Трава зелёная

— Да, да, конечно! — заполошно кивает он, тоже понизив голос. — И пойдёмте уже в дом. Мария Васильевна, наверное, нас заждалась...

ГЛАВА 18.

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Примерно месяцев за пять до того, как я грохнулся в оркестровую яму, мне в городской мэрии повстречался одноклассник, Пашка Лужин. В мэрию нас привела одна и та же нужда — возможность получить заказы. Хорошо, что наши сферы деятельности никак не пересекались, иначе бы не избежать конфликта интересов. Пашка промышлял тем, что опрыскивал городскую лесополосу какой-то химией, чем очень портил жизнь комарам и клещам. Я же занимался парковым озеленением. В общем, в этот день нам обоим повезло, финансирование было одобрено. На радостях мы решили отметить нашу встречу. Но не в ресторане или в кафе, а у Пашки дома. Ожениться он ещё не успел, поэтому жил один в однокомнатной хрущёвке, доставшейся ему в наследство от бабушки. Когда мы зашли в ликёроводочный отдел супермаркета, чтобы затариться бухлом, я невольно присвистнул. Цены на водку заметно подросли.

— Мля, государству спирт обходится в копейки, а ценники растут, как бамбуки! — посетовал я на рыночный беспредел

— Это потому, — иронично хмыкнул Пашка, — что весь спирт израсходовали на презервативы.

— В смысле, на презервативы? — не понял я юмора.

— В самом прямом, — снова ухмыльнулся одноклассник. — Ты же в ботанике хорошо шаришь?

— Ну, да, — пришлось согласиться.

— Тогда должен знать, что у нас гевея не растёт.

— И чего? — продолжал я тупить.

— А того, что один из способов изготовления каучука производится с помощью этилового спирта.

— Правда, что ли? — новость меня удивила, так как я всегда считал, что для этого требуется нефть.

— Заявляю авторитетно, как человек, получивший диплом химика-технолога, — с превосходством в голосе произнёс Пашка. А затем, рассматривая понравившуюся ему бутылку с водкой, пропел. — И если б водку гнать не из опилок, то что б нам было с пяти бутылок?

Пашка мне вспомнился не случайно. Отсутствие под рукой такого материала, как резина, меня очень напрягало. Изначально я хотел списаться с кем-нибудь из Европы. Хотя бы со 'своими' родственниками, чтобы прислали посылку. Но сколько эту посылку ждать? Да и вообще, исполнят ли мои просьбы? А надо мне много. Тут и всевозможные семена, которых в России нет, и журналы о последних научных достижениях, и учебники, и натуральный каучук. Конечно, письма я напишу в любом случае. Только руку получше набью и запомню мысленные обороты, которые употреблял Лионель Фишер. С момента разговора у ворот дома Белкиных, когда мы с Иваном Даниловичем обсуждали наши общие дела, прошло десять дней. Сегодня уже зима, 1-ое декабря 1742 года. И все эти десять дней я перед сном упражнялся в овладении 'своим' почерком. По моему мнению, получалось вполне прилично. Значит, скоро начну составлять письма.

За десять прошедших дней случилось много событий. Основное, Емельян привёз из поместья четверых парней призывного возраста и мальчика Митю лет восьми. Пацан жил с мамкой, но она умерла от какой-то болезни. Староста упросил Емельяна взять Митьку с собой, авось барин найдёт ему применение. Иначе ребёнок тупо умрёт от голода, так как присматривать за сиротой больно-то некому. Теперь у меня пять маленьких учеников: девчушка и четыре хулигана. Занимаюсь с ними с восьми утра и до двенадцати дня, затем делаю свои дела. Повторно занятия начинаются в пять вечера, и тянутся до самого отбоя с перерывом на ужин. Спать детей обычно укладывают в двадцать один ноль-ноль.

Кроме детей, теперь на моей шее сидят четыре здоровых лба. Когда я узнал, что всех зовут Иванами, то просто оху... поразился фантазии Емельяна, который их отбирал. Интересно, он случайно не метит в продюсеры, как Игорь Матвиенко? А чё, готовые 'Иванушки International'. Правда, рыженького нет. Они вообще все белобрысые и на лицо похожи, словно от одного отца с мамкой произошли. Прямо четверо из ларца, одинаковые с лица. Дабы не путаться, я каждого официально наградил прозвищем, то есть сделал это в присутствии третьих лиц. Первым прозвище получил Скунс. Этот дебил умудрился наступить на свежее лошадиное 'яблоко', но вместо того, чтобы очистить подошву, попёрся в дом. Там Иван Данилович проводил смотр всех вновь прибывших. Парни зашли, сняли шапки, перекрестились на иконы, поклонились Белкину... В общем, всё по уставу. И вот среди этого благолепия повеяло свежачком...

— Это что за ароматы? — поморщился Иван Данилович, чутко уловив посторонний запах.

— А вон он, наш Скунс, — кивнул я на парня, который стоял впереди всех. — Тебя что, не учили чистить подошвы, когда в помещение заходишь?

