| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Биохимическая лаборатория некоторое время спустя.
Внутри всё выглядит несколько опрятнее — во всяком случае, с потолка больше не капает. Картман, насвистывая, собирает диэлектрометр.
Эрик (напевая): Если хочешь остаться, останься просто так, пусть тебе приснятся сны об одноклассниках...
Профессор (врываясь в лабораторию): Гад! Мерзавец! Подлец!!!
Эрик (поднимая голову): Вы меня звали, профессор?
Профессор: Да! Ты использовал лабораторию для синтеза допинга!!!
Эрик: И не думал даже.
Профессор: Не ври! Эти дегроды только что победили в чемпионате!
Эрик: Это они сами.
Профессор: Я видел, как ты делал им уколы перед игрой! Я провёл самые тщательные и скурпулёзные анализы их крови — и не нашёл допинга! Наркотики — есть, алкоголь — есть, венерические болезни — тоже есть. Допинга — нет!!! Мне пора на пенсию, если ты сумел сделать такой допинг, который я не в силах обнаружить...
Эрик: Да успокойтесь вы. Не было допинга. Я им сделал инъекцию глюкозы — всего-навсего. Но им сказал, что это крутой допинг. Всё остальное — они сами сделали. Самовнушение — великая вещь.
Профессор: Но зачем?..
Эрик: Нам нужны были деньги — вот зачем. А теперь все довольны — ректор по моему совету поставил на них деньги и выиграл, ребята получат свою стипендию, а мы с вами — имеем возможность искать лекарство от рака.
Профессор: Кстати, о лекарстве. Тебя хочет видеть декан. И он очень, очень негативно настроен. Надеюсь, он тебя выгонит. Как же всё до тебя было тихо и спокойно!
Эрик: Зато со мной не скучно.
Профессор: Я мечтаю поскучать.
Кабинет декана.
Декан сидит в кресле спиной ко входу, так что видна лишь верхняя часть его светлой кудрявой шевелюры. Входит Картман.
Эрик: Вы хотели меня видеть?
Декан (разворачиваясь): Я думал, что ты толще.
Эрик: Грегори?
Грегори: Привет, Картман. Давно не виделись.
Эрик: Что ты здесь делаешь?
Грегори: Ты ведь знаешь — я учился в Ярвилле...
Эрик: Я не о том! Что за игру в политкорректность ты устроил? Зачем это всё?
Грегори: Не понимаешь? Мы — сопротивление!
Эрик: При чём тут это?
Грегори: Посмотри вокруг. Америка полагает, что вправе быть всемирным жандармом. Сегодня мы сбрасываем бомбы на тех, кто живёт не так, как мы, а завтра, когда наш проект жизнеустройства окажется единственным — людей начнут жечь на кострах за недостаточную приверженность демократическим ценностям. Вспомни историю — так всегда было, всегда!
Эрик: Ты утрируешь...
Грегори: Ничуть! Скоро сам увидишь. Немного осталось, скоро мы все вместо Христа, Магомета, Будды или там всяких Дэвидов Блэйнов — будем неуклонно веровать в демократию. Во веки вечную и нерушимую. И уповать на ценности общечеловеческие. И жертвы приносить — повышению уровня жизни во храмах экономики рыночной. И святых маркетолога и менеджера почитать... и выборы будут каждый день воскресный. Свободные равные и тайные и по новейшему демократическому измышлению — по закрытым спискам. Торжества демократии пущего. Тогда и гороскопы будут не всякие — только утверждённые, а за неутверждённые — тюрьма Абу Грэйв и фонарик в задницу — это для начала. Потерпи, уже скоро...
Эрик: И поэтому ты решил...
Грегори: Да! Я распространю политкорректность и тем самым уничтожу эту страну. Иначе она не только сама сдохнет, но и унесёт за собой в могилу весь остальной мир.
Эрик: Через мой труп.
Грегори: Что? Как ты можешь? Ты ведь был с нами, когда мы Терренса и Филлипа спасали! Что же произошло?
Эрик: С тобой — ничего не произошло. Ты так и остался безответственным болтуном. Ты говоришь правильные вещи, но не делаешь из них правильных выводов. Уничтожить страну... идиот! Ведь страна — это прежде всего её граждане. Ты готов убить меня? Ну хорошо, меня можно — я плохой. Но Стэна, Кайла, наивного ребёнка Баттерса, малыша Айка? А Вэнди — ты тоже готов грохнуть?
Грегори: Нет, но я...
Эрик: Это первая твоя ошибка. Все вы одинаковы — наивные идеалисты, кабинетные мечтатели, готовые залить земной шар кровью по щиколотку — лишь бы чужими руками.
Грегори: А вторая ошибка?
Эрик: А вторая ошибка в том, что твой путь ничего не даст и приведёт лишь к обратным результатам. Ты прав — внедрение политкорректности превращает людей в безмозглых идиотов. Но для нынешней системы — это только плюс! Идиотами легче управлять. Смешно — пытаясь разрушить систему, ты только делаешь её прочнее!
