Litrpg-Realrpg Кальмар. Книга первая

Анекдоты становились всё смешнее и смешнее. Меф рассказал про двух незадачливых знахарей, стоящих у трупа, помершего от их лечения гоблина. Один знахарь спрашивает у другого:

— А скажите, коллега, покойный перед смертью потел.

— Потел, коллега, потел.

— Так это же прекрасно коллега!

От этого, жутко смешного анекдота, я сам вспотел от смеха.

Когда шаман достал сорокоградусную гномью таракановку, налитую в огромную ёмкость, и разлил её, я стал рассказывать ему похабные анекдоты. Раз таракановка, то, естественно, про тараканов. Вот ползут два таракана, и вдруг видят моль. А давай мы её изнасилуем, предложил один таракан, на что другой, подумав, отвечает, что ну её, а то ещё нафталинчика подхватим. Шамана скрутили пароксизмы смеха.

Отсмеявшись, и вытерев слёзы, он сказал, что представил эту картину: мирные добрые лохматые двухметровые тараканчики подползают к моли — свирепому пятнадцатиметровому монстру 110 уровня. Да она их, не глядя, одной лапой в пыль превратит, а они её изнасиловать. Сильно. И кто, такой юморной, такие смешные истории выдумывает? И нафталинчик! Круто. С чего эти придурки решили, что от моли они получат очень редкое заклинание "Нафталинчик"?

Мы вместе пели очень душевные песни, когда выяснили, что друг друга мы оччччень уважжжжаем.

— Шумел прибой, и пальмы гнулись, а ночка тёмная была, — очень приятным баритоном выводил я.

— Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра, — подпевал басом Меф.

— А поутру они проснулись, болела очень голова, — взял я самую высокую ноту.

— Не надо было много пить, — невпопад пропел шаман, — Вот мы много не пьём, назидательно сказал шаман. — Мы вкушаем её родимую не пьянства ради, а здоровья для.

После этого стало кристально ясно, что противостояние гармонии и хаоса, их борьба и единство, является необходимой основой движения и развития всего сущего.

Конечно, я с этим постулатом согласился.

Тут шаман встрепенулся, хлопнул себя рукой по колену, и сказал мне, что гулять — так гулять. Заговорщицки подмигнув, шаман достал из-под дерева бутылку чёрного стекла.

— Слеза орчанки, — жутким шепотом сказал он, — Соображаешь?

Я не очень соображал, но с важным видом заверил коллегу, что соображаю.

Разлили. Выпили в благоговейной тишине. Дальше началась чертовщина. Мы с шаманом пели, отплясывали танец с саблями, клялись в вечной дружбе. Смеялись до упаду от жутко смешных вещей. У Мефа было обострённое чувство юмора; вот он поднял к верху свой палец; это обалденно смешно, я смеялся до колик в животе. Я тоже его смешил, когда демонстрировал ему, как орут мартовские кошки. Он, вторя мне, пытался подражать пению кошек, но выходил вой брачующегося павиана. Пытались поймать забежавшего на призывный зов соседского кота, но кошак, выпучив глаза, удрал.

Мне приходили какие-то дзинь-дзини, какие-то сообщения, но я отмахивался от них. Ведь нам очень весело. Хорошо сидим. Душевно. И главное тихо, никому не мешаем.

Я рассказывал шаману, что, оказывается, в его мире летают осьминоги. Он говорил мне, что этого не может быть, что меня неправильно информировали, так как какой-то Крапчатый Ужас здесь не водится, а Ктулху всегда спит, а вот он, Мефодий великий призыватель духов.

Оказалось, что шаман точно очень хороший призыватель духов. Он их и призвал к нашему столу. Духи явились всей толпой, чинно расселись. То, что пьём и едим мы, духи пить и есть не могли. Они пили очки магии. Это просто: берёшь немного магии, наливаешь её в серебряный стакан, произносишь заклинание, магия начинает от заклинания бурлить и весело искриться, вот этот напиток дух и пьёт. Какие заклинания произносил я? Да просто брал цитаты из великих магов Пушкина, Есенина и Высоцкого.

