Но практически приговор и крест на наших возможных отношения ставит то, что я понял совсем недавно. Моя любимая и дорогая Няша очень долго и осторожно открывалась мне настоящая. Сказать честно, я и влюбился то в неё совершенно случайно, если вы помните, это был просто какой-то безумный обвал случайностей, который совершенно нелепо и непредсказуемо свёл тогда её и меня в моей ванной, когда она из-за расстройства и стресса приоткрылась, а у меня просто сорвало голову, когда из белой пены и рассыпанным по ней волосам, на меня глянули такие прекрасные и доверчивые глазищи. Не сойдись звёзды так странно, войди я в ванную на десяток секунд позднее, поверни она чуть иначе голову... Да что угодно из списка сотен случайных мелочей. Но наверно силам, которые присматривают с небес за нами просто очень любопытно смотреть, как мы будем выкручиваться, после того, как они столкнут нас. И я влюбился, наверно впервые за обе мои жизни, втрескался по уши, влопался, и просто одурел от счастья и радости. Кто бы сказал мне когда-нибудь, что мне — единственному любимому ребёнку, априори махровейшему эгоисту и центру вселенной, пупку на теле галактики, гораздо важнее будет, что где-то есть и дышит под этими небесами одна чудесная и родная девочка. Что при одной мысли о ней на моё лицо будет наползать самая счастливая и дурацкая улыбка. Правда, она мне говорила, что влюбилась в меня чуть раньше и просто не знала, как ко мне подойти. Не знаю, может и сумела бы и без этого мига в ванной добиться меня по-другому, мне не дано этого узнать, у нас всё получилось, как получилось. Момента, как она возилась со мной после аварии, я даже касаться не хочу, это вообще за пределами всего разумного и объяснимого. Моя нежная, хрупкая, такая слабая и ранимая Алёнка стояла тогда в этом окопе в бою за мою жизнь как наверно панфиловцы под Москвой, не для чего-то или по приказу, они просто не могли иначе, когда отступить нельзя, для этого наверно никогда не придумают слов. Не потому, что глупые, а потому, что таких слов быть не должно, об этом нельзя говорить вслух, это нельзя трепать всуе, это самое важное и святое, которое проявляет себя только достойным и только когда этого требует жизнь, требует в моменты, когда оказываешься на грани жизни и смерти, а иногда даже того, что страшнее смерти. Вот и я не стану идти наперекор и лезть, куда не нужно, своими немытыми лапками. Но моя Алёнка далеко не сразу открылась мне навстречу. Она очень медленно снимала со своей души защитные одёжки, постепенно, одну за другой, пока, наконец, не доверилась мне полностью, пустив к самому нежному и уязвимому, той самой сокровенной нежной сердцевинке своей души. Моя милая Дракошка и Львиха по гороскопу и зодиаку, мой самый родной человечек, моя ненаглядная Мняка. Драконы в гороскопе вообще очень большие, шумные и яркие. Ну, правда ведь, единственное сказочное животное в этом двенадцатилетнем цикле, к тому же волшебное, могучее и неуязвимое. Ведь огнём пыхать может и летает даже. К слову, в гороскопе больше никто не летает, ну, не петуха же иметь в виду, когда его летный потолок — это взлететь на плетень, чтобы чуть дальше кукарекалось. И вообще у многих народов в гороскопе упоминают не петуха, а цыплёнка, дескать люди этого года похожи именно на него, а не его выросший вариант. А цыплёнок летать уж точно не обучен. Но при всёй властности, силе и мощи дракона, он очень уязвим вблизи. И видимо моя ранимая малышка успела по жизни получить довольно пинков и ударов в самое нежное и уязвимое, что нарастила столько одёжек и защит. И она, хоть и оказалась рядом со мной распахнутая и такая удивительно нежная и искренняя, на самом деле ещё очень долго присматривалась и не спешила открываться до конца. И хоть, по сути, наверно, я как был довольно толстокожим мужиком, таким и остался, мозги то мне