Выйдя из отпуска, учитывая, что и у той специалистки отпуск закончился 29.08.2016 г. звоню, и выясняется, что документы потерялись, две недели их искали, отдали только часть в головной корпус, позвонил узнать о судьбе остальной части, искали, нашли, предложили забрать, на вопрос о том, подписаны ли они, специалист, ответственный за это сказала— 'не знаю, я их не смотрела'!
Гениальный ответ, учитывая, что первую часть подписывал председатель комитета, а вторую должен был подписывать его зам, и на основе подписи зама ставиться подпись председателя на письме-согласии из первой части, уже дошедшей до адресата. Два дня я названивал, напоминал, про подпись, на третий день, получив по телефону подтверждение о подписании документов, попросил отправить меня в командировку.
Приехав в комитет, потратив 3 часа на дорогу, соблюдя все правила этикета, представился, спросил конкретно, что мне нужно за документы и эта с...специалистка стала при мне искать и переворачивать кучу бумажек, стопкой сваленной на полу!
На второй минуте созерцания судорожных поисков, я вежливо поинтересовался у безответственной ответственной (юрисконсульта Ивановой О.В.): 'скажите пожалуйста, вы что опять потеряли документы?', на что вторая специалистка (юрисконсульт Ромазанова И.А.), ранее неоднократно прикрывавшая товарку и рассказывающая об утерях, мерзким голосом, пренебрежительно, с протягом, в спину проскрипела: 'молодой человек, у нас никогда ничего не теряется!'
Это настолько была наглая ложь, что я с иронией, тихим голосом, спросил: ' а это что было? Эти две недели о чем мы разговаривали, это серьезная просрочка, документы можно было передать другому специалисту !'
На что получил от третьего из их кабинета информацию, что пакет документов вчера (07.09.2016 г.) передан юристу из центрального корпуса, благо у нее то же были документы на согласовании, ей отдавали первую часть, и она была в курсе всей этой истории, и со своей стороны то же контролировала ситуацию.
Сотрудница, ответственная за подготовку документов о согласовании аренды прекратила поиск и вместо извинения заявила: ' вот устраиваетесь к нам на мое место и делайте все вовремя!' Получив такой мудрый ответ все что я смог — спокойно сказать 'я на своем месте, свою работу делаю и за всю область работать не собираюсь'. После чего, просто вышел в коридор, ругнулся, вызывая лифт и уехал в центральный офис, забирать, то что там они напередавали, так как эти документы необходимо подавать для дальнейшего согласования аренды в Комитет по управлению государственным имуществом В-ской области.
Но приехав в колледж, я выясняю, что меня ждет директор колледжа, для серьезного разговора. О да... разговор был ого го!
В ходе этого разговора, я не только получил устный выговор, но и предупреждение об увольнении, в случае если на меня опять кто ни будь из той конторы пожалуется, либо из подобных. Оказывается, я там устроил скандал, вел себя неадекватно и вообще от меня рекомендуют избавиться на всякий случай, что она не раздумывая сделала бы, если бы не рекомендации руководства Камышина и не прямая моя подчиненность.
Мне выдали черную метку за правду, по жалобе бездельников!!!!
Еще неделю я был предметом для обсуждения на собраниях коллектива, объяснял директору филиала как все было и занимался прочей х....
Кроме того, в той поездке я простыл, просто потому, что был сражен коварством и подлостью этих лиц, и самодурством руководства. Ехал в машине и думал, думал, как я влип на ровном месте, а холод из окна не чувствовал, лишь через 150 км. я осознал, что промерз, но было поздно... и как итог— две недели проболел с температурой, ангиной, насморком, очередями в больнице, в которых я потратил 5 дней, что бы получить больничный за 12 дней. Да здравствует Минздрав!
А эти гады да же в плюсе остались, так как по документам, подписанным по факту 07.09.2016г., они их подписали 19.08.2016 г. (самому, кривясь, пришлось ставить эту дату на экспертных оценках последствий сдачи в аренду, так как правдивая дата пошла бы в противоречие с сопроводительным письмом, написанным не раньше 05.09.2016 г., но зарегистрированным задним числом-19.08.2016 г, что привело бы к отказу в согласовании Комитетом по управлению государственным имуществом В-ской области, ради получения которого я и собирал все эти документы).
И вот сижу я такой распрекрасный выпускник вуза, отличник, трудоголик, не урод, не пьяница, не наркоман, не разрисованный под хохлому, ни выбритый под панка (скина, зека и т.д.), при парных конечностях, не был, не состоял, не привлекался, в этом задрипанном городе, в этом задрипанном филиале колледжа, на зарплату в 10 000 рублей, без вариантов трудоустройства в другое место, так как во первых их просто нет, во вторых— такой стаж не нужен ни частникам, ни государственным учреждениям, без идей о том куда податься, кем, т.е. без радости сейчас и целей на будущее. А самое главное, даже смерившись с текущем положением, отказавшись от мечты о боевых искусствах(здоровье всегда было дрянь и я с 15 лет понимал, что мне возможно придется лишь радоваться, что без палочки в 40 буду обходиться, но все же чему то научиться можно), отказавшись от мечты побывать за границей, или хотя бы на море(длительные путешествия для меня мука, да и денег даже для путешествия по России нужно очень много взять в дорогу), смириться с тем, что и на работе и дома скандал, так как на свое жилье мне не заработать и кроме комнаты два на три в родительском доме мне не светит.
Но все равно, куда девать свои 'мужские' потребности, чем это будет отличаться от монашеского затворничества? Без того, этого, организму никак нельзя, гормоны приведут к сбою работы организма, старый врач, который лечил мою затянувшуюся простуду, уже на третьем сеансе меня стал допрашивать на эту тему и вынес вердикт: 'надо заводить подружку', вот такая оказывается связь.
Можно подумать я не пытался....
Но в 15 лет я был озадачен учебой и зарабатыванем на нее денег на поле, рынке и т.д., естественно мне было не до амуров, одногрупницы были либо страшные, либо глупые, та которая мне понравилась была слишком ветреной и как то все само развалилось, с этими ее Валиками, Толиками и т.д.
В 18 лет та же ситуация, но я сильнее был к ней привязан
Хотя, кому я нужен при таких раскладах, куда можно сводить девушку если у тебя такая зарплата, как ее впечатлить, если на интеллект при пустом кошельке они не смотрят. Не на что ее было куда то водить, а парки ей наскучили быстро, да и нет навыков в общении, упустил время...
Ну, допустим, женился, квартира уже есть (ее наследство), ребенка родили и....— на что жить, если на 20 000 втроем не прокормиться? На что отправлять ребенка в школу, колледж, если коммуналка съест 6000, за свое жилье отстегнуть гос-ву налог, на проезд в транспорте еще не меньше 2000, итого 10 000 на все(одежда, еда, взносы на садики, школы, учебники, развлечения)?
Народ держится только за счет помощи родителей, бабушек, которые голодают и ходят в обносках, купленных еще в молодости, но зато собирают деньги на помощь молодой семье. А что делать тем, кому рассчитывать не на кого?
По этим всем социальным программам, ориентированным на разовые выплаты за дополнительных детей могут размножаться только алкоголики и дураки, так как 250 000 уже не на каждый колледж хватит, да и народ преимущественно думает о быстрой прибыли, а том, что делать с ребенком потом, они не думают. Создается впечатление, что нас либо целенаправленно отупляют, за счет снижения уровня образования и интеллекта, либо вообще стремятся к нашему вымиранию....
Все эти мысли, переживания давят на меня как гора, телевизор с его новостями, рекламой, гей— попсой, и гей— политикой, сериалами про бандитов и ментов (причем непонятно кто из них бандит, кто мент) уже бесит, юмористы скатились на уровень примитивных шуток про секс и пьянку, наедине со своими мыслями не возможно остаться, задавливаю эмоции чтением электронных книг, только пока мозг обрабатывает книжные фантазии, в голове не успевает возникнуть очередная грустная или бредовая мысль. Я растворился в мире фантазий, я занял место героя книги, я реально влияю на окружающую действительность, книга закончилась и я снова в пустоте....
Такое впечатление, что кругом есть жизнь, движение, а меня нет, меня никогда не было, я пустота, я мертвец, который ни жив, ни мертв, и всегда был таким, мои потуги все изменить и начать жить бессмысленны....
Начальство мне обиды детишек своих покровителей не простило, начались всевозможного рода демонстрации нежелания меня лицезреть, срочные отчеты и т.д., а разные хамские выходки мелких работников центрального офиса стали поощряться принятием их стороны в споре, в прочем они и раньше поощрялись по принципу— они свои, а мы чужие.
Действия некоторых людей вызывают возмущение, полнейшее нежелание работать, детские отговорки от работы в стиле 'а почему я, вот он должен...', тогда когда выполнить эту работу необходимо сделать срочно, совместными усилиями и запрашиваемую к исполнению часть работы может сделать только этот человек. Учитывая возраст этих работников, эти действия кажутся немыслимыми, в конце концов, им уже за 50 лет, это взрослые, сложившиеся люди, у них внуки уже, а ведут себя как капризные пятиклашки!!! Попытки объединить, переубедить, уговорить, заставить выполнить свои должностные обязанности вызывают личные обиды, скандалы, жалобы, ну а мне как быть, если с меня требуют результат, а без этих старперов я не могу обойтись? Не могу же я заменить бухгалтерию, инженеров, электриков, завхозов и сделать все с нуля и в одиночку!
Ладно, своих старперов уломал, документы подготовил, а далее надо получить одобрение у таких же в центральном офисе.... В итоге простейшее действие превращается в архисложный, нудный, длительный двухнедельный ритуал, в процессе они еще умудряются потерять документы, либо каждому надо переслать электронные копии документов, поскольку самостоятельно спросить нужное у соседа по кабинету им трудно.
С другой стороны, я теперь понимаю, почему СССР так легко развалили до основания— люди в своей массе стали беспозвоночными, ленивыми, безответственными, безынициативными, или боящимися ответственности, что в принципе приводит к тем же результатам.
