День курсанта

— Самого его на помойку надо!

— Которого из троих?

— Да, всех!

— Ты — дуб! Если они сюда втроем припрутся, мы языками эту помойку вылижем.

Начали убирать мусор вокруг баков возле черного выхода. Ничего необычного, грабли, метла, лопаты. Собираем мусор, кидаем в бак. Этот мусор либо кто-то бросил мимо бака, или ветер раскидал.

— Я поступал в училище, что стать офицером, командиром, а не командиром помойки!

— Лучше командующим дерьмом.

— Дерьмовый командир.

— Ну, для этого не нужно даже толково учиться.

— Ага, посмотри на старшину. Вот он точно — дерьмовый командир.

— История была одна забавная на почти такую же тему. — начал Женя Попов, на секунду прервав подметание — Однажды приехали мы семьей в гости в соседнею деревню к родственникам. Там тетя Таня и дядя Саша. Хорошие люди. Дядя Саша — хороший мужик, тихий, добрый. Тетя Таня стол накрыла, бутылку самогона поставила. Посидели, выпили бутылку этого самогона. Женщины о своем судачат на одном конце стола, а мы — мужики, я, отец дядя Саша — на другом. На душе хорошо, но хочется, чтобы еще лучше стало. Батя мой дядю Сашу толкает под столом, мол, давай еще! Ну, и дядька, обращается к жене — тете Тане:

— Таня!

— А! — с другого конца стола.

— Самогонка кончилась!

— Ну, а я при чем тут?

— Как при чем? Давай, неси! — подмигивает нам, мол, вот какой я тут хозяин в доме!

— Нет самогонки! Отстаньте! — тетя Таня отмахнулась как от надоедливой мухи.

Ну, мы с батей поняли, что нам уже ничего не обломится, и начали уныло есть. Но, дяде Саше неудобно перед нами. Жена командует! Они все всегда командуют мужиками. И все мужья знают об этом, только молчат и друг перед другом выпендриваются. Ну, вот, дядя Саша и продолжает, к жене обращается.

— Таня! Тащи самогон! Я сказал! — и даже по столу кулаком пристукнул.

Тетя Таня махнула рукой, не отрываясь от разговора с мамой.

— Кто в доме хозяин?! — голос у дяди Саши уже почти суровый.

Тетя Таня, на секунду отрываясь, не задумываясь, отвечает:

— По говну — ты, по деньгам -я! — и дальше продолжает трындеть с мамой о своем — женском.

Мы посмеялись.

— Погодите, еще не все.

— Давай.

— Обиделся дядя Саша, вот и решил показать какой он хозяин. Перед нами-то неудобно ему. Вот еще более грозным голосом спрашивает у жены:

— Ты скотину покормила?

— Покормила. — почти не отрываясь от беседы ответила жена.

— А, кобелю дала?

— Кобелю "давала", но он понюхал, и не стал!

Все стали снова давиться от смеха.

Всеобщее веселье прервал крик Кулиева:

— Тыц! Пырыц! Кырыс! — он бежал, бил лопатой по земле.

Все бросились к нему. И увидели, что от Кулиева убегает большая крыса. Все кто был, азартно включились в погоню. Камни, лопаты, грабли, все полетели в сторону убегающей крысы. Но было поздно, она скрылась в куче досок.

— Эй, Икром! Ты чего орал?

— Не мог сказать сразу, что крыса бегает.

— А, то тыц-пырыц!

— А! — Икром махнул рукой — Рюсский язык — сложный. Пока вспомнишь, как зовут — забудешь. Кричать "каламуш" — узбекский вы не знать.

— Умид, а, каламуш — крыса?

— Да, крыса!

-Так ты бы кричал по-узбекски, а Умид бы нас позвал.

За разговорами мы закончили уборку. Ну, а боевой клич Кулиева "Тыц! Пырыц! Кырыс!" стал присказкой сначала взвода, а потом и роты.

Есть такой предмет "несессер" — дорожный набор для туалетных принадлежностей, чтобы не перемешивались, есть отдельный кармашек.

Но старшина не знал такого слова, он называл "насасар", почти как ... Ну, сами понимаете...

