Разные исторические байки

Хорошо, что у меня есть ты, моя Брур, и хорошо, что есть место, где приклонить усталую голову.

Я знаю, что я недостаточно с тобой бываю, и что тебе иногда трудно так долго оставаться одной, но я верю в тебя, в себя, в нас двоих, верю, что нам удастся прожить нашу молодость, тебе — свою молодость и жизнь, а мне — свою жизнь и искру своей юности.

Все будет в порядке.

6. Что можно президентам?

Хаим Вайцман. Один из отцов-основателей Израиля, деятель сионизма и просто знаменитый химик.

И вот, 1949 год, Государство Израиль основано, отбилось от врагов и дозрело до необходимости заиметь себе президента.

Президентом избирают достопочтенного и уважаемого Хаима Вайцмана. Тот уже совсем было собирается президентствовать и желает выяснить объём своих полномочий. Объём выясняется довольно быстро: пожимать руки, надувать щёки и делать важный вид.

Вайцман удаляется в Реховот, в основанный им НИИ, где и пребывает до конца жизни, как, впрочем и после оного.

"Единственное, куда Бен-Гурион позволяет мне совать нос, — любит говаривать он, — это в мой носовой платок".

7. Дом, который построил...

Поселившись в Реховоте, Хаим Вайцман решает построить себе дом — поближе к месту работы. Желательно вообще на территории. Обращается он к своему старому знакомому, знаменитому немецкому архитектору Эриху Мендельсону, мол, нужен маленький уютный особнячок.

Мендельсон только что унёс ноги из Германии, потерял всё, нажитое непосильным трудом, а посему готов взяться за любую работу. Выбирается подходящий холм на территории института и раньше, чем Вайцман успевает опомниться, возникает первый этаж: мрамор, ковры, лестницы, бассейн, двойная теплоизолирующая стена...

Вайцман — человек обеспеченный, патент на изобретённый им способ производства ацетона сделал его богатым — но темпы, которыми Великий опустошает его счёт, начинают пугать. Да и жить в музее имени самого себя — удовольствие сомнительное.

Напару с женой им удаётся уговорить архитектора чуток умерить масштабы. И кстати, прорубить в боковой стене окна, кои Мендельсон считает буржуазным предрассудком. Будучи призван к здравому смыслу ("Тебе предрассудок, а мне тут жить"), архитектор окна пробивает. Из вредности — круглой формы, как в лучших домах Хоббитании.

В общем, второй этаж получается скромнее первого (не мрамор, а плитка), зато уютнее.

А архитектор является к заказчику и сообщает, что всё путём, остаётся один этаж и...

Вайцман — человек воспитанный, посему сообщение о том, что денег ВАЩЕ нет, ему удётся облечь в форму довольно пристойную.

А архитектор — ни в какую, мол нельзя комплекс оставлять незавершённым, позор и всё такое.

В конце концов приходят они к компромиссу.

Третий этаж бывает-таки построен, но состоит ровно из одной комнаты — что делает его изрядно похожим на рубку субмарины.

Говорят, раньше в ясную погоду оттуда можно было видеть окрестности Иерусалима.

Байки от Голды Меир

1.Тайный советник вождей

"Тебя просил зайти Берл".

Для отцов-основателей Израиля — "предложение, от которого нельзя отказаться".

Берл Кацнельсон. Нечто маленькое, встрёпанное, вечно в мятой одежде. Ни особых должностей, ни политического образования. В прошлой жизни вообще-то — просто библиотекарь.

Тем не менее с любыми проблемами отцы-основатели идут именно к нему. Кацнельсон проблему выслушивает, после чего закладывает руки за спину и начинает ходить по комнате, говоря сам с собой вслух, в стиле известного мультперсонажа. Продолжается это хождение по нескольку часов, причём отцы-основатели сидят, стараясь не отсвечивать и смотрят ему в рот. Потом хождение прекращается и выдаётся решение.

В ста процентах случев — верное.