— Ох, барин, прости Христа ради, не заметил! — парень проследил за моим взглядом, разглядел причину недовольства и испугано вжал голову в плечи.

— Быстро вышел на двор и очистил валенки! — грозно рявкнул Белкин. Парня словно ветром сдуло, а хозяин дома обернулся ко мне. — Леонид Иванович, а кто такой, скунс?

— Это такой пушной зверёк наподобие нашего барсука. Живёт в Америке. От врагов защищается тем, что выделяет из себя зловонную жидкость, чем отбивает всякую охоту нападать на него, — сообщил я авторитетно.

— Аха-ха-ха-ха! — рассмеялся Белкин. — Теперь и у нас есть свой скунс, а не только в Америке!

Так парню официально было присвоено прозвище. Как показало время, не зря. Похоже, он вообще не умел смотреть под ноги. То наступит на какую-нибудь дрянь, то запнётся и растянется каракатицей. У меня вообще сложилось мнение, что староста сплавил к нам всех косорезов. Но ничего, армия и не из такого дерьма делала конфетки.

Вторым прозвищем я наградил Сморчка. В принципе, они все шмыгали носами и вытирали сопли рукавами. Но этот выделялся даже среди своих собратьев. Не зря Пётр I приказал на рукавах солдатских мундиров нашивать бронзовые пуговицы: о железки носа не утрёшь. Я же поступил более гуманно. После того, как Мария Васильевна сшила мне по паре трусов и футболок, остались небольшие лоскутки материи. Как раз для носовых платков подойдёт. Их я и подарил новобранцам. Подарил, естественно, не просто так. Сначала популярно объяснил, для чего они нужны, и как за ними правильно ухаживать, то есть — стирать. Попутно продемонстрировал способ промывки носа водой, чтобы меньше было соплей. Однако моя поучительная лекция понимания не нашла, сила привычки оказалась сильнее. Тогда я обратился к Белкину с просьбой...

— Иван Данилович, вы постоянно на службе. Марию Васильевну я тоже не хочу тревожить по пустякам... Разрешите мне самостоятельно придумывать наказания для этой четвёрки деревенских увальней. Иначе ничего путного из них не выйдет.

— Что ж, разрешаю, — после недолгого раздумья согласился Белкин. — Только до смерти не запорите.

— Чего, чего? — не сразу понял я. — Почему вы решили, что я собираюсь их пороть?

— Ну, а как же иначе? — удивился Белкин.

— Пороть своих крепостных, Иван Данилович, это не рационально. Поркой вы наносите вред здоровью. Мне же нужны физически крепкие парни.

— И как вы собираетесь их наказывать? — заинтересовался мой работодатель.

— О, Иван Данилович! — плотоядно улыбнулся я. — Поверьте, мне известны такие методы, что порка сойдёт за счастье. При этом никто не получит физических увечий.

— Хм, очень любопытно... Покажите?

— Легко! Думаю, что повод для наказания не заставит себя ждать.

В Российской армии устав запрещает наказывать неумеху. То есть персональное наказание отсутствует. За косяки одного, отвечают все. Здесь я применил аналогичный метод. Мои 'Иванушки International' сообща отжимались, приседали на одной ноге, держали в полуприсяде табуреты на вытянутых руках... А ещё занимались растяжкой — самым страшным для них упражнением. Деревенские увальни жутко переживали за свои коконьки. Ивана Даниловича такие способы наказания откровенно забавляли. Вроде никто не бит, лишь получают изредка пинки, чтобы не сачковали, зато какой эффект! Уже через неделю пользоваться платочками научились практически все. Конечно, старые привычки давали о себе знать, не без этого. Но теперь крестьяне стали более внимательны. А куда деваться? Без дисциплины никак, хоть в армии, хоть на производстве.

Третье прозвище получил Звонарь. Во время обеда два парня чего-то не поделили. Тогда один Иван стукнул другого Ивана деревянной ложкой по лбу. Мало того, что ложка сломалась, так ещё звук от удара вышел специфическим. Голова пострадавшего реально зазвенела. Недолго думая, я вывел всех из-за стола и велел принять упор лёжа, кроме любителя драться ложками.

— А ты, Звонарь, стоишь и даёшь счёт своим товарищам. Отжаться они должны тридцать раз.

— Почему я — звонарь? — удивился Ивашка.

— Потому, что у Скунса от твоего удара голова зазвенела, как колокол. Ещё вопросы есть?

— Нет. Только я считаю плохо...

— Ничего, Звонарь, считай! Если замечу, что ошибся, тогда отжиматься будешь уже ты, а троица, которая улеглась сейчас на пол, будет хором тебе солировать.

— Э-э... Чаво делать? — парень не понял моего французского.

— Считать будут хором, пока ты, деревня, не отожмёшься пятьдесят раз, — бросил я раздражённо.

— Почему, пятьдесят?

— Не нравится цифра? