Страница произведения
Войти
Зарегистрироваться
Страница произведения

Под прикрытием. Глава 15. В поисках "генерального" инвестора


Опубликован:
15.01.2021 — 15.01.2021
Аннотация:
Нет описания
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава
 
 

— Тебе не всё равно? — равнодушно-раздражённо, — всё одно помрёшь вскорости.

— БУГАГАГА!!! — заржали оба шныря.

— Не стоит нам с Вами торопиться записываться в покойники, — как можно спокойно отвечаю, хотя внутренне всего колотит, — если есть возможность длительного и взаимовыгодного сотрудничества.

Подозрительно смотрит, передёргивая щекой:

— Какое, интересно, "сотрудничество" у меня может быть с "фараоном"?

— Почему же, так сразу — "с фараоном"?! — недоумеваю.

— Да, ты на свою рожу в зеркало посмотри, "ёперуполномоченный", — все трое ржут, — бугагага!

Да... Актёр из меня — прав был Аристарх Христофорович, довольно хреновый.

Вдруг, он серьёзно:

— Ладно, говори с чем пришёл — мне с тобой валандаться особенно некогда. Скажи спасибо, что ещё велел живым привезти...

Слегка, но с достоинством кланяюсь:

— Спасибо Вам, кем бы Вы не были... А пришёл я с самым дорогим товаром, какой только бывает на Свете.

Те переглядываются в замешательстве:

— Опять ты за своё?! Если решил "со сдвинутой чикой" прикинуться — так у нас не суд присяжных, не прокатит: мы на "тот свет" определяем — а не в дурку.

— Я принёс Вам информацию, которая и есть — самый дорогой на свете товар...

Раздражённо от слова, смысла которого не понимает:

— Да, это ты мне мозги пудришь?! Выражайся ясней: чё за "информация" такая, где она и сколько она весит?

Я, с отчётливо слышимым звуком, постучал себя пальцем по лбу:

— Информация здесь, а сколько она будет "весить" — от Вас зависит! От вашей способности превратить её в драгоценный металл.

— Разреши, я ему лобешник прострелю? — предложил Мелкий, — посмотрим — выскочит оттуда его "формация" или нет.

— Я предлагал ему промеж ушей врезать, — задышал прям в ухо Крепыш, — сразу бы опростался, болезный.

— Погодьте чуток..., — вижу ихнего главного, моя последняя фраза заинтересовала, — продолжай, фраерок!

Ожесточённо прочистив ухо мизинцем, я сморщившись:

— У меня есть сведения о неком предстоящем событии — которые Вам, возможно пригодятся.

— Шмон, облава или ментовская засада где...? — предположил Мелкий.

Видать, при своём пахане — он является некой "структурой", отвечающей за безопасность.

— Не мельтеши, Упырь! — досадливо отмахнулся нервный "Бухгалтер", — сядь на лавку, здесь разговор серьёзный пошёл... Что за "событие", такое?

Беря быка за рога, я самовольно подошёл и сел на стул напротив собеседника:

— На этих сведениях, носящих финансовый характер, можно ХОРОШО(!!!) подняться. Если Вы, конечно, деловой человек — а не мелкая уголовная шелупонь.

Красноречиво скосил глаза на Упыря на лавке под образами.

Вижу, главный пахан заинтересовался вполне конкретно:

— Вот, как?! Ну... Выкладывай!

— Кажется, торговые сделки без взаимовыгоды не заключаются, да? — смотрю ему прямо в глаза, — даже большевики это уже поняли и отказались от продразвёрстки... Или Вы разделяете мнение "левой оппозиции" на этот счёт?

Смотрю — психует:

— А если я сейчас попрошу этих добрых людей тебе палец дверью сломать или кочергой "очко" прижечь?

Крепыш за спиной снова подошёл вплотную и "возбуждающе" задышал в правое ухо.

Я так понимаю: электропаяльников у них нет — по причине технологической отсталости России и, братва в случае необходимости — использует нагретые в печи металлические предметы домашнего обихода...

Киваю согласно головой:

— Конечно при таком раскладе, я долго геройствовать не буду и всё Вам выложу — а потом упокоюсь где-нибудь...

— Свиньям тебя скормлю, — спокойно подсказывает, — корма дорогие, а такие как ты — дерьма свинячьего не стоят.

— Хорошо: свиньям — так свиньям! — прикладываю руку к сердцу, — однако, пройдёт быть может несколько месяцев и в финансовом мире появится другая информация... А к Вам с нею — уже никто не придёт.

