Я как-то по дурости решил 'постебаться' над старшими коллегами и пустил через секретаршу зама по производству слух, что быстро разрабатываю чертежи на компьютере, потому что знаю 'три секретные кнопки'. Якобы корпорация 'Microsoft' за определенную мзду распространяет среди компьютерщиков 'тайные коды', которые позволяют тупорылой молодежи без проблем пользоваться компьютером, а великовозрастные гении этих трех кнопок не знают, а поэтому без толку мучаются. Моя шутка вышла мне боком, так как деды потребовали от меня открыть страшную тайну Била Гейтса, а когда я отказался, то накатали на меня донос в первый отдел. (Кстати это подлинная история, произошедшая у меня на глазах в конторе под названием Мострансавто).

Конечно, вскоре все разъяснилось, но я окончательно вышел у стариков из доверия и меня перестали учить жизни. В результате конфликта поколений, Виктор Голицын окончательно превратился в секретаря машинистку и телефониста, после чего решил бежать, куда глаза глядят. Последней каплей стало расставание с девушкой, которая заявила мне прямо в глаза, что нищий лох и неудачник ей никаким боком не нужен, после чего выгнала из своей квартиры, в которой я уже прижился.

Потеря была невелика, так как жениться я не собирался, но по моему самолюбию был нанесен сокрушительный удар! Неожиданно выяснилось, что Виктор Александрович Голицын (я действительно являлся одним из многочисленных потомков древнего княжеского рода) с красным дипломом Бауманки — обычный 'лошара', который не способен заработать даже на колготки своей девушке.

Выпитая с приятелем бутылка 'левой' водки, поутру напомнила о себе диким похмельем сопровождаемым приступами раздражения переходящего в ярость. В таком настроении меня лучше не трогать потому что я легко могу сорваться и натворить бед. Однако судьба не оставила мне выбора и после того как я пришел на работу то сразу стал мишенью для злых шуток. Услышав от старших коллег очередное язвительное замечание по поводу моей помятой рожи, я послал шутника прямым текстом в эротическое путешествие, несмотря на все его заслуги и на поприще построения коммунизма на отдельно взятой даче.

Деды несказанно возмутились моим гнусным поведением и сразу настучали на меня начальству. Есть такая гнилая традиция у бывших коммунистов — стучать на проштрафившихся сослуживцев во все инстанции. Начальник отдела решил меня пропесочить, но я окончательно обозлился и написал заявление на расчет, после чего отправился в отдел кадров.

Кадровичка сразу отправила меня по кабинетам высокого начальства, так как выяснилось, что я прохожу у нее по всем отчетам, как молодой специалист, которых в нашей конторе всего восемнадцать человек из полутора тысяч. Меня начали уговаривать остаться и даже пообещали добавить к зарплате пять тысяч рублей, но я вдохновленный похмельем уперся и довел дело до логического конца. Меня заставили отрабатывать две недели и уже через три дня на мое место взяли дедушку шестидесяти четырех лет отроду, который первым делом убрал компьютер со стола и заменил его кульманом.

Я обрадовал вестью о своем увольнении родителей, к которым вернулся жить от своей бывшей пассии, и стоически выслушав упреки, уселся за ноутбук, чтобы разослать резюме по кадровым агентствам. Предложения от работодателей стали приходить на почту уже к полудню следующего дня. Девяносто процентов писем оказались спамом и 'лоховским' разводом, но к концу недели мне уже было из чего выбирать. Обзвонив конторы, которым требовались специалисты моего профиля, я остановился на трех предложениях и отправился на собеседование.

Первые две конторы занимались продажей станков с ЧПУ, и им требовался специалист, который будет вводить в строй оборудование у клиентов. Деньги мне предлагали хорошие, но требовались права и машина, а я не имел ни того не другого. По этой причине мне в обоих местах отказали, и я отправился по последнему в моем списке адресу.

В первый момент я решил, что попал не по адресу, так как фирма оказалась юридической. Однако вскоре выяснилось, что данной юридической конторе срочно требуется инженер-консультант. Фирма занималась юридическими спорами между поставщиками оборудования и его потребителями, возникавшими по гарантийным случаям. Крупные частные и государственные корпорации везли в Россию дорогостоящее оборудование на миллиарды долларов, которое довольно часто ломалось в гарантийный период. Отремонтировать прокатный стан или навороченную сталеплавильную печь стоило очень дорого, а платить за ремонт не хотели ни поставщики оборудования, ни их клиенты. Вот на подобных юридических спорах и кормилась юридическая фирма, которая отстаивала интересы конторы, заключившей с ней договор. Заказов на юридическое сопровождение сделок имелось в достатке, но прежнего технического консультанта фирмы переманили злые конкуренты. В результате произошедшего форс-мажора на фирме повисли два договора, которые требовалось срочно документально закрыть с выездом Нижний Тагил.

Хозяин фирмы считал оба дела проигранными и особых дивидендов не ожидал, поэтому меня сразу взяли на работу, так как им нужен был человек, который просто подпишет на месте документы. Мне предложили оклад в 75 тысяч рублей (кстати, половину от оклада моего предшественника) и я уже через три дня в сопровождении Ниночки переводчицы и главного юрисконсульта Максима Николаевича улетел в Сибирь.