Я чувствую, что я сам становлюсь таким же, все меньше и меньше меня может что то тронуть, рассмешить, порадовать, я еще цепляюсь за свои мечты и не реализуемые увлечения, как за спасательный круг, но с каждым днем они все сильнее смахивают на якорь. Боль, еще меня бесит каждодневная боль, старые болячки не дают нормально спать, ходить, сидеть, есть, добавляются новые, то простуда по месяцу не проходит, до зубы один за одним сверлить приходится...
Что ждет меня: безумие, суицид, алкоголизм? Все что последние годы держит меня от суицида, это упрямство и материны слезы, не хочу сделать ее жизнь еще безрадостней. Приходиться выбирать меньшее зло, ибо я хоть и не раскрываю никому своих ощущений, чувств, но иногда я срываюсь и в основном это бывает дома, как реакция на ее расспросы или наезды папашки, о... какие душевные беседы тогда получаются.... И уйти, уехать некуда и не на что, поделиться не с кем.....
Все это копиться, давит, душит, со своими мыслями нельзя остаться ни на минуту, сразу же начинается круговерть из сожалений, постыдных воспоминаниях о неудачах и неверных поступках, бесплодных попытках составить план выхода из сложившейся безнадеги, так как уже много вариантов было опробовано без успеха, а не опробованные варианты требуют отсутствующих денег, навыков, стажей, связей.
СОЖАЛЕНИЕ, ОТЧАИНЬЕ, ГНЕВ, НЕНАВИСТЬ, БОЛЬ!!!! Жизнь, как дурная шутка! Есть в религиях такие постулаты: 'твоя нынешняя жизнь-расплата за прошлые' и 'твоя нынешняя жизнь-цена последующего вечного блаженства после смерти'. Сижу и думаю: по логике первой теории я, получается, минимум изнасиловал и взорвал всю планету, а по второй у меня теперь право на место Бога?
Думаю что делать.....
Известная мне часть России опустошена, разорена, превращена в рынок чужеземных товаров из вторсырья, где большинство либо живет за счет гос. подачек за труд в гос. учреждениях или перепродажи китайско-турецкой дряни, как следствие работы юристом просто нет, а кем то другим и не возьмут. Будет ли ситуация иная в других регионах, я не уверен, а на попытку нужны деньги и время. Еще три года, ТРИ ГОДА мне с моей зарплатой придется копить, откладывая ее полностью и живя за счет родителей(точнее за счет матери), при этом ничего алкогольного табачного не потребляя, не пытаясь ни с кем вступить в отношения, не посещая никаких развлекательных заведений, только работа, еда сон, как биоробот. Я так прожил последние 3 года, и большую часть из 28 лет, смогу ли я выдержать еще?
.....
Очередная модернизация, реструкторизация, экономическая централизация и др. д..., в общем оклады уменьшили на 2000 р., загнав зарплату сотрудникам ниже минималки, доплаты от оклада то же снизились и ввели поводы их не платить на основании субъективной оценки.
Желая хоть как то приблизиться, прикоснуться к своей мечте, иметь средство успокоения, на накопленные деньги съездил в Москву за катаной!!! (эта идея была движущей, но разумом отвергалась как бредовая, тратить деньги планировал на экскурсии.) Поездка была давно запланирована, но была скорее увеселительная, туристическая, но всю осень болел и во время поездки только и смог, что побродить по антикварным лавкам, да на нерастраченные деньги все же купил тренировочную катану (китайского производства конечно же), дома показал ее только матери, соответственно достаю редко, да и самому страшно ей махать— острая, порезался в лет.
......нечитаемо.... Где то шесть месяцев спустя.......
Все кончено... характер ли, нервы ли, гормоны ли, но я все же взорвался и сказал, что думаю об организации и ее работниках, об устройстве рабочего процесса в плане взаимодействия между сотрудниками, и финансирования и обеспечения филиалов, и что это приведет всех в одно место.... В общем это трактовалось как еще один факт неподчинения, непочтения и вставления палок в какие то колеса..., как итог— истеричные бабы меня уволили, самый простой способ решить проблему это не устранить ее, а избавиться от того, кто на нее открыл глаза, или ткнул носом в нее.
Что делать, это место мне было как тюрьма, как ярмо, но другого я найти не смог и вернуться не получиться, кроме того в области мне больше нигде не устроиться, а дома сидеть не на что, не хочется и невозможно(уж если выходные были всегда изгажены, то постоянное присутствие чревато серьезными скандалами) ....
......... бурые разводы, порвано......... примерно три месяца спустя.....
Он добился своего, его нет, пьяная рожа опять закатила истерику, полезла махать своими оглоблями! Да у него же не мерянная сила, кулаки с половину моей головы, я только защищал себя и мать...
Даже не думал, что в запаре схватил! Схватил, да врезал, а в руку лег не деревянный, а стальной макет, и не тупой, а тот, тот самый— китайский, что лежал в куче с деревяшками, пока я шил на него ножны....