Задумывается конкретно и, наконец:

— Ладненько... Как кличут то, тебя?

— Отзываюсь на прозвище "Серафим".

— "Серафим"...? — напрягает память, морща лоб, — не слышал о таком деловом... Был этим летом некто "Поп" из залётных фраеров, да надолго у нас не задержался. Так, что ты хочешь за свою "информацию", Серафим? ...Денег?

Хитро улыбается, типа — знаю я тебя, как облупленного!

— Что такое "деньги", — вопрошаю, — особенно в наши смутные времена? Так — прах, тлен... МУСОР!!!

— Так, чего ж тебе?!

— Извините как Вас...?

— Зови меня — Ксавер, — представляется, впрочем не протягивая руки, — этот на лавке — Упырь, а за спиной у тебя — Саул...

Крепыш подтверждающее засопел...

— Получая от меня сведения финансового порядка Вы, Ксавер, будете иметь с этого какой-то навар... Ведь, так?

Хитро-угрожающе прищуривает один глаз, как целясь:

— Да, кто его знает... А если одни лишь убытки?

— Значит, Вы — банкрот и в деловые не годитесь, — развожу руками и крестясь на образа, — ну а я вскорости умру мученицкой смертью и поделом мне! Надо более осмотрительнее выбирать инвестора...

Последнее было сказано вполне искренне.

Ксавер только крякнул и махнул рукой, типа "продолжай дальше".

— Мне за информацию положена какая-то доля с этого навара... Я правильно рассуждаю? Я рассчитываю на половину.

— Пятая часть.

— Чёрт с Вами — треть...

Лицо Ксавера угрожающе задёргалось, как перед началом припадка:

— А к свиньям?!

Поспешно соглашаюсь:

— Хорошо, хорошо! Уговорили — четверть.

Подумав, тот кивнул головой и мы ударили по рукам... Впрочем, совершенно бессмысленный торг: при любом раскладе, я не сумею контролировать маржу и могу лишь рассчитывать на его честность и заинтересованность в получении следующей информации.

— Мне нужна моя доля не налом, а в виде инвестиций...

Морщится:

— Говори проще!

— Ну, к примеру..., — задумываюсь, — в городах, особенно в столицах — жуткий жилищный кризис! Жильё там уже давно не строят и неизвестно когда начнут. Деньги, просто так на полу валяются и их никто не поднимает! Я хочу построить домостроительный комбинат — производящий обыкновенные сборно-разборные избы из обыкновенных же бревен или лучше — железнодорожных шпал. Для этого мне нужно оборудование, сырьё и опытные строители... Вы вкладываете мои деньги, если есть желание — вкладываете свои и, имеете с этого определённый процент.

Ксавер встал и не торопясь походил вокруг стола, размышляя вслух.

— Как обманчиво бывает первое впечатление о человеке... Нет, это не "мусор"! — усевшись на место объявил он шнырям, — тот бы горы золотые посулил — чтоб отсюда живым уйти... А этот — просто идиот.

— БУГАГАГА!!!

Я тоже не удержался, признаюсь:

— Хахаха!

Затем, когда веселье немного стихло:

— В год, на ремонт городских домов в России расходуется свыше 130 миллионов рублей и, не менее 400 миллионов на строительство новых...

Те, чуть не хором:

— СКОЛЬКО?!

"Магия" больших чисел — неотразимый психологический приём! Начинаю общаться с ними жёстко, уверено:

— Сколько слышали. Половина этой суммы, если не больше — приходится на частный или кооперативный капитал.

Ксавер в этот момент хотел что-то сказать... После моих слов поперхнулся, привстал и, перегнувшись через стол приблизил своё лицо с налитыми кровью глазами к моему, заглядывая в самую душу:

— Так ты хочешь сказать...

Здесь, главное — не забздеть!

Несколько бесцеремонно перебиваю его:

— Что я хотел сказать — Вы уже слышали. Теперь, я хочу предложить захватить часть этого рынка. Но вижу — не к тому пришёл: Вы предпочитаете мелочь по карманам тырить.

Ксавер, стал напоминать рака в кипящем ведре:

— Вот, значит как... А, что ты такой дерзкий, фраерок? Стоит за тобой кто-то, что ли? Скажи кто, я возможно подумаю...

Все трое, снова переглянулись.

— "Подумаете"?! Как говорят умные люди "время — деньги"... Интересно, сколько Вы уже бабла потеряли и ещё потеряете, уважаемый Ксавер, пока наконец начнёте думать и действовать конструктивно?