И вот мы начали всей роты делать одинаковые несессеры. Для этого все скидывались. Одинаковые "мыльно-рыльные" принадлежности. Одинаковые подворотнички, "хоз.наборы", пуговицы, много всякой мелочи. В каждом взводе назначили ответственного за сбор денег. С чьей-то подачи обозвали все это "в фонд озеленения Луны". Было стойкое убеждение, что старшина часть денег себе оставляет. Но не пойманный — не вор. Только стал он курить дорогие сигареты и захаживать в чипок очень часто.

Ефанов ("Смок"), ответственный от нашего взвода за сбор денег, завел тетрадь, в которой тщательно записывал напротив каждого поборы, каждый расписывался, там же велся строгий учет за всякие инструктажи. По электробезопасности, по технике безопасности при выполнении хозяйственных работ, о запрете курения и пр. Мы смеялись, что скоро перед посещением туалета будем расписываться по технике безопасности.

Подписывались, уже не глядя. Надо так, надо!

Однажды Смок нам объявил на сампо, что каждый курсант нашего взвода должен ему по сто рублей. И предъявил свою тетрадочку. Там действительно было написано, что мы, нижеподписавшиеся, обязуемся отдать Смоку названную сумму. Подписались и никто не прочитал. Думали, что за инструктаж чего-то там.

От каждого взвода отрядили трех умельцев, резали полиэтилен, потом складывали его, ребром утюга, через газету спаивали полимер, получались кармашки, туда и вкладывали всякую мелочь.

Постепенно мы привыкали к показухе. В армии это очень заметно. Эти "укладки" только для виду, для проверки. Если у тебя закончилась зубная паста, то нельзя ее взять из несессера. Этот тюбик зубной пасты — для проверяющего. А, не для тебя.

Вещмешки были уложены в шкафчиках из сетки рабица. Ключи от шкафчиков — у замкомвзводов. Второй — у старшины в каптерке. В вещмешках можно прятать вшивники, консервы. Вроде как на виду, но не видно.

И вот сорок первая рота вернулась с полигона. Весь батальон расспрашивал как оно там? По их словам выходило, что ничего страшного. Спокойно дошли, занятия по тактике. Грязь. Холодно. Ничего особенного. Еда такая же как на КМБ, то есть — никакая! Значит, надо брать консервы!

Перед выходом на полигон, в перерыве между занятиями было время.

Нефёдов крутил в руках коробок спичек, внимательно его рассматривал.

— Чего на него смотришь? Дырку протрёшь взглядом.

— На полигоне сыро будет. Вот, и думаю, как спички сухими сохранить.

— Только в полиэтилен.

— Шариков надувных нет. Можно было и туда.

— Шарики... — Нефёд презрительно хмыкнул. На байдарках, сразу видно, не ходили. У меня сестра старшая в байдарочном походе познакомилась с мужем. Меня тоже подтянула к этому делу. Классная штука. А, байдарки, бывает переворачиваются, да, и сырость кругом, дождь льёт... Вот и собираемся в поход я, сестра, её муж. Как всегда, одна мысль чего бы не забыть! Все бегают, кричат, суетятся. Ну, а и сына своего, лет пять ему тогда было, она в аптеку отправила. Купи, говорит, двадцать штук гандонов! Слово презерватив, он не запомнит...

— Сильна у тебя сеструха-то!

— Я тебя сейчас за сестру, инвалидом сделаю. — беззлобно ответил Нефёд, продолжая повествование — Пацан убежал, прибегает весь в слезах. Тётя -аптекарь не продала, да, ещё и отругала. Сестра, заведённая сборами, громко высказала, всё, что она думает об умственных способностях всех фармацевтах нашей необъятной Родины, Сына в охапку, и понеслась в аптечку. А, я её знаю, не девка — ураган, самум, торнадо и цунами в сранении ничто. Пожалуй, только две атомные бомбы, что американцы на Японию скинули, могут составить ей соперничество. Когда она в ярости, проще всем куда-нибудь заховаться и переждать эту волну ярости. Может дом разнести, и не заметит. Но, когда всё тихо — милейший, добрейший, замечательный человек. А, тут её сына обидели. Ну, вот, картина маслом — впереди как локомотив несется сестра, за руку тащит сына, тот как флаг за кормой, еле успевает перебирать ноги по асфальту, мы с зятем — её мужем, еле поспеваем. Врываемся в аптеку.

— Надо было сначала гранату, или взрыв-пакет для начала бросить, чтобы предупредить, подготовить людей к налёту. Аптека всё-таки, там больные люди стоят.

— Надо было. — вздохнул рассказчик — Врываемся мы в эту аптеку. Другого слова-то и не подберёшь. Дверь с петель чуть не слетела, так она вошла, мы следом. Очередь замерла. Сестра, подтягивает сына: "Где эта тётя?" Я чуть в штаны не наложил от ее командного голоса тогда. Командный голос у Бачурина — писк комариный, как тогда он был у неё! Салабон пальцем показывает на одну из аптекарей. По фигу, что очередь человек десять, подходит к окошку: "Отчего вы не продали моему сыну двадцать гондонов?!" Аптекарша, тоже видавшая виды, как крейсер "Аврора" на рейде, такой же комплекции, отвечает, что, да, не продала, потому что маленький, а если вам, дамочка, нужны презервативы, то приходите сами. Сестра швыряет деньги, ей подают ленту "Изделия N 2", она тут же молча рвет две штуки, вытаскивает их, в один гондон заталкивает коробок спичек, второй гондон берет и надевает на первый, со стороны горлышка. Показывает эту конструкцию аптекарше?: "Понятно?" Та отрицательно крутит головой. "А, вот также упаковываются соль, сахар, чай! Это понятно?!" У аптекарши глаза вылазят из орбит. Думаю, что сейчас психушку будет вызывать. Тут уже зять вмешался: "Да, в поход мы на байдарках, чтобы все сухим сохранить, вот нам и нужны гондоны в таком количестве!"

Аудитория взорвалась гомерическим смехом, казалось, что стекла вылетят.

— И, что точно, — давясь смехом еле произнес кто-то — не промокает?

— Проверено на себе не единожды! И спички и сигареты. Как перевернешься, на берег сушиться. Костёр как разводить? Ни прикурить, ни сигареты, все мокрое.

— Да, уж, тётя аптекарь и не могла предположить, что так можно презики использовать.

— То, что они прочные — знаю, сам трёхлитровую банку воды заливал и с балкона сбрасывал. Но, чтобы вот так ... не додумался.

— Воду в гандон — додумался, а спички — не додумался?

— Ага.

— А, зачем воду заливать и сбрасывать? Тяжесть такая1 Убить можно, если по кумполу прилетит! Три килограмма!

— Три килограмма железа!

— Только мягкие!

— Одуреть!

— Так, вот я и не попал ни разу, как не целил. Поэтому решил поступать в училище связи, а не летчиков-наводчиков. Всё равно бы не попал бы! Прицел авиационный сбит.

— А, я думал, что я один такой дебил. Когда было девять лет, и впервые покупал презервативы в аптеке, меня аптекарша спросила: "А, зачем тебе мальчик, презервативы?" Я честно ответил: "Да, чтобы с балкона кидать, тётя!"

Народ снова грохнул от смеха.

Бугаевский взял коробок спичек, рассказал анекдот.

— Это здесь, в Сибири спички более-менее нормальные. А у нас — не спички, а так — одно название. Вот и анекдот придумали: "Партизан мину заложил, сидит, чиркает спичками, чтобы бикфордов шнур запалить. А, тут, как на грех, немецкий патруль. Подходят, спрашивают:

— Партизанен, что делаешь?

— Да, вот, мину взрывать буду, фашистская морда!

Офицер немецкий взял спички, в руках покрутил, отдал назад партизану.

— Гут, партизанен! Это "Гомельдрев" — наш союзник! Чиркай дальше!

И пошли они дальше. А, партизан, говорят до сих пор покупает спички "Гомельдрев" и не может поджечь мину."

— Что такие плохие?

— Не то слово! Полное фуфло!

Первый полевой выход.

И вот, Закончились занятия, обед. Старшина орёт, как будто его режут:

— Замкомвзвода! Выделить по два человека от взвода для получения котелков!

Выделили, получили, раздали, расписались за получение. До построения для выхода осталось 30 минут!

Котелки были со склада. Когда их сделали — неизвестно. Только вот они были обмазаны толстым-толстым слоем смазки, по типу солидола. Воды горячей в казарме нет, в ход идут газеты из Ленинской комнаты, ветошь. Мало времени, все орут друг на друга. Скоро построение, сделать надо много, времени нет.

Шинель — в скатку. Расстилается на полу, полы застегиваются на пуговицы, и вдвоем, туго, начиная от воротника, равномерно, шинель скручивается. Потом аккуратно перегибается пополам, концы связываются брезентовым ремнем. Так положено, но можно просто куском веревки, даже изолентой. Но, пока, ремнем.

Получить оружие, противогаз. ОЗК, вещмешок. В вещмешок — плащ-палатку, туда где спина. Так меньше набьет спину. Вшивники, продукты, часть конспектов — в мешок. В полевую сумку — конспекты. На поясной ремень — подсумок с рожками к автомату, штык-нож, фляжку с водой. Помогали друг другу одеться. Все быстро, очень быстро.

Полевая сумка, противогаз, вещмешок, шинель в скатку, ОЗК сверху, автомат.

Кто повыше ростом — вроде как полегче.

— Твою мать! Позвоночник в трусы высыплется от всего этого барахла!

— Я слоника рожу! Хоботок уже показался.

— И со всей этой херней 20 километров топать?

— Ладно, пришли же с полигона, не померли!

— Да, тогда спокойно пришли, не были навьючены как ишаки!

— Прикинь, у нас еще боеприпасов нет!

— А, каково парным в Афгане?

— У них ОЗК и противогаза нет!

— Зато бронежилет, каска, гранаты, патроны.

— Короче — финиш.

— Если как с полигона шли, с привалами, песнями — нормально.

— Да, нормально все будет.

— Главное — не ссать!

— Сорок первая, вон, дотопала туда и назад, и никто не помер!

— А, мы, что хуже?

— Нормалёк!

— Что петь-то будем по дороге?

Лёва Ситников, из третьего взвода, затянул, гнусавя, как блатные:

— По тундре, по железной дороге,

Где мчится курьерский

"Воркута — Ленинград".

Мы бежали с тобою

От жестокой погони,

Чтобы нас не настигнул

Пистолета разряд...

— Да, ну, на фиг, Лёва!

— Хорошая песня, по случаю. Боюсь, что Зёма не оценит по достоинству.

— Рота, строиться! Построение на улице, перед казармой! — прокричал дневальный, стараясь перекрыть шум и гам, царящий в казарме.

Командиры дублировали команду.

Вышли, построились. Офицеры проверили наличие личного состава, кто-то потянул амуницию.

Назначили курсантов, кто с флажками перекрывает движение. Кто спереди, кто сзади.

Пошли! Потопали! Хоть и свежо на улице было, конец сентября все-таки! Но, из-за оружия, амуниции, стало тепло.

Ротный, командиры взводов шли сбоку строя, подгоняя, чтобы не отставали, не растягивали строй.

Все нормально. Тепло, немного тяжело, но терпимо. Подсумок и штык-нож лучше перегнать назад, а, то сбивается вперед, бьет по паху, мешается между ног. Неудобно.

Вот, и окраина города. Знак названия города, перечеркнут. Вот и автозаправка. Отсюда сворачиваем в поле.

— Сейчас легче будет.

— С чего это?

— Ноги не отбиваются об асфальт.

— Тоже верно.

— Рота! — команда Земцова — Бегом! Марш!

— Ох!

— Ё-тать!

— Твою мать!

— Ну, и козёл!

— Трындец!

И побежали, побежали!!! Кровь бежит по венам. Кровь бежит по артериям. Заполняет легкие, кажется, что легкие взорвутся от крови. Чтобы бежать нужен кислород. Дышать. Дышать глубоко и ритмично! Главное — не сбить дыхание!

Строй начинает растягиваться. Бежать. Бежать. Бежать! Земля — не асфальт. Камушки, мелкие ямки, ноги спотыкаются.

Только не споткнуться, не упасть! Смотреть вперед, на вещмешок впереди идущего. Вернее впереди бегущего.

Вещмешок вверх-вниз, заваливается вправо, влево. Вверх-вниз, вправо-влево. Вниз — вверх, влево— вправо.