Что-то ты поправилась

Наверное, это произошло из-за последней твоей фразы: "У меня есть работа, есть постоянная женщина". Видимо, думая о тебе, я какой-то своей частью ненавидела тебя, моя ненависть переносилась на тебя, а от тебя обратно перетекала на меня. Я стала искать в интернете, как с этим страхом справиться, нашла чьё-то сообщение, что помогает дыхательная гимнастика. Не очень поняла, однако попробовала: почувствовав, что страх начинает заползать вовнутрь и заполнять меня, я глубоко-глубоко вдыхала и задерживала там воздух. Затем выдыхала его и снова глубоко вдыхала, заполняя себя воздухом. Приказывала себе не бояться, мысленно говорила: я тебя не боюсь, и страх, вытесняемый воздухом и моим убеждением, постепенно покидал меня. К тому же я поняла, что для того, чтобы тебя не бояться, надо быть с тобой рядом. И видеть тебя. Мне так легче. Прошло недели две: страх пытался войти в меня, а я старалась его вытеснить, заблокировать себя перед ним, едва он начинал мною овладевать, не впустить. Он посещал меня всё реже и незаметнее. Сейчас я почти не чувствую его и не думаю о нём.

Человек — сложная биологическая система, работающая по заложенной программе. Однажды в системе произошёл сбой. Возможно, это реакция на обиды и непонимание. Тогда надо простить и заблокировать страх, чтобы он остался за теми пределами, откуда не сможет влиять на слаженность работы тебя-системы. И перезапустить себя. Это не очень сложно. Обычный системный сбой и перезагрузка.

Пришла передать распечатку о страхе. В последний момент ему кто-то позвонил и он ушёл. Пришлось отдать его другу. Надеюсь, что передаст. Может, ему поможет, будет легче справляться с депрессией.

Только я не всё там сказала, как есть: на самом деле я никогда не испытывала к тебе ненависти, она исходила ко мне от тебя сразу. И это твоё негативное излучение меня давило. И страх у меня не тебя, а потери тебя. К тому же — никуда он не ушёл, остался со мной.

Зверобой не помогает: пока день его пью — вроде всё хорошо, на следующей день накатывает так, что хочется перерезать себе вены. Ничего не буду пить. Если только валерьянку изредка. Ну и валидол под язык, если затянет слева — это действенно и на психику не действует.

Снова получилась песенка:

Тёмная ночь.

Я стихами хочу говорить,

Потому что влюбилась в тебя

И во мне плачут рифмы.

Но тянет прочь

От тебя Ариаднина нить,

Ты услышать не сможешь меня,

Сколь ни ставь логарифмы.

Хочется петь

Для тебя в эту ночь до утра,

Жаль только ты

Не услышишь ни слов, ни звука...

Стрелка — на шесть,

И светать наступает пора,

И уходят на небо мечты,

Брезжит только разлука.

Я не сдаюсь,

Не могу я тебя потерять ,

Я так долго искала, что — нет:

Я так просто не сдамся.

Лёгкая грусть,

Что опять жизнь пытается смять,

Полосует, как острый стилет,

И даёт лишь пол шанса.

Мало даёт,

Видно, больше ей жаль для меня.

Надо успеть

И использовать те пол шанса...

Время не ждёт,

И промедлить минуты нельзя...

Мне б дойти до тебя, чтобы спеть,

Эти строки романса.

Tam, gde v chasje po tropinke shla lyubov'

Nichego uzh ne ostalos'.

A nuzhna byla lish' malost' —

Tol' chestno vsyo skazat'.

I skazat' o tom slovami.

Namekat' — sovsem ne to.

Ved' ne raz o tom prosila...

Net, to chuvstvo ne proshlo.

Ne nadejsya, mne ne legche.

Ya vsyo tak zhe zhdu tebya.

Budu zhdat', ved' obesjala

Slov ya ne kidayu zrya.

Idi k svoimpostoyannym zhensjinam.

Если случится что он влюблён,

А я на его пути,

Уйду с дороги, таков закон —

Третий должен уйти.

Зашла что-то купить, думаю о своём. Оборачиваюсь попрощаться — вижу его Олю, смотрит на меня с ужасом. Говорю:

— До свиданья.