достались почти без изменений, но моя внутренняя девочка повлияла на меня, или я стал тоньше и нежнее, очень хотелось бы сказать мудрее, но с этим у меня пока очень большие проблемы, на мудрого я пока совершенно не тяну, теперь я в состоянии заметить эти маленькие едва заметные и такие важные в жизни и отношения между людьми оттенки, которые раньше для меня просто не существовали, как для дальтоника некоторые цвета. И в общении эти оттенки чрезвычайно важны, особенно в таком близком и доверительном, когда наши души так близко, что даже небольшое случайное движение одного может причинить невольную боль другому, просто из-за того, что он очень близко, совсем рядом, вплотную. И только очень тонкое чувствование друг друга на этом слое позволяет даже при движениях не делать больно близкому. И вообще, мне кажется, что на такое чувствование этих мелких оттенков способны только девушки или женщины, может это природа специально в них заложила, чтобы лучше чувствовать своих маленьких детёнышей, и чтобы легче было выживать в дружном коллективе единомышленниц, а мужчинам это возможно и не нужно для жизни. Только вот фокус в том, что Але в общении и жизни очень, я бы сказал, жизненно важно, общение именно на этом уровне, доверительное взаимодействие, которое не травмирует её нежную душу, её творческую сердцевинку...
Творчество — это вообще, такая штука... Наверно год назад я осознал, что это раньше я просто старательно тягал мелодии и слова из своего мира, и от меня фактически требовалось только вспомнить ноты и слова, записать их и выдать на-гора. И к слову, ведь реально выстрелили мои выложенные уже Бог знает когда песни, только когда я их перезаписал в совершенно новой редакции, когда я их не просто перепел с того, что пела Карра или Далида, а местами полностью переделал музыку, изменил звучание слов и смысловых акцентов. И скажите после этого, что это не творчество. Конечно, у меня есть целый загашник хороших мелодий и текстов. Вот только я совершенно не уверен, что этого достаточно было бы мне, чтобы иметь тот успех в Германии, который случился. Наши миры при всей их похожести всё-равно отличаются и отличаются в совершенно неожиданных местах и какими-то непонятными мне нюансами. К примеру, та же песня "Bye bye bye", с которой выстрелила тогда моя корейская группа, в моём мире была просто крепким середнячком, даже не помню, попала ли она хоть раз в Billboard-100, а тут вдруг взяла и выстрелила, девятое место, это вам не кот начихал. А песни, с которыми мы с Бо-Рам и Ай-Ю собрали на троих весь пьедестал французского топа? Ну, да, не плохие были песни, но ведь хитовым уровнем в них и не пахло. А что творит в Латинской Америке уже несколько месяцев "A far l"amore comincia tu"? Хорошая заводная песня, но ведь не настолько, чтобы больше трёх месяцев как приколоченная стоять на первой позиции Billboard Latina-100. Из Парижа, как сказал Фред перед вылетом в Рим, сказали, что, скорее всего, мне придётся лететь за океан сразу после концерта в Неаполе на награждение в Рио-де-Жанейро. И я тут же напомнил Фреду, что мне пришло приглашение на торжественную церемонию вручения премии "Хьюго" в Нью-Йорке. Вообще, издатели люди солидные и никуда не спешат. Мне приглашение за прошедший год за "Долину смерти" прислали почти в середине февраля, а Гюнтер получил ещё на неделю позже, а сама официальная торжественная церемония состоится только в первой декаде сентября. Нет! Ну, надо же золотую ракету хоть одну из двух получить. А то некрасиво даже как-то. Вот только Монсу ещё пришло уведомление, что за цикл об Амбере издаваемому им автору присуждена премия "Небьюла"** за прошлый год, а вот её вручают в мае опять таки в Нью-Йорке. Ага! А в мае нам был обещан отдых. Вот и как это назвать? Фред, зараза такая, когда узнал, долго хихикал, но близко не подходил...
Блин, сбился с темы, я же про творчество... Вот книжки у меня практически полностью ворованные, если не считать некоторых переводов. Между прочим, одно время всерьёз широко дебатировался вопрос о том, является переводчик автором нового произведения на другом языке или чисто техническим работником. Это было на фоне исков поданных потомками европейских авторов к потомкам Пушкина, который якобы не просто использовал сюжеты, а просто перевёл произведения европейских авторов на русский, это про цикл "Маленькие трагедии". И в связи с этим два вопроса. Указать, что это перевод, и второй, куда более интересный: "Где деньги?". Там вроде бы было много шума и криков. Но прикол оказался ещё и в том, что некоторые сюжеты вообще неизвестно у кого считать взятыми Пушкиным, потому, что в Европе сюжеты друг у друга тягали с не меньшим азартом и некоторые даже не утруждались переводами на другой язык. Вот мой перевод "Князя Света" на японский вполне можно считать новым произведением, столько там всего переделать пришлось из-за местных японских сложностей. А остальное — переводы и переводы. А эти премии и гонорары я искренне считаю благодарностью мне, что я отдал этому миру хорошие книги и фильмы. С фильмами вопрос вообще очень сложный. Ну, есть сценарий и даже если я Виталию все уши прожужжу подробными раскадровками, всё равно фильм получается другим. Мне почему-то кажется, что наш старый фильм "А зори здесь тихие..." не собрал бы здесь такую коллекцию наград, как не собрал и в нашем мире. Так и где грань между переводом и творчеством? А что сказать про мультфильмы, которые сделали ребята с Алёнкой? Это если бы я их сам рисовал, ещё можно было бы о чём-то говорить. Какого шикарного Чиля ребята сделали, а какие интересные волки у них получились? Про Багиру я вообще просто промолчу, Аля из неё такой шедевр сделала, а не тот рубленный силуэт, что был в нашем мультике. А сказку "Али-Баба и сорок разбойников" в мультфильм вообще никто не переделывал. Юрский — замечательный артист и Касыма изумительно сыграл, но тот шикарный толстяк с реденькой бородкой и выпученными глазами, которого нарисовала Аля — вышел куда как более колоритным персонажем. Так, что, потуги моей совести, которая иногда пытаться по-интеллигентски рефлексировать из-под лавки, я придавливаю без напряжения.
Так вот, творчество. Мне не слишком интересно, что вы думаете про мои моральные принципы, но для меня эти занятия музыкой однозначно являются творчеством. Ну, да, я когда-то слышал, далеко не в самом лучшем качестве и часто мимоходом мелодию и слова, потом мне нужно сосредоточиться и вытащить этот пласт из памяти, воспроизвести, подобрать музыку, записать нотную запись, записать или воспроизвести слова, часто с пропусками, которые приходится заполнять по смыслу и размеру. А вы лично много песен помните? Сколько раз, в мою музыкантскую бытность, нас просили сыграть какую-то песню, которую называли при этом дорогой и любимой, ну, вспоминали мы мелодию давали человеку реализоваться, он начинал петь, иногда даже очень неплохо, и в ноты попадал, вот только из четырёх-пяти куплетов человек в самом лучшем случае помнил пару, которые и повторял вместе с припевом. Очень редкие единицы знали текст полностью. А мне, увы, нельзя, как Арамису "... чего-то там, тра-ля-ля-ля... Перед грозой так пахнут розы...", мне нужно всё и полностью. И в такие моменты я полностью закрываюсь от внешнего мира, чтобы сосредоточиться, и даже мельчайшее вмешательство может сбить настрой, и его потом придётся судорожно ловить, может быть не один день. Аля так точно чувствует такие моменты, что не только сама не мешает, но и создаёт вокруг меня зону тишины и спокойствия. И при этом, если у меня что-то не ладится и у меня портится настроение, и я начинаю закипать, всё как волшебной палочкой смывает её нежное объятие. Когда она бесшумно подходит сзади, обнимает