Играй или умри

'Так нужно, невозможно достичь вершины, ничем не пожертвовав', — говорила мне мама и я верила ей на слово. Верила и продолжала жертвовать настоящим во имя будущего изо дня в день.

Тем не менее, меня всё устраивало, и я, в общем-то, ни о чём не жалела. По крайней мере, до 30 октября 2023-ого года — дня, в котором со всем ужасом осознала: будущего, ради которого я так старалась, у меня уже никогда не будет.

Да, в конце света не было. Зато были сожаления и страх. Бесчисленное множество сожалений о жизни, потраченной впустую, и страх перед будущим, что, выставив острые клыки, уже ждало меня на той стороне. Рай и Ад, верно? Материалисту, вроде меня, никогда не открыть двери первого, а значит... Страшно. Очень страшно. Вот бы буддисты оказались правы... Хотя, если и так, сомневаюсь, что моей нынешней кармы хватит на перерождение даже в обычную бабочку. И почему всё так закончилось?! Я не хочу, не хочу умирать!

После этого наступила темнота. Не только вокруг, но и внутри. Тело пребывало словно в незримом вакууме — том, что постепенно разъедал меня и превращал в нечто абсолютно другое и непостижимое. Энергия покидала то, чем я была когда-то, и оставляла за собой лишь крошечный, почти невидимый след. Изначально я хотела сказать, что в голове не осталось совсем ничего, однако поняла, что эти слова никоим образом не объяснят ту опустошённость, в которой пребывало моё сознание. Описать подобное просто-напросто невозможно, а пытаться представить, не испытав на себе, — так и вовсе провальное дело.

Слава всему, продлилось это отвратительное 'чувство' лишь пару секунд, после чего я ощутила, как моя правая рука ноет о помощи. Казалось, что в неё одновременно воткнули с тысячу, если не больше, маленьких отвратительных иголок. Догадаться о том, что рука затекла от неудобной позы во сне, оказалось совсем несложно, ведь со мной такое происходило чуть ли не каждое утро, вот только... Сейчас ситуация была в разы хуже, и казалось, что от недостатка кислорода мои нервные клетки страдали не несколько часов, а несколько дней минимум. Тем не менее, открывать глаза и разминать затёкшую конечность я совсем не спешила.

А как иначе? Ведь последними моими воспоминаниями были острый нож, брызги крови и адская боль. Открою глаза — и наверняка узнаю, что происходит с людьми после смерти. Звучит заманчиво, не так ли? Но только не для меня. Мне этого совсем не хотелось. И дело тут вовсе не в страхе узнать правду вселенского бытия... Проблема в отрицании. Отрицании слова 'смерть'.

Но, даже так, спустя ещё каких-то десять минут, терпеть неприятные ощущения в правой руке стало абсолютно невыносимо. К тому же, меня заинтересовал знакомый ещё с детства запах. Сосна! Я определённо чувствовала запах соснового леса. В конце концов, любопытство взяло верх над страхом. Открыв глаза и резко сев, я повергла свою бедную руку в ещё более шоковое состояние.

В мгновение глаза округлились до ранее небывалых размеров, пытаясь охватить все детали, что были вокруг. И, пожалуй, моё удивление было бы в разы меньше, увидь я перед собой врата Рая-Ада, а не вот это всё.

Обоняние меня ни капли не подвело: я действительно сидела на тёплой, уже слегка прогретой утренними солнечными лучами земле посреди соснового леса! Вокруг высились несколько десятков сосновых красавиц, что лично мне в тех обстоятельствах показались выше любого существующего в мире строения. Взирая на их вершины снизу-вверх с запрокинутой головой и отчаянно пытаясь размять уже чуть ли не отмирающую руку, я не смогла сдержать внутри себя вздох восхищения и облегчения.

'Просто плохой сон! Я всё ещё жива!', — на фоне этой невероятно радостной мысли мне даже удалось отодвинуть подальше ужасную нелогичность сложившейся ситуации. Тем не менее, ненадолго.

'Где я?'

Стоило только этому элементарному вопросу мельком проскочить в моей голове, и ответ на него появился чуть ли не моментально. Так, словно я всегда его знала. Знала, но со временем забыла.

'Земля 21, вариант 14'.

Тогда по моей коже пробежали первые мурашки. После ещё парочки таких вопросов казалось, что на всём теле собралось уже минимум три-четыре муравьиных гнезда.

Знания, такие понятные и абсолютно естественные, как будто вычитанные в детской энциклопедии множество лет тому назад, утверждали следующее: в 128 345-й году от создания Содружества Звездных Систем человечество эволюционировало настолько, что нашло способ возвращать к жизни уже умершие однажды души. И я сейчас нахожусь на такой же Земле, только виртуальной. Более того, она — одна из многих! Есть и другие миры, каждый со своими собственными, не известными мне, особенностями. В этом же главенствует магия и связанные с ней понятия. Другими словами, это такой своеобразный фэнтези-мир — точная копия оных в столь любимых мною аниме и манге.

— Ахахаха! — я рассмеялась непонятно чему в лесной тишине, напугав не только птиц на деревьях, но и саму себя за компанию.

Ясно, я просто ещё не проснулась. А как проснусь — нужно будет проверить срок годности продуктов в холодильнике. Так как других причин, по которым мне может сниться нечто настолько безумное, я просто не вижу.

Решив так, я, пусть и слегка на ватных ногах, но, наконец, встала. И тотчас заметила ещё одну странность, однако, по понятным причинам, среагировала на неё не так бурно, как надо бы, — мало ли что способно придумать человеческое воображение в дуэте с испорченным бутербродом.

Ноги были слишком длинными. В точности, как у тех моделей, что шествуют подиумами Парижа и Милана. Плюс несколько лишних сантиметров в объёме бёдер, с которыми я так рьяно боролась последние три года, вдруг, словно по велению волшебной палочки, исчезли сами собой. Бегая по утрам, я конечно добилась отсутствия живота и более-менее стройной талии, однако... Даже без зеркала можно было найти целую гору отличий между тем, что было и тем, что есть сейчас! Живот — невероятно плоский и подтянутый, фигура — идеальные песочные часы, а грудь... Эх, вот бы перенести этот заветный B-размер в реальность на замену моего АА. Не то, чтобы я жаловалась, но хоть пару раз надеть глубокое декольте было бы не так уж и плохо.

Однако, сон есть сон, ничего не поделаешь.

Вот только интересно, из каких таких глубин подсознания моя фантазия вытащила этот цвет волос — серебряный или пепельный, как его ещё называют. Хотя, если бы выбирала я, то непременно назвала б его 'лунным', так как больше всего этот цвет ассоциировался у меня именно с ночным светилом. Да и пленял он не хуже него... Точно! Кажется, нечто похожее я видела у своего парикмахера в журнале с модными стрижками — 'Дымчатое окрашивание — тренд нового сезона!' — вот, наверное, и прицепилось. Как бы там ни было, я была бы весьма не против полюбоваться своим нынешним отражением в зеркале до того, как проснусь. Особенно хотелось узнать, идут ли мне чёлка и длинные волосы: может быть, потом начну отращивать.

Стоило лишь подумать — и я тотчас увидела в своей голове зеркальное отражение нынешней себя. Удивительно! Ведь изменилось не только тело, но даже лицо! Оно совершенно точно было не моим! В реальности у меня глаза карего цвета, а тут — два сверкающих зелёных изумруда. К тому же, пухлые губы, тонкие (но не слишком) брови, густые длинные ресницы и аккуратный заострённый носик отлично сочетались на белоснежно-чистом лице. Складывалось впечатление, что передо мной кинозвезда или, по крайней мере, фотомодель! Да и в общем выглядела я моложе своих настоящих лет, пожалуй, мне можно было дать около восемнадцати. Вот только... Неплохо, конечно, иметь во сне столь симпатичное лицо, однако... Будь у меня выбор, я бы всё-таки предпочла своё настоящее. Возможно... Или нет?

Одета в этом странном сне я, кстати, была в более-менее обычную одежду — чуть ли не единственное 'обычное', что здесь нашлось. На мне были короткие чёрные шорты, которые я всегда хотела, но не могла носить из-за уже упомянутых лишних сантиметров в бёдрах, и довольно плотная чёрная майка-кофта в необычном дизайне. Дело в том, что 'майкой' эта непонятная мне часть гардероба была только с левой стороны, а с правой имела длинный рукав до запястья. На левой же руке я обнаружила подобие средневекового чёрного наруча до локтя, крепко зашнурованного с внутренней стороны руки. На ногах — шипованные белые кроссовки, которые мама скорее отдала бы бомжам, чем позволила носить своей 'юной леди'.

Где-то на этом месте меня посетила идея, что мыслю я, как для сна, что-то уж слишком ясно. Обычно во снах мы видим всякие образы и непонятные картинки, которые быстро сменяют друг друга и так же быстро исчезают из памяти. Сегодня же всё отличалось и было как-то слишком... чересчур... реально. Более того, меня пугало ещё кое-что: я понимала, что сплю, однако, даже так, просыпаться совсем не спешила.

Придя к выводу, что лучше пока об этом не думать, я решила немного прогуляться по лесу. Всё лучше, чем сидеть на месте и ждать просветления. А так, может быть, даже проснусь быстрее. К тому же, мой желудок вдруг начал требовать себе еды, и я в очередной раз задалась вопросом, что можно было съесть такого на ужин, чтобы сон аж настолько граничил с реальностью?

'Так, где же мне найти чего-нибудь съедобного?'

И снова ответ словно ждал своего звёздного часа у меня в голове.

'Я ежедневно получаю нужное для продолжения жизнедеятельности количество еды в хранилище. Также еду можно брать из окружающей среды без ограничений'.

Мгновенно потеряв аппетит от этого, — с одной стороны моего, а с другой абсолютно точно чужого, — ответа, я даже не стала разбираться, что такое 'хранилище'. Тем не менее, информацию о том, что это иллюзорное место для хранения раздобытых предметов, еды и одежды, всё-таки получила и пошла себе дальше, особо не следя за дорогой.

Через какое-то время пути я вдруг поняла, что ошиблась с первоначальными выводами, и лес был вовсе не сосновым, а смешанным. Кроме сосен и елей тут довольно часто встречались пихты и бук, пореже — дубы и клёны. Все, как один — зелёные, раскидистые и тенистые. Странно, учитывая, что сейчас середина осени. Если бы не цепь неприятных событий до этого, я даже посчитала бы сон счастливым. Бродить под тенью вечнозелёных, вдыхать чудный запах свежести и слушать концерт, приготовленный самой природой для тебя и никого иного, — в самом деле, чем не сказка? В детстве, когда ездила к бабушке на летние каникулы, я часто гуляла по лесу в полном одиночестве, вот только такого единения с природой, как здесь, ещё никогда не чувствовала. Складывалось впечатление, что за всю историю жизни и смерти я — первый человек, ступивший на эту землю. Ну и отсутствие протоптанных тропинок служило ещё одним доводом к этому предположению.

Во время прогулки я, даже особо не стараясь, узнавала о 'Земле 21, варианте 14' всё больше и больше. Стоило лишь подумать 'почему 21?' и тотчас 'вспомнила', что тут находятся души людей, умерших исключительно в 21-м веке. 'Можно ли сменить эту непонятную майку?', — оказывается, есть магазин специально для этого. 'Где взять для него деньги?', — а они у меня уже есть! Правда, на одежду пока вряд ли хватит... 'Почему я всё-таки так странно выгляжу?' — внешность и одежда выбраны системой по моим внутренним предпочтениям и скрытым желаниям.

