Глава 3. Ишь ты, "ягодка"!

Сразу насторожился: "А не засланный ли, казачок?".

— Ну... Положим "всё" про себя — даже я сам не знаю.

Немножко смутившись, однако настаивает:

— Я знаю, что Вы — Начальник "Особого проектно-технического бюро Љ 007" в Ульяновске.

С невольно проскользнувший в голосе досадой, я:

— Надо будет почаще умываться — должно быть, должность у меня на лбу написана...

— Да нет же! Я приезжал в Ульяновск с проектом добычи йода из морских водорослей, а Вы даже не захотели меня принять и выслушать.

Должно быть, после этого он тотчас к Погребинскому, и:

— Тук, тук, тук!

А тот, не будь дурак, технично вербанул и дал задание.

Не подав вида, ухмыляюсь:

— Если Вы один такой бы! Если бы я всех "прожектёром" принимал и выслушивал — я б, наверное — даже кушать перестал. Все заявки изобретателей, сперва рассматривает "Экспертный совет" при ОПТБ-007 и лишь потом они попадают на моё рассмотрение. Я Вас не помню, стало быть — проект добычи йода оказался неосуществимым.

Тот возмущённо, аж дым из ноздрей:

— Но почему же, ответьте? Я не чистый теоретик и прожектёр... Когда я находился в японском плену, мне довелось побывать на заводе — где добывают йод из золы морских водорослей, а попутно и разные соли для химической промышленности.

Чуть успокоившись:

— В пятнадцатом году, продав доставшееся в наследство отцовское имение, вложив все имеющиеся средства и взяв небольшой кредит — я уже сам построил в Екатеринославе йодный заводик, перерабатывавший черноморские водоросли. До семнадцатого года, мне удалось таким образом получить пятнадцать пудов йода... Но затем пришли большевики, сперва национализировали предприятие, а потом... Белые, красные, петлюровцы, махновцы...

Он, с неделанной болью махнув рукой:

— Оборудование растащили, здание разрушили, а специалисты разбежались.

Вовсе не собираясь ему сочувствовать, я крайне скептически:

— Великое дело: пятнадцать пудов йода — для почти десятимиллионной армии, не считая тружеников тыла! Уверяю Вас: я прекрасно знаю — как добывают йод в Японии, а также в Чили и других странах — расположенных по всему побережью Тихого океана...

Книжку попаданческую писал я в "своё" время и не поленился погуглить на эту тему.

— ...Там, море круглогодично само выбрасывает на берег морскую капусту — только собирай её, суши и отправляй для переработки на завод. У нас же, из-за более суровых климатических условий — заниматься этим возможно, лишь в течении относительно короткого лета.

Подняв руку, в знак того, чтоб не перебивал:

— Да, согласен с Вами: в военное время — когда других источников йода нет, интенданты будут хватать ваш за любые деньги и ещё просить. В мирное же время — это предприятие заведомо убыточное.

Тот, горячечно:

— Но ведь йод, это очень важно для страны! А война она такая: её сегодня нет, а завтра... В прошлый раз тоже о йоде (как и о многом другом) не побеспокоились и видите, как всё обернулось!

* * *

Трудно поверить, но "потерянная" нами Россия — не производила, даже обыкновенный йод!

Когда импортный "кислород" в четырнадцатом году полностью перекрыли, то кто знает — сколько народу погибло от отсутствия этого антисептика на фронте и в тылу?

В любом случае — очень много, вполне возможно — даже больше, чем от всех большевистских репрессий за семьдесят лет.

И это очень серьёзно и имело очень серьёзно-фатальные последствия!

Кадровые, опытные воины нелепейшим образом умирали от элементарнейших царапин, а пришедшие им на смену многодетные, семейные резервисты — не захотели воевать неизвестно за что и, воткнули штыки в землю и в спины ближайшим офицерам...

Невольно, вспоминается песенка Самуила Маршака:

"Не было гвоздя — подкова пропала,

Не было подковы — лошадь захромала,

Лошадь захромала — командир убит,

Конница разбита, армия бежит.

Враг вступает в город, пленных не щадя,

Потому что в кузнице не было гвоздя".

* * *

— Я это очень хорошо понимаю! Но "ОПТБ-007" — организация на хозрасчёте и самоокупаемости и, у неё нет денег на такие рискованные проекты. Поэтому, могу лишь посоветовать обратиться в Совет Народного Хозяйства.

Не развивая больше этой темы, в следующий раз — узнав, что я еду в Париж, он:

— Ведь Вы, наверно, не вернетесь из Франции, а останетесь в Европе или поедете далее, вероятно, в Америку.

Внутренне насторожись:

— Заманчиво, заманчиво конечно... Но нет, я американского языка не знаю.

"Так и знал, пилиять — провокатор от Погребинского! Что делать? Стукануть на него первым — пока он не настучал на меня? А вдруг, я ошибаюсь...? Пострадает невинный человек, мать его етти!".

Как будто прочитав мои мысли, тот весело:

— Сознайтесь, Вы, наверное, подумали, что я прислан к Вам от ОГПУ?

— Сознаюсь, так и подумал, — не стал лукавить я, — а Вы бы, что на моём месте подумали?

Тот, вдруг став серьёзным:

— Я Вам открыто заявляю, что ненавижу коммунистов, так как с их приходом — я потерял все, что я нажил себе упорным трудом.

После этого, последовал рассказ как до Революции, как получив благодаря родителям образование и небольшое имение с долгами на Полтавщине — он разбогател исключительно своим трудом и предприимчивостью. Как потом, большевики лишили всего имущества и средства и, ему пришлось драпать с Колчаком через всю Сибирь — аж до Владивостока, где теперь приходится влачить жалкое существование.

Завершая, он:

— Рано или поздно, уважаемый Серафим Фёдорович — но ОГПУ выведет Вас "в расход"! Но даже если нет, благодарности за ваши труды — ни от народа, ни от Советского правительства, Вы никогда не дождётесь. За границей же, Вас будут ценить ваш талант и обеспечат Вас хорошими средствами для жизни полного комфорта и материальных удобств.

Рассмеявшись, я:

— Скажите тоже — "талант"! Хахаха! В "ОПТБ-007", коль Вам неизвестно — за меня думают заключённые из технической интеллигенции. Я, всего лишь имею некоторые способности правильно ставить перед ними задачи и контролировать их выполнение, стимулируя методом "кнута и пряника". Предоставят ли мне в Америке такие условия? Что-то сомнения берут...

Тут меня осенило:

"Если это человек Погребинского — надо перевербовать его, предложив нечто большее, чем может предложить тот".

— Давайте лучше поговорим о йоде.

Удивляется:

— Вы ж, вроде говорили — что это пустая, никчемная затея?

— Это если его из водорослей добывать... А ведь, этот элемент содержится в нефтяных водах!

Недоверчиво-заинтересованно:

— В "нефтяных водах"?!

— Да! Ведь, вместе с нефтью на поверхность выходит немало содержащийся в нефтяных пластах воды — содержащей некоторые минералы, в том числе и йод. Правда, в разных месторождениях и в отдельных скважинах — содержание его разное... Но найти богатейшее — особого труда не составит, не правда ли?

Задумчиво:

— Думаю, это будет наиболее простым делом.

— Договориться с нефтяными трестами о сотрудничестве в сборе и утилизации нефтяной воды — дело вообще по-детски ерундовое, уверен. От лишней "копейки" они не откажутся!

Я рассказал всё, что знал про "угольно-адсорбционный метод" извлечения йода из нефтяных вод — разработанный инженером Денисовичем в 1930 году и, даже начертил простенькую схемку:

— Сперва, в специальных бассейнах нефтяная вода отстаивается от механических примесей, затем подается насосом в установленные на высокой эстакаде деревянные напорные баки. Отсюда самотеком, она поступает в небольшой деревянный чан-смеситель — где к ней прибавляют немного серной кислоты и азотистокислого натрия, или пропускают через поток воды струю хлора. Эти окислители реагируют с йодистыми солями, находящимися в нефтяной воде, и окисляют ионы йода в свободный йод.