Она молчит.

Я ухожу.

У его друга:

— Почему все работники магазина со страхом смотрят на мои глаза?

— Кто — все?

— И он, и Оля.

— Здесь нет такой работницы, здесь работает Женя.

— Ну Женя.

Как — Женя, он же назвал Оля... А, Женя это другая, которая работала и раньше. Оля здесь не работает? Просто находится? И свободно ходит где хочет? Ой... Это же она. Твоя женщина. Она ходит здесь свободно, когда хочет и где хочет, ей ты позволил, мне — нет. Это ты в отместку, что я хотела здесь работать, чтобы быть рядом со мной? Специально нашёл с именем моей дочки, чтобы уколоть ещё сильнее? Дескать, я старая, а тебе подходят в возрасте моей дочки и с её именем? Удар ниже пояса...

А я и в подсобку заглянуть боялась — неудобно незваной. Это на прежнем месте работы ты меня приглашал туда, а здесь — нет, здесь только по туалетам водишь. Но почему ты не сказал мне вовремя, пока я не зашла так далеко? Я же спрашивала... Как же это нечестно по отношению ко мне...

Оля про меня знала, я про неё — нет. Могла только догадываться, предполагать. Это за неё он испугался, когда я сказала, что Оля написала: про свою женщину подумал. Она тоже ждёт. Ну да, пока он приходит в себя после стресса и тренируется на экстендере. Второй раз носит. Когда я заметила это первый раз, ревела как белуга два дня: у него кто-то появился, не ради же меня он пойдёт на такие жертвы... И ведь было уже всё в порядке, я же видела его член. После стресса опять понадобилось. А стресс не из-за меня ли? Выбивал меня ею? Зачем? Если так мучительно было выбивать — надо ли было? Может, лучше было не торопиться? Или мне всё это показалось... скорее всего — да. Потому что, если бы ты хотел...

Я всё наконец поняла. Что же ты... Ты никогда не отвечал на мои вопросы, просто смотрел на меня. А я всё больше окуналась в омут чувств.

"`Что-то ты поправилась`... Что же ты сделал, а? Воспользовался мною и моими руками, как и двенадцать лет назад, когда был женат, а я свободна? Ты мне даже приплачивал за это соком, не замечая, что я чувствую себя от этого неуютно. Решил отомстить, что я не даю? Так сам же дал мне установку тебя стесняться! Или мстишь за то, что сказала `тренируйся`? Или за слова, будто мне плевать, что ты здесь работаешь? Да, я виновата, но... `Что-то ты поправилась... `

Уже год плачу каждый день по несколько раз в день. Гормоны за зиму сбились. Снова боли. Другие. Скоро визит к врачу. Но я уже знаю, что мне не восстановиться.

За что ты меня так возненавидел? Превратил из весёлой девчонки в старого инвалида? У больных депрессией и паническими атаками жизнь укорачивается на шесть и более лет. И они всегда возвращаются. Ты всё делал осознанно, я же — ничего не знала. Ты принёс меня в жертву.

Предлагаешь общаться по-дружески... Но разве это возможно, когда ты настолько со мной нечестен?

Зато по-честному:

— Что-то ты поправилась.

А ведь ты уже летом наверное имел Олю или ту чёрную ведьму, может, ты и развёлся из-за одной из них, так почему не предупредил меня вовремя? За что? Разве так поступают по-дружески? Нет, так очень сильно мстят.

Сейчас ты тянешь время специально — думаешь, я тебя забуду, тоже выбью. Проверяешь меня днём, хочу ли я тебя, и, получая в ответ — да, по ночам вытягиваешь из меня чувства. Вот только не получится у тебя ничего, потому что я не хочу забывать тебя и свои чувства, я не загашу их до конца, они будут тлеть. Лучше бы дал спокойно спать мне по ночам, а не бил ментально в солнечное сплетение и выкручивал энергию. Я всеми силами старалась сохранить свою чувственность к тебе, чтобы ты знал, что я тебя жду, я же не знала, что ты это делаешь специально. Хотя ты вряд ли понимаешь, о чём я говорю... Впрочем, может это и не ты, а та ведьма — через тебя, такое вполне реально. Она же могла и сказать за тебя от твоего лица. Знал бы ты, чего мне стоило и стоит не приходить и не видеть тебя. Но и приходить, зная, что ты с другой — тоже так же больно. Да, ты отомстил. За что-то. Тебе-то самому от этого как? Хорошо? Кому ты сделал лучше? Себе? Думаешь, выиграл? А ведь ты тоже ничего не забудешь.