Со временем я устала удивляться невероятной реальности странного сна и просто размышляла, перестав особо сопротивляться ни с того ни с сего свалившемуся на меня багажу знаний. Тем не менее, когда я спросила саму себя 'как же вернуться обратно?', то застыла на месте от полученного отклика. 'Внезапное озарение' не дало ответа на вопрос, но зато я вдруг 'вспомнила', что на каждом материке (кстати говоря, в географии 'Земля 21' — точная копия моей обычной Земли) есть волшебный обелиск, которому можно задать три любых вопроса и получить на них вполне себе развёрнутые ответы. Данная информация повлекла за собой вопрос 'как к ним добраться?', но до того, как я успела погрузиться в знания об охраняющих их полчищах монстров, кое-что переключило на себя моё внимание.

Подойдя к лесной опушке, где деревья росли уже не так плотно, как раньше, я невольно оказалась зачарованной её красотой. Солнце светило ярко, и по его расположению можно было предположить, что сейчас около полудня. Трава казалась мягкой и приветливой, так что мне с трудом удавалось сдерживать желание разуться и продолжить свой путь босиком. Вместе с солнечными зайчиками, которых по земле пускала комбинация из солнца и листьев, получалась настоящая детская сказка... Что сказать? Дух захватывало от такого зрелища.

Внезапно я увидела, как от одного дерева к другому ловко прыгал заяц-беляк. В виду сезона он был буро-серым, и его ушки задорно двигались из стороны в сторону, пытаясь расслышать, нет ли поблизости чего-нибудь опасного. Конечно, бродя по лесу около часу, я мельком замечала зайчиков, белочек и один раз даже оленёнка. Вот только тогда мне было не до них, впрочем, как и им до меня, и наши взаимоотношения дружно пришли к девизу 'никто никого не трогает'. Сейчас же, не знаю почему, я села на землю и застыла без движения в ожидании момента, когда зайчик привыкнет ко мне и приблизится. Почему-то мне вдруг захотелось почувствовать в своих руках что-нибудь живое.

Ждать долго не пришлось. Буквально через пару минут зайчик заметил меня и заинтересовался. Медленно, но уверенно, он стал прыгать в нужном направлении. Я всё так же не двигалась, опасаясь спугнуть ушастого. Однако, похоже, он меня совсем не боялся. Зайцы, которых я видела у бабушки, всегда были до ужаса пугливы и редко сами шли к человеку, этот же — настоящий храбрец на их фоне. Вот так, ещё немного... Когда друг от друга нас отделяло меньше метра, я впервые рискнула пошевелиться и протянула к нему свою руку. Зайчик же, никак не среагировав на данное действие, ждал, с любопытством за мной наблюдая.

Вот только ещё до того, как я успела почесать его слегка грязную шёрстку, вдруг почувствовала резкую боль в указательном пальце и увидела алую каплю крови, стекающую вниз по ладони. Этот беляк меня цапнул! Да ещё и отпускать не хочет! Доверяй, называется, милой мордочке... Лишь пригрозив кулаком клыкастому зайцу, мне удалось напугать его и заставить скрыться, выпустив из своей хватки кровоточащий палец.

Было больно, очень больно. Вот только совсем не от прокушенного до кости пальца. Да и кому какое дело до небольшой раны, когда внутри всё пылает трепещущим адским пламенем? И всё-таки брат был прав, утверждая, что физической боли никогда не сравниться с душевной.

В итоге, я обхватила плечи руками и зарыдала, в точности как маленькая девочка. Нет, я по жизни никогда не была плаксой, да и жалеть себя тоже не привыкла, вот только... Тогда удержаться было просто-напросто невозможно. Ведь боль в руке была слишком реальной, и подобное могло означать только одно: никакой это не сон, чёрт побери! Как бы сильно я ни старалась это отрицать, с каким бы отчаянием себя не убеждала, но всё вокруг — правда. 30 октября 2023-ого года я умерла, а это — моя повторная жизнь.