2. Берегитесь баобабов

1963 год. В Израиль приезжает премьер-министр Бирмы У Ну. Дорогому гостю показывают достижения страны. Особенная гордость — высаженные своими руками леса под Иерусалимом.

Гость впечатлён. Он ёрзает на месте и выглядит крайне обеспокоенным. Переводчик переводит: "Господин премьер-министр просит передать, чтобы вы были очень осторожны с этими деревьями. Они ведь РАЗРАСТУТСЯ!"

3. Голодовка

В Израиле — невиданное. Голодовка протеста. Некий товарищ ставит палатку у самого Кнессета и обещает голодать, пока...

Народ стоит, глазеет.

Тут подъезжает премьерский лимузин, из лимузина появляется самолично Голда Меир. И, гремы многочисленными кастрюльками, бежит к голодающему.

"Ой-вэй, какой ты бледный, какой худой! Куда смотрит твоя мама! Вот, я тебе супчику принесла, скушай, ложечку за маму..."

Короче, голодовка накрывается тряпочкой.

Байки о дуэлях

1. Дуэль на пушках

1808 год. Генерал-адъютант Михаил Долгорукий, 28 лет. Фаворит княжны Екатерины Павловны.

Прибывает на фронт, в ставку генерал-лейтенанта Тучкова. И требует немедленно передать командование ему.

Тут получается у них распальцовка в стиле "А ты кто такой". С закономерным вызовом на дуэль.

Тучков отвечает, что генералам на войне стреляться — только противника радовать. И предлагает вместо того прогуляться вдоль линии фронта.

Что-то среднее между Судом Божьим и русской рулеткой.

...И решается вопрос при помощи трёхфунтового шведского ядра. Некрасивая такая дырка.

А через два дня после дуэли приносят Тучкову письмо из Санкт-Петербурга о производстве Долгорукова в генерал-лейтенанты с передачей командования и разрешением жениться на княжне.

Как это было в классике:

Спросил: "Какого числа?"

И с грустью понял, что почта

Сюда слишком долго шла...

2. Терпение и труд...

Уходя в отпуск, генерал Ушаков оставляет полк полковнику Ралю.

Неизвестно, что он обнаруживает по возвращении, но только выходит у господ офицеров разговор тяжёлый и неприятный. И кончается разговор вызовом на дуэль. Стреляет полковник стреляет отлично, что генерал стрелок весьма посредственный — ему тоже известно. Посему дуэлью он особо не беспокоится, откладывает недельки на две, берёт отпуск и начинает разгребать дела.

Генерал тоже берёт отпуск. И две недели с утра до вечера ходит в тир.

Назначенный день, дуэль. Стреляет полковник — пуля попадает в золотой образок на шее генерала. Стреляет генерал — полковник убит на месте.

Мораль: ТРЕНИРОВАТЬСЯ НАДО!

3. Поэт и критик

Вызывает как-то поэт Дельвиг на дуэль критика Фаддея Булгарина.

Булгарин, ветеран наполеоновской армии, прошедший с нею всю Россию до Москвы, отвечает холодным отказом: "Скажите барону Дельвигу, что я на своём век видел более крови, нежели он — чернил".

4. Их десять, нас...

1814 год. Париж. Оккупация.

Поручик Телавский обедает в парижском ресторане. Подсаживаются человек десять французских каваллеристов.

Начинаются разговоры, шуточки...

А Телавский — мужик здоровенный, рубака — но притом человек прекрасного образования, умный и превосходно воспитанный.

Блестяще отшучивается — на французском же, и в общем-то откровенно развлекается.

Но тут следует шуточка уж совсем за гранью фола — и поручик понимает, что всё, шуточки кончились.

Вызов — немедленный, дуэль на саблях — одна из самых страшных и кровавых, кстати разновидностей дуэли.

Тут правда выясняется, что остальные французы с товарищем вполне согласны.

