах: что два дня подряд у него без перерыва болит сердце, и что он начинает бояться спать. Вот уже какой день Дмитрию снился один и тот же сон, как над ним нависает колдун и, облизывая кровь с губ, протяжно шепчет: "Кирпи-ич! Сердце тебе не нужно. Отдай его мне!" А потом Диман понимал, что он не может пошевелиться, а к нему тянется рука скелета и хочет вырвать его сердце. И с каждым разом палец колдуна, от которого черным маревом исходила тьма, становился ближе. Вчера ночью чернокнижник уже дотронулся до его куртки. Кирпич долго думал о своих проблемах и, в конце концов, решил на днях сходить в церковь — поставить свечку (хотя он и не знал кому), прикупить крестик и святую воду. Если бы он только знал, что его напарник, выйдя из подъезда, потерял сознание от боли, и что бригада реаниматологов уже тщетно борется за его жизнь, то сию минуту помчался бы в церковь.
Бизнес мой и не думал улучшаться. Клиенты, которым я старался запудрить головы, никак не хотели действовать в соответствии с главным правилом менеджмента: удовлетворенный потребитель приведет еще пять. Да и платежеспособность их была так себе. По одежде видно, что за сеанс опасно брать больше тысячи-другой. Хорошо еще, что никто не пытался заплатить банками с соленьями. Хоть бандиты куда-то пропали — это не могло не радовать, так как съезжать прямо сейчас означало потерять все уплаченные за аренду деньги. Уже давно прошли две недели срока, и я даже перестал вздрагивать, слыша звук дверных колокольчиков. Чтоб они сами себя поубивали! Бандиты, конечно.
За последнюю неделю у меня был только один клиент, который, собственно, и не дал помереть с голоду. Этот мужчина с офицерской выправкой пришел просить снять с его дочери порчу по фотографии. Наивный! Ну как можно снять порчу, да еще и по фотографии?! Мне что объяснять ему, что порчи в нашей действительности нет? Есть только люди с больной фантазией, их-то и нужно лечить. И самое действенное лечение — сеанс психоанализа при личной встрече. Правда, "обряд снятия проклятия" должен быть проведен в соответствующей "магической" обстановке. Ну, помахал я руками над фотографией, произнес пару фраз на латыни и все. Ах да, еще по привычке, забывшись, выпустил из рукава немного "магической пыли" — порошка, дающего в полумраке впечатление легкой дрожи воздуха, как над перегретым асфальтом в жару. То ли мне тогда повезло, то ли я уже привык к кольцу, но все сработало отлично. Вояка (он оказался капитаном действующей армии) остался довольным и к моему удивлению щедро расплатился за пятиминутный сеанс. Эх, были бы у меня всегда такие расценки: одна минута — одна тысяча. В надежде раскрутить его дополнительно я решил сделать клиенту подарок — небольшую безделушку. Капитан уже вышел на улицу, и было нелегко уговорить его вернуться обратно. Зайдя внутрь салона, я с загадочным выражением лица вручил ему подарок — дешевый китайский брелок в виде какого-то восточного божка (у меня в ящике стола их больше десятка). После пришлось долго и путано объяснять, что этот амулет отводит злые намерения. Передав брелок капитану и увидев, что его рука потянулась к внутреннему карману пиджака (где он хранил деньги!), я вспомнил об идее с ниндзютцу. Наверное, тогда во мне проснулся маленький мальчик, искренне верящий в сказки, иначе не объяснить то, что я представил, как вокруг амулета формируется голубоватое поле отталкивающее зло.
Что было потом, до сих пор вспоминать стыдно: я шепотом поведал капитану, что этот старинный амулет, по слухам, может даже остановить пулю. Клиент после этих слов стал ржать как ненормальный. Вытерев слезы, капитан поведал мне, что я мошенник и аферист, что он не верит во всю эту, как он выразился, поэтень. Это его жена попросила, а он мужик — дал слово, слово выполнил... А когда капитан повторял: "Тайное ниндзютцу — шаолиньская железная рубашка", то снова взрывался громким смехом. Ну что тут говорить, лучшее — враг хорошего. Для него это был явный перебор или какой-то казарменный прикол. Да и что самое обидное — денег он больше не дал. А брелок-то пятнадцать рублей стоит!