Мне предельно четко разъяснили задачу, тупо подписать готовые документы и не парится, но случайно подслушанный разговор двух представителей фирмы производителя оборудования, резко поменял весь расклад.

Представители немецкой фирмы не знали, что их подслушивают, поэтому весело обсуждали тупость 'русских свиней', которые попали на серьезные 'бабки'. По их словам любой мало-мальски грамотный немецкий специалист за минуту понял что, что причина выхода оборудования из строя в бракованных китайских клапанах, которые фирма изготовитель установила на блоках управления. Поначалу я понял из разговора только выражение 'русишь швайне', но Ниночка, увидев мою искреннюю заинтересованность, перевела остальное.

У меня во время Великой Отечественной войны погибли два прадеда, поэтому я решил жестоко наказать оборзевших 'гансов' и доходчиво разъяснить, кто здесь на самом деле 'тупая свинья'. Юридические документы о вине заказчика в выходе из строя оборудования были уже готовы, но я отказался подписывать техническое заключение немецкой стороны и потребовал повторной экспертизы. Максим Николаевич обозвал меня придурком и повесил на меня всю ответственность за судьбу сделки, но мне попала шлея под хвост, поэтому я не стал отступать от своих требований.

Если знаешь где искать, то найти и документально оформить причину неисправности нет больших проблем. Клапана действительно оказались китайскими и бракованными, а должны по спецификации стоять швейцарские. По этой причине вина за выход из строя оборудования, целиком легла на фирму изготовителя а, следовательно, и все убытки. Максим Николаевич в мгновение ока разобрался в новой ситуации, после чего буквально зубами вцепился в глотку немецкому юристу и порвал его как Тузик грелку. В результате наш клиент срубил с немцев огромную неустойку, а на счет нашей юридической конторы упали семь лимонов Евро.

Следующим пунктом нашей командировки был комбинат, выпускающий трубы на котором отметилась та же фирма. Блоки управления автоматикой на вышедшем из строя оборудовании стаяли такие же, поэтому причина поломки оказалась аналогичной. Правда на этот раз дело было улажено полюбовно, и я не стал гнать волну. Мне лично позвонил босс нашей фирмы и дал инструкции по этому поводу, а я человек подневольный, хотя за державу мне было обидно.

Наша команда вернулась из командировки с триумфом, так как мы нарыли буквально на пустом месте десяток лимонов европейских денег. Не знаю, как меня расхваливал боссу Максим Николаевич, но оклад мне сразу повысили до двухсот штук и выдали премию 50 тысяч Евро в красивом синеньком конверте.

После победы в двух громких юридических спорах наша контора подписала несколько выгодных договоров на юридическое сопровождение сделок, а я меня назначили начальником отдела технической экспертизы. Правда в новом отделе было всего три сотрудника — начальник, секретарша и студент стажер, но мне как 'большому босу' выделили отдельный кабинет в офисе.

Дрожь в коленках перед западными авторитетами после недавних событий у меня пропала полностью, поэтому я продолжил успешно 'гнобить' противников наших клиентов. Еще парочка выигранных юридических споров, основанных на моих экспертных заключениях, и имя технического эксперта Виктора Александровича Голицына, стало пугалом в определенных кругах. Мгновенно появились выгодные предложения от конкурентов, но я остался верен фирме, правда, выторговал у начальства процент к зарплате от выигранных дел.

Через полгода Виктор Голицын переселился в приобретенную по ипотеке двухкомнатную квартиру, а под окном моей новой хаты стоял кредитный NISSAN QASHQAI. Бывшая девушка неожиданно вспомнила, что она страстно меня любит, но я остался непреступен как скала и не простил обиды.

Так бы и жил преуспевающий начальник отдела технической экспертизы Виктор Голицын весело и счастливо, если бы не этот чертов корпоратив!

* * *

Очередная коллективная пьянка должна была состояться в одном из подмосковных пансионатов. Я не особо любил подобные шумные мероприятия, но на этом корпоративе я намеревался добиться от Ниночки переводчицы любви и ласки, но как назло застрял в пробке на МКАДе. По этой причине мне пришлось добираться до своей цели уже в темноте.

Дорога, ведущая к пансионату, была выложена разбитыми дорожными плитами, поэтому требовала аккуратного вождения, а моя душа буквально рвалась к праздничному столу и соблазнительным прелестям Ниночки, которые ожидали меня в конце пути. Спешка никого до добра не доводила, поэтому я не заметил в темноте торчащую из плиты арматуру и в клочья порвал переднее левое колесо машины. Запаску я проколол еще неделю назад и не удосужился посетить шиномонтаж а, следовательно, попал по полной программе.