"Мы будем драться по очереди", помните классику? Там правда вовремя подоспели гвардейцы кардинала. А вот как выглядело это в жизни.

Девять человек Телавский покрошил — одного за другим.

И был зарублен десятым.

5. Противник превращается в фарш

1645 год. Сэр Уильям Пэтти получает вызов на дуэль. Сэру Уильяму на тот момент 23 года, впереди — долгая и плодотворная жизнь — политика, наука, приключения.

Убивать противника не хочется, погибать самому — и того меньше.

А ему талдычат про выбор оружия. Ну он и выбирает. Не шпаги и не пистолеты. Топоры. Чудовищных размеров колуны из подвалов парламента, которыми колют дрова простолюдины.

Кончается впрочем всё бескровно — оторвать-то дуэльные топоры от пола благородным донам сил ещё хватает, но вот орудовать ими...

6. Гордость и предубеждение

1971 год. Фельдмаршал армии Уругвая называет подчинённого ему генерала социалистом.

Вызов следует незамедлительно.

25 шагов, 37 выстрелов — и ни одной царапины.

У обоих благородных донов — не самый молодой возраст. Обычный комплект старческих болячек. И — невероятная латиноамериканская гордость.

На дуэль — да в очках?! Не можно!

7. Особенности национальной дуэли.

А эта дуэль — из серии книг Нины Соротокиной, по которой впоследствие сняли фильм "Гардемарины, вперед".

Первая половина XVIII века. Окрестности Санкт-Петербурха. Два друга в сопровождении секундантов выезжают на дуэль. Местом выбран безлюдный островок в окрестностях Санкт-Петербурха. Ввиду драконовских законов против дуэлей ("вешать не только живых, но и трупы, буде таковые после дуэли окажутся"), выезд маскируется под пикник. Для убедительности берут бутылки, закусь, дыню даже.

Драться решают до первой крови.

Итак, столы накрыты, всё готово. Остаётся только по-быстрому пролить эту самую первую кровь.

Противники становятся в стойку, быстрое движение — и вот уже у одного из них расцветает на ладони кровавое пятно.

От раздавленного комара.

8. Чёрная речка, дубль два.

О дуэли Николая Гумилёва и Макса Волошина существуют две версии.

Первая — героическая, со стрельбой, вторая...

Итак, вторая версия. Оскорблённый Гумилёв, пощёчина Волошину — и все едут на Чёрную Речку. Стреляться.

История вот-вот собирается повториться.

Только вот Волошину участвовать в этом идиотизме неохота. Потому как стреляться из Лепажей да за первую красавицу Санкт-Петербурга одно, а из револьверов за виртуала провинциальной учительницы — совсем другое. Да и вообще — XX век на дворе.

И на подходе к месту дуэли он сообщает, что калошу потерял. А умирать без калоши он несогласный.

...Через полчаса к поискам присоединяется Гумилёв, стоявший до того монументом самому себе. Световой день в Питере в конце ноября вообще короткий, так что ещё через полчаса копания в снегу присутствующие начинают наезжать на Гумилёва, мол, кончай, Колька, дурью маяться, сейчас все воспаление лёгких схватим.

И все идут домой, потому как эра, доантибиотиковая, и пневмония будет поопасней, чем русская рулетка.

...А калошу в конце концов находит полиция.

Пасхальное, дедуктивный метод

К раввину Бреста, Йосефу-Дову-Беру Соловейчику приходит некий бедняк с вопросом: "Можно ли в Песах воспользоваться не вином, а молоком?".

Соловейчик отвечает, что нет, нельзя, извлекает из кармана двадцать пять рублей и даёт бедняку.

Тот уходит, появляется жена рава:

— Вино стоит от силы рубля три. А на что остальные двадцать два?

Улыбается Соловейчик и отвечает: "Неужели этот праведный человек будет запивать молоком пасхальные мясные блюда?

Короче, мяса у него дома тоже нет".

