Научно-фэнтестическая энcиклопедия (общий файл)

Аффтар, помни! Зрачки у всех уважающих себя фэнтезийных рас, роботов и инопланетян — должны быть вертикальные, вертикальные и ещё раз — вертикальные! Потому что именно это отличает их от людей, иначе — читатели перепутают!!! А люди — не особо хорошая раса (см. Люди). Если ты хочешь создать свою оригинальную авторскую расу, придумай что-нибудь, ну ты же аффтар! Можно сделать сразу по три зрачка в одном глазу, как это было у Гловачёва, или зрачки в форме звёздочек (чтобы вызывать демонов и совершать ритуалы), бубликов или амперсантов (амперсант — это ядрёна закорючка такая...).

И

Избранный

Это тот, без кого ни в одной саге не делается ни одного дела. Избранный упомянут в пророчестве, где сказано, что только он сможет спасти мир от неминуемого накрытия Медным Тазом. И вооружённые до зубов страждущие, независимо от того, читали они пророчество или нет, смирно сидят и ждут своего Избранного. В ряде преданий и пророчеств избранный является клоном самого себя (то есть, самим собой).

ИД

Иронический детектив, то есть такая писанина, которую можно издавать раз в месяц и становится любимым автором жены президента.

Имя

Инкуб

см. Демоны.

Ипостась

У всех уважающих себя фэнтезийных граждан должно быть по несколько ипостасей, плюс морок — для маскировки под людей. Чем больше ипостасий — тем лучше. И помните, для того чтобы включилась крутость и активизировались способности ниндзя, обязательно надо, чтобы на голове выросли волчьи уши, клыки или рога, без этого дополнительные опции магии не работают, мозги не соображают, а мышцы не сокращаются.

Искусственный Интеллект (ИИ)

Сокращённо: ИскИн.

Удивительное изобретение человечества, основанное на использовании сверхновых компьютерных нанотехнологий. Все ИИ отличаются агрессивностью, наполеоновскими замашками и ненавистью к людям. Обычно ИИ захватывают предметы быта и благоустройства, начиная от Интернета и заканчивая половыми тряпками. В результате вещи начинают бастовать, потом развязывают войну машин и порабощают людей, у деда с бабой сбегает колобок, а у Федоры удирает в лес посуда. Всё это одухотворение неодушевлённых предметов — ни что иное, как происки ИИ, захватившего управление вещами. Люди при этом не сопротивляются, а ждут, пока ИИ и компания не захватят власть и не наберутся силы-опыта (чтобы потом зрелищнее было сражаться!)

Й

Йад

К

Картонный Злодей

Классный мужик белокожий, утонченный, с черными волосами длиной чуть выше талии и пушистыми ресницами, сам высокий и с низким бархатистым голосом. Он настоящий мачо, лапочка, умница, красавец-раскрасавец, мечта каждой женщины (Ну правильно, герои нынче такие, что к ним страшно подойти даже, поэтому любить будем злодея). Внешне КЗ выглядит как брутальный раскрасявый жгучий брюнет, который умеет строить планы, прямо прирождённый архитектор!

Очень стильно задрапировать его в кожу, серебряные цепочки со стразами, висящие как гирлянды на ёлке. Чтобы никто не обвинил Вас в том, что Ваш Картонный Злодей действительно картонный, важно сделать его выпуклым, добавить биографию, в которой кроются корни его злодейской натуры: какое-нибудь трагическое событие, например, когда ему было 10 лет, его любимого плюшевого мишку растерзали собаки, и с тех пор у него психологическая травма, потому и мстит всему миру. Жалко бедного и несчастного лапулечку и усю-пусечеку, не правда ли? А его и должно быть жалко, потому что от жалости до любви читательниц — один шаг!

Квантовая Телепортация

См. Телепортация

Кейворит

Чудо-вещество, не проницаемое для гравитации, названо в честь ученого Кейвора из романа Герберта Уэллса 'Первые люди на Луне'. Кейвор жил в техногенную эпоху, когда наука была уже достаточно развита, чтобы доказать, что создание такого вещества не возможно. Тем не менее, Магия (см.) — великая штука. Как известно, многие магически эффекты достигались за счёт варения зелий. В зельях главное — это правильно бросить правильные компоненты, и правильно их размешать при нужной температуре. Если всё точно соблюсти, то Крибле-Крабле-Бум, получится какое-нибудь чудо: порча нашлётся, сглаз сработает, а то и появится нечто алхимически-чудесное, вроде Кейворита.

Поскольку Кейвор жил в техногенную эпоху, то варил своё зелье не из лягушачьих лапок и крысиных хвостов, а ингредиенты он брал тоже техногенные: расплавил несколько различных металлов с некоторыми другими химическими элементами и в течение недели поддерживал смесь в жидком состоянии, а затем дал ей медленно остыть. Реакция заканчивалась при температуре 60® по Фаренгейту (15.6®С). Чудо-вещество удавалось приготовить только с примесью... гелия.

Магия точных пропорций и правильно выдержанных температур сделала своё дело, чудо-вещество неизвестной химической природы было получено.

К сожалению (а может, к счастью?), по фабуле романа, точный рецепт навсегда утерян.

Клонирование

Одна из разновидностей Некромантии (см.), при которой мертвеца оживляют по одной-единственной ДНК, при том, в данном случае удаётся получить неразлагающееся тело и полностью (полностью!!!) восстановить личность умершего. Каким образом восстанавливают личность, если мозги утеряны? Для Нанотехнологий (см.) нет преград! Из атомарной головы и генетической памяти. А вообще, одной ДНК всегда достаточно, ведь в ней содержатся терабиты информации.

Клыки

Откуда у Лёна клыки? А фиг его знает, честно говоря! Чего? Ты говоришь, лён — растение, у него клыков быть не может? Ну, вот и я к тому же — откуда... Не сбивай, Лён — это вампир из книги О. Громыко, и он там почему-то клыкастый. Чего сразу не сказала? А что, так не понятно, да? Ты не читал Громыко? Нет, не понимаю, ну как это можно было не читать Громыко? В общем, ладно, включи свою телепатию и прочитай мои мысли, потому что это же очевидно! Так вот, у какого стоматолога он себе такие вставил, интересно? Вставил-вставил! Наличие клыков у вампира — факт более чем странный. В общем, ничего. Применим фантдопущение, что он произошёл от хищников, тогда наличие клыков прокатит.

Конь плотоядный

Обычно вороной масти и обязательно клыкастый. Ну плотоядные — они клыкастые по определению!

Конь фэнтезийный

Средство передвижения, которое не надо вовремя кормить и поить, которое не надо расседлывать, чистить, мыть, которое не болеет, не сбивает спину, не устает, от него ничем не пахнет, а еще оно может передвигаться между населенными пунктами исключительно галопом, и при этом упасть замертво ему не грозит.

Конь фэнтезийный у героя обычно самый-самый, быстрый, статный, умеющий перевозить любые тяжести и слушающийся с полуслова, либо вообще без слов. Его можно безбоязненно оставить где угодно не привязанным, коней фэнтезийных не уводят, и сами они не убегают, напротив, терпеливо ждут хозяина.

Особый шик — не выходящие из клинической смерти сдохшие ехидные клыкастые плотоядные говорящие кони-вампиры оживлённые некромантом, вылупившимся из яйца, снесённого чёрным петухом в ночь на пятницу 13-е. По совместительству, эти кони должны являться обращённым в них демоном, который признает главного героя своим хозяином.

Конан Варвар

Это такой известный литературный герой, который путешествует по мирам с благродной целью — ужраться, укуриться, упиться, потрахаться и насладиться эстетикой убийства.

Имя данного персонажа — знаковое — 'Конан' — надо читать как 'Канон'. Он задаёт каноны фэнтезийных произведений, да и правда многие мырисьи ему подражают.

Концовка

Это то, чего многотомнике не бывает по определению. Поэтому пусто в этом пункте, пусто, не ищи тут ничего! Лучше-ка седлай своего муза и ваяй скорее проду к своей нетленке! И побольше, побольше!

Костыль

Это то, чем подпирают сюжет, чтобы он тёк по нужному руслу.

Костяной дракон

Это некромантированный скелет дракона, фактически драконий лич, на котором ездят демоны для внушительности.

Красота

Хотя Люди (см.) и являются презираемыми существами, тем не менее, фэнтезийные расы равняются именно на человеческие стандарты красоты.

Практически у всех (исключая Гоблинов и Драконов) голливудские пропорции тела и лица фотомоделей европеоидной расы Человека Разумного. Это крайне странно, потому что многие фэнтезийные существа вообще не являются родичами людям (см. Актиния и её потомки), и живут в совершенно других условиях, а среди самих людей существует куда больший разброс по чертам лица и пропорциям тела, нежели среди раскрасявых фэнтезийных демонов, эльфов и вампиров.

Фигура — отдельный разговор, независимо от условий обитания и образа жизни — то же голливудские пропорции, особенно если существо летает. И тут не важно, что длинные ноги и увесистая попа создают не хилый противовес при полёте, а гибкий в талии позвоночник — не лучшее средство удержать всё это на весу. Красота — страшная сила, и требует жертв.

Почему на других планетах и у совершенно других, не родственных человеку существ так популярны голливудские стандарты? Антропоцентризм тут не при чём, дело в другом: красота — понятие абсолютное и универсальное. Кто это сказал, что всё в мире относительно? Не верьте!

А вообще, самые красивые стандарты красоты отображены в аниме, и все фэнтезийные расы уже давно как пытаются им следовать. Самый шик — это зразноцветные волосы, шевелюры в полосочку, в клеточку, в горошек и в сердечко.

Критик, Крытик, Крытынист

Это тот, кто сам ничего не умеет, только всем завидует, ходит и пишет всякие гадости, кидается тухлыми помидорами, утюгами, сапогами и тапками, плюёт в чувствительные и ранимые души аффторов, едва только последним стоит открыть первые.

Кровь

Универсальный магический ингредиент, пища вампира (если Жириновский не знает, как это можно пить секретаршу, пусть спросит у какого-нибудь упыря) и панацея от всех эльфийских болезней. А ещё у каждой расы она своего цвета, у драконов — чёрная, у осьминогов — голубая, у людей — красная, у дроу — рубиновая в паучок, у единорогов перламутрово-серебристого цвета, очень похожего на ртутный.

Аффтар!!! Ты должен помнить и знать! Кровь — это прежде всего элемент гламура и путь к сердцу вампира или демона через его желудок (то есть, она должна быть не только красивой и магичной, но ещё и вкусной). И уже в самую последнюю очередь — средство для разноса кислорода и питательных веществ. Так что не надо смотреть на то, сколько в крови гемоглобина и какого качества лейкоциры, прежде всего — это внешний вид, парфюмерные и гастрономические качества.

Крылья

Ведьмы, Бабки-Ёжки и обычный Гарри Поттер уже давным-давно доказали, что летать можно при помощи магии, на мётлах и в ступах, и никакие неудобные крылья не нужны. Так почему же многие магичные существа всё равно крылаты?

Да потому, что магия — это же не научно! Лучше в фэнтезийной книжке пустить магию на то, чтобы объяснить, как действует водопровод и работают виадуки. Гидродинамику и сопромат многие в вузе изучали, на описании виадуков вас вааще любой школьник подловит. Шоп этого не было, вам придётся снова открывать школьный учебник физики и, о ужас, напрягать мозги! Поэтому, чтобы не было эксцессов, работу водопровода описывайте при помощи магии.

А вот биомеханика (в нашем случае, грубо говоря, объяснение, как можно летать с помощью крыльев) — куда более экзотическая наука, тут можно смело использовать фантдопущения и не бояться, что кто-то найдёт в них слабое место. К тому же на все возражения есть железный... Хм... дюралюминиевый аргумент — самолёт. Такая махина — а летает! Вы посчитайте площадь его крыла и мощность его двигателя! Возьмите палетку и посчитайте площадь по клеточкам.

А ещё — если кто не знает, у многих разумных крылья — это эрогенная зона.

И вообще, в фэнтезийных реальностях крылаты все, кому не лень. Не только гуманоидные расы, вроде людей и эльфов, но ещё и животные — волки, лисы, львы, собаки, кошки и даже мышки. Крылья чаще всего перепончатые — потому что все предпочитают косить под вампиров. Это ж круто! Но встречаются эстеты, которым подавай чудо в перьях. А у некоторых (у эльфов, например), крылья и вовсе стрекозиные.

Но только надо помнить — что крылья создают владельцу неудобства. Но чтобы книшка была интересной, эти неудобства не должны быть слишком неудобными. Например, шоп крытики не липли — напишите что с крыльями не удобно сидеть на стуле попой ровно, крытики удовлетворятся. Только ни в коем случае не учитывайте, что с крыльями ещё не удобно лежать в кровати лёжа на лопатках, потому что а спать же тогда как? Особенно если спать не одному, а с кем-то, в положении 'она сверху'.

В общем, особо хитрые авторы придумали одну придумку — что у некоторых животных они могут отключаться на ночь. Жаль, что для гуманоидных существ такую опцию не ввели.

И вообще — шесть конечностей в фэнтезийной реальности — это норма (см. Полиплоидия).

Кумпол, купол

Так будет называться голова (см.) если по ней чем-нибудь вдарить.

Л

Лазер

Эдакое оружие, которое может стрелять всем, чем зарядишь: пирогами и блинами и сушёными грибами.

Личи

Скелет или мумия некроманта, оживленная и умеющая нехило колдовать. Аффтары пока в сомнениях, переносить эту расу в разряд популярных, или погодить.

Ллотх

Богиня тёмных эльфов Дроу (см.), по национальности — Драук: наполовину Дроу (то, что выше пояса), наполовину — гигантский паук (соответственно, то, что ниже пояса). Предположительно родилась от брака Дроу с тётушкой Шелоб. Установила среди Дроу матриархат, заставила всех Дроу поклоняться себе и приносить ей в жертву своих собственны детей.

По некоторым данным, Ллотх — далеко не единственный авторитет у Дроу, некоторые Дроу её помнить не помнят и уже давно как ей не поклоняются. Кого-то из Дроу притеснили Драконы и стали для них куда большими авторитетами, а другие Дроу выбрались из пещер, отгрохали себе замки на солнечных полянах, сделали осветление кожи, как Майкл Джексон, и живут себе припеваючи, бед не знают!

Люди

Хуже нет никого. Люди — это самая ужасная и бесперспективнейшая раса. Люди смертны. Хотя природа предусмотрела все возможности жить вечно, у Людей с какой-то радости образовался ген старения, который их раньше времени старит. Свой большой и развитый мозг Человек использует от силы в лучшем случае на 10 процентов. По новым данным — вообще всего лишь на пять. Люди агрессивны и совершенствуются исключительно за счёт диких принципов естественного отбора, который и по сей день имеет место в человеческой среде. Люди склонны идти к поставленной цели целенаправленно, поэтому они развиваются медленнее всех прочих существ, которые для собственного развития вообще ничего не делают. Люди никак не поймут одного простого парадокса: Земля вертится, и для того, чтобы попасть в пивной ларёк — не надо туда бежать! Надо сесть в лужу и ждать, пока он сам подъедет. Полный оборот Земля делает всего лишь за сутки, в то время как для того, чтобы обойти её пешком требуется столько времени, что никакой жизни не хватит. Вот в том и беда людей, что они не понимают этой простой истины!

В отличие от прекрасных фэнтезийных рас, Люди произошли не от кишечнополосьных, а от Обезьян (см.), поэтому нет у них ни грации, ни бессмертия, зато вредных привычек и ужимок — хоть отбавляй!