Теперь мне ничего не оставалось делать как, матерясь доставать из багажника дырявую запаску и проклиная свою лень, плестись в сторону шоссе, где на заправке имелся шиномонтаж. Переть на плече тяжелое колесо предстояло больше двух километров, однако мне дико НЕ ПОВЕЗЛО!!!! Меня нагнал автобус, на котором из пансионата возвращались футболисты, участвовавшие в каком-то местном турнире. Сердобольный водитель сжалился над ночным путником и подобрал меня, хотя если бы автобус проехал мимо, то Виктор Голицын избежал многих бед.

Я устроился со своим колесом у передней двери, так как свободных мест в автобусе не было, и поблагодарил водителя за заботу завалявшимся в кармане брюк стольником. Минут через десять над дорогой неожиданно появилась какая-то хрень, осветившая лучом прожектора лобовое стекло автобуса. Луч прожектора слепил глаза, поэтому водитель ударил по тормозам и, матерясь, открыл переднюю дверь, но выйти из автобуса не успел. Неожиданно по ушам ударил резкий хлопок, после чего в глазах стало темно.

Очнулся я в каком-то тамбуре, где вповалку лежали человеческие тела, а двое странных типов в черных комбинезонах и шлемах как у Дарта Вейдера из Звездных войн, затаскивали с улицы очередного бедолагу. Онемевшее тело кололо, словно иголками и я с трудом смог пошевелить рукой, однако самочувствие быстро улучшалась. Неожиданно послышался прерывистый звуковой сигнал, и под потолком замигала красная лампочка. Один из странных типов сразу побежал к люку находящемуся в дальнем конце тамбура, а его напарник снова выскочил наружу.

Вскоре за стеной загудели какие-то механизмы, а через минуту с улицы вернулся тип в шлеме, который принес на руках очередное бездыханное тело. Пока незнакомец возился с пленником, мне стало до боли понятно, что злодейка судьба предоставила последний шанс, чтобы попытаться сбежать. Опершись руками на стену, я с трудом поднялся на онемевшие ноги и побрел на выход. Однако когда мне почти удалось добраться до цели, пол под ногами дрогнул и я завалился на спину. Мои ноги по колено высунулись из тамбура наружу, и я с ужасом увидел, как сверху на них быстро опускается массивная металлическая дверь. Затем раздался хруст ломаемых костей, после чего адская боль отправила меня в небытие.

* * *

Пиратский фрегат типа 'Тристан' двигался на крейсерской скорости в одну десятую световой за пределы Солнечной системы. Навигационный ИскИн (искусственный интеллект) вел корабль к точке в пространстве, где располагалась периодическая 'червоточина', которая должна открыться через трое суток.

Перед пультом управления в кабине фрегата сидели двое пилотов, которые потягивая из пластиковых упаковок горячий тоник (тонизирующий напиток), беседовали на повышенных тонах:

— Ворга, как ты думаешь, сколько мы выручим бабла за это 'мясо'? — спросил напарника пират, сидевший в кресле навигатора.

— Отстань Крис и не зли меня! Бабки считать будем, когда на базу вернемся и трофеи сдадим.

— А все-таки? Мне нужно имплантаты докупить, я без них базы для сертификата на Специалиста-Пилота Малого Корабля, по исходным требованиям не потяну.

— В принципе мы неплохо должны подняться на этой ходке. Сорок пять 'диких' со средним рейтингом за сто единиц интеллекта уйдут по двадцать штук как с куста! Значит, на девятьсот тысяч кредитов наш банковский счет пополнится. Если вычесть все накладные расходы и долю в 'общак', выйдет по триста штук на брата. Только если бы ты не хлопал ушами, то мы намного больше бабла срубили!

— Да хватит меня пилить! Откуда я знал, что этот гад после ментального удара очухается! Ни один 'дикий' даже через час не дернулся, а этот встал и пошел на выход!

— Крис, не езди мне по ушам! Ты был обязан по сторонам смотреть, а не сопли жевать! Пока мы на базу не вернулись, ты должен к каждому шороху прислушиваться и постоянно оглядываться, иначе нам кранты. По твоей милости мы почитай, полтора лимона кредитов потеряли! У 'дикого' интеллект от ста восьмидесяти до двухсот десяти пунктов и это без нейросети! Из его мозгов главный ИскИн целой системы сделать можно, а это не меньше трех лимонов.

— Не гони Ворга! Ты же только что говорил, что 'дикий' полтора лимона стоит, а сейчас заявляешь что три?

— Три лимона это если его напрямую без посредников продать. За такие деньги его только наш бос торгашам впарить может, а нам по понятиям лишь половина полагается. Да и далеко не факт, что совет капитанов нам наличкой за 'дикого' отстегнет! Скорее всего, выделят нам долю трофеев из 'общака', а там крутись, как хочешь.

— А если бы мы сами 'дикого' торговцам продали?

— Ты совсем больной на голову? Братва нас с тобой за 'крысятничество' на куски порежет, а я пожить еще хочу! Профукал ты наше счастье придурок, когда 'дикому' ноги люком отдавило. Теперь его осталось только на органы разобрать, а это гроши! Нам до точки рандеву с крейсером Черного Фрика почти десять дней пилить, а за это время 'дикий' уже протухнет!