Как сейчас помню спор отца Нахуйсолила и Вжика об особенностях сексуального отличия брюнеток от блондинок. К слову, опять же, ни до того дня, ни после, я никогда больше не слышал, чтобы в слово "проблядушечки", битый жизнью наотмашь человек, вкладывал столько потаённой нежности и мечтательности. Спор помню, тост Вжика "за блядей только стоя..".. тоже помню, "Аминь !" после тоста тоже как-то вспоминается..., а дальше опять злые шутки капризной памяти — сплошная пустота.

Как на пятый день пребывания на освящённой земле всем общим кагалом кинулись искать запропавшего куда-то Святошу — помню, как вчера. Как нашли его в подземном зале, где он мирно и счастливо пускал слюни безмятежного детского сна, почивая на крышке саркофага с мощами основателя монастыря — тоже помню.Счастливое лицо Святоши, набравшегося во сне святой благости по самое "не могу" — помню. А вот окончание праздника по благополучному поиску Святоши — уже опять не помню.

Как казначей монастыря брат Александр приволок бочонок с вином трёхсотлетнего возраста — помню. Как открывали бочку и начинали дегустировать — тоже помню. А, потом — звенящая пустота космоса , ничего в памяти не осталось.

Как целой делегацией ковыляли в гостевые домики посмотреть, как там устроились наши ведьмы — опять таки помню. А вот, почему я утром проснулся на двух сдвинутых кроватях с тремя девками и отцом Александром в придачу — отшибло напрочь ! Почему на обнаруженном в соседней комнате Вжике при двух ведьмах... красовался бюстгальтер, завязанный на спине морским узлом — хоть убейте, не помню. Самым удивительным было обнаружение Скипидара в одной из комнат.

То, что его пришлось извлекать из под завала тел потомственных ведьм, никого, собственно, не удивило. Как-то уже попривыкли мы к его задорным причудам..., но вот то, что он почему-то оказался с обильным макияжем на лице и обряжен в монашескую рясу, которую скабрезно-ехидный Мося с того дня иначе как "ночнушкой" и не называл, пониманию присутствующих не поддавалось ни разу. Мося, кстати, так потом и выражался — "Вон брат Скипидар в ночнушке рассекает....". Я думаю, что ряд чудесно-непонятных явлений, типа обнаружения главведьмы ковена спящей посередь стола в монастырской трапезной, на которой из одежды имелся только здоровенный серебряный наградной настоятельский крест на массивной цепи, без шкодливых Мосиных ручек никак не обошлось.

На седьмой день празднования нашего прибытия в святую обитель моя печень вознамерилась мне намекнуть о желательном немедленном прекращении этого "праздника живота"... и я кинулся в освоение практик здорового образа жизни. Благодаря этому я и познакомился с человеком, встреча с которым во-многом изменила мою жизнь и привила оголтелый интерес ко всевозможным загадкам и тайнам истории. Но об этом человеке, светлую память о котором я ношу в душе всю свою жизнь, сказ как-нибудь другим разом.

В общем, на десятый день нашего прибытия на битву с тёмной нечистью, мы группой в десять человек в сопровождении отца Александра вошли в подземелье.

.....Не успели мы спуститься в подземелье, как у меня где-то за спиной в мёртвой тишине раздался голос — " Муля, шо Вы топчетесь на моих ушах ? Я таки хорошо Вас слышу за это Ваше "если что". Не имейте себе голову за "могу ли я быстро убегать". Чтоб Вы так кушали, как я бегаю. Чтоб советским вертухаям всех мастей мамы нарожали братьев адиётов, но в моей биографии, худо бедно, но шесть "рывков на волю" из разных закрытых и тщательно охраняемых мест. И это не считая рывка от Сони Шестьпудов. Шо ? Вы не знаете кто такая Соня Шестьпудов. Юноши, мне сейчас за Вас стыдно, как я не знаю за что ! Бывать в Одессе и не знать за Соню, это , как в Мавзолее не разглядеть Ленина.

Вы уверены, что щас подходящее время слушать за Соню ? Не, меня не сильно смущают эти мощи в стеклянных ящиках, но мы же сюда пришли вроде, как побояться, а не поговорить за самую решительную барышню Одессы.

Ну, как хотите. Оттопырьте уши, Вам щас будет что слушать.

Я не сильно умею красиво сказать, но за Соню я Вам спою, как Акела свою последнюю песню. Вжик, Баламут... что Вы трётесь , как мыши на Привозе. И перестаньте тыкать мне в мою старую больную поясницу своими железяками. Да и вообще, я таки дико извиняюсь, но меня резко покинуло понимание за наш сегодняшний вояж. Если мы идём на собеседование с привидением, то за какой, пардоньте надобностью, Вы обвешались всякими "стрелялками", как герои -панфиловцы для дружеских посиделок с немецкими танкистами.

Я с Вас , мальчики, умиляюсь. Мой мозг уже неделю мордует пытливая мысль — Вас, собственно, зачем пригласили в это святое и хлебосольное место ? Для выпить и закусить ? Оно, конечно, почему бы не да..., но таки нет ! Люди таки имеют право ждать от Вас, что будет обеспечено знакомство этой "хни в белом балахоне" с матерью Кузьмы и мы сможем показать этому поводу их нервотрёпки где у курицы сиськи.

А, вместо того, чтобы делать серьёзное лицо за эту тему, они устраивают хиханьки за романтические воспоминания старого больного человека. Чтоб Вы так жили, как я за это смеялся.

Ну и чёрт с Вами, ни к месту он тут будь помянут, расправьте свои уши — я Вам туда сейчас положу такую песнь за потоскливую любовь, что даже Шекспиру могла присниться только в кошмарно-обкуренном бреду.

На Одесском Привозе в своё время царствовала женщина по имени Соня. Что она таки имела себе такое нежное имя — знали далеко не все. Чаще её величали — Шестьпудов. И, как Вы понимаете, прозвали её так не за хрупкость телосложения. Я таки иногда нет-нет да и покупал у неё сладкие молдавские помидорки. И как-то раз чёрт меня дёрнул за язык назвать её красавицей.

Я, признаться, не сразу заценил весь масштаб катастрофы. Судя по Сониной реакции, обращение "Привет, красавица !" для неё было созвучно предложению руки и сердца. Последующие две недели из моей непутёвой жизни можно просто вычеркнуть. Куда бы я не пошёл... передо мной сразу же возникали шесть пудов непрошенной нежности с заботливой улыбкой над тремя подбородками. По десять раз на день мне приходилось озвучивать фразы "Спасибо, я уже кушал.", " Нет, у меня ничего не болит." , "Нет, я сегодня вечером занят..", и так далее и так далее. Вам таки хиханьки, а я был вынужден удрать на дачу племянника на Лимане.

Так что бы Вы себе, юноши, думали ? На третий день этот сгусток нерастраченной любви заявился на дачу, что я племяннику припоминал года три, с сумками продуктов и канистрой вина.

В конечном итоге, "жентельмен" я .. или куда ? Мальчики, сотрите с рота эти ехидные улыбки. Ну, да ! Ну, не смог я убежать. И куда бы я, собственно, подался, когда из сумок густо пахло свежей домашней колбасой ?

За ту ночь страсти Джульеты с Привоза с моим почти бесчуственным телом, я, с Вашего позволения, скорбно промолчу. Что "почему" ? А, на Вам когда-нибудь верхом скакал взбесившийся центнер женской неутомимости, истомившийся в ожидании большого и светлого чувства ? Нет ? Счастливчик !, глядя на солнце в зените, закурила папироску и мечтательно скосив на меня похотливый глаз, выдала — " Мда...., мля, в молодости ты наверно был хорош. Ну, ничего — будет чаще тренироваться...".

Через день я уехал в Читинскую тайгу, завербовавшись в золотодобывающую артель. Причём, размер зароботка меня абсолютно не интересовал. "...

Вдруг на середине тоннеля, будто выпрыгнув из стены, появилась белая, слегка светящаяся, будто мох в пещере,фигура.

.............Не было никаких признаков появления чего-то потустороннего, с чем нам уже доводилось сталкиваться. Ни накатывающего состояния ужаса, ни похолодания воздуха. Ничего ! Просто перед нами , метрах в десяти, стояло нечто, что при ближайшем рассмотрении напоминало человеческую фигуру полутораметрового роста, с головой закутанную в какие-то тряпки. И из этой кучи тряпья, над огромным носом, смотрели на нас два круглых глаза, отствечивающих зеленью. Вот это самое НЕЧТО просто стояло и внимательно нас рассматривало.

В тоннеле , как Вы понимаете, освещение отсутствовало от слова совсем, кроме фонариков у нас в руках. Поэтому более подробно рассмотреть хозяина подземелья было трудновато. Но даже в слабом отсвете фонариков было видно, что человеческим лицо нашего "визави" назвать было трудновато. Огромный нос, круглые, словно у совы, глаза... и всё лицо, как будто в складках.

Вдруг сзади раздался истошно-удивлённый вопль — " Мля...! Это же Соня ! Как эта сука сюда попала ?".

Не знаю , что уж эта эпическая девушка из мифов Одесского Привоза сотворила в своё время с Изей, но наш друг выхватил из рук Вжика ружьишко "помповушку".... и высадил все шесть картечных заряда в сторону белеющей во тьме фигуры. Причём, каждый выстрел сопровождался Изиным завыванием — "На, сука ! На ! Здохни , тварь !".

Наш друг был явно не в себе...., что, в принципе, было нетрудно заметить. Честно признаться, меня по сей день терзают смутные сомненья, что дядя Изя не всё нам поведал о своих романтических отношениях с воплощением любвеобильности по имени Соня Шестьпудов. Учитывая, что Изя был конченым дамским угодником и я за всё время нашего с ним знакомства НИКОГДА не слышал даже просто грубого слова от него в адрес женщин, мне даже страшно себе представить что же с ним вытворяла Соня, чтобы у него на неё выработался эдакий безусловный рефлекс.

И тут Нечто завыло. Я Вам, друзья мои, даже не берусь описать, что это был за звук. Впечатление было такое. будто мне напильником зубы подтачивают. От боли аж ноги подламывались.

Тут уж мы принялись палить изо всего, что было. А, у нас таки с собой было. Только вот НЕЧТО словно прыжком исчезло из наших глаз, растворившись в каком-то боковом проходе, высотой не выше моего бедра.

Кто-то всё-таки в него попал, ибо на полу тоннеля и на стенках бокового прохода темнели пятна крови. Скипидар, с присущей ему дотошностью учёного мужа, старательно соскрёб кровь в пробирочку и упрятал в рюкзачок.

Лезть в боковой проход, честно признаться, мы поостереглись. Там и на карачках-то пролезть было мудрено в одиночку, а уж всей толпой — и думать нечего.

Вжик, ободряюще похлопал дядю Изю по плечу — " Не, в натуре Соня — сука ! Не написала, не позвонила, не поцеловала...., но выла, мля, жалостливо. Видать, по тебе соскучилась.".

Полтора десятка битых жизнью мужчин добрых полчаса билась в истерике, икая и хрипя, сбрасывая нервное напряжение.

Всю следующую неделю мы "шерстили" катакомбы, спускаясь даже на второй ярус. На третий спуститься не смогли. Люди бывавшие в таких местах, знают что это невозможно. Но сейчас — не об этом речь. Кроме старых следов 45-46 размера ноги, как будто обутой в лапти или поршни, мы ничего больше не нашли.

С тем, собственно, в Ригу и уехали. Скипидар договорился в нескольких местах, включая Бюро криминалистики МВД Латвии, провести экспертизу соскобов крови. Каков же было наше недоумение, когда Скипидар огласил нам результат исследований одиннадцати независимых различных экспертиз.

Все они в один голос заявляли, что это кровь не человека. А, чья — им абсолютно неведомо.

И только спустя два года, попав в неприятную переделку в Центральной Африке, из которой нам пришлось выбираться тоннелем подземного города, мы столкнулись с аналогичными следами.