Садится обратно и хлопает ладонью об стол:

— "Серафим", говоришь...?! Хорошо! Я согласен на твои условия, Серафим... "Инвистиций" не дождёшься, но если что стоящее скажешь — насчёт доли не обману... НУ?!

Опасливо кошусь на обоих навостривших уши шнырей:

— Этим двоим можно доверять?

Теряет терпение:

— Можно... ГОВОРИ!!!

Собираюсь с духом и выпаливаю:

— 27 ноября 1922 года начнётся поступление в обращение банкнот номиналом в 1, 3, 5, 10 и 25 червонцев, обеспеченных золотом.

Эффект разорвавшейся бомбы:

— "ЗОЛОТОМ"?!

— Да, золотом! Червонец ассигнацией будет приравнен к 10-рублёвой золотой монете царской чеканки и обеспечен на 25 % своей стоимости золотом, другими драгоценными металлами и иностранной валютой и на 75 % — легко реализуемыми товарами и краткосрочными обязательствами...

Все трое слушают, аж раскрыв рты!

— ...Будет отмена обязательной сдачи государству золота в изделиях, слитках и монетах. Будет разрешена свободное обращение золота в изделиях и слитках, а также купля и продажа золотых царских монет и иностранной валюты за совзнаки. Однако, продолжится запрет использования валютных ценностей в качестве средства платежа.

Своего золотого "сеятеля", большевики будут чеканить в следующем году — эту информацию я пока утаил.

— От кого узнал? — был первый вопрос.

— От знакомой сороки — которая "на хвосте принесла".

По ходу, "сорока" им показалась вполне достоверным источником информации и разговор сразу перешёл в деловое русло:

— Котировка?

— Госбанк, руководствуясь конъюнктурой, оценит один червонец в 11 400 рублей совзнаками образца 1922 года... Естественно, рыночная цена будет выше.

Как хорошо, что перед "попадосом" как раз по НЭПу тупил! Кое-какие даты и цифры, прямо воочию — как на экране монитора вижу. А когда удастся оживить комп...

Тот замер, что-то прикидывая в уме:

— Неделя осталась... А ты не врёшь?

Впрочем, это он уже по привычке...

— А мне это зачем? — с недоумением вопрошаю, — с жизнью можно счёты свести и менее экзотическим способом... Бросившись под паровоз, например или проглотив полпуда мышьяку.

Ксавер хохотнул:

— Хахаха! Вот в этом ты прав!

Он быстро засобирался, куда-то сбегал с моими вещами и вернулся с большим кожаным портфелем. Буквально "на скаку", спросил несколько досадливо:

— Что раньше не пришёл?

— Пока Вас искал по объявлениям в газетах...

— Ну ты, шибко то, здесь не умничай!

Выгребая какие-то вещи из ящика стола в портфель и рассовывая что-то по карманам, обратился к своим:

— Упырь, Саул! Серафим пока поживёт с нами...

Конечно, моего согласия он не спросил. Те, вопрошающе на него смотрят — требуя уточнения.

— Обращаться вежливо, как с самым дорогим гостем... Но и баловать не дозволять!

— Поняли, Ксавер, — несколько разочаровано.

Заглядывает какая-то смазливая молодуха и, мельком с любопытством глянув на меня, спрашивает:

— Обедать то, будете? Накрывать стол?

Уже одевая хорошее драповое пальто с роскошным воротником:

— Накрывай, но без меня...

Та, воркующе-игриво:

— Когда тебя ждать?

— Не знаю... Скоро не ждите. "Гостя" кормить не забывайте — неровен час до моего возвращения сдохнет... С кого тогда спрашивать?

И был таков.


* * *

Неделя, длилась — просто невыносимо!

Когда она кончилась, ещё невыносимее стала тянуться вторая... Упырь и Саул оказались ребятами в принципе нормальными. Они строго выполняли "инструкции" Ксавера и даже более того...

"Баловали"!

Меня кормили, поили чаем (неоднократно пытались напоить водкой), в баню разок сводили и даже совершенно голую девку там предлагали. Однако, какая там "девка"... Того и гляди, вернётся главный Бармалей "не солоно хлебавши" и меня очень больно зарежет, а молодое тело скормит свиньям... У кого при таких условиях "встанет" на голую девку?! Разве что у "универсального солдата" из одноимённого фильма — да и то, после заморозки в ванне со льдом...

Да и как на грех — антибиотиков среди моих "роялей" не оказалось, а я ужасно венерических заболеваний боюсь. Могу ошибиться, но вроде банальнейший "сифон" хроноаборигены лечат ртутью по принципу: кто быстрее сдохнет — "срамная" болезнь или сам организм.