Ты сказал когда-то, что сломаешь мне жизнь, от меня уйдет муж. Вряд ли ты понимаешь, о чём я... Или понимаешь?.. Чуть позже к этому вернусь. Так вот: муж от меня не уйдёт. Скорее я сама уйду от него. Я сказала ему про тебя, что люблю вас обоих, и что если ты снова меня захочешь — я изменю ему с тобой. Впрочем, разве это измена, если между мной и им ничего нет? Он пытается вытащить меня из ямы страха, но у него пока не получается: она засасывает меня всё глубже. Депрессия, боль от потери тебя, каждодневные слёзы и истерики. Это теперь никуда не денется, жизнь и здоровье ты мне переломал основательно. За что — не знаю.

Скажи, ты что — делал на меня любовный переклад, чтобы освободиться от своeго желания меня? Это поэтому ты меня разбудил однажды в семь утра и вонзил в солнечное сплетение энергетический сгусток-стрелу, так что мне было мучительно приятно и очень больно одновременно? Я полчаса корчилась и стонала — отходила от этого удара. Зачем? Я и так любила тебя, а после переклада получила двойную порцию чувств, которые ты хотел от меня отнять.

А за неделю до этого, тоже утром, ты встал передо моими глазами и серьёзно, даже зло, сказал:

— Я сломаю тебе жизнь, от тебя уйдет муж!

И страх... ведь это ты мне его посылал, чтобы вытягивать из меня энергию и питаться ею, да?

Но зачем всё это?..

А ведь тебе после всего тоже было плохо. Интересно, ты сам это придумал или `друзья` посоветовали?

Несколько дней спустя.

Поняла, что у нас действительно ничего не получится, раз ты пошёл на такое, ты не хочешь быть со мной. Ничего со мной не хочешь. Но почему ты не говорил это мне — прямо и честно? Я же спрашивала! Я бы давно отошла в сторону. Третий — лишний. Вроде знаешь меня столько лет...

Начала ломать себя, гасить свои чувства к тебе. Потому что если не гасить — по ночам кто-то из вас выкручивает меня наизнанку. Это мучительно больно. А ещё, вероятно, приходится давить то, что вы на меня переложили. Как же мне плохо... Но я буду тебе улыбаться.

На днях пришла и сделала вид, что у меня всё в порядке. Чтоб не мешать тебе и твоим отношениям. Даже вслух громко сказала, что развлекаюсь. Наверное, тебе передали.

Два месяца полностью выпали — состояние неадеквата, депрессии, панические атаки, истерики. Если бы я работала на обычной работе, а не дома, меня бы выгнали. И послали бы делать инвалидность. Кстати, не удивлюсь, если узнаю, что ты делал мне и приворот на себя, причём после того, как велел не звонить, а ждать, когда позвонишь ты. Вероятно, это было в тот день, когда я полчаса или больше ждала, чтобы заплатить, а друг твой был занят покупательницей. Ты тогда в конце концов вышел, но не пошёл обслужить меня, а болтал с той чёрной ведьмой. Даже не взглянул на меня. Зато она посмотрела и расхохоталась. Кажется, именно после этого я стала хотеть тебя особенно остро, не переставая, каждое мгновенье. Я была уверена, что ты это чувствуешь — меня и моё желание тебя на расстоянии десятков миль, как чувствовала тебя я. Но ты не звонил. Так я провела месяца полтора или два, не видя тебя, но чувствуя, ожидая звонка. Когда я пришла, ты мне представил:

— Это Оля.

И всё. Больше ничего не сказал... Хотя я спрашивала тебя глазами.

Съездили с мужем на неделю в Пеннсильванию за грибами: идём по лесу, он не видит, а я плачу. После поездки пару дней крепилаcь, и вот — снова накатило. Истерю на плече мужа. Ему тоже плохо от этого. Велел, чтобы я делала что угодно, лишь бы мне было хорошо.