Вы видели пьяных духов? Я видел. Особенно мне приглянулась одна девушка-дух восьмого уровня, на неё я потратил все очки магии, но не беда, магия восстанавливается со скоростью одно очко в пять минут. Духи были очень милые, мудрые и пьяненькие. Они вели очень умные задушевные разговоры. Рассказывали мне про различные случаи из их духов жизни. Моя новая подружка-дух была духом зелёных насаждений, звали её Травка. Вот представьте себе девушку лет 18-19 идеальной женской красоты, при этом очень умную, весёлую и непосредственную. Что мы с ней только не вытворяли. Мы с ней отплясывали какой-то дикий танец в толпе таких же весёлых существ, целовались за деревом, выбегали к компании, пили магию и гномью таракановку, и опять бегали за дерево целоваться. Мне с ней было очень хорошо и приятно. Я рассказал ей про всю свою жизнь. Казалось, время остановилось, казалось, что мы с ней знакомы целую вечность. Субъективно мы уже гуляем целую неделю, а не одну ночь. Дальше всё как-то слилось в весёлый калейдоскоп событий, вылетевших из памяти.

Но в один прекрасный момент пришло что-то сердитое и прекратило наш научный диспут с коллегой. Я только помню, что меня подняла какая-то сила и плавно определила на очень мягкую траву у забора. Больше ничего не помню.

Проснулся я на другой день, наверное, уже после обеда. Сначала подумал, что ко мне пришёл Кирдык Иванович.

Штормы бывают только на море. Ага, не верьте. Штормит и землю. Участок шамана штормило, поэтому я встать на ноги не смог. Увидев стонавшего на помосте, почему-то сине-зелёного коллегу, я пополз к нему. Спасать. Спасать было нечем.

— Не ищите, коллега. Сухо, как в пустыне Асхаре, — еле слышно посипел шаман. — Ох и болею я.

Как оказалось, вчера мы приговорил всё.

— А скажите, коллега, нет ли у Вас, случайно, рассольчику, — подал я надежду шаману.

— Рассол? Он разве помогает от.....от такой болезни? Обычно мы лечимся после пьян....эээээ.....после дружеского застолья магическими конструктами, но сейчас я болею головой, — скорбно сказал шаман. — Могу напутать, беда будет. А рассол, наверное, в погребе есть, но туда идти надо. Не дойдём коллега. Точно сдохнем по дороге.

Мы кое-как встали и, поддерживая друг друга, стеная и охая, пошли искать погреб. Погреб нашёлся, как назло, в конце не такого уж и маленького участка.

В погребе была блаженная прохлада, пахло соленьями, и колбасами, на которые противно было смотреть. Я увидел множество бочек, в которых хранились различные квашенные местные растения. Принюхавшись, я снял крышку с самой перспективной, на мой вкус бочки. Там в рассоле находились какие-то экзотические растения, но на запах, это было, то, что надо. Зачерпнув серебряным стаканчиком рассольчика, я произнёс над ним заклинание "Над седой равниной моря ветер тучи разгоняет". Напиток заискрился и забурлил. И почему я уже ничему не удивляюсь. Я махом выпил эту жидкость. Меня обдало сильной волной холода, и я стал стёкл как трезвушко, тьфу, то есть трезв как стёклышко. Быстро проделав те же манипуляции, я поднёс стаканчик панацеи страдающему шаману. С Мефодием произошла мгновенная метаморфоза. Куда делся потухший взгляд, сине-зелёный цвет лица. Передо мной стоял абсолютно здоровый человек.

— Великий маг, ты ЧарЧар. Спас меня. Но, думаю, ЧарЧар, что не стоит тебе этот рецепт обнародовать. Сохрани его в тайне. Ибо слаб наш народ, будут напиваться до кошачьего визга, зная, что можно быстро вылечиться. А напьются, такого могут наотчебучивать, что и архимаги не разгребут. Это ж не мы с тобой: употребляли в меру, сидели тихо, общались, никому не мешали, деревня цела.

Я энергично закивал. Ёжику понятно, что мы не они. Я пообещал шаману, что рецепт останется между нами.

— Хотел я тебе показать достопримечательности нашей деревни, но не судьба, под домашним арестом я сегодня, — сконфуженно проговорил шаман.

— Так что, коллега, сам походи по деревне и окрестностям. И прими, пожалуйста, от меня несколько местных сувениров. И не забывай в своих приключениях шамана Мефодия, мой дом для тебя открыт в любое время дня и ночи.

Мы пожали руки, обнялись, похлопали руками по спинам.

Бздынь-бздынь! Как-то весомо бздынькнуло.

Посыпалось множество сообщений, но я стал читать только последнее.

"Вами получены в дар из уважения к Вам от шамана Мефодия следующие вещи:

— Книга "Бестиарий Кальмара";

— Кулон шамана — аккумулятор 1000 единиц магии;

— Кулон шамана — аккумулятор 100 малых исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 50 средних исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 25 больших исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 1 полное исцеление;

— Вам дано умение малого исцеления (требует 10 очков магии);

— Вам дано умение среднего исцеления (требует 100 очков магии);

— Кошель с подпространственным карманом на 1000 любых монет;

— Пенал с подпространственным карманом на 20 любых артефактов;

— 100 серебряных монет;

— Бутылка жёлтого стекла с гномьей таракановкой— 0,5л;

— Бутылка чёрного стекла 0,5л наполненная на 1/3 слезой орчанки;

— Потусторонняя сущность — дух зелёных насаждений Травка.

В моём инвентаре остался незаполнен только 1 слот. Остальное заполнили подарки шамана.

— Мефодий, дружище, а эт-т-то как понять, в смысле про Травку, — с удивлением и заикаясь, спросил я.

— А ты вспомни, кто ты есть. Ты сам на два пункта являешься потусторонней сущностью, вот поэтому ты и видишь духов. К тому же, скажи мне, кто Травку накачивал всю ночь магией? Кто её танцевал и целовался с ней за деревом? Духи питаются магией и нашими эмоциями, а к тем разумным, кто им добровольно отдаёт единицы магии и свои положительные эмоции, они очень привязываются, и нет более преданных существ, чем они. Так что, вскружил девке голову, теперь она твоя, я отпускаю её. Не благодари. И вот ещё что, что касается духов: если они сидят в пространственных карманах, то не качаются. Развиваются они, если выпущены на волю. Тогда, если будешь в неё вкладывать магию, она обретёт всё большую силу и уплотнится. Видеть твою Травку, кроме тебя, никто не сможет, кроме повелителей духов и архимагов, ну и архидемонов с Крапчатым Ужасом, но у нас они не водятся.

Я сразу же распорядился выпустить Травку из инвентаря. Тут мне на шею кинулось визжащее от восторга существо. Произошли бурные обнимашечки. Ага, давно не виделись. На свету Травка была похожа на туманно-стекловидную массу без бликов. Как я уже говорил, у неё были совершенные женские формы и очень симпатичное личико. Я её обожаю.

Так у меня появилось второе разумное существо женского пола. Везёт же мне на баб.

— И это, ЧарЧар, — сконфуженно, отводя глаза, сказал Мефодий. — Извеняй, что мы тебе немножко подпортили характеристики, но ты уже взрослый путешественник, выкарабкаешься как-нибудь. Я в тебя верю. Захочешь расти в нашем ремесле, то вот тебе письмишко к моему старшему братцу, в Больших Ананасах живёт, он поможет тебе прокачаться.

И смахнув скупую мужскую слезу, шаман выпроводил меня за калитку.

Этой ночью в Больших Кокосах многие жители не спали. Потому, что у деревенского шамана этой ночью, творилось Рандом знает что. В ночи у шамана были видны какие-то зловещие всполохи и раздавались дикие вопли. Жители шептались, что к шаману откуда-то заявился сильный маг, и они вдвоём творят жуткое колдовство. Что это был за маг, мнения разделялись, одни считали это светлый, другие что тёмный или вообще, некромант, так как слишком уж жалобно вопили мучимые ими животные, скорее всего кошки, которых, надо полагать, маги приносили в жертву своим богам-покровителям. Ох, не к добру всё это.

Утром появились подробности и появились свидетели, которые самолично видели, как маги вызывали духов и применяли сильнейшие заклятия. Деревенский лавочник сам слышал, как маги что-то говорили про мёртвых, почему-то потных гоблинов. Точно некрос у нашего Мефодия в гостях. Причём этот некрос оказывается не дурак выпить. А ну как оживлять мёртвых гоблинов начнут, да ещё потных, с пьяных глаз то, делал круглые страшные глаза лавочник, делясь подробностями с местными кумушками. У народа появилась тема для разговоров. В деревне жизнь скучновата, а тут такое событие. Отношения с соседями в Больших Кокосах зачастую не лишены некоторой пикантности и даже элемента параноидной озабоченности — мол, кто знает, что у них на уме.

Ленка, лучшая подружка Маринки, как раз гостила у своей тётушки Матильды, к которой зашла поделиться свежими новостями её соседка Игнатьевна. Ленка, то же вставила в разговор двух соседушек свои три копейки.

— Да не, не некромант это вовсе, — сообщила Ленка, — Это какой-то путешественник, пьянчужка. Это он приволок окровавленную дурочку Маринку с пляжа домой к шаману. Она на берегу с пальмы рухнула, голову ушибла. Вот последние мозги-то и отбила. Ну, дура, как есть дура. Постоянно Серёге глазки строит, замуж за него собралась, вот ведь дура, когда все знают, что Серёга мой парень. Наверное, шаман решил её за этого пьяницу отдать. Ведь кому она ещё нужна такая, кроме разве забулдыги какому.

— Да, вроде, нормальная девка то была, — с удивлением округлила глаза Матильда. — А оказывается умом то скорбная, — поджала она губы, при этом ласково поглаживая своего домашнего кота Адольфа, который был в это утро какой-то беспокойный. Бедный кот где-то гулял сегодня ночью, а под утро пришёл сам не свой с жутко выпученными глазами. Кот всё время норовил забиться под лавку, и только обещание получить пять капель валерьянки, удерживало его в руках хозяйки.

Соседушки сокрушённо покачали головой. Вот ведь беда у шамана с дочкой. Это тогда всё объясняет. Все эти ночные вопли. Переживает мужик за дочку то.

Сунув письмо шамана в карман, я здраво решил присесть где-нибудь в теньке и обдумать последние события. Уж очень много мне было посланий от системы в последнее время. Что там мне понаписали? Рядом, с радостью на всё смотрящая, весело шагала улыбающаяся Травка. Вот так: одна красавица рядом идёт, другая красавица, только со щупальцами в инвентаре сидит. Красота.

Устроившись в теньке поудобнее я открыл интерфейс. Информации было море. Вчитавшись, я не знал, что и делать: не то плакать, не то смеяться. Оказывается, мне всю ночь шли грозные и панические предупреждения. Система пыталась меня вразумить, но я отмахивался от её посланий.

Из хорошего было то, что система выдала мне уровень. Теперь в нашей компании я был второго уровня, и система предлагала мне раскидать очередные три очка характеристик.

Остальное было не так радужно, если не сказать, что трагично. Вот это я поиграл, называется. Во-первых, у меня за эту ночь появились умения и таланты. Профессии не появилось. Умения были какие-то подозрительные, впрочем, таланты то же.

Я опять вчитался в некоторые послания системы:

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу пьяницы. На Вас наложен дебаф опьянения.

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу горькому пьяницы. Вам уже море по-колено.

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу пропойцы. Вам уже море по-щиколотку.

— Предупреждение! Количество выпитого Вами соответствует статусу пьяницы-подзаборному. Окружающие Вас осуждают.

— Поздравляем! Вы получаете навык "Пью, не закусывая" первого уровня. До следующего уровня Вы должны употребить 20 стаканов горячительных напитков. Скидка до 10% на пойло, что Вы предпочитаете, в забегаловках, рюмочных и гадюжниках.