Ну, ничего. Мне голова дана не для того, чтобы в нее есть, а чтобы думать. Свои ошибки я всегда воспринимаю довольно спокойно, анализирую и делаю все возможное, чтобы не допустить подобного в дальнейшем. Так и здесь. Идея с брелоком, отводящим злые намерения, имеет потенциал, а вот у ниндзютцу его нет. Где-то есть прокол. Думая об этом, я заметил, что машинально верчу кольцо большим пальцем левой руки. Эта привычка появилась недавно, и она мне не нравилась. Я попробовал в очередной раз безуспешно снять кольцо, потом поднес руку ближе к глазам и выругался вслух. Ну что мне стоило одеть его не на средний палец, а на какой-нибудь другой. Так же смотреть неприятно — сам себе невесть что показываю.
— Так, — заметил я вслух. Привычка же говорить вслух (она мне тоже не нравилась — что-нибудь ляпну невзначай при клиентах) осталась еще со школы. — А скол стал еще больше. Сейчас тебя разломаем.
Я стал искать что-нибудь острое, чтобы расковырять поврежденный метал. Отвертка? Нет, не подойдет. Ага, вот скальпель — в самый раз. Только я устроился в кресле и положил левую руку на стол, вознеся правую со скальпелем вверх, как зазвенели колокольчики на дверях, и в салон ворвался какой-то бомж с криком: "Не надо больше"! В такой дурацкой позе, как будто решил пронзить себе кисть, я посмотрел на него: худой, грязный, в одежде, большей на три размера. Он, уставившись на мою левую руку, стал повторять: "Не надо больше! Не надо. Прости меня".
— Эй, гражданин, — решил я прекратить комедию, — вы кто? И что вам здесь надо?
Бомж перевел взгляд на меня и спросил:
— Вы меня не узнали? Это же я, Кирпич. Простите меня. Я так больше не могу.
Я с трудом узнал в этом доходяге бандита. Вот свезло, так свезло — парень-то оказался шизофреником. Как он себя накрутил за месяц! О таком самовнушении я только в книжках читал.
— И что тебе надо. — Я сразу взял тон, показывающий, кто здесь хозяин.
— Снимите с меня проклятие, пожалуйста, и простите, что вас обидел. Это все Санек, я был против этого. Вот, я верну все деньги, которые мы взяли у вас. И тут еще. Все, что у меня есть. — Он протянул пухлый конверт и зарыдал. — Простите меня, простите. Это не я, это все Санек.
Признаюсь, я был ошеломлен. И пока приходил в себя, Кирпич мне выложил всю свою историю. Оказалось, что его напарник (Шустрик) помер через неделю после визита сюда. Что-то с печенью у него было не в порядке.
— А когда я в морг на опознание приехал, у него в мобиле мой номер последним был, — всхлипывал Кирпич. — А у меня кошмары, и сердце болит, а врач сказал, — (хлюп), — что Санек всю печень свою пропил, она у него будто червями была изъедена. Как вы и сказали ему: "Черви будут есть тебя живого".
Вот спасибо, вот да врач. Найти бы тебя и поцеловать. Всего одной фразой добил клиента! Кирпич тем делом продолжал причитать:
— А у меня сердце стало болеть, спать боюсь. Уже неделю не сплю. Я и в церковь ходил, и к другим колдунам — не помогло. А один ведун, которому я рассказал, как все было, сказал мне, мол, дружок твой помер быстрее тебя, потому что вы его своей кровью закляли. А у меня еще есть шанс, беги, мол, с поклоном к проклявшему тебя, может, он и простит.
Вот она, вот она корпоративная солидарность! А я в нее еще не верил. Нужно обязательно узнать адрес этого коллеги и проставиться за совет. Я забрал у Кирпича пухлый конверт, простер над его головой руку и невнятно пробурчал какую-то белиберду.
— Все, свободен, можешь идти, — сказал я, не скрывая злорадства. И я этого доходягу боялся? Верно говорят, что у страха глаза велики.
— Как все? А как же очищающий ритуал? — Он уже и терминологии нашей где-то набрался. Да как он смеет что-то с меня требовать! Я со злостью показал ему средний палец.
— На тебе, ритуал!..
Я уже два часа сижу в шоке — бандит поцеловал кольцо, поклонился и тихо ушел. Палец пришлось долго отмывать, но до сих пор мне кажется, что под ободком кольца остались его слюни.
Все деньги Кирпича были тщательно пересчитаны. Как говорится, все исчислено, взвешено и определено. Восемь тысяч пятьсот баксов! Я столько никогда в руках не держал! Почти все деньги ушли на массовую рекламу, необходимую для развития моего дела. Сначала я попытался было попасть на передачу "Побоище экстрасенсов" чтобы самого себя пропиарить, но, как оказалось, всех моих денег не хватило бы даже на участие в предварительном отборе. А сколько тогда надо заплатить за дальнейшее съемки? Вот жулики! А как же рейтинг программы, как же миллионы россиян, которые регулярно смотрят эту передачу? Они же искренне верят в эту, как выяснилось, самую большую платную рекламу на нашем TV. Так что пришлось съездить в редакцию газеты "Оракул" и заказать рекламу там. Чувства были двоякие, с одной стороны, и без раскрутки мой бизнес будет стоять, а с другой — вряд ли стоит рассчитывать на быстрый и значительный эффект от этой газетенки, потому что ее читатели не обладают и долей моего вкуса. Маг Вольдемар Арктический — это звучит! Знающему человеку это напомнит о Гиперборее и тайных оккультных практиках нацистов. Бескрайняя пустота и холодная сила — вот с чем должно ассоциироваться мое имя... А в редакцию газеты, в отдел маркетинга, набрали дур набитых; они что думали, я не услышу их смешки за моей спиной? Они же потеряли такого перспективного клиента. Больше туда ни ногой! Подумаешь — "Вольдемар Педрический"! Хамки! А может, все же сменить псевдоним, пока намертво не прилипло?
С такими мыслями я сидел в любимом кресле и ковырял скальпелем кольцо. Наконец, мне удалось удачно зацепить кончиком скол и отколоть довольно большой кусок. Через час я критически осмотрел результат своего труда: оказалось, что кольцо состоит из двух слоев металла. Первый слой у меня получилось удалить, а второй, внешне похожий на серебро, никак не хотел поддаваться. Даже царапину на нем не удалось оставить. Может, обратиться в службу спасения? Как-то видел по телевизору, как они одной даме лихо кусачками сняли узкое кольцо с жирного пальца.
Настроение резко упало. Я с апатией посмотрел на кольцо и взял лежавший неподалеку последний номер "Оракула". Врагов и конкурентов, как говорится, надо знать в лицо. Лениво листая номер, я наткнулся на статью о потомственном знахаре и шамане Михаиле. Вот так просто — Михаил, и что это должно говорить людям? И ведь идет народ ко всем этим михаилам, евфросиньям и дарьям. Нужно признать: или далек я от народа, или мне не хватает опыта. А вот это объявление: "Дмитрий Сибирский — потомственный ведун"? Стоп, а ведь это же имя мне пролепетал Кирпич. Надо обязательно отблагодарить коллегу. Вот кем я при всей своей разнообразной жизни не был, так это неблагодарной скотиной. Мужик ведь меня практически спас. Я решил взять долларов пятьсот, бутылочку коньяка и съездить как-нибудь к Сибирскому в гости. Вдобавок, может, подсмотрю у него, как говорил Остап, какие-нибудь честные приемы отъема денег у населения. Так, а почему мое объявление не в начале газеты? Да за такие деньжищи, что я им отвалил, оно должно быть цветным и на полный разворот!
Остаток дня прошел скомкано. Все вокруг стало раздражать — ставшее неудобным любимое кресло, телевидение, на котором не могли показать нормальную передачу, и даже мой псевдоним. Я, конечно, понимал, что реклама моего бизнеса не может кардинально изменить ситуацию за два дня, но так хотелось, чтобы уже сегодня появился хотя бы один клиент. Может, надо было сделать приписку в рекламе: "Подателю сего объявления — пятипроцентная скидка"? Нет, несолидно как-то, еще подумают, что я крохобор. Десять процентов, вот! Точно, так и нужно было сделать, а то как бы зря деньги не потратил.
Все попытки доказать себе, что двух дней для проявления эффекта от рекламы слишком мало, действовали плохо. В глубине души я уже смирился, что в очередной раз бездарно потратил деньги. Ну и черт с ними, легко пришли — легко ушли. Буду еще себя изводить. Это, кончено, был самообман. Хотя, вся эта история с бандитами принесла мне один приятный бонус, значительно повысивший самоуважение и уверенность в своих силах. Тогда я впервые самостоятельно выдержал прессинг, а не сделал так, как это бывало раньше — тихо уходил от проблемы, проще говоря, сбегал.
Внутренне гордясь за себя (как же — стал крутым!), я взял из бара початую бутылочку дагестанского коньяка и нарезал тоненькими дольками лимон. Бутылка как-то незаметно опустела, и меня сморило прямо в кресле. Проснулся я от кошмара, сам сон не запомнился, но от него осталось впечатление невнятной угрозы, да и физически чувствовал себя отвратительно — все тело болело, голова раскалывалась, суставы ломило. Такого похмелья у меня еще не было. Наверное, старею, так как раньше не замечал за собой столь резких колебаний состояния здоровья. Или мне попался паленый коньяк? Судя по его цене, это более правдоподобная причина плохого самочувствия.
Следующий день был точной копией предыдущего. Две недели оплаченной рекламы ничего не изменили, клиент не шел. Ни одного заказа в течении двадцати дней — это новый рекорд.
Не дождавшись в очередной раз до обеда ни одного посетителя, я решил съездить в гости к Дмитрию-ведуну. Переписав его адрес из газеты в блокнот, грустно вздохнул, так как до него придется ехать около часа. Хорошо же он устроился — салон на "Китай-городе", а я — у черта на куличках.
Дмитрий, а им оказался довольно приятный в общении бородатый дедуля, явно косил под старообрядца. В его декорированной под деревенскую избу приемной было человек пять, но, узнав по какому я поводу (сказал, что его коллега пришел отдать долг), он объявил прием законченным, и его секретарша вежливо попросила всех удалиться. И ведь никто не возмутился, даже толстая тетка, на лице которой явно было написано — скандалистка. Я проводил завистливым взглядом длинноногую помощницу ведуна и прошел в его кабинет. Увиденное заставило меня пожалеть о визите. Ведун сидел за огромным грубо сколоченным столом, накрытым льняной скатертью с вышитым по краям узором в древнерусском стиле. Такая нарочитая простота стоит немалых денег. Ну куда я приперся со своими подарками? Тут только одна висящая на стене шкура медведя стоит больше, чем годовая аренда моего салона. Облик хозяина кабинета был под стать обстановке — здоровый мужик лет пятидесяти с окладистой бородой. В некогда густой шевелюре были уже заметны залысины, но это только подчеркивало его образ крепкого сибирского крестьянина. Рукава его красной атласной рубахи были закатаны, открывая взору посетителей сильные волосатые руки. Не удивлюсь, если узнаю, что он один из родственников Распутина. Дмитрий, увидев меня, сильно удивился, видимо, он ожидал другого коллегу, но гнать не стал и предложил мне присесть.