Как Вы наверно понимаете, на этом наша война с непознанным не закончилась. Через две недели после нашего прибытия из монастыря, собрались по традиции отужинать всей компанией. Сидим, едим..., никого не трогаем. И тут....., как всегда, влетает крайне перевозбуждённый Вжик — " Пацаны ! Под Пермью инопланетяне высадились... и девок крадут !"

Через десять дней три десятка борцов с инопланетным злобным вторжением убыли в Н-ский треугольник под Пермью......

.....Непознанное, таинственное и загадочное, как выяснилось, постоянно рядом с нами. И понимать это во всю голову начинаешь только тогда, когда судьба тебя сводит с уфологами нашего отечественного разлива. Чтобы не мести шибко долго словесную шелуху — три десятка любознательных рыл высадились в Пермских лесах, с целью дать отпор распоясавшимся в этих местах инопланетянам.

На нашу беду к нам умудрились присоседиться Рижские и местные махровые уфологи. Вроде, люди, как люди. И только попавши с ними в лес, начинаешь догадываться о размере постигшей тебя катастрофы. Вам когда — нибудь, друзья мои, доводилось вкусить кусочек счастья от общения с прослойкой советской интеллигенции, обуреваемой идеями контактов с инопланетянами и ловлей летающих тарелок ? Нет ? Так я Вам завидую !

Среди этих двух десятков паранормальных махновцев, слава Богу, был один вменяемый человек, который и вывел нас к местам, где чаще всего наблюдались какие-то таинственные явления. Шли мы, как и положено, "тихим гребнем", раскинув дозорные группы по сторонам, тщательно и тихо прочесывая местность . Связь работала, пацанам не впервой по "тропе войны" шариться, вода, еда — в норме, никто по нам задорно пострелять не норовит и сюрпризами с растяжками не встречает. В общем, образовался этакий турпоход без активной и радостной стрельбы по сторонам.

И всё бы было просто замечательно, если бы за нами не телепался шумный и развесёлый табор уфологов. По сравнению с этой ордой, любой цыганский табор — общество глухонемых. Причём, что меня лично крепко озадачивало, так это такой факт, как наличие в поисковой группе уфологов двух гитар и .... баяна. Ну, зачем людям, отправившимся отлавливать летающую тарелку, сачки для ловли бабочек, я хоть и с трудом, но ещё как-то могу попытаться понять..., но нахрена им в тайге баян — это, извините, выше моего разумения.

Надо ещё и понимать, друзья мои, что уфологи — это публика настолько специфическая, что при общении с ними нормальный среднестатистический гражданин с положительной характеристикой от психиатра... может просто-напросто впасть в кому.

Ну вот Вам, собственно, пример для поимения понимания на лице. Пока мы прочёсывали окрестности, весь этот отряд охотников на "зелёных человечков" собрался в галдящий кагал вокруг кучи медвежьего дерьма. Это Вам, друзья мои, эта куча ни о чём не говорит. Ну, насрал медведь и насрал. Что, собственно, тут такого ? Может малина ещё не дозрела, может пчёлы закусали до усрачки. Мало ли какие причины у медведя были испражняться именно в этом месте. Может ему, вообще, в кайф посидеть посреди соснового бора, наслаждаясь в процессе пением птиц и чудесным видом на расстилающуюся там и сям красоту местной природы. Могут же, в конечном итоге, и среди медведей встречаться романтики ?

Но такая трактовка событий может быть принята кем угодно, но только не уфологами-энтузиастами ! На фоне аромата свеженаваленной медвежьей кучи, многомудрыми исследователями тут же выстраивается железнологичная цепочка выводов — шёл себе по лесу медведь... и вдруг встретил инопланетянина. С чего и ... обделался почему-то. И чтобы Вы ни говорили, какие бы доводы не приводили, какие бы знания медвежьей физиологии не демонстрировали — Вам уфологов не переспорить ! Логику их мышления Вам не переломать.

1234

Предыдущая глава

↓ Содержание ↓