Попыталась позаниматься сексом с бывшим, выбить им тебя, но поняла, что не хочу. Больше к нему не поеду. Я вообще сейчас не хочу секса. Хотя стало вроде чуточку легче дышать, не так давит в сердце и солнечном сплетении. Однако хватило ненадолго: через пару дней снова состояние хуже не придумаешь.

У меня сейчас не сбой системы, у меня взлом системы. И запуск в неё троянов. Стёрлись файлы, погибли связи. Осталась лишь бесчувственная оболочка человека. Потому что полное восстановление после такого вмешательства невозможно: у меня не осталось времени. Это был последний шанс любить и быть любимой, встретить подобный другой я не успею. Если когда-нибудь и встречу, то уже не смогу воспользоваться — я закончилась. Ты доволен? Да, `у меня всегда всё отлично`.

Что же ты натворил. Сам-то понимаешь? Ничего, у меня всегда всё отлично, тебе же никогда не хватало синицы в руках.

Что-то ты поправилась...

Да выключи же наконец это свет...

Хотя бы один раз...

Чтобы я не так стеснялась тебя...

Поздно...

Я всё равно буду тебя ждать...

Не она, не оно, не моё...

Угадай, если хочешь, что сможешь,

Проведи нежно-нежно по коже —

Лишь тебе провести так дано:

До таинственной чувственной дрожи.

И уйди вместе с ветром в окно.

Я тебя ощущу и без рук:

Дуновением, солнца лучами,

Водяными в озёрах ключами

И капелью над ними вокруг,

Где когда-то так нежно звучали

Сердце с голосом, смолкнувшим вдруг.

Только сердца мне слышится стук,

Но, увы — не с моим в унисон.

Тихо-тихо доносится он,

Сокрушая лавиною мук...

Это был всего-навсего сон

О любви и о боли разлук.

Два месяца спустя.

Клин клином вышибают, — зарегистрировалась на сайт знакомств. Практически, это социальная сеть: половина местного народа приходит сюда просто пообщаться между собой. Вот и я так же: поболтаю, пофлиртую, глядишь — и настроение поднимется. Обещала, не отрицаю, но не не оставаться же в депрессии два года — так от меня ничего не останется и тебя некому будет ждать. Ха, о чём это я? Шутка юмора — я его потеряла: от Оли он никуда не уйдет и изменять ей со мной не будет.

Познакомилась с нашими американскими ребятами, один из них восторженно сказал, что меня обожает — после того, как я ему парочку стихов подослала, юмореску коротенькую и на его глазах ещё один стих написала.

Вау... Какие люди нашу страницу посетили... Прямо обухом по голове. Неужели Оли не хватает? Хм... пишет, что нет отношений?.. как это... у них что — не получилось?.. Ну я уже не при чём, я давно отошла в сторону. Возраст желаемой девушки от тридцати одного. Ещё бы — после такой молоденькой Оли. Я могла бы ей дать от пятнадцати до тридцати восьми, учитывая, что моя дочь в двадцать четыре выглядит на пятнадцать. А есть такие, что и в сорок выглядят на двадцать, мне лично в тридцать шесть, когда я приехала, давали двадцать... Боже, когда это было. Сейчас я выгляжу не младше своего возраста — за зиму перенервничала за него, здоровье пошатнулось и — результат налицо... Хотя он не против и до пятидесяти... Ну я-то всё равно его не волную: если бы так, то давно позвонил мне, ан нет, ищет на сайте. Да и вообще, я уверена, что он давно удалил мои телефоны. Однако... у него есть дети? Дети... очень смутная ассоциация десятилетней давности: мы болтаем на его прежней работе и выясняем, что у нас дочек зовут одинаково. Так это его дочка?.. Почему же он мне этого не сказал?.. По секрету всему свету, вон, сообщил, а мне — нет. Как же ты так... Фактически, подставил обеих: и меня — я не знала, кто она, и вела себя соответственно, и родную дочку: она наверняка не поняла, что я не в курсе, кто она. Видела же я, что она нервничала, только не понимала, почему. Ну разве так можно? Твой родной ребёнок. Это же подло...