Воин. Стихии зовут

— Понятно... — отвернулся я, а когда повернулся к нему, мужика уже не было.

Как лоха развел, и оставил в настоящей жо...! Вот так свинью подсунул! Я взглянул на местное "кафе" и вздохнул. Надеюсь, мне не подадут мясо с кровью или чего хуже с плевком, а то и такие случаи бывали.

Вошла моя туша туда. Внимание посетителей, как в настоящем боевике, переключилось на меня несчастного. Ну, конечно, где они еще такое чудо, как я, увидят? В порванных джинсах, в кроссовках (кстати, новых) и потертой кожаной куртке, с черной кепкой на макушке козырьком вбок. Они-то сидели в доспех. Наверное, только один ботинок доисторического барахла весил сто кило.

Я пригляделся к здешнему народцу. Да-а-а, блин, по сравнению с одним из них, с самым маленьким, я коротышка три вершка вышка и ошибочка вышла. Хотя я тоже не маленький, за кактусом не спрячусь, но с ними я вне конкуренции.

Мускулы только одной руки местного гладиатора больше, чем я вместе с кроссовками и со всеми шмотками. Никогда бы не предположил, что носороги и слоны скрещиваются с людьми. Век живешь, столько же получаешь по морде учебником знаний.

Я, нервно сглотнув слюну, присмотрелся к стойке, где не сидело бугаев, способных меня раздавить в лепешку скатать и раскатать. Я аккуратно даже осторожно сел, неуверенно улыбнулся пристально смотрящему на меня верзиле и обратился к бармену, у которого глаза по пять копеек — такие же круглые.

— Мне, пожалуйста, чего-нибудь выпить, — начал я.

— Чего именно? — грубовато спросил он, а глаза все равно остались по пять копеек. Наверное, у него такой разрез, а еще уши волосатые. Не помню, чтобы я видел человека с волосатыми ушами. Как же называется эта планета гуманоидов?

— Водки, — по привычке сказал я. Что поделаешь? Столько пить!

— Не знаю такого напитка, могу предложить алджини.

— Не, дай сока, любого.

Я горько вздохнул и практически лег на стойку, дожидаясь пока мне принесут заказ. Настроение просто отвратительное. Я старался ни с кем не разговаривать и не нарываться на неприятности. Я ощущал себя карликом среди гигантов, настолько большими были здешние гуманоиды. Даже женщины на голову, а то и на две, меня выше и крупнее в плечах.

Меня постучали по плечу и заставили повернуться. Короче, подошел ко мне громила, три метра ростом и столько же в ширину, и сказал, чтобы моя скелетообразная туша убиралась из бара. А у меня — дебила сначала язык работает, а потом запоздало голова пашет. Надо было ноги в руки, и драпать. Я же с дуру послал его, куда подальше, обложив крепким словцом напоследок. Я по жизни драчун, поэтому и драки привычное для меня дело. Раньше я выходил победителем из потасовки, хотя и с фонарем под глазом и парочкой более внушительных повреждений, а теперь мне точно капут.

Вначале он тормознул, встретившись, видимо, с незнакомой для него формулировкой ругательств. Я замер, взвизгнув протяжным звуком "и-и-и", перепугавшись его бульдожьего лица-кирпича, и вытаращил глаза.

Увидав мою физиономию в момент испуга и осознания собственного идиотизма, бармен громко заржал. Это стало последней каплей — громила начал багроветь и заносить медвежью лапу для расправы надо мной.

Блин! Хорошо, что я увернулся от его огромного кулака. Нет, это не кулак! Это пресс по размалыванию камней! Стойка разлетелась вдребезги! Мамочка, хочу домой! Пусть меня бабушка костылем побьет, а не эта горилла латной перчаткой! Я не самоубийца! И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ГЕРОЙ! Если выживу, вырву себе язык!

Я бегал козликом от него как последний трус. Бармен хохотал и спокойно наблюдал, как это чудовище носится за мной и разносит все на своем пути. Посетители не обращали на нас внимания и переговаривались между собой. Они только кружки с пойлом убирали, когда мы оказывались поблизости, чтобы вдруг не разлили.