Единственное, чем можно было скрасить время и отвлечься от тяжких дум — так это игра в карты. Мне предлагали рубиться на деньги — на мою "долю", но я не повёлся на уговоры. Играли на "ни на что", или на шалобаны — но это быстро им надоело, игрок с меня никакой. Тогда, от нечего делать, эти двое предложили учить меня искусству "каталы"... Карточного шулера, то есть.

— А мне это на кой? — интересуюсь, — я специализируюсь на других статьях уголовного кодекса.

— В тюрьме пригодится.

Открещиваюсь под общий смех:

— "Нет уж — лучше вы к нам"!

Подумав, спрашиваю:

— А вот мастырить ксивы поучился бы и даже готов заплатить за это.

— Так, это долго учиться надо и ещё не у всех получается.

— Ничего, я — способный! К тому же, кой-какие навыки уже имеются.

Дом, оказался довольно плотно заселён. К вечеру, кроме этих двоих, молодухи и бабки — объявилось ещё человек пять довольно тёмных личностей. В течении моего здесь нахождения, постоянно появлялись и исчезали какие-то люди, была пара скандалов... Как-то, уже глухим ночером, кто-то во дворе истошно визжал — как будто его свиньям скармливают... Мне всё жутче и жутчее...

Где-то через день после того разговора, подошёл ко мне один сухонький старичок — "Божий одуванчик" и подслеповато щурясь через когда-то богатое пенсне, долго рассматривал и мял мои ладони. Наконец, пробурчал:

— "Заготовки" вроде подходящие... Пойдём ко мне в апартаменты — покажешь, что за у тебя "навыки".

Конечно, за неделю многому не научишься, но как я уже неоднократно говорил — "навыки" у меня уже имелись. Поэтому, худо-бедно — но кое-чему простейшему я насобачился.

Конечно, в серьёзных учреждениях — на Лубянке, к примеру, с такими "ксивами" ловить нечего — кроме больших сроков в местах "прополки" тайги...

Но для сельской местности пойдёт!

Хоть и отвлёкся немного, но всё равно — последние дни вообще, как на иголках. Уже и все сроки прошли — 29 ноября на календаре, а Ксавер всё не появлялся.

Наконец, чуть ли не в полночь — мы все уже спать улеглись, является как снег на голову. Усталый, заметно похудевший, голодный как чёрт — но довольный и весёлый. Здоровается со мной за руку, шутит:

— Тебя ещё не зарезали? Хахаха!

— Ещё нет — Вы же просили без Вас не начинать?! Хахаха!

"Хор" шнырей, грянул жизнерадостно:

— БУГАГАГА!!!

Поужинав за общим столом, приглашает в какую-то комнатушку на втором этаже — личный кабинет, я так понимаю. Первый же вопрос, с просквозившей немалой досадой:

— Что раньше ко мне не пришёл, Серафим?

Сразу перехожу на "ты":

— Чтоб не неделю, а положим — месяц у тебя взаперти просидеть под охраной двух отмороженных придурков?!

Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава



Иные расы и виды существ 11 списков
Ангелы (Произведений: 91)
Оборотни (Произведений: 181)
Орки, гоблины, гномы, назгулы, тролли (Произведений: 41)
Эльфы, эльфы-полукровки, дроу (Произведений: 230)
Привидения, призраки, полтергейсты, духи (Произведений: 74)
Боги, полубоги, божественные сущности (Произведений: 165)
Вампиры (Произведений: 241)
Демоны (Произведений: 265)
Драконы (Произведений: 164)
Особенная раса, вид (созданные автором) (Произведений: 122)
Редкие расы (но не авторские) (Произведений: 107)
Профессии, занятия, стили жизни 8 списков
Внутренний мир человека. Мысли и жизнь 4 списка
Миры фэнтези и фантастики: каноны, апокрифы, смешение жанров 7 списков
О взаимоотношениях 7 списков
Герои 13 списков
Земля 6 списков
Альтернативная история (Произведений: 213)
Аномальные зоны (Произведений: 73)
Городские истории (Произведений: 306)
Исторические фантазии (Произведений: 98)
Постапокалиптика (Произведений: 104)
Стилизации и этнические мотивы (Произведений: 130)
Попадалово 5 списков
Противостояние 9 списков
О чувствах 3 списка
Следующее поколение 4 списка
Детское фэнтези (Произведений: 39)
Для самых маленьких (Произведений: 34)
О животных (Произведений: 48)
Поучительные сказки, притчи (Произведений: 82)
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх