Бесконечная история (часть 1)

— Да вашу ж мать, какого хрена вы там раззвонились! — возмутился он сквозь положенную на собственную голову подушку.

— К заутрене звонят, — распознал ХайТек, намётанным взглядом заметив, что за окном ещё темно. — Было бы светло — звонили бы к обедне.

Шель душераздирающе зевнула и протёрла глаза котёнком. Котёнок тоже зевнул и начал умываться, по широкому радиусу вылизывая всё, находящееся перед ним — свою левую лапу, Шелин нос, свою правую лапу... Шель, которой совсем не улыбалось лишиться носа с помощью встроенной в кошачий язык тёрки, громогласно сказала: «Ня!»[12] — и открыла глаза.

МакЛауд уже суетился у умывальника, пытаясь привести себя в относительный порядок. Язон, поняв, что подушка звон не заглушит, отбросил её в сторону и сел на кровати.

— И как эти монахи выдерживают такую жизнь?! — спросил он, оглядывая всех по очереди мутными красными глазами. — Мы до трёх утра возносили хвалу святому Онану. Пересмотрели «Эммануэль», «Рокко в Будапеште» и “Anal Debutantes — 19”. Я же только два часа назад спать пошёл! А эти ребята только открыли новые банки с пивом и поставили «Школьницу — 3»... Железное самообладание!!!

— А что делать, — глубокомысленно заметил МакЛауд, уже пришедший в относительную готовность встретить новый день. — Монахи же. Самоистязание, сплошные мучения и умерщвление плоти. Крайней.

— Ничего, сейчас они помолятся, мы покушаем и свалим отсюда подобру-поздорову, — утешил Язона ЛучНик. — Интересно, есть ли у них оружейная лавка. Я бы не отказался приобрести лук.

— Вот ещё один вопрос в копилку: необходимо ли нам присутствовать на богослужении? — задал риторический вопрос ХайТек, одевая кирасу и задумчиво разглядывая дыру от пули, в которой была спрятана сигарета с пряной солью, подобранная им в каюте Навигатора.

— Да я туда в жизни не зайду! — возмутилась Фрейя, расчёсывая волосы. — Если нескольким десяткам мужиков охота собираться и дро... Гхм, молиться вместе, глядя на старые целлюлитные задницы «Анальных дебютанток», то почему от меня, молодой красивой бог... Гкх-хм, девушки, ожидают такого же поведения?! Если уж на то пошло, то я приверженка более традиционных взглядов как на богослужения, так и на плотские удовольствия!

— Ты что-то часто кашляешь, попей воды, — предложил ХайТек, протягивая Фрейе стакан.

— И каковы же твои взгляды на плотские удовольствия? — заинтересовался ЛучНик.

— Ну, как... — смутилась Фрейя. — В процессе получения плотских удовольствий мужчиной и женщиной должны участвовать хотя бы мужчина и женщина. Всё понятно?!

— Мррр! — поставил точку котёнок, усевшись посреди комнаты и, с выражением явного плотского удовольствия на мордочке, почесал лапой за ухом.

— Вот именно! — подтвердила Фрейя.

— А задницы были совсем не целлюлитные, — обиделся Язон. — Там была даже одна такая... Ну вылитый Бруччо[13].

— Ты на богослужение не идёшь? — ангельским голоском поинтересовалась Фрейя у него.

— Да ну... — буркнул тот. — Я выжатый, как лимон. Мне бы крем от натёртостей достать, а то, боюсь, пару дней придётся только с левой руки стрелять...

— Ладно, пошли добывать пропитание, — резюмировал Эрик, перетягивая себя поясами портупеи.

— И чего-нибудь почитать на дорожку, — вдруг сказал МакЛауд и покраснел. Когда все повернулись к нему, он, красный, как помидор, вдруг начал оправдываться:

— Да что вы, в самом деле? Я же сисадмин! Я же всего этого насмотрелся... По самое не хочу! — и он коротким жестом показал, где у него находится «не хочу». — Я так... На провиант в пути обменяем. И потом, опять-таки, если нужда в пути застанет, то будет, чем гигиену после этой нужды вершить...

— Святотатствуешь! — в один голос вскричали Язон и вчерашний привратник, который, как оказалось, уже некоторое время стоял у дверей. — Покайся, грешник! Сим накладываю на тебя епитимью — четыре стакана! — продолжил монах.

— Четыре стакана чего?! — впал в ступор МакЛауд. Язон, похоже, догадался, что имел ввиду настоятель, потерял дар речи и сильно побледнел.

— Да вы что! — вступился за МакЛауда Эрик. — Четыре стакана — это даже я не смогу! Ну, по крайней мере не сразу.

— Епитимья наложена! — сурово ответил монах. — Пусть этот грешник сей же час следует в зал покаяния и приступает к выполнению наказания.

— Зал покаяния — это такая комната, где ещё все стены постерами Памелы Андерсон оклеены? — встрепенулся Язон.

— Грешник должен искупить свою вину, но братство сделает всё возможное, чтобы облегчить его участь, потому и постеры на стенах, — ответствовал монах, пряча руки в рукава своей рясы. — Следуйте за служкой, он проведёт вас в трапезную. Только руки помыть не забудьте. Грешник — за мной! Не волнуйся, через пару часиков мы позволим тебе сделать перерыв на перекус и перекур.

Группа разделилась. Приключенцы, следуя за служкой, пошли в трапезную, где насладились омлетом дю-фромаж, копчёной лососиной, ягнёнком в медовом соусе, печёными грибами, картошкой в угольях, дикими утками, запечёнными целиком в глине, перепёлкой в красном вине, рисом по-фламандски и прочими яствами, доступными каждому монаху. Трапеза была запита вполне приличным виноградным вином. МакЛауду пришлось хуже. Он оказался запертым в маленькой комнате, в которой глазу было не чем отдохнуть. А через некоторое время — и руку не на что положить.

Насытившаяся до отвала компания Спасателей БофФина сонно ковырялась в зубах, когда в трапезную ввели измождённого, уставшего МакЛауда.

— Я больше не могу, — сказал он Язону, падая на стул рядом с ним. — Не понимаю, как ты выдержал три фильма вчера. Я уже сейчас на последнем издыхании.

— Блурп, — сонно согласился Язон, протягивая руку к тарелке с трюфелями. Тянуть руку было тяжело, поэтому Язон уронил её и попытался заснуть.

— Нет, нет, это невозможно, надо что-то делать, — обхватил голову руками МакЛауд.

— Тебе ещё долго? — спросил ХайТек.

— Ещё столько же. Чёрт побери, ещё шестнадцать раз по столько же! — конвоир за спиной МакЛауда грозно прочистил горло. — «Чёрт» — это не богохульство, — МакЛауд развёл руками перед нахмурившимся конвоиром. — Это просто вариант выражения мыслей.

— Салага, — презрительно фыркнул сквозь зубы конвоир, обнажая правый бицепс размером с голову Эрика. — Четыре стакана ему, видите ли, много. Ты хоть знаешь, что бывает за пропуск богослужения без уважительной причины? Считай, ты отделался лёгким предупреждением.

— Я думал, я знаю, где проведу свою старость, — вздохнул Язон. — Теперь я вижу, как я был неправ.

МакЛауд принялся уплетать кусок перепёлки, одновременно высвистывая что-то сквозь зубы. Фрейя, которая часто путешествовала по разным вселенным, услышала знакомые звуки, прополоскала горло глотком вина и тоненько засвистела в ответ. Конвоир насторожился, но ХайТек, поняв основную идею — «свистать всех наверх!» — решил подыграть и засвистел что-то совсем уж страшное, а Эрик добродушно пояснил конвоиру:

— В наших краях считается благочестивым посвистеть после еды. Только ума не приложу, зачем им свистеть Handshake модема на 14400 бит в секунду... А-кхем, дошло!.. Это вообще-то наш национальный гимн, — быстро добавил он охреневающему конвоиру и свистнул пару раз.

МакЛауд и Фрейя продолжали пересвистываться. Эрик, внимательно прислушиваясь, тоже присвистывал что-то время от времени. Остальные, подыгрывая этой троице, коротали время высвистыванием всевозможных мелодий, начиная с Nokia Tune и заканчивая Crazy Frog.

Наконец, конвоир оглох от всевозможных свистяще-шипящих звуков и дал команду заканчивать завтрак. МакЛауд торопливо закинул в рот пару бутербродов, свистнул что-то напоследок и вышел из трапезной. Конвоир вышел вместе с ним. Приключенцы остались предоставленными самим себе.

— Значит, так, — командным голосом сказала Фрейя, убедившись, что конвой отошёл достаточно далеко. — Специально для тех, кто в танке, и не умеет разбирать на слух протокол v32 bis для передачи данных, запакованных протоколом сжатия v42 bis и передаваемых со включенным протоколом коррекции ошибок LAPM[14]. МакЛауда надо спасать, потому что выполнить епитимью он в принципе не в силах. Поэтому мы сейчас устроим небольшое чудо, вполне достаточное, чтобы о нас все на некоторое время позабыли. Помимо всего прочего, ещё и вернём монахов на путь истинный.

— А они сейчас на каком пути? На запасном? — не понял Язон.

— Они сейчас поклоняются лжесвятому, не канонизированному ни в одной Вселенной, — ответила Фрейя, делая вид, что не замечает округлившихся глаз. — Если мы заставим их обратиться обратно к ортодоксальному мировоззрению, мы спасём их души. И наши туши, что намного более важно.

— А нам-то что с этого? — не понял ХайТек.

— Объясняю специально для тех, у кого височные кости срастаются на лбу и затылке, а черепная коробка представляет собой черепной монолит, — терпеливо повторила Фрейя, пристально глядя на ХайТека. — Мы устраиваем небольшое чудо. Монахи в шоке начинают бить набат, голосить на разные голоса, бегать во всех направлениях и суетиться. О нас и МакЛауде никто не вспоминает. Мы быстренько разносим к гхыру ворота, берём МакЛауда под красны рученьки и валим отсюда с максимальной скоростью. Когда монахи сообразят проверить приходно-расходный ордер постояльцев, мы будем уже на полпути к столице.

— А почему мы должны брать МакЛауда под красны рученьки? — поинтересовался Эрик.

— Потому что красны рученьки — это натёртые белые. А свои чёрны ноженьки он сам передвигать будет не в состоянии, — ответила Фрейя.

— Отлично, и в чём будет заключаться чудо? — приступил к делу ЛучНик.

— Ну, для начала... — Фрейя дала знак всем приключенцам склониться к ней поближе и торопливо зашептала.

* * *

— Вы не видели настоятеля? — в трапезную влетел перепуганный служка.

— Нет, — единогласно ответили приключенцы, чинно коротающие время около шинкованной морковью, чесноком и перцем бараньей лытки. — А что?

— Похоже, у нас... У нас в монастыре произошло чудо, — заплетающимся голосом проворковал служка. — Статуя святого Онана во дворе... — и он торопливо умчался.

— ХайТек, — строго спросила Фрейя. — Статуей во дворе занимался ты. Что ты с ней сделал? Мы же согласились на кровавых слезах!

— Ну, мне показалось, что кровь, хлещущая струёй из другого места, для этого святого будет более естественной, — ответил ХайТек, оттирая с рук красную краску.

— Триппер у статуи?! Блин, не военная бригада, а какой-то деревенский клуб самодеятельности! — возмутилась Фрейя. — Что там ещё?

— У нас произошло нечто страшное и необъяснимое! — закричали в ужасе сразу несколько голосов от дверей. — Все постеры разом превратились в пыль! И журналы тоже! А во что превратились книги — мы при даме даже стесняемся повторить!

— Ага, — хмыкнул себе под нос ЛучНик, — мои книгожорки сработали. Спасибо за книгожорок, Шель.

— А-а-а!!! — завопил кто-то под дверью. — Вместо антологии фильмов Тинто Брасса у нас в фильмотеках оказались полные сборники журнала «Ералаш» и сериала «Том и Джерри»!!!