— Из смесителя вода, содержащая свободный йод, по деревянным желобам перетекает в высокие цилиндрические резервуары, заполненные активированным углем на 75-80% от общего объема...

Заостряю внимание на одном моменте:

— Кстати, насчёт активированного угля можете не беспокоиться: он в уже изрядном количестве производится в Ульяновске, в артели "Красный активист".

И продолжаю:

— ...Уголь по мере протекания через него воды постепенно насыщается йодом, который затем выделяется из него в железных резервуарах с помощью раствора щелочи. Поучившемуся раствору йодистых солей дают некоторое время отстояться в небольших резервуарах-отстойниках для очистки от примесей, после пропускают через фильтр в чаны-кристаллизаторы, где происходит окончательное выделение свободного йода. Эта метаморфоза осуществляется путем добавки к раствору какого-нибудь окислителя — бертолетовой соли, хромпика и или чего-нибудь наподобие.

Завершаю:

— На дно чана выпадают кристаллы йода, которые вместе с маточным раствором поступают на фильтр, промываются водой и прессуются в бумажных или суконных салфетках на прессах...

Поставив жирную точку на листочке со схемкой и описанием технологического процесса, жизнерадостно восклицаю:

— Вуаля — всё готово! Отпрессованный йод упаковывают в деревянные бочки и отправляют потребителям.

Эта технология, с начала 30-х годов ставшая доминирующей в отрасли — дала возможность советской фармацептической промышленности, получать дешевый йод практически из отбросов — полностью освободив страну от необходимости его импорта.

Затем, написав записку:

— Если согласны заниматься этой темой, езжайте в Ульяновск — в "ОПТБ-007" и обратитесь к Александру Михайловичу Краснощёкову. Он привлечёт специалистов-технологов, которые помогут Вам оформить патент и разработать проект небольшой опытно-экспериментальной установки. Затем, если результаты впечатлят — будем думать об финансировании проектирования и строительства завода.

Спохватившись, хлопаю себя по карманам:

— Кстати, материально не нуждаетесь?

Растерянно от столь перемены судьбы:

— Не отказался бы...

— Вот Вам полторы сотни — чтоб добраться до места и на первое время устроиться.

Мнётся, затем преданным псом заглядывая в глаза:

— А на чьё имя будет оформлен патент? ...На паях с Вами? Согласен на двадцать процентов.

Бурчу сердито:

— Вот мне только ещё не хватало счастья — йодом мараться! На Вас, уважаемый!

Смотрю на его по-детски бурое ликование — в ведь вроде взрослый мужик пятидесяти лет и, улыбаюсь:

"Не охота лишний раз светиться с патентом... Всё равно я своё с тебя возьму, шибко не радуйся!".

Финансовые цепи, они покрепче даже брачных уз будут.

Вроде приручил, но однако на всякий случай — всё же написал на него "закладную" и спрятал в подальше среди своих бумаг. Мол, если что: собирался просигнализировать на классовую вражину "куда надо" — да запарился по причине последствий контузии и предельной занятости.

* * *

Не так оказался страшен чёрт, как его историки малюют!

Генрих Григорьевич Ягода — худой, с землистым цветом лица, в военном френче, с коротко подстриженными "под Гитлера" усиками... Правда, пока такие "сопли" под носом, назывались — "под англичанина".

Напоминал он скорее хозяйственного колхозного завхоза, чем наводящего ледяной ужас главу советской "кровавой гэбни". Да, он и есть — завхоз, который может "всё достать". А это в эпоху — даже не катастрофического, а воистину — апокалиптического дефицита и, есть — реальная власть.

