Что наша жизнь? Игра

После секундного размышления на экране высветилась строка: "Ответ неверный. Верный ответ — войти в воду".

— Ну как же так? Наш ответ тоже верный! — словно в ответ на возмущение, строка сменилась. "Не войдя в воду — жемчуг не найти".

— Красиво, ничего не скажешь. Сделал как стоячих. Загадки напоминают буддийские коаны — вроде бы простенький вопрос, а ответ либо еще проще, либо сложен до полного переосмысливания жизни.

О, вот и "пес" подключился!

— Можно подумать, Вы смогли бы ответить правильно.

Гений решил отыграться за урон своему эго.

— Не думаю, смысл вопросов в том, чтобы человек искал ответы. Монахи, задающие такие вопросы в Тибете, зачастую говорят, что ответ неправильный. Это делается для поиска альтернативных ответов. И в процессе поиска узнавал жизнь с других сторон, расширяя тем самым точку зрения в кругозор. Поэтому важно не просто ответить на вопрос, а понять, что же хотел сказать этим вопросом спрашивающий? Какие намеки, аллюзии, двойные, тройные смыслы кроются в глубине?

На экране сменилась картинка: восточного вида старичок с поднятым пальцем и чуть ниже подпись: "Истину глаголешь, сын мой".

— Интересный у вас диалог получается. — Голос Игоря Владимировича от двери заставил всех подпрыгнуть.

— Алексей, я же просил, при получении любого результат сообщить мне.

— Собственно, результата как такового, пока нет. Пока мы играем с кем-то в шарады.

— А с кем? Хоть это вы выяснили? — голос был пропитан ядом, как шаурма соусом.

— Ну, до выяснения личности дело пока не дошло...

— Вот! А у меня дошло. Вам отвечает одна из точек входа на сервер "Жизни".

— Как? Но ведь все файрволлы молчат как убитые! Я же лично настраивал на своем ноутбуке высший уровень защиты!

— Защиту от вредоносного ПО ты настраивал. Но "Жизнь" была внесена в перечень игр, так что любой файрволл воспринимает ее как совершено нормальную программу и разрешает ей прохождение траффика как в сеть, так и из нее. А файрволлы у тебя действительно уже убитые.

Словно в доказательство словам ГБ-шника, на ноутбуке "специалиста" запустилась графическая программа и на экране возникла картинка с вопросом, опять составленная из разных букв:

— Как нужно идти к Богу? — И снова как издевательское подмигивание замерцал курсор.

И снова в комнате закипели страсти, в поисках ответа.

— С уважением? — ГБ-шник подошел с точки зрения человека в погонах.

— С гордо поднятой головой!

— Вам, молодежи лишь бы головой гордо потрясти.

— А что? Бог слышит тех, кто кричит от ярости, а не от страха!

— Ты смотри Аника-воин выискался! Ты сначала попади в ситуацию, в которой ты будешь кричать от ярости.

— Я предложил вариант ответа...

— Вот видишь. Стоило мне повысить голос, куда делась твоя ярость? Здесь смысл гораздо глубже.

— Может со смирением? Диаметрально противоположный ответ, тоже может быть правильным.

Ноутбук пискнул, обновляя экран, и вывел четыре строчки:

Я никого не бросил, нет, -

Всевышний произнес, -

Тебя над пропастями бед

Я на руках пронес.

— И что это значит? Подсказка? Какая-то странная. — ГБ-шник потер переносицу. — Ответом стихотворение быть не может. На подсказку тоже тянет слабо.

— Вот, смотрите, я нашел стихотворение, откуда взяты строки, — специалист потрясал наладонником, как древний охотник копьем.

— М-да, стихотворение, конечно хорошее, но где опять-таки смысл?

— Может смысл, в общении человека и Бога? Без свидетелей?

— Ладно, попробуем...

Напечатанная в окне фраза "Без свидетелей", вызвала на экране взрывы конфетти:

"Правильный ответ: "В одиночку". Несмотря на неточную формулировку, ответ принимается.