Грегори: Думаешь, идиоты смогут на равных соперничать с тем же Китаем? Где все детишки обучаются не на комиксах, а на Конфуции?
Эрик: Соперничать будут не идиоты. Соперничать будет элита — а её от силы тысяча человек, к каждому из которых можно по десятку лучших учителей приставить. Были б деньги — а они есть. "Фи Бэта Каппа" против Конфуция — это на равных. Как минимум — на равных.
Грегори: И что ты предлагаешь?
Эрик: Я что-нибудь придумаю. Например, научусь лечить рак и...
Грегори: Ты уже третий.
Эрик: Что?
Грегори: Только на моей памяти ты будешь третьим, кто научился его лечить.
Эрик: И где лекарство? Где учёные, его открывшие?
Грегори: Иных уж нет, а те далече. Над проблемой рака работают десятки корпораций и институтов и тратят миллиарды долларов в год уже больше полувека. Но, как всем известно, ни одного лекарства пока не создано. Зато создана масса офигенно дорогих "стабилизаторов" рака, которые приносят десятки миллиардов долларов в год производителям. Кто от такого откажется? Кто зарежет курицу, несущую золотые яйца?
Эрик: Но люди умирают...
Грегори: Да всем насрать. Зато какой стимул — либо покупай дорогущий стабилизатор и поживи ещё немного — либо сдохни. Прекрасный выбор, я считаю.
Эрик: И тем, кто открыл лекарство — тоже было насрать?
Грегори: Первому — нет. Он был идеалистом и мечтателем, а кроме того — моим отцом.
Эрик: И что?
Грегори: После очередного отказа положить свои результаты под сукно он как-то посетил стоматолога, где ему неудачно сделали укол — и он умер. Или ты думал, я от нечего делать бросил Ярвилл и переехал в Сауз-Парк?
Эрик: Извини, я не знал...
Грегори: Второй всё верно понял — и после открытия устроился работать в "Фармак". Где, как я подозреваю, получает деньги за необнародование своего открытия.
Эрик: Они убили твоего отца... Сволочи!
Грегори: Теперь ты понимаешь, почему я не позволю тебе стать на моём пути? (кивает кому-то за спиной Картмана) Давай, Микровольт.
Картман пытается привстать, но чувствует, как колючая проволока обвивает его шею.
Знакомый голос (с французским акцентом): Осторожнó, Картмáн. Не задень за проволокý.
Эрик: Крот, ты тоже здесь?
Грегори: Конечно. Он ведь эксперт по тайным операциям.
Крот: Меня теперь зовут Микровольт.
Эрик: Откуда такое дурацкое имя?
Крот: Ты не отключил электричествó, Картмáн. И на меня набросились сторожевые псы. С тех пор я ненавижý электричествó.
Грегори: Ладно, Картман. Расскажи напоследок, что тебя-то сюда привело? Почему ты оставил свой тихий горный городок?
Эрик: Из-за предательства. Я так любил её, а она... изменила мне через 5 минут после того как мы начали встречаться!
Грегори: Твоё несчастье просто смешно. Хотел бы я знать, что бы ты сказал, если б я рассказал тебе одну любовную историю...
Эрик: Случившуюся с тобой?
Грегори: Или с одним из моих друзей, не все ли равно?
Эрик: Я слушаю.
Грегори: Один из моих друзей, когда-то учившийся в Ярвилле... один из моих друзей, а не я, запомни хорошенько, влюбился в девушку, прелестную, как сама любовь. Сквозь свойственную её возрасту наивность просвечивал кипучий ум, неженский ум, ум поэта. Она не просто нравилась — она опьяняла. Жила она в маленьком горном городке под названием Сауз-Парк...
Эрик (сжимая кулаки, с угрозой): Продолжай.
Грегори: У нас всё было хорошо, мы даже спали вместе... один раз. А потом оказалось, что она меня использовала, чтобы заставить ревновать одного придурка в шапке с красным помпоном.
Эрик: Охренеть.
Крот: Пацаны, а вы слышали что-нибудь про Чарльзá Дарвинá и теорию эволюции?
Эрик: Конечно, слышали.
Грегори: Разумеется.
Крот: Тогда слушайтé. Согласно теории Дарвинá, существует такая штука — естественный отбоур. Это когда всякие дегроды и ушлёпки не могут образовать родительскую парý и оставить потомствó, избавляя тем самым генофонд планеты от своего отстойного вкладá.
Грегори: К чему это ты?
Крот: Ваши несчастья простó смешны. Сейчас я вам расскажу одну любовную историю...
Грегори: Случившуюся с тобой?
Крот: Да, со мной.
Грегори: Продолжай.
Крот: Эта женщинá была для меня всем — светом, теплом, едой, всем миром вокруг. Я купался в океанé её любви. А потом — она ткнула меня вешалкой в сердце, когда я был у неё в утробе!
Эрик: Блин, этот пацан просто ненормальный.