Обидно до слез, хоть бы одна сволочь заступилась! Я ведь маленький!

После десяти минут попытки сбежать из бара с воинственным мужланом я, наконец, набрался храбрости и заехал ему кулаком по роже...

Он в нокауте, лежит и не шевелится!

Кто его знал, что для его колоссальных габаритов он окажется такой слабенький?! У меня случился ступор. У бармена — ступор. Он едва стакан не уронил и не поперхнулся местным видом бражки. А у посетителей, вообще, состояние близкое к шоку.

Остальные крупные морды обступили лежачего "гладиатора", а я поспешил смыться. Дорогу мне заступил еще один страдающий ожирением мышц и перекрыл доступ к отступлению. Его рожа напоминала физиономию друга бессмертного горца, правда, в два или три раза больше по размерам. Впечатляли густые усы и короткая бородка. Завидно! У меня борода никогда не росла. По всему телу, если не считать головы и бровей с ресницами, у меня едва шерсти наберется на дохлую кисточку.

Мужик был не такой крупный, как предыдущий мой противник, но мамонта замочит как не фиг, если прыгнет на него сверху. Ростом, разумеется, выше меня. Если я — метр девяноста, то он — два с половиной. Улавливаете разницу? В рекордах Гиннеса он займет одно из почетнейших мест среди мастеров по глотанию носом насекомых и иных уникумов.

Я измучено улыбнулся, сглотнул и безнадежно посмотрел на выход. И надо же, неожиданный поворот событий: здоровяк протянул мне руку для пожатия!

— Грод, — басом представился он мне.

— Саша, — пропищал я, пожал его лапищу и, увидев недоумение на лице здоровяка, добавил: — можно просто Карин.

— Карин?! — изумился Грод, брови его поползли вверх. — Неужто тот самый, Карин, о котором говорят пророки?

— Не знаю как пророки...

— Карин, ты действительно силен, как и было сказано!!

Снова нас обступили, только теснее, волнение подпрыгнуло. У меня едва штаны не свалились от испуга. Хорош герой в плавках и носках!

— Послушайте ребята, я не знаю, о чем вы тут говорите и, вообще, я здесь случайно, мимо проходил!

— Случайностей не бывает, молодой человек! — мое тело само развернулось на голос, даже хотелось по стойке смирно встать. Уж очень голос напоминал мне генерала штаба.

Толпа расступилась, и вперед вышел старик. Скажу сразу, не привлекательной внешности, дряхлый такой, ужас! Антиквариат. Гладиатор на пенсии.

— Карин, мальчик мой, ты вернулся к нам! — проговорил старичок, а голос еще с перчинкой! И не подумаешь, что у деда такой сильный голос!

— Ага, — крякнул я, все еще взглядом ища лазейку, куда бы смыться. Попадись мне сволочь с фиолетовыми глазами, порублю на мелкие кусочки китайской "хренорезкой"!

— Теперь я могу умереть спокойно.

— Не-е-ат, умирать не надо! Мне еще тут трупов на голову мою бедную не хватало!

— Покажи, Карин, я хочу увидеть! — старик подошел, уж слишком близко и попытался поднять мне майку.

— Во-у-Во-у потише! Я дама строптивая, могу и завизжать! Дядя, ищите себе громозека, а от меня отстаньте!

Раздался дикий хохот.

— Старик, че ты хочешь там увидеть? Я еще не записался в стаю голубочков.

Грод сорвал с меня последнюю и единственную майку, и все что мне оставалось — это с гневом смотреть на его ухмыляющуюся рожу. Блин, пусть она и была с дыркой, но это моя собственность!

Дедок нащупал у меня на грудной клетке родинку, формой напоминающую стилет. Самое интересное, что она фиолетового цвета. С десяток врачей пришли в ужас, когда ее увидели. Почему-то все родинки у меня либо фиолетовые, либо насыщенно синие, что не могло не удивлять. Феномен.

— Это он! — вздохнул старик. — Это ты, Карин!

— Я это давно уже понял, — пробурчал я и мысленно стал считать овечек, чтобы не закипеть.