Фрейя глубокомысленно усмехнулась. Это было колдовство низшего разряда, основанное на законе подобия. То-то завтра владельцы детских видеосалонов изумятся... А уж как удивятся родители... Ладно, всё равно все эти мультфильмы были пиратскими, МакЛауд ещё «спасибо» за это скажет.

Под окнами трапезной с рёвом пронёсся настоятель, выдирая последние остатки пубических волос:

— Где вода? Покажите мне этот куст, который горит и не сгорает!

— Вот там, отец, — указал кто-то. — Вы его сразу узнаете, под ним пепел из вашей личной коллекции журналов «Кавалер».

— Блин, четыре канистры напалма потратил! — сокрушался Эрик. — Полная коллекция! Ей же цены нет! То есть, не было...

— Может, пора бить набат? — предложила Фрейя во всю мочь своих божественных лёгких.

— Да, да! — подхватили её крик за окном. — Набат! Ударьте в набат!

— Не можем ударить в набат! — закричали в ответ с колокольни. — Куда-то делся главный колокол!!!

— Куда может деться четырёхметровая махина чугуна весом в сотню тонн?! — изумился настоятель.

— Какая разница, куда? — вполголоса хмыкнул профессиональный шулер Язон, похлопывая себя по оттопырившемуся карману.

— Так звоните в то, что есть!

— Как скажете, отец-настоятель! — донеслось сверху, и тут же зазвучало что-то, напоминающее сошедший с ума будильник.

— Отец-настоятель! — заорал один из послушников. — Молнии бьют в макушку купола!

— Ну и что?! Обычное дело! — не выдержав, взорвался аббат.

— Это с чистого-то неба? — усомнился послушник.

— Электрофорная машина работает, — порадовался Эрик. — Приятно знать, что я не всё ещё забыл из школьного курса физики...

— Эй, а где котёнок? — всполошилась Фрейя.

— Как это «где»? Кто-то же должен крутить электрофорную машину! — ответил Эрик.

В этот момент в трапезную ввели МакЛауда. У него была перевязана правая рука, и он еле держался на ногах. Конвоир бросил ему: «Посиди пока тут», — после чего выбежал из трапезной и присоединился к остальным святым братьям во дворе. Те неловко пытались потушить напалм (который, как известно, горит даже в воде) и таращились то на истекающую кровью статую Онана, то на колокольню с пустым окном напротив звонницы главного колокола, то на срывающиеся с небес к маковке купола молнии.

— Прикройте меня, — сказала Фрейя и глубоко вздохнула. Сейчас ей надо было оживить статую Онана, стоящую во дворе монастыря. Статуя олицетворяла собой всё то, что было противоестественно для богини любви и плодородия. Фрейя покинула тело Шель и с трудом втиснулась в мерзкую каменную оболочку.

— Последователи мои! — раздался громовой голос из каменных уст.

Шум и разговоры во дворе утихли. Все лица разом обратились к статуе Онана, которая задумчиво почёсывала кровоточащее место.

— Последователи мои! — повторила статуя, становясь в величественную позу. — Вы что, совсем сдурели?

— Н-н-никак нет, — робко ответил настоятель.

— Тогда, значит, вы в здравом уме и твёрдой памяти поклоняетесь мне и уповаете на моё заступничество, несмотря на то, что меня не канонизировали?

— Но твои заслуги... — начал было настоятель. Его возражения Фрейя отмела простым усилением голоса:

— Какие, к гхыру, заслуги?! Вам же ясно написано: «Зло было пред очами Господа то, что он делал», Бытие, 38:10. Или вы читать не умеете?

— Умеем, — признал аббат. — Но перенаселение...

— При чём здесь перенаселение?! Ведь сказано же вам было: «Плодитесь и размножайтесь!» Кто-нибудь из вас, моих последователей, сумел расплодиться или размножиться? Ксерокс не считается. Если вы так ратуете за контроль над рождаемостью, повышайте качество спермицидных смазок и презервативов. Вводите гигиену, пропагандируйте контроль венерических заболеваний, откройте классы по ликвидации половой безграмотности среди молодёжи, наконец! Но не накладывайте на себя руки и не занимайтесь рукоблудством! Ну, разве что в самых крайних случаях. Плодитесь и размножайтесь!