Грегори: Ладно, Крот, мочи его.
Эрик: Э, да вы что?
Крот: Пацан, это что по-твоемý? Это реальная жизнь, и её последствия будут с тобой до самой могилы!
Эрик: Крот, если ты меня замочишь, то получишь две, а то и три недели домашнего ареста.
Грегори: Он сознательно идёт на этот риск. Правда, солдат?
Эрик: Давай, мочи меня. Ты же всё равно побоишься принять участие в реализации моего плана — из-за которого ты получишь минимум месяц домашнего ареста!
Крот (убирая проволоку): Что за план?
Мировые новости пятого канала.
Ведущий: Вы смотрите мировые новости пятого канала. Новая террористическая атака! Террористы захватили заложников и угрожают всех убить! Со специальным репортажем с места событий — глухонемой негр без бикини.
Негр показывает непонятные жесты.
Ведущий: Я вас не слышу, говорите громче!
Негр показывает неприличные жесты.
Ведущий: Так, уберите его. Слушайте, неужели его не на кого заменить? Хорошо, попробуем. Со специальным репортажем с места событий — человек с лишаем на лице. Говорят, он президент профсоюза уродов и не только...
Человек с лишаем на лице: Люби друзи! Ци кляти москали...
Ведущий: Так, уберите отсюда этот политический труп. Слушайте, а нормального репортёра никак нельзя найти? Неполиткорректно, говорите? А, ладно, я всё равно негра негром назвал в прямом эфире. Семь бед — один ответ. Давайте кого-то нормального. Итак, со специальным репортажем с места событий — нормальный человек, образец вопиющей неполиткорректности.
Нормальный человек: Спасибо, Том. Я нахожусь возле небоскрёба фармацевтической компании "Фармак", который больше часа назад был захвачен террористами. В заложниках оказалось около двух тысяч человек. Точное количество террористов, а также их требования пока неизвестны. Полчаса назад они передали полиции кассету со своим видеообращением, но полиция отказывается передавать её журналистам. Мотивировка достаточно странная — они утверждают, что десять полицейских под влиянием этого видеообращения решили перейти на сторону террористов. Том?
Ведущий (обхватив голову руками): Меня посадят.
Нормальный человек: Не понял, Том?
Ведущий: Ты бы хоть дурачком прикинулся, ну или жеманно шепелявил бы, или хотя бы хромал. А так посмотри на себя — мне этого не простят.
Нормальный человек: Да пошёл ты, Том! Не буду я жеманно шепелявить! Ты на себя посмотри!
Ведущий (смотрит в зеркало и ещё сильнее мрачнеет): Вот теперь мне точно крышка. А ведь мне предлагали стать педиком — чего ж я отказался?!
Нормальный человек: Ладно, пока Том жалеет, что он не педик, продолжим наш репортаж. Рядом со мною стоит начальник департамента полиции. Сэр, как вы можете прокомментировать ситуацию?
Начальник департамента полиции: А-а-а! Меня уволят! А ведь мне до пенсии три месяца осталось! О судьба, за что ж ты так поглумилась надо мною?
Нормальный человек: Сэр, вообще-то вам бы следовало рассказать о ситуации с заложниками — их там немножко убить могут. А также неплохо бы о принимаемых мерах упомянуть...
Начальник департамента полиции: А-а-а! Да срал я на заложников! Я тут о важных вещах говорю — о своей пенсии! И вообще — я ничего не знаю! Я ничего не умею! Я вообще в это кресло попал за деньги! В детстве меня дядя переодевал в женское платье...
Нормальный человек (отбирая у него микрофон): Спасибо, сэр. С нами был начальник департамента полиции — один из тех смелых и мужественных парней, которые каждый день рискуют своей жизнью во имя защиты нас, простых обывателей. Кстати, интересно — в последнее время из дурдомов не сбегали умалишённые, считающие себя начальниками департамента полиции? Оставайтесь с нами. Ешьте "Смак"!
Небоскрёб фармацевтической компании "Фармак".
Картман отключает звук у телевизора и берёт рацию.
Эрик: Ястребиный Глаз вызывает Шахтёра. Шахтёр, ответьте! Если вы ранены, просто прокричите три раза...
Крот: Я Крот, а не Шахтёр!
Эрик: Да мне пофиг. Доложить обстановку.
Крот: Обстановка угрожающая. У заложников заканчиваются презервативы и вазелин. Слушай, ну нафига было объявлять о разрешении сексуальных контактов на рабочем месте?
Эрик: Спокойно, солдат. Это часть моего гениального плана. Как идёт подкоп?
Крот: Из-за каменистого грунта мне требуется много времени.
Эрик: Работай, Гном. Конец связи. (переключает рацию на другой канал) Ястребиный Глаз вызывает Дыхание Муфлона.
Грегори: Э, мне не нравится это кодовое имя!
Эрик: Можешь поменяться кодовым именем с ректором. Согласен?
Грегори: Да!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
