Эволюция (Литрпг)

Быстро пробегаю глазами по списку. Ого! Королевский панцирь, целый комплект желез внутренней секреции, ну и, разумеется, яйцеклад моей мечты... В общем, все понятно, в том числе и заоблачная цена. Интересно, а курс обмена геномов к рублю какой ожидается?

Без малейших сожалений закрыв окна с "наивыгоднейшими" предложениями, я погрузился в созерцание пола...

ПРОДА 29.11.

Интерлюдия

Университет Невероятных Теорий (УНиТ),

кафедра Соционики и Прикладного Моделирования

— Ну, и что все это значит? Кто у нас отвечает за интерфейсы? — начальник отдела контроля распекал подчиненных, расхаживая по кабинету взад-вперед.

— С вашего позволения...

— Что-то не припомню, чтобы я давал разрешение на внедрение в экспериментальную разработку... этого...

Лазерная указка уткнулась в горящее на доске изображение: целый веер окон с предложением специальных наборов со скидкой, список акций и тому подобное.

— Вы вообще понимаете, чем мы здесь занимаемся, и насколько важна наша работа?

— Нет, — честно ответил за всех старший программист отдела, — Они, — тонкий палец указал куда-то вверх, — не посвящают нас во все детали.

— Значит, это вы отвечаете за эту... импровизацию? Вы хоть знаете, что у нас не коммерческий проект, а научно-исследовательский?

— Разумеется. Именно поэтому все эти "предложения" совершенно ничего не значат. Цены рассчитываются программно, исходя из состояния счета игрока, так что они всегда будут выше, чем он сможет себе позволить.

— И какой в этом смысл?

— Рекомендация психолога. Современные игроки настолько привыкли к, — он поднес смартфон к глазам и зачитал с экрана, — "к вездесущей и беспощадной системе анального доната", которая есть практически в каждой игре, что без подобного элемента могут просто не поверить в серьезность проекта. Это элемент психологической стабилизации и более глубокого погружения.

— Убрать. Немедленно. У нас — государственный исследовательский проект, а не онлайновый сервис по отжиманию бабла, — продемонстрировал владение терминологией руководитель отдела, — И извиниться перед игроком...

Виртуальное пространство,

Кладовая Ит'ка +4 в жилище колонии Кса'а...

Входящее сообщение!

Ого! Тут и такое есть?

Мысленно нажав на иконку конвертика, открыл письмо:

Здравствуйте. Вас приветствует служба технической поддержки проекта. Приносим извинение за причиненные неудобства. Выражаем вам благодарность за обнаружение фрагментов стороннего кода (элементы монетизации) и переводим на ваш счет 20 геномов премии за успешное тестирование.

Так же обращаем ваше внимание на новый элемент управления, предназначенный для экстренного возвращения в родное жилище, если нет возможности сделать это игровыми способами (открыть справочный раздел).

Хо-хо-хо! Все же есть, есть индусы! Или проект планируется коммерческий, монетизированный в худших традициях игропрома: "купи еще немного этого чудесного воздуха, парень!" А техподдержка просто пытается сделать хорошую мину при плохой игре. Хотя, должен признать, игрушка-то как раз отменная.

Но главное для меня, это появившаяся кнопка "Вернуться в муравейник"! Которую я, разумеется, тут же нажал.

Вы погибли от действия неизвестных бактерий.

До возрождения осталось 3... 2... 1...

Дом, милый дом!..

Итак, первым делом заглядываю в магазин. Вот оно, то, что нужно!

Мимикрирующая железа

Сенсорика: +2

+1 к умению "Мимикрия".

Тип: железа внутренней секреции.

Сложность: 10 (требуется класс Шпион).

Стоимость: 45 геномов.

Устанавливаю ее себе, эволюционирую и... готово! Теперь добыча вражеских яиц становится лишь вопросом времени, а его у меня предостаточно:

"Мимикрия" 2/5. Позволяет вам на 1 час изменять свой запах, притворяясь антом любой специализации, в том числе и другой колонии. Применяемый запах должен быть в памяти.

ПРОДА 01.11.

Теперь проверить карту, включив режим отображения температурных перепадов. А вот и вражеское логово, как и ожидалось — отлично! Теперь провести ревизию органов и сегментов: три усика, шесть лап, клеевая пушка калибра "хуже некуда", Зазубренные Жвалы и малый ганглий — мой основной рабочий инструмент. От встроенного мини-завода по производству пади пришлось отказаться — сложность моего организма итак была предельной.

Перво-наперво проверяю список доступных заданий, но там ничего заманчивого так и не появилось, в основном все, что касается забот о потомстве и переживающей кризис королеве. Походу. У нее там, похоже, ломехузовый отходняк — даже стандартная "пропаганда" звучит как-то неуверенно:

"Мы — едины? Я — это ты? Мы одно целое? И ты — это я!"

В общем, дома меня ничего не держит! Отыскав феромоновый след, оставленный нашими фуражирами, что осваивают пищевые залежи безвинно убиенного Землероя, я двинулся в путь.

План мой был прост, как ганглий червяка: притвориться одной из нянек и под предлогом "выгула потомства" стащить заветный десяток. Чтобы максимально обезопасить колонию от потенциального врага, я наметил по карте иной путь для отступления, более короткий, да еще и идущий через ручей — чтобы можно было замести следы.

Чтобы как-то скрасить долгий путь, я занялся изучением ассортимента магазина родной колонии. Между прочим, товары и "схемы" в нем были разбиты на несколько категорий ценности и редкости. Ценность определялась не только стоимостью, но и уровнем доступа — самые полезные и мощные "запчасти" требовали наличия определенного класса, ранга и уровня. Здесь были железы для производства сильнейшей кислоты, самые чуткие усики и сложно устроенные зрительные органы, ядовитые жвалы, выстреливающие на несколько сантиметров острейшие телескопические яйцеклады-жала, прочная хитиновая броня и многое другое.

В специальном "королевском" разделе обнаружились вполне работоспособные яйцеклады, семенные приемники и хранилища, со сроком сохранности семени до нескольких лет(!) и даже рудиментарные крылья различной грузоподъемности. А вот вкладка с "органами управления" была для меня закрыта. Не удивлюсь, если там храниться какой-нибудь Ментальный ганглий на +10 к Телепатии.

Так же для меня был недоступен аналогичный раздел во вкладке "офицерских" органов.

А вот всякая экзотика в виде ядовитых осиных жал, скорпионьих хвостов и стрекозиных крыльев, хранилась в виде "рецептов" в разделе Трофеи. Разумеется, собрать полноценного представителя иного вида из всего этого было невозможно, а вот серьезно усилить самого себя — более чем. Вот только... чтобы жалить насмерть — недостаточно одного жала, и крылья не станут махать сами собой, нужны были еще соответствующие органы для производства ядов, специальная мышечная и нервная система и для управления полетами и так далее...

...Напал он на меня внезапно. Только что рядом никого не было и вдруг — еще секунду назад казавшийся совсем безобидным булыжник зашевелился, ударив по моим усикам острым запахом опасности. Вражеский разведчик! Похоже, едва почуяв меня, он устроил засаду, воспользовавшись "Камуфляжем".

Поддавшись его напору, я рухнул на спину, одновременно сжимая его лапу жвалами и увлекая за собой и перебрасывая через себя. Классический "бросок через бедро" в исполнении шестилапого анта. Во время исполнения приема, я успел тщательно ощупать чужака, изучая его строение.

Две пары усиков, три пары лап — не такие быстрые, как мои, а значит, у меня преимущество и в скорости и в восприятии. Можно поиграть в догонялки, а можно — в прятки.

Пока чужак поднимался на ноги, я успел отбежать сантиметров на десять и вжаться в землю, активируя "Камуфляж" — в эту игру можно играть вдвоем!

Как и ожидалось, противник потерял меня из виду. Или из нюху, если говорить точнее. Он беспомощно рыскал по округе, то и дело ощупывая усиками воздух и землю. А потом уверенно двинулся в мою сторону по найденному следу. Ну да, анты ведь прекрасные следопыты, и не обязательно чувствовать противника, если можно чувствовать оставленный им запах.

Мой укрытие было обнаружено, но драться я не собирался. Едва враг подошел достаточно близко, как его с ног до головы окатила струя липкой субстанции, застывающей почти мгновенно. Две передние лапы и голова разведчика оказались залиты и намертво приклеились к земле. Ничего смертельного, ведь для дыхания насекомые не используют нос или рот, как люди, но питаться он не сможет и рано или поздно погибнет от голода.

Ант беспомощно сучил лапками, безуспешно пытаясь вырваться из ловушки, но у него не было ни единого шанса.

"Запомнить!".

Внимание! Получен слепок анта С'каа (искатель пищи, род Кса'а). Тип: запах.

Память: 2/4.

Одна из предыдущих меток удалились при использовании "Мимикрии". Оставлять в живых свидетеля я не хотел, а потому без каких-либо раздумий и угрызений совести прикончил его.

+10 Опыта, Непонятный сегмент.

Хм, и снова неопознанный орган! Точнее, его "рецепт".

Когда до вражеского муравейника оставалось совсем немного, я активировал свой маскировочный навык, используя для этого полученный с разведчика слепок.

Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.

Ваш новый класс: разведчик рода Кса'а.

Длительность маскировки: 1 час.

Ну, я готов — где здесь выдают сироток на усыновление? Заверните мне десяток, да посмышленее!

Глава 17. Усатый нянь

Первую проверку моя маскировка прошла за соседним кустом. Из-под валяющегося на земле листка на меня вылетел ант, тут же принявшийся ощупывать мою голову и барабанить по ней усиками. Кормилец! Ну уж если он меня принял за своего, то остальные и подавно будут обмануты. Правда, от высокоорганизованных офицеров все же стоит держаться подальше.

Получив от чужака порцию питательной смеси, я уверенно направился ко входу в муравейник.

"Еда". "Вопрос".

Точно такими же метками-вопросами встречали меня и на входе в родное гнездо, когда я возвращался с добычей. Обычно на такой случай у меня всегда было припасено несколько миллиграмм пади собственного производства, но не в этот раз.

"Еда". "Вопрос".

Ну вот привязался! Отстань от меня, не видишь — неурожайный день, не принес я ничего!

Хоть и с неохотой, но меня впустили внутрь. И снова уже знакомое мне ощущение чужеродности: словно оказывается в своей родной квартире, но понимаешь, что это не она. Мебель стоит чуть-чуть иначе, вещи лежат вроде бы на своих местах, но не там, где ты привык их видеть, и, самое главное, незнакомые запахи. Чужие.

Встретившийся на пути вниз кормилец мазнул по моему "лицу" усиком, но, уловив аромат съеденной недавно пищи, просто прошел мимо. Пока что маскировка блестяще выдержала все проверки. Главное — это успеть обернуться за час.

Внимание! Вам доступны новые задания!

Получено ежедневное задание "Добыча пищи".

Открыв список, я аж жвалы раскрыл от удивления — это были квесты колонии Кса'а! Кажется, меня здесь приняли за своего...

ПРОДА 03.12.

К черту задания — первым делом забираюсь в Магазин и... Облом! Похоже, не так уж и хороша моя маскировка, как хотелось бы. Жаль, уж я-то бы тут разгулялся.

Ладно, что там у нас с заданиями?

Список ежедневных подозрительно скудный, куда беднее, чем в родной колонии. Расчистка мусора, перетаскивание запасов скоропортящейся пищи в более холодное место и вынос трупов на кладбище — похоже, что и здесь во время дождя не обошлось без жертв.

Жаль, я надеялся на какие-нибудь задания, связанные с будущим потомством. Ну, например, "Донеси 10 яиц до своего муравейника" или хотя бы просто вынести их на "обогрев и просушку". Увы, придется действовать без официального разрешения.

Спускаясь все глубже и глубже, я уже довольно уверенно ориентировался в чужом муравейнике. Принципы "нумерации" коридоров и комнат здесь не сильно отличались от системы, принятой в моей колонии, а вскоре я и вовсе уловил характерный аромат "детского питания", идущий от суетливо пробежавшего мимо анта.

Пристроившись позади него, я добрался до кладовки с личинками. Условия их хранения немного отличались от тех, в которых обычно содержатся яйца, а значит мне нужно спуститься на пару ярусов вниз...

Первые неприятности поджидали меня этажом ниже. Вся эта беготня начала меня утомлять, да и поддержание чужого запаха требовало сил, так что я заметно проголодался. Впрочем, вездесущие кормильцы наверняка где-то поблизости.

Отыскав по запаху одного такого разносчика пиццы... то есть пищы, я требовательно погладил его усики, выпрашивая еду. Однако, тот сперва тщательно меня обнюхал и... отпрянул назад! А потом и вовсе развернулся и помчался прочь, унося с собой мой обед.

Эй, ты куда, жадина?

Догонять его я не стал, а просто разыскал нового кормильца, повторив свои маневры. Но и этот поступил точно так же, как и его коллега — просто задал стрекача, игнорируя все мои просьбы.

Что здесь вообще творится в этом муравейнике? Здесь что, еду по талонам выдают?

Как выяснилось, я был недалек от истины: после двух-трех безуспешных попыток появилось системное сообщение:

Вы принесли недостаточно пользы колонии!

Выполняйте классовые или ежедневные задания, чтобы поднять свою значимость для колонии.

Ха! Напугали студента зименй сессией! Можно подумать, я сам продовольственный склад не найду... Нужные метки отыскались почти сразу, но и там меня ждало разочарование в виде пары большеголовых воинов, преградивших мне путь. Ритуал ощупывания повторился, и, судя по всему, я проверку не прошел.

Странно, что-то в родном муравейнике я не припомню, чтобы склады так охранялись. Хотя, может просто не придавал этому значения? Что ж, наверняка и в Хранилище, где хранятся яйца, мне попасть не удастся, а значит, придется устроить засаду снаружи.

Выбравшись из муравейника, я снова безуспешно повторил попытку выпросить пищу у пробегавшего мимо кормильца. Ну жук с тобой, можно подумать, здесь другой еды нет, кроме того что вы в желудках таскаете!

Встав на пути пробегавшего мимо фуражира, я просто выхватил у него прямо из жвал ароматный кусочек и сунул его в рот. Лишившийся ноши ант недоуменно ощупал меня, но, не найдя пропажу, развернулся и ушел назад по тропе, откуда только что пришел.

Тупое насекомое.

Насытившись, я открыл список ежедневных заданий.

Поиск еды, поиск источника еды, поиск воды... Да пошли вы! Буду я еще по незнакомым лесам за всякими букашками гоняться. Тем более, что солнце уже достаточно высоко, и сейчас няньки выволокут будущее потомство на теплое местечко.

Отыскать которое для меня не составило труда — просто нужно было найти достаточно прогретый пологий склон с множеством ходов и с подветренной стороны. Именно так и поступали няньки в моей родной колонии, выполняя это задание.

Не прошло и получаса, как из ближайшего лаза показалась вереница антов, волокущих яйца. Десять, двадцать, тридцать... более яиц, так что никто не хватится, если штук пять-шесть внезапно "потеряются".