— Ях-ха! — от вопля "гения" заложило уши не только у меня.

— Алексей! — от ответного вопля СБ-шника заложило уже второе ухо.

С максимально вежливым лицом разворачиваюсь на кресле в сторону второй звуковой атаки.

— Не могли бы Вы устраивать вокальное соревнование подальше от моих ушей? Мало того, что мне после каждого посещения приходится снимать с них лапшу, так вы решили меня вообще лишить столь важного органа!

В свою реплику я постарался вложить как можно больше яда.

— Алексей, в самом деле, вы работаете в серьезной организации, а ведете себя как тинейджер!

— А сами-то!.. — теперь уже в голосе "гения" сквозило ехидство.

— Теперь понятно, почему наша страна до сих пор не занимает первое место в мире. С такими-то сотрудниками госорганов...

— Имеем, что имеем.

— Конечно, если каждый сотрудник приходит в органы через шантаж, подобный моему, то становится понятным такое отношение к службе.

— Дело совершенно не в этом, Алексей. — Из СБ-шника как будто вытащили внутренний стержень. — Дело в том, что русский человек живет по принципу "Пока гром не грянет..."

— На Западе давно введены тайм-менеджерские системы настраиваемы лично под человека. Там каждый имеет свою цель. Заработать миллион, купить яхту и прочее.

— У нас человек начинает "шевелиться" только случае, когда на пороге возникает "северный полярный лис". До этого момента всех все устраивает, — СБ-шник махнул рукой.

Очевидно, у него это наболевшая тема. Зарождающуюся дискуссию прервал писк спикера. На экране снова возникла надпись. На сей раз она гласила: "Как нужно заходить в мечеть?"

— Ну вот, очередная загадка, а приз все также остается для нас недосягаемым. Мы даже не знаем, какой он.

— Думаю, ответим на вопросы, дойдем до конца викторины и узнаем.

В невысказанной части фразы гебиста так и сквозило: "... и допросим по полной".

— Для того, чтобы ответить на вопросы, нужно понимать, чего хочет от нас неизвестный корреспондент, — "Гений" опять погрузился в мысли.

— По-моему имеет смысл повторить прошлый ответ, — Я надавил на кнопку управления креслом и проехал к компьютеру. — Мне кажется, что наш интервьюер пытается указать нам путь.

На экране тут же замерцала надпись цветными буквами "Бинго!".

— Как видно, мы на верном пути. Очевидно, что все загадки связаны с целью и путем ее достижения...

Патетическую речь прервал хлопок из прихожей. Одновременно с хлопком погас свет в комнате и индикатор подключения к сети показал высокотехнологичную фигу.

— На пути к достижению цели обязательны ухабы и колдоебины,— нарушил тишину голос "кота".

— Старший сержант Курпаев! — реплика командира последовала незамедлительно. — Отставить хиханьки! Проверить отключение света по соседям, выходя на связь после каждой квартиры.

— Так точно. Хотя можно не напрягаться...

— Конкретизируйте.

— Все видно и так.

"Кот" подошел к окну и отдернул штору. Даже неискушенному взгляду было видно, что ситуация за окном изменилась. Всполохи рекламного щита, редкими бликами освещающими окно пропали в никуда. Бар под окнами, ранее освещавший пространство "от угла до остановки", сейчас затих, и лишь редкие отсветы из окон ложились на асфальт.

— Судя по видимой обстановке, электроэнергия отключилась во всем районе.

Это чисто русская привычка: при отключении света подойти к окну и посмотреть все ли в порядке у соседей. Если света нет в пределах прямой видимости, то можно со спокойной душой ругать правительство и местные власти. Если же у соседей горят окна, то хозяин жилья с руганью "про долбанных мастеров" отправляется к щитку, не обращая внимания на тот факт, что проводку ему делал сосед дядя Вася за бутылку.

— Раз уж дальше продолжить компьютерные изыскания мы не в силах, то в силу вступает план Б, — патетически провозгласил (ну честно, у меня не было других слов!) ГБ-шник. — Обеспечиваем техническую часть.