меня, почему-то всегда за голову, так, что её руки словно охватывают мой лоб, а затылок оказывается ровненько между её восхитительных грудок, потом наклоняется к ушку и шепчет, что любит меня. И нам вообще-то пора кушать, я обещал ей принять с ней ванну, гулять с Хрюшей, заняться танцами или идти в гости к Ниночке, потому, что Ленуська нас с утра ждёт, и наверно маму уже извела совершенно... Вы понимаете, что слова могут быть любые, главное, что они максимально точно и вовремя сказаны. Я уже совсем в другом настроении откидываюсь назад, обнимаю сзади себя её ножки, откидываю назад голову, и наши губки находят друг друга. И какая ерунда на фоне этой радости то, что чего-то там не получалось. Ерунда, завтра ещё раз попробую, а у меня есть такая прекрасная Няша, и у неё такие ласковые нежные руки и губы. И хоть у меня не получается, как у неё так точно чувствовать её настроение, но я стараюсь всегда замечать если она задумалась о чём-то, рисует или хочет пойти куда-нибудь посидеть с этюдником. Всеми силами стараюсь ей не мешать, хотя, как назло именно в эти минуты мне так хочется к ней поприставать, но беру себя в руки, твержу "Низззя!" и стараюсь не мешать любимой. Правда у нас есть такие кадры как Мульча и Хрюша, с которыми часто становятся сложными некоторые моменты, вроде уединения или тишины для творчества. Впрочем, Хрюшин храп в студии, когда я вожусь с музыкой, мне уже давно совершенно не мешает, я его просто не слышу. Я даже одну песню однажды записал вместе с её храпом. Стал прослушивать, как записалось. А там на заднем плане такие рулады заливистого храпа, что я даже не сразу понял, что это за жуткие звуки. А вот Алёнке уединиться они часто совершенно не желают давать. Хотя, вот в поместье чинно ходили с ней на берег и сидели рядом тихонечко... Вот это наше с ней трепетное отношение в нашему творчеству тоже имеет огромное значение, по крайней мере в нашей паре. А может мне это только кажется и важнее то, что мы любим и любимы. А что на самом деле скрывается за этим словом? Не знаю. Но хорошо знаю, что у меня иногда как впервые месяцы при виде моей девочки перехватывает дыхание, и я не могу налюбоваться на неё...
И вот я спрашиваю себя, а смог бы тот Сергей так себя с ней вести? Открылась бы она ему, как мне? Подпустила бы так же близко и раскрылась всей своей удивительной чуткой и нежной душой? Понял бы я тот, что за восхитительное чудо встретилось на его пути, и что её нужно хватать в охапку и беречь пуще зеницы ока? Хранить, беречь, оберегать от большинства проявлений окружающего мира, быть ей верной подругой и старшей сестрой одновременно? Иногда просто прийти, обнять её и посидеть с ней молча, а иногда прийти, вытряхнуть её из постели или защекотать прямо под одеялом. И каждый день с удовольствием расчёсывать её непокорные кудряшки. Или делать маску для лица, для волос, на всё тело или только на ножки, массировать её стопочки и такие милые маленькие пальчики. Нет, я вполне допускаю, что я бы взялся намазать её всю масляным составом с успокаивающим действием после салона, где с волосами по всему телу поступили как с фашистами с особым цинизмом и без исключений. Вот только боюсь, что это намазывание прервалось бы в середине и переместилось в горизонтальную плоскость в постели. Вот только я теперь по себе знаю, что в этот момент совершенно не до этого и гораздо приятнее, когда о тебе просто позаботилась твоя любимая сестрёнка. Как-то попалась фраза, что иногда простой стакан воды гораздо дороже сотни красивых мадригалов. И что меня в этих моих размышлениях расстраивает больше всего, что понимаю, что мои мама и бабушка, папа и остальные родственники от Али были бы в полном восторге. Который, тот Серёга, скорее всего бы из принципа не разделил и скорее всего, обидел бы и оттолкнул от себя мою девочку, в погоне за какой-нибудь разбитной профурсеткой...