(Прочитано у Меира Кахане, "Никогда больше")

Оптимистичное

Из объявления в нюрнбергской газете, 1967 год:

"В связи с улучшением состояния здоровья частное лицо продаст новый, ни разу не бывший в употреблении гроб"

Спокойной ночи

В 1968 году в индийском городе Арон отменяют трёхсотлетнюю традицию.

Состояла традиция в следующем:

Ежедневно, ровно в три часа ночи с крепостной стены бухала пушка и специальный глашатай зычно провозглашал: "Ти-и-ихо! Магараджа спит!"

Его вела добродетель

1780 год. Штат Вирджиния, округ Питтсильвания. Криминальный беспредел. До Бога высоко, до суда далеко — крутись, как хочешь.

22 сентября того же года добрые люди округа собираются по приглашению некого капитана.

Констатируют, что округ терпит тяжёлые потери от рук лихих людей, злостно избегающих наказания. И что положение такое неприемлемо.

А констатировав, решают создать своими силами отряды быстрого реагирования — "для скорейшего пресечения разбойников, их немедленного исправления, а в случае несогласия оных — тяжкого покарания, достойного преступлений и причинённого ущерба".

Под "тяжким покаранием" добрые люди подразумевают 39 плетей провинившемуся.

Пишут петицию губернатору штата, получают разрешение на упрощённое судопроизводство — и начинают разгребать авгиевы конюшни. Не хуже ночных водометных машин.

Мера имеет успех и активно перенимается по всей стране. С определёнными исправлениями и дополнениями. В основном, касающимися "тяжких покараний".

Капитан доживает до семидесяти восьми.

На могиле выбивают:

"Его вела добродетель — его истинный проводник.

Капитан Уильям Линч"

Лорд и его убийца

1. Лорд

Лорд Китченер.

В молодости — руководитель картографической экспедиции в Палестину.

Чтоб было понятно: нынешняя граница между Израилем и Ливаном проходит по границе мест, картированных экспедицией Китченера.

В англо-бурскую войну — усмиритель буров, доказавший, что в партизанской войне вполне можно победить — если лишить их поддержки мирного населения. Методы — политика выжженой земли и концлагеря для гражданского населения.

В 1914 ненадолго приезжает в отпуск в Англию. Отдохнуть. И аккуратно попадает под начало Первой мировой. Не успев опомниться, получает пост военного министра.

На первом же выступлении в кабинете предсказывает, что война будет длиться минимум три года, потребует мобилизации огромных армий и повлечёт миллионные человеческие потери.

В 1916 году Китченер с Ллойд Джорджем собираются с союзническим визитом в Россию. Ллойд Джордж в последний момент поездку отменяет, так что Китченер едет один.

5 июня 1916 года тяжёлый крейсер "Гэмпшир", везущий английскую делегацию, подрывается на мине, поставленной немецкой субмариной U-75. Практически повторив имевшую 12 лет назад судьбу "Петропавловска" и адмирала Макарова. Из команды крейсера спасается 12 человек.

Спасшиеся рассказывали потом, что фельдмаршал Китченер сохранял спокойствие и присутствие духа до самого конца.

2. Убийца

Фриц Дю Кейн.

Человек фантастической биографии. Прошедший путь от бурского коммандо до узника ФБР.

В 17 лет поступает в Лондонский универ, по окончании — в Королевскую военную академию, Брюссель.

С началом англо-бурской войны возвращается в Южную Африку, вступает в бурские коммандос. Дорастает до капитана артиллерии. Попадает в плен к англичанам, сбегает, возвращается к своим. Отряд буров отступает в Мозамбик, где попадает в плен уже к португальцам. Всех посылают в лагерь для интернированных под Лиссабоном.

Тут, ещё по дороге в Мозамбик, имеет место эпизод с золотым обозом. Дю Кейну приказано возглавить обоз с добытым на приисках золотом. Он ругается со своими, подговаривает тутти-носильщиков, истребляет весь конвой, после чего братски делится с туземцами (тутти — волов, себе — золотишко).