— Старший сержант Курпаев, сержант Дортов, обеспечить помощь в развертывании технической части! — рык главного в троице вклинился в мои размышления, развеяв мысли пеплом по ветру.

Оказывается за столь патетичным возгласом, ну сами подумайте: "обеспечить техническую часть" (согласитесь, достойно какого-нибудь японского аниме?) скрывалось обыкновенное "пойди-принеси".

— Есть! — голоса охраны не выражали удовольствия.

В течении часа мои невольные сотрудники принесли из фургончика, подъехавшего по приказу Игоря Владимировича к подъезду, капсулу вирт-погружения и подключили к ней непонятный электронный комплекс.

— Этот комплекс является гордостью разработчиков закрытого НИИ, название которого тебе все равно ничего не скажет. Благодаря отечественному гению биологические данные любого человека могут быть загнаны на карту памяти и эмулированы через параллельное подключение вот этого блока, — гэбист потряс девайсом с видом довольного рыбака.

— Кроме эмулирования в данной аппаратуре еще много функций, в частности отслеживание физического состояния организма "там" и внесение исправлений прямо на лету.

— Конкретизируйте ваши инсинуации — можно подумать, только гэбист умеет изъясняться заумными словами.

— Проще говоря, аппарат выводит усредненный показатель твоего физического и эмоционального состояния и предотвращает сильные эмоциональные колебания, равно как и физические.

— А еще проще?

— Не придуривайся, ты все прекрасно понял. Но если решил играть танкиста, то изволь. Аппарат отслеживает твое нормальное состояние и когда в виртуале ты, например, будешь идти по канату над пропастью, он стабилизирует твое давление и выброс адреналина, как это сделала бы бригада врачей. Что дает тебе огромную фору по сравнению с другими пользователями виртуального пространства.

— Ну, и зачем мне такое счастье?

— Мы должны обезопасить все каналы по которым может поступить информация. Лучше перебдеть, чем недобдеть.

Нотацию гэбиста прервал звонок мобильного. Глянув на экран телефона, тот саркастически хмыкнул и поднял трубку:

— Слушаю!.. Причина отключения?... Что показывают графики?... Проверить записи камер наблюдения и "черные ящики" ремонтных дроидов... По исполнении доложить!

Закончив разговор, гэбист с непонятным выражением лица вернулся в наш тесный круг.

— Авария на подстанции. Возможно, исправят к утру.

— А перенаправить с соседних? — Гений тут же предложил выход. — Если бы был Интернет, я бы сейчас все за пять минут починил.

— Эх, молодежь. Без сетки уже никуда. А перегрузку куда бы девал?

— Да какая перегрузка может быть? — Гений тут встрепенулся как бойцовый петух перед дракой.

— А такая. Соседние подстанции не потянут подключения еще одного района. К одной подключен круглосуточный развлекательный центр, к другой больница. Если подключить еще и наш район, нагрузка обрушит их за пять минут.

— Ну, можно же спрогнозировать пиковые нагрузки, есть программы для подобных вещей. В конце концов, я могу написать такую программу сам.

— Вопрос лишь в том, сколько ты ее будешь отлаживать. И сколько сгорит абонентских станций, пока ты подберешь оптимум.

— Ну, думаю...

— Эх, молодежь... Все бы вам куролесить. А задаться вопросом, сколько людей пострадает, пока ты развлекаешься, так нет. Не умеете вы просчитывать последствия своих "развлечений".

— Не всем же играть в шахматы человеческими жизнями, — непонятно с какой радости, гений решил обострить дискуссию до критической.

— Так, прекратить разговоры! — Странно, но достаточно безобидная тема затронула гэбиста за живое. — Закончили прения!

Разошедшегося сотрудника остановил второй звонок телефона. Кинув на "гения" предупреждающий взгляд, гэбист ушел в кухню и погрузился в разговор. До нас долетали отрывочные восклицания, выдержанные в духе казармы: "Так точно! Слушаюсь, товарищ генерал".

Разговор закончился, гэбист вернулся с хмурым лицом и прямо с порога скомандовал:

— Подъем, бригада "Ух!". Звонил генерал, приказано выдвигаться в управление, разбираться с отключением электроэнергии там. Здесь закончим завтра. Все на выход.

— Но, я еще не закончил разбираться со скриптом, — Гений обиженно пытался "встать в позу".

Рыку гэбиста мог позавидовать матерый прапор:

— Я сказал все на выход! — по-моему, звуковой волной гения и приподняло со стула.

— К вам мы вернемся, как только завершим дела в управлении. Надеюсь, нет нужды говорить вам, чтобы вы без нас не самовольничали.

Собрав немногочисленные пожитки, группа покинула мою квартиру. На мое напоминание, что они обещали охрану, гэбист устало отмахнулся, пояснив, что генералу виднее.

После их ухода я еще долго сидел на кухне и раздумывал о плюсах и минусах ситуации, в которую я не побоюсь этого слова вляпался по самые помидоры. Сидеть на крючке у "конторы" не было ни малейшего желания. Знаем мы эти принципы: "вход рубль — выход десять". Или вообще вперед ногами, и не факт что по собственной воле. Хотя с другой стороны надо бы завязывать с разгульной жизнью, пора остепениться. Вылечиться, благо родной конторе я нужен здоровым, так что пусть раскошеливаются. Да, в принципе можно будет вместо части гонорара попросить лечение в ведомственной больнице, там врачи качественнее лечат. Еще одним плюсом будет то, что меня не отправят на силовые операции, по состоянию здоровья. Хорошую работу в престижной компании найти очень трудно, а в конторе я смогу реализовать весь свой потенциал. Именно весь, не думаю, что меня слишком будут ограничивать в использовании методов запрещенных для остальной прослойки нашего населения.

Значит, решено, буду работать на контору. Словно отвечая моим мыслям, лампочка на потолке мигнула и моргнув пару раз засветила уверенным светом. В унисон свету в комнате запищал компьютер. В обычное пиликание бесперебойника вклинилась мелодия свидетельствующая о получении нового письма.

— Кому не спится в ночь глухую? — Бурчание, конечно было никому не адресовано.

Кликнув по значку письма, я уже не сдерживая голоса ругнулся покрепче. Письмо, оформленное точно как диалог "викторины" содержало только одну фразу: "Продолжим игру?".

Пара секунд после прочтения и экран снова потемнел. Снова теми же коллажированными буквами было написано: Итак последний вопрос нашей викторины, который позволит вам погрузиться в разгадку. Как нужно заходить в мечеть?

Немного обалдев от происходившего я попытался набрать на телефоне номер гэбиста. Глухо. Такое впечатление, будто номера не существовало. Такой же эффект дала попытка прозвона Лехи. Секунды на экране исправно мигали, но гудков не было.

Словно устав ждать, на экране выступило новое сообщение: "В связи с Вашей неактивностью, Вам дается подсказка. Как хоронили Александра Македонского?".

Ну красавец! Ну откуда я могу знать, как его хоронили? Хотя что-то нам рассказывал препод по истории, правда я в тот момент честно пытался разлепить глаза на первой парте. Хорошо, тогда погуляли. Ага, вспомнил, Александр сказал, дескать: "Пришёл ни с чем и ухожу ни с чем". Но как его хоронили-то? Если ни с чем ушел, что голым что ли? В Древней Греции и не такое могли вычудить, там половина царей объявляли себя детьми богов и ничего, пипл хавал. Нет, ну не могли царя, великого завоевателя голяком хоронить, тем более нести сквозь строй преданных соратников. Стоп, несли через строй и его руки были пусты и повернуты ладонями вверх. Точно! Теперь как это стыкуется с мечетью? Туда тоже заходят с пустыми руками, в принципе как и в любой храм. В чем разница? Ага, перед входом в мечеть разуваются. Значит так и напишем.