Но пока "Ягодка" держится довольно скромно, стараясь особо не выпячиваться. Ведь ещё жив Дзержинский, здоров Менжинский — а при этих товарищах особо не забалуешь.

У него всё ещё впереди!

Будущий Генеральный комиссар государственной безопасности (как звучит, а? Ну, прям — песТня!), проживал на втором этаже серо-белого дома недалеко от Лубянской площади. Жил довольно кучеряво по этим временам — в многокомнатной квартире с ванной, куда я напросился помыть руки с дороги.

Захожу, гляжу и словами одного из героев романа Корецкого "Антикиллер", невольно вырвалось:

— Вор так жить не должен!

Затем, словами Глеба Жеглова из фильма "Место встречи изменить нельзя":

— Вор должен сидеть в тюрьме!

Мда... Желание жить — естественно, а желание жить красиво — неистребимо.

Конечно, в спальни меня не пустили, но столовая где происходил разговор — была просто шикарно просторна, с огромным "красного дерева" раздвижным столом, обитыми кожей резными стульями, шкафы и буфет — "с горкой" заполненные фарфоровой посудой... И даже с шкурой бурого мишки на полу.

Чем-то напоминает поместье помещика средней руки — как я его себе представляю.

Поздоровавшись и живо поинтересовавшись — благополучно ли я до него добрался, Генрих Григорьевич — задержав мою руку в своей, пристально уставился мне в глаза:

— Так вот ты значит какой, товарищ Свешников! Наслышан, премного наслышан...

Разговаривает подчёркнуто вежливо — даже почтительно, но почему-то при этом по загривку бегают мурашки.

"Откуда дровишки? От "Человека в кубанке", вестимо! Хвастается, поди своей "крыше" — какого удоисто-икрянистого осетра, он на крючок подцепил".

Выдержав его взгляд, я в том же духе:

— Про Вас я тоже наслышан, товарищ Ягода.

Заметно настораживается:

— И от кого же ты про меня "наслышан"?

— "Слухом земля полнится".

Пусть считает, что я черпаю инфу из того же "источника". Мне навряд ли это хоть как-нибудь повредит, а вот Погребинскому — вполне может быть.

Изрядно напрягшись:

— И что за "слухи"...?

— Только самые положительные. Мол, верный ленинец и непоколебимый борец с...

— Ты мне здесь баки не забивай, — как будто сбросив личину, резко обрывает мои дифирамбы, — садись и рассказывай, что ты там в своём Ульяновске творишь.

Серьёзный мужжжщщщина!

Вроде как на суде в 1937 году, на вопрос Вышинского не сожалеет ли подсудимый о содеянном, Ягода честно признался:

"Сожалею, что не расстрелял вас всех, когда возможность была!".

Значит, такая возможность была, значит...

Значит... "Паровозы надо давить — пока они всего лишь чайники"!

— Прям, не знаю что и рассказывать, товарищ Ягода... Давайте Вы будете спрашивать, а я отвечать? Только вот под чай бы! Ибо, рассказ "на сухую", это уже называется по-другому — дача показаний... Хахаха!

— Хахаха!

Прислуга...

Ой, извиняюсь — при народной власти нет никакой "прислуги"!

"Прислуживать" — низко и недостойно для человека... А вот "обслуживать" начальство — это другое дело.

Обслуга (обслуживающий персонал) в виде по-европейски хорошо одетой симпатично-сисястой девки принесла чай в фарфоровых чашках с блюдечками, к чаю что и, начался неспешно-неторопливый...

Допрос!

Зятя самого главного пролетарского писателя буржуйского происхождения, интересовало буквально всё. И первым делом бы прямой вопрос прямо в лоб:

— А расскажи-ка мне, Свешников, откуда ты у нас — такой умный взялся?

Смотрю на него и, думаю:

"Ты даже не представляешь себе — до чего я умный!".

А вслух, говорю:

— Да, как бы Вам это объяснить, Генрих Григорьевич...?