— Лютин, — начал еще один громила, — я, конечно, тебя уважаю. Но как этот цыпленок, обтянутый кожей, может быть великим воином стихий Карином?

Цыпленок, обтянутый кожей?! Да мне все завидовали! Девушки сходили с ума от моей фигуры, а тут цыпленок! Да кем он себя возомнил гАрЫлла?!

— Вы все видели! — похоже, я приобрел защитника в лице Грода, хоть это радовало. — Одного из наших самых сильнейших бойцов победил, как ты сказал, Дакор, цыпленок! Ну что, Дакор, может, ты рискнешь и сам первым пробуешь повторить его подвиг?

Хорош защитник! А меня спросили, хочу ли я драться с этим сомнительным субъектом? Он еще больше, чем предыдущий!

— А может он оборотень! Откуда ты знаешь?! — визгливо пропищала толстая дамочка.

— Женщина! — презрительно повернулся в ее сторону Грод. — Тут с прошлого века не было ни одного оборотня! Их еще охотники равновесия века два назад изолировали!

Охотники равновесия? А это что за парни такие? Местная братва или милиция?

— А может, один да все-таки остался?! — скосила она взгляд на меня, один глаз вообще смотрел куда-то в сторону. Хотелось посоветовать ей сходить к врачу, но вовремя вспомнил, что я не в своем мире.

Начались споры, кто-то подтверждал слова матроны, а другие были не согласны, а некто еще третью версию отстаивал. Мне лично до фени, только жить очень хотелось...

— А ну молчать!! — казалось бы, старичок, а, сколько громкости и силы в голосе, любые колонки позавидовали бы!

Все замолкли и внимательно посмотрели на Лютина. Авторитет!

— Он, — старичок показал на меня и сделал выжидательную паузу, — Карин! И если кто не верит, мы устроим ему проверку!

Только этого не хватало!..

Глава 2

Я — несчастный, стою голый по пояс перед ржавой железной дверью. Жду. Будто мне заняться больше нечем, как потакать местным жителям.

Моего мнения никто не спрашивал — под белые ручки и понесли. С одним бы я еще справился, но не сразу с десятью! Они скрутили меня по рукам и ногам и притащили сюда, плюхнув прямо в навоз новыми кроссовками. А я их так берег!

Я находился в железном загоне, а вокруг собралось столпотворение. Все хотели посмотреть на меня. Ну-ну, на гладиаторов тоже долго римляне смотрели, пока Спартак им глотки не перерезал. Нашли бойца без правил, ироды, а вдруг у меня сердечный приступ случится? О такой вещи как старый добрый валидол эти дикари вряд ли слышали.

Нет, я все-таки отыщу эту собаку с фиолетовыми глазами! Устрою ему судный день наяву!

Кроме загона еще наблюдался небольшой железный сарай. И не поленились же они столько железа перевести на такую дребедень, как вонючий сарай. Шманило оттуда как от вонючих носков, примерно годиков пять не стиранных... и почему я не прихватил противогаз...

Заскрипели плохо смазанные покрытые ржавчиной засовы. Пара бугаев, не входя в загон, открыли ворота, ведущие в сарай.

Мать моя женщина, отец мой мужчина! У меня просто нет подходящих матов, чтобы описать существо, которые вышло из сарая... то ли свинья, то ли собака, то ли бык, а может гиена или все сразу и вместе. Неведомая биологии зверушка, вышедшая из сознания психопата. На голове рога покруче, чем у оленя, которому жестко изменяла безрогая парнокопытная супруга. Гиеновая зубастая пасть. Налитые кровью глаза глубоко посажены, так и говорили: "Какой козел меня потревожил?" Лапы с черными копытами, облепленные чем-то малопривлекательным, заставившие меня скривится от омерзения. Хотя мои кроссовки выпачканы той же субстанцией. Хвост... эм... ахаха... это не хвост, а образина на тему больной фантазии шизофреника.

Мамочка, родненькая, роди меня обратно! Неужели мне придется с этой мутированной зверушкой из Чернобыля сражаться? Да она же хуже, чем теща после запоя!

