Ёжиково молоко

Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как-будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой пароды чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дахуя танцоры и прочие балеруны. Такая ниибацо помесь Патрика Свейзи и Махмута Эсембаева в одном флаконе.

Некоторые даже всерьез считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре "угадай, на что я обиделась?".

Я уже собирался было слинять по тихому из этого блядского шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чем-то на Оливию Уайльд похожая, только косоглазая, губы свои облизывает, и шепчет на ухо, — "привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю".

Я чуть водкой не поперхнулся. Обычно таких телок, наоборот, уговаривать приходится долго и настойчиво, потому-что "за каво ты миня принимаешь... я ниткая... ты што... я так сразу в рот нибиру...", а тут сама домой к себе зовет. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.

Как только к ней на хату приехали, Оксана (а ее Оксана зовут, ага) мне в коридоре говорит,— я сразу поняла, что ты не такой как все эти танцоры, и вздыхает глубоко. Она бы еще пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении не осталось нихуя. А потом, без всяких экивоков, решительно срывает с себя всю одежду, и кричит истошно, — выебите свою грязную сучку пожестче, мой Гаспадин!!!

Хуясе, секс с Анфисой Чеховой. Бдсм детектед, нах. Походу в ее библиотеку как раз пятьдесят оттенков серого завезли. Ну мне неудобно отказывать хозяйке дома, тем более я уже возбудился, глядя на ее сиськи третьего размера. Думаю, хуй с тобой, золотая рыбка, покручу тебе соски по часовой стрелке, по заднице пару раз шлепну, шлюшкой обзову до кучи, и достаточно, ага. Ну, если сильно попросит, могу еще прищепку бельевую на клитор повесить. А вот хуй. Она какую-то паибень из антресолей уже приволокла, типа ремня армейского, только без бляхи. На шею себе его наматывает морским узлом и просит жалобно — придушите свою сучку, Господин, когда в задницу ебать будете, умоляю.

Пиздец, у человека шифер не держится ниразу. Там блять реально уже все кукушки над ее гнездом пролетели по кругу, да и сама она еще чуть-чуть и в открытый космос выдвинется без всякого скафандра. Я ей этот ремень на глотке затянул, и давай ебать со всей пролетарской ненавистью, чтоб побыстрей кончить, и съебацо из этого дурдома в сторону Уругвая, пока она еще не попросила ей в рот нассать или паяльником в жопу потыкать. Понятно же, что не все шарики в башке у девки перекатываются, какие-то по любому при сборки проебали. А Оксана зрачки свои косые за веки уронила, шею как жираф нубийский вытянула, и орет в экстазе голосом Караченцева— о да...ещооо...ещооо...

Потом правда что-то орать перестала, задергалась, захрипела, и обоссалась почему-то. Я вначале подумал, что это такой оргазм у человека, бурный и непредсказуемый. У меня одна знакомая тоже, когда кончала, ревела как-будто бурый медведь в предсмертной агонии, соседи даже егеря вызывали с транквилизатором, чтоб усыпить несчастное животное. А затем пригляделся повнимательней, ебануцо— ложки гнутся, она уже не дышит нихуя, и синяя вся, как залупа из детского стишка про химию. Нездоровая короче ниразу. Вот тут мне реально уже не по себе стало. Ни каждый день таким экстравагантным образом человека в последний путь провожаешь. Знал бы, заранее гандон черного цвета натянул для приличия, и носки б не снимал, они у меня тоже последние две недели колера "барак обама".

А самое главное, что делать в такой ситуации хуй проссышь, бо в передаче "Здоровье" Малышева этому не учит. Это я уже потом вспомнил, как в "Криминальном чтиве" Уме Турман шприц в грудь воткнули, и реанимировали по-быстрому. У меня, правда шприца под рукой не было, я ж не нарколыга какой, я просто членом потыкал между сисек. Не помогло.

Думаю, теперь только два варианта, или в бега уходить, или расчленять ее по шустрому, и кусками в мусоропровод выгружать, пусть потом бомжи из нее шашлыки жарят. А перед глазами уже решетки тюремные, и конвоиры с овчарками беснующимися по периметру. И что-то мне так грустно стало шопесдец, с психу как уебал ее ногой по ребрам, ну а чо, не кунилингус же ей делать, ага. Врачи без границ явно подобные процедуры не одобряют. Тут она глаза свои и распахнула в разные стороны. Хуйлысь, словно кукла детская, которая "мама" при этом говорит, только она вместо "мама", стонет, — оооо, даааа... милый, это было низабываемо. Давай ещо раз повторим...? -Ага, сейчас, разбег только возьму.

Жаль олимпийский комитет не видел, как я на седьмой скорости уебывал из этого гнезда разврата, сбивая на ходу зазевавшихся мух и перепрыгивая через небольшие деревья, а то бы сразу мне отдали комплект медалей по всем видам спорта, включая керлинг, без всякой нах конкурсной программы.

Анечку с Артемкой я спустя полгода случайно встретил, они к тому времени с танцами уже основательно завязали и филателизмом увлеклись. Звали к себе в клуб на вечеринку, но я отказался. Хуй знает, что у этих коллекционеров-марочников в кладовках хранится, может альбомы со знаками почтовой оплаты, а может плетки с ошейниками. Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, все и не предугадаешь.

Ежиково молоко

Утром по дороге в школу я влез ногой в говно. Какие-то ебаные твари насрали прямо на тротуаре. Отойдя в сторону, я, матерясь, стал тщательно тереть кроссовком по жухлой траве оставляя на ней коричневые полосы и разводы. В это время из-за соседнего дома показалась Нинка, бодро пиздующая в сторону школы.

— Нииинкааа!!!, — закричал я, продолжая как можно быстрей елозить ногой по траве смешивая пожелтевшие листья с грязью и говном. Вот так и с жизнью, подумал я, вначале все прекрасно, а потом кто-то вытирает о тебя ноги, безжалостно втаптывая в дерьмо. От этих мыслей настроение стало еще хуже.

— А?, — отозвалась Нинка.

-Хуйна...гыгыгы. Дело есть,— я, бросив приводить свою обувь в порядок, подбежал к ней и пристроился рядом.

— Привет, — как можно деликатней поздоровался я, разглядывая ее не по годам зрелые сиськи.

— Чо надо?, — она брезгливо поморщила нос и подозрительно посмотрела на мои кроссовки. От нее самой пахло каким-то сладким дезодорантом, свежестью, мятной жвачкой и манящим запахом юной женщины, от чего в моих брюках произошло заметное шевеление.

Нинка училась в параллельном классе, имела классные сиськи, ахуенную жопу и пиздец какой прыщавый ебальник, напоминавший разбомбленную фашистами пашню.

-Слушай, хочешь, подскажу, как тебе от прыщей избавиться?

— Пошел на хуй, дурак, — ответила она, демонстративно отвернувшись и прибавляя скорость.

— Да погоди ты, я серьезно, -я не отставал, семеня сбоку, стараясь завладеть ее вниманием, — у меня сетруха двоюродная есть, Юлька, может знаешь, в чертятнике на повара учится, так вот она вообще вся в прыщах была от ушей и до манды, ее вся родня уебищем с детства звала, думали, так целкой и помрет, а теперь вся гладкая, как жопа, — я ненароком бросил взгляд на нинкину сраку, — женихов меняет, чаще чем прокладки во время течки. Один ей даже пизду лизал, она сама хвасталась.

— И чо?, — безразличным тоном спросила Нинка, усиленно пытаясь скрыть свою заинтересованность.

— И ничо. Все дело в ежикином молоке, — сказал я, заговорщицки понизив голос.

— В чем?— Нинка остановилась, вылупившись на меня, как женщина-кошка на дрессировщика Куклачева.

— В ежикином молоке, — повторил я, как можно серьезней, — Юлькины родоки, как поняли, что с такой харей замуж ее никогда не выдадут, все бабки, что на квартиру откладывали, потратили, в америке заказали молоко ежиков, за бешенные тугрики, даже кредит брать пришлось. Зато два раза помазалась и ни одного прыщичка. Ну не считая тех, что она своими сиськами называет.

— Пиздишь, — Нинка даже перестала дышать от волнения.

— Да отвечаю, потрешь пару раз и кожа сразу гладкая как на залупе, не веришь у Юльки спроси,— для убедительности я махнул рукой куда-то в сторону стоявших на углу мусорных баков, подразумевая, что где-то там находится Юлька, готовая все это подтвердить в любой момент, — Это ж тебе не химия какая, а натуральный продукт. Тибетская медицины, йопте. Слыхала про такую? Все богачи сейчас только ей и лечатся.

— Ну и где же я тебе это молоко ежиков возьму?— в ее голосе сквозила издевка смешанная с неподдельным любопытством.

— Вот это хуйивознаит. Вообще, товар дефицитный, сама понимаешь, дойных ежиков еще поймать надо. Да и надои у них небольшие, от сезона зависит и от породы тоже. Можешь, конечно, сама попробовать в лесу за химзаводом поискать, я там нескольких видел в начале весны, а можешь меня попросить, я у сеструхи отолью из флакона, ей все равно уже не надо, а там еще чуть-чуть осталось.

— Чо вот так просто возьмешь и отдашь?— у Нинки алчно горели глаза и дрожали от возбуждения руки.

— Ну не так просто. А вот если отсосешь, то без вопросов.

— Иди нахуй, урод, — Нинка обиженно поджала губы, и опять ускорила шаг.

— Ну... Нин, дело конечно твое, — я чуть отстав рассеянно поковырял носком кроссовка асфальт, — но ты бы подумала. У Юльки родоки вон сколько бабла отвалили, а я тебе почти даром предлагаю. Короче, смотри сама, хули. Я так чисто по дружбе помочь хотел, не хочешь— не надо, Ленке из второго подъезда отдам, у этой кобылы тоже прыщей больше чем у комодского варана.

Нинка задумалась. Видно было, как в ее башке скрежетят шестеренки прикидывая потенциальную выгоду.

— Ладно, Нин, я спешу, — мы уже подошли к школе,— если вдруг надумаешь, приходи сегодня часа в четыре вечера ко мне на хату, у меня как раз родоков не будет,— я ей подмигнул и пошел в сторону своего класса. До звонка оставалась пара минут, а биологичка ебануться как не любит опоздавших.

* * *

Нинка пришла без пяти четыре. Робко позвонив в дверной звонок, она вошла в квартиру с обреченным видом Наташи Ростовой, которой вместо придворного бала предложили обслужить толпу дальнобойщиков в придорожном кафе на трассе Ростов— Махачкала. Что поделаешь, наша жизнь это всего лишь череда жертв, на которые мы вынуждены идти ради заветной цели. И с этой истиной иногда приходится сталкиваться слишком рано.

— А ты не обманешь?, — спросила она покраснев. Ох уж этот образ русской женщины, нарисованный пером классиков, преисполненный жертвенностью и сомнением. В нем есть что-то сакральное и высокодуховное.

— Бля, Нина, нахуя мне тебя обманывать? Вот уже специально для тебя подготовил, — я потряс в воздухе флакончиком от магнезии с белесой жидкостью внутри, — эксклюзив, нах. Главное, чтоб сеструха не узнала ничего, а то мне пиздец влетит.

— Только чур никому не рассказывай, -смущенно попросила Нинка, снимая курточку.

— Само собой, — я расстегнул ширинку и достал хуй. Она присев на корточки, закрыла глаза и обхватила его губами, покачалась с носка на пятку, ловя равновесие и устраиваясь поудобней. Бля, как же она самоотверженно и вдохновенно сосала. С таким старанием, как будто от этого зависела судьба вселенной. Видимо в этот момент она восторженно представляла, как с ее покоцанного недоебитом и нарушенным обменом веществ еблища сошли все прыщи, а богатенькие принцы выстраиваются в очередь, чтоб полизать ее сочный вареник и подарить ей за это новый айфон. Чувствуя приближение финала, я схватил ее за уши, щедро посыпанные золотушной коркой, и прижал к себе посильней, заставляя проглотить все до последней капли. После того, как она встала на ноги, пошатываясь и шумно дыша, словно загнанная лошадь, я скрепя сердцем протянул ей заветный флакончик.

— На, держи. Только не забудь, мажешь вечером перед сном, и не смываешь до утра. Потом спасибо еще скажешь.

Нинка, жадно схватив пузырек, сразу же, не оборачиваясь и не говоря ни слова побежала домой, видимо торопясь срочно помазать свою прыщавую ряху. Даже не попрощавшись, вот ведь тварь неблагодарная, а ведь мы были так близки. Стало немного обидно, будто меня использовали, словно какую-то вещь. Вот и делай после этого людям добро. Я посмотрел в окно на серое небо, сквозь тучи которого нерешительно проглядывали редкие лучи солнца, и загрустил. Человеческая неблагодарность всегда немного ранит, особенно, когда ты этим людям доверяешься и идешь навстречу. Почему-то никто не хочет думать, каково тебе потом. Ты, как дурак надеешься на какое-то понимание, но постоянно одно и то же, только глухое эхо от уходящих вдаль шагов и пустота.

* * *

На следующее утро я, проснувшись с привычным бодрым стояком, первым делом прокрался в ванную, где под шум воды, представляя Елену Малышеву, обильно подрочил в еще один пустой флакончик из под магнезии, наполнив его примерно на треть. Ведь людям нужна моя помощь.

Ирку из 9 "Б" от заикания вылечил, Нинку от прыщей вылечил, сегодня будем лечить Ольгу из 10 "В" от косоглазия. Тибецкая медицина, йопте.

Кладоискатели

Есть у меня приятель один, модели Виталик обыкновенный. Его еще все Шевчуком называют, потому что он реально на Шевчука дахуя похож. Такой же сцуко щуплый, в очках, и как напьется, так сразу начинает песни под гитару орать про осень, типа "осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май... вечный маййй...". Потом его обычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нивпизду, куда нахуй, Шевчук поющий песни группы "Лицей". К тому же он, что пьяный, что трезвый, одинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинкса, нах. Мы когда только познакомились, первое что он у меня спросил — пробовал ли я пить стеклоочиститель? И сильно огорчился, узнав, что нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера популярной рок группы.

А недавно Виталик ко мне домой приходит печальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, по всему видно, что у человека серьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и недоразумения, как у прочих. Я его последний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рецидивист Виталиковы музыкальные пристрастия сразу категорически не одобрил, и заставил его учить "Владимирский централ" и "Таганку— все ночи полные огня". А Виталик только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписывается, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Короче, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершилось, соседа через месяц опять посадили, за кражу бормотухи из продуктового. Причем Виталик клянется, что это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но не суть. Главное, что, вижу, у человека заново какая-то личная драма образовалась. Походу Виталику срочно помогать надо, пока он совсем не закис от огорчения. У меня в холодильнике правда никакого антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил не закусывая, и говорит грустно,