| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
И ведь, пытались пить, вместо того, чтобы посредством уровнемера определить уровень "зеркала поверхности жидкости" и рассчитать среднеквадратичную погрешность измерений...
Лепеча все эти глупости, Кот звериным чутьём уже понимал — замели! Как говорится, был бы человек, а статья найдётся...
С другой стороны, Кот твёрдо знал, что самый страшный грех последнего полугода его жизни, это когда он, мучимый животом, так и не добежал поздно вечером из института, и нагадил в кустах где-то в районе бассейна "Юность".
Томимый дурными предчувствиями Кот снял халат и открыл дверцу металлического шкафа. На вешалке висела банальная болоньевая куртка зелёного лягушачьего цвета. Кот вдел руки в рукава...
— Ого! Вот и курточка... и зелёного цвета! — с глубоким удовлетворением воскликнул мент.
Кот похолодел.
Мент вёл... хм... конвоировал! — Кота по знакомым лестницам и коридорам. Свинцовая мерзость жизни уже превратила их в какие-то праздничные светлые декорации... не имеющие теперь к Коту никакого отношения.
Кот шёл на деревянных ногах и некстати многочисленная роящаяся публика с неприятно-циничным интересом разглядывала Кота и шушукалась. Мент торжественно молчал, чеканя шаг.
Спускаясь по лестнице главного здания, Кот встретил огромное количество старых добрых знакомых, доселе долгими годами не попадавшихся ему на глаза. Кое-кто окликал Кота и намеревался затеять радостный (О, мать-перемать, сколько лет, сколько зим!!!) разговор.
Кот неопределённо мотал головой и что-то мычал, стараясь побыстрее преодолеть ставший непомерно длинным спуск...
Спуск этот теперь напоминал ему нисхождение в Аид.
В самой глубине Аида торчал "воронок" весёленького жёлтого цвета. Подавив в себе идиотское желание заложить руки за голову, Кот залез в "воронок". Там торчал ещё один милиционер, но уже свирепой наружности. Конвоир залез следом и захлопнул дверь с грохотом обрушившейся крышки гроба.
Снаружи чья-то очень знакомая рожа уже плющила нос о стекло, разглядывая несчастного Кота, скрючившегося в тухлом полумраке.
Кот обречённо отвернулся...
В милиции Коту велели сесть на стул в коридоре и ждать вызова в кабинет напротив.
Ещё в "воронке" мент зловеще советовал Коту не губить молодую жизнь и сознаться во всём.
Кот сознался бы с радостью... но не знал — в чём?!
— Сядьте! — сказали Коту громовым голосом. — А пока сидите — вспоминайте, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ДО ПЯТИ ЧАСОВ УТРА??!
В голове у Кота образовалась метель...
Самой оригинальной идеей, мелькнувшей у него в голове, была мысль о том, что он, Кот, страдает амнезией... и вчера отчебучил нечто ТАКОЕ, чего не сам помнит, но что заставило ментов срочно гнать на его поимку "воронок" с водителем и двумя ментами впридачу.
Дело, естественно, не стоило и выеденного яйца. Вчерашняя гулянка у Маши-Катюши прошла успешно. Сама "культуристка" продрала глаза часов в девять утра, совершенно не помня, что было... начиная с часу ночи. Восемь часов жизни просто сгинули в блеске праздника.
Однако жизнь всё-таки продолжалась и без Кати, о чём свидетельствовали многочисленные следы ночной пьянки, открытая настежь дверь квартиры, полное отсутствие всей честной компании и... пропавшие детские сапоги из коричневого кожзаменителя. Сапоги были дочкины и Катюша совсем недавно, по блату, прихватила их "на вырост" для малолетней дочери, живущей, как правило, у бабушки.
Томимая похмельем, Катя решила, что похищением века должны заниматься профессионалы. Уж не знаю, чего она там наплела о себе нашим пинкертонам, но за дело они взялись рьяно. Перво-наперво допросили весь подъезд... особо напирая на то, чтобы виновные немедленно сознались и чистосердечно покаялись.
Курящий поутру сосед алкогольно-депрессивной наружности, давно уже подкатывавший к соседке-разведёночке, охотно рассказал, что, мол, ранним утром "аккурат часов в шесть от Катьки ейный хахаль выходил... первый раз вижу — чёрненький, с усами и в куртке такой... синей что ли... или зелёной... "
И это был след!
И менты по следу пошли. Бросились. С усердием, превозмогавшим рассудок.
Поскольку, Катька почти твёрдо помнила, что были у неё в гостях только институтские сотоварищи, то уголовный розыск принял решение трясти всех институтских: чёрненьких и с усами... прихватив заодно и Кота. У которого и куртка-то была зелёная!
Обратно Кота не повезли. Не достоин, ибо не преступник. И он шёл пешком, радуясь весне и ощущая небывалую лёгкость в теле. Алиби у него оказалось железным и все разговоры, типа "покайся, парень, сознавайся, пока не поздно!.. мужик тебя по фотографии опознал!.. не порти жизнь свою, и родным своим не порти!.." — прошли впустую.
Когда Кот уже поднимался по главной институтской лестнице, он увидел, как сверху спускается, заложив руки за спину, лаборант кафедры механики Саша... чёрненький и усатый... и в синей болоньевой куртке.
За ним вышагивал очередной мент. Этот был щупленьким и румяным.
Сашки, кстати, тоже не было на злополучном дне рождения.
— Блин, тебя-то, хоть, на машине повезли, а меня эти оперативные разыскники пешком тащат! — мрачно сказал лаборант, поравнявшись с Котом. — Они и Кокованю повязали, и Петруху... А Фома в отгуле, на рыбалке. Так эти дятлы теперь его по всем озёрам ищут!
— Задержанный, идите-идите! — возмущённо пискнул румяный милиционер.
Кот состроил сочувственное лицо и бодро поскакал к осиротевшим студентам-вечерникам...
Куда эта потом Маша-Катя подевалась, убей — не помню! Вроде бы ещё с месяц шныряла по МИФИ... а может и сразу уволилась.
Нет, не помню...
Так и закончилась в МИФИ-1 культурная революция.
P.S. Года три назад я лишний раз убедился, что советский милиционер был существом особенным, уникальным. В том числе и по анатомическому строению... каковым он отличался от нормального Ноmo Sapiens, как жираф от лошади. А был я в Доме Культуры МВД Екатеринбурга на ул. Володарского, 9. Центр. Центрее не бывает — сто метров от памятника Ленину... за его спиной, что служило предметом неистощимых шуток в бывшем Свердловске. Естественно, этот очаг культуры долго делили... да, видно, не доделили — выглядит он обшарпанным и совсем утерял остатки былой красоты. Похоже, что у него, бедолаги, и хозяев-то нет. А построен он был аж в 20-х годах для свежеиспеченного ГПУ. Или НКВД? Ну, любители исторической правды, уж гуглите сами.
К чему бы это я?.. Ах, да!!!
Зов природы привёл меня в lavatory на первом этаже, налево. Направо там нечто христианское, типа Библейского Общества. Там я не был, — может, у них и поинтереснее.
Итак, об анатомических особенностях милиционеров... а странные они, должно быть, были люди, судя по сортиру!
Поставьте на ступеньку высотой сантиметров тридцать унитаз (простой, советский) и пододвиньте его к краю ступеньки так, чтобы у человека, рискнувшего на него сесть, ножки болтались в воздухе... Либо ему придётся сесть на унитаз героически, как на боевого скакуна — ноги по бокам, шашки наголо.
А ежели взгромоздиться по-нашенски, по родному, на корточки, то сильно возвышаешься... аккурат нос к носу со стоящим на полу человеком среднего роста.
Кстати, отделены унитазы друг от друга простыми стенками в один кирпич, высотой метра в полтора. Никаких дверей.
(автор задумывается) Видимо, восседающий на унитазе начальник, возвышенный дополнительными сантиметрами, выглядел вровень со стоящим подчинённым... и тот мог есть его глазами... без этого, пренебрежительного — сверху вниз!
Очень, должно быть, забавно смотрелось всё это великолепие в то время, когда д/к Свердлова переживал дни славы своей...
* * *
Господь устроил так, что на кафедре марксизма-ленинизма МИФИ преподавал разнообразные смешные науки некто М. Ну, может и не М. — не помню точно фамилии... равно, как и имени-отчества. То он читает курс "Истории партии", то мучает студентов невнятными постулатами социалистической экономики, то растолковывает всем подряд решения партии и правительства на разных официозных собраниях и празднованиях.
Но любимым предметом у него была "марксистско-ленинская философия".
Группа, в которой учился автор, — обычно именуемый друзьями Кот, — на первом курсе называлась 1Ф27И. Аббревиатура эта была моментально расшифрована, как "1 физик и 27 идиотов". Надо заметить, что в группе было аккурат 28 человек, что придавало шутке характер непреложной истины.
Поначалу отношения марксизма-ленинизма и группы складывались тихо и мирно. Проползла история КПСС, зевотно-дремотно протащилась экономика капитализма и социализма... и к третьему курсу грянула та самая марксистско-ленинская философия вместе с М.
Старшие курсы, как известно, цинично и пренебрежительно относятся к тем предметам, которые уже удалось спихнуть. Поэтому на вечный вопрос Котовых друзей: "И что это за зверь такой? Дядька-то завальный?" — четверокурсники лениво отвечали:
— Лабуда... как-нибудь сдадите!
Кот припоминал, что в истории МИФИ редко кто вылетал с 3-го курса из-за Маркса-Ленина и не шибко трясся. Тем большей неожиданностью для него и для группы было то, что на первую же лекцию сухощавый, порывистый в движениях М., вошёл, приседая от огромной стопки пыльных бумаг и книг. Бухнув всё это на стол, он оглядел смирно стоящую группу. Принесённая им груда ленинских знаний произвела на группу нехорошее впечатление...
В глазах у жреца революции горел нездоровый огонь. Нет, даже "огнь пылающий", как у библейского пророка.
У оробевшего Кота появились разнообразные плохие предчувствия...
— Садитесь! — сказал М.
Речь М. на первой лекции свелась к тому, что марксизм-ленинизм — такая невообразимо сложная наука, что тупым студентам, бредущим во мраке невежества, её просто невозможно втолковать в рамках убогого институтского курса... это вам не квантовая физика там, какая-нибудь... наскоком её не возьмёшь.
И долг (Священный Долг!) его, простого советского преподавателя, состоит в том, чтобы хоть немного снять пелену с глупых студенческих глаз, дабы они (студенты) могли осознать, что находятся у подножия колоссального горного хребта. Нашему студенческому сообществу предстояло, так сказать, оторвать взор от бренной земли и своими подслеповатыми свинячьими глазками увидеть смутные очертания сияющих заснеженных вершин.
— В своё время я написал небольшую пьесу, — горячо говорил маньяк от марксизма, — чтобы некоторые предварительные термины и тезисы марксизма-ленинизма были объяснены невежественной студенческой массе в доступной плоской форме...
И он вытащил из бумажной груды кипу листов толщиной в руку.
Группа содрогнулась.
— Главные действующие лица пьесы, — затараторил М., — Карл Маркс, Фридрих Энгельс, Владимир Ильич Ленин, Фейербах, Кант, ЦК КПСС... ну, тут долго перечислять, вы потом сами посмотрите... и — главное — Студент Не Любящий Философию, как главный персонаж.
Коту стало нехорошо. Смеяться было нельзя. Язык чесался вставить реплику... и Кот прикусил его зубами. Судя по сдержанно-пыхтящему звуковому фону аудитории, группу одолевали те же страсти.
В общем, через некоторое время разразился скандал. Студенты сдавленно хрюкали, М. бегал по аудитории и в ораторском пылу сыпал "паразитами, безмозглыми баранами и тупой массой, не видящей дальше мещанских представлений". Каждое его предложение вызывало взрывы приглушённого хохота, но когда преподаватель поворачивался на звук, он видел только красные физиономии и глаза, выпученные от мучительных попыток не заржать.
— Кто староста группы? — наконец проскрежетал он.
— Я! — с достоинством поднялся наш невысокий и плотненький спортсмен-штангист кремень-парень Серёжа по прозвищу Сын Старосты.
Примечание автора: Помните, что представлял собой в советских военных фильмах "про партизан" этот персонаж? Староста — имеется в виду архетип — всегда предатель. А в некоторых кинолентах у него приключался и сын — так, вот, он был и вовсе полный враг народа. Мальчиш-Плохиш, в общем. Однако наш Сын Старосты, — он же староста группы Серёга, — был нормальным парнем и прозвище было скорее ироническим. К шестому курсу, к диплому он стал просто "Сынуля".
Итак:
— Я! — со сдержанным достоинством поднялся Сынуля.
— Вы комсомолец?!
— Да! — просто ответил Сын, ясно и твёрдо глядя в глаза смерти... тьфу... в глаза преподавателя.
"Ты комсомолец? Да! Давай не расставаться никогда! На целом свете парня лучше нет, чем комсомол восьмидесятых лет!!!" — мгновенно взвыл чёртов Иосиф Кобзон у Кота в голове.
— Нет, вы не комсомолец!.. — простонал М., заломив руки и запрокинув голову.
— Как это?.. Почему это?.. Я вступил... ещё в седьмом классе! — забормотал Сынуля, мгновенно потеряв почву под ногами.
Фигура его тотчас расплылась и даже как-то умалилась.
Взгляд преподавателя затвердел, как алмаз. Он поднял руку и железным пальцем указал на Сынулю. В воздухе повисла заинтересованная тишина.
— Вы вор! — выстрелом в упор прогремел приговор.
— Ох, мать твою!.. — искренне ахнул сидящий рядом с Котом белобрысый Радик.
— А что? Что он стырил? — не менее искренне басом поинтересовался разгильдяй Андрей. Группа загудела. Кое-кто представил себе Сынулю, предательски ворующего мел и тряпки из подсобки уборщицы.
— Вы вор!!! Вы воруете время у государства! — трагически возопил М., возведя очи горе.
— А-а-а... — разочарованно протянул Андрей, — а я-то уж было подумал...
Аудитория взорвалась.
М. с размаху хлопнул томиком Маркса об стол и оскорблено вылетел из аудитории...
Как ни странно, всем всё сошло с рук. Мы — мальчишки, плюс воистину испанская пылкость и искренность М. непременно должны были привести к постоянным стычкам, но всё утряслось, успокоилось и устаканилось. Вот уже на лекциях М. задние ряды увлечённо резались в "крестики-нолики" и "морской бой", а кое-кто и спал, положив голову на кулаки.
Искусство спать на лекциях — дело тонкое и деликатное. Спать желательно так, чтобы преподаватель не обратил внимания на то, что вы находитесь в объятиях Морфея. Неплохо надеть дымчатые очки и время от времени одобрительно покачивать головой. Ещё лучше периодически черкать что-нибудь в открытой тетради. Рефлекторно, так сказать. Привычки, приобретённые за шесть лет обучения, — ей-богу! — уже превращаются в рефлексы. Некоторым Котовым знакомым эти рефлексы потом здорово вредили на производстве (подмигивающий смайлик) ибо там спят при совсем других обстоятельствах. Кстати, странно, что ещё никто не написал научный труд по этому важному вопросу! Впрочем, мы отвлеклись.
Ещё лучше думать о чём-то приятном, с марксимом не связанном (и совершенно не представляя, что не пройдет и десяти лет, как все марксистско-ленинские "премудрости" вроде "трёх источников и трёх составных частей марксизма" будут напрочь забыты; как, впрочем, и многое другое). Что было забыто зря, а что по справедливости — одному Богу известно, а мы сейчас вспоминаем о весёлом, так ведь?
МИФИ готовил для оборонки инженеров-ядерщиков, заточенных под непрестанное выковывание и утолщение ядерного щита СССР.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