Изо рта зверя капала зеленая и вонючая слюна. Пахло настоящими помоями! Жалко, что я не страус! Ну, за что я так провинился?! Неужели из-за Дашки? Она же сама ко мне липла, я и ответил, что тут такого? Я ведь тоже не железный!!

Все! Разговорчики кончились! Эта тварь поперла на меня с дикий воплем динозавра. А кто-то еще утверждал, что они вымерли! Избить бы его за это! Ну... фу... увернулся! Надо же она себе даже голову не разбила. Встала, зарычала и на меня снова поехала, отбивная! Интересно, если бы я сидел в танке, она бы тоже так неслась?..

Все поселенцы разбежались. Негодяи! Уроды! Я от злости со всей дури заехал твари по ребрам...

Честно, я с трудом вспоминал подробности того, что произошло, но результат меня ошеломил. Если сказать, что я был шокирован, то абсолютно ничего не сказать! Ребра существа превратились всмятку, одна нога, походу, отвалилась, голова не подавала признаков жизни, а хвост на крышу сарая залетел. Опля! Я даже посмотрел на свою ногу, вдруг она теперь как у терминатора? Нет, вроде все нормально, обычная нога. Правда, кроссовок подозрительно оплавился. Ничего не понимаю, что за...

Люди тоже были шокированы. Что со мной сделал этот хрюндель с фиолетовыми глазами?

Грод открыл загон, вошел с улыбкой до ушей и хлопнул меня по плечу здоровой лапой... плечо, сразу же онемело...не стоило поминать того мужика...

— Чтобы так справились с жопеком! — сказал он восхищенно.

Я хрюкнул, поэкспериментировав, удалил три последние буквы с этого слова. Правильное название выбрали для этого плохо пахнущего слонопотама. Жопек звучало на моем языке, первые четыре буквы на их языке не обозначало, то о чем я подумал. Я слышал их речь и одновременно перевод. Они называли его крушитель, жопек.

— Можно полюбопытствовать? — Грод кивнул на мой вопрос. — Почему сарай сделан из железа?

— А дерево он прогрызает и вообще любой материал, кроме железа. У него аллергия на этот металл. Жопек покрывается волдырями, когда приближается близко к металлу.

— Как у вампиров на серебро?

— Извиняй, друг, с вампирами не довелось встретиться, — почесал затылок он.

— А что, у вас и вампиры есть?! — от удивления у меня едва не отвалилась челюсть, пришлось поправлять ее рукой.

— Ой, да полно этой нечисти поганой!

Я глубоко вздохнул и осмотрелся. Кроме толстых и некрасивых матрон, в глухомани проживали симпатичные девочки в юбочках по колено. Пусть барышни выше меня едва ли не на голову, но меня эти мелочи никогда не смущали, я без комплексов. Мои губы сами изогнулись в наглой улыбочке, когда я разглядывал их фигурки... Блин! У меня год не было нормального секса с нормальной девушкой!!! Как же я отстал от жизни!

— Приятель, очнись! — донесся до меня голос Грода, будто до ежика из тумана.

— Очнулся-очнулся, — усмехнулся я и посмотрел на свою одежду. Мдя-я-я, в таком виде даже бабку беззубую не соблазнишь, не говоря уже о молодой девушке, — слышишь, у вас моего размерчика одежонка не найдется, а то как-то...

— Найдется, парень! Для тебя все найдется!

Мне этот мужик начинал нравиться.

Грод зверино выругался, типа позвал кого-то. На его зов выбежала матрона явно нерусской национальности. Я имею в виду не человек. Он что-то ей пробурчал, что именно, к сожалению, не понял, почему-то за его речью не накладывалось перевода.

Выдастся свободная минутка, надо будет спросить, как эта штука с переводом действовала.

Меня забрали насильно в какой-то дом шесть брюнеток с прекрасными "долинами". Я не сопротивлялся, чего будешь сопротивляться, когда у тебя челюсть где-то по земле тащится? Уже в доме с меня просто сорвали все, что на мне было. Я не прикрывался и в наглую рассматривал девушек. Некоторые похихикивали, тайком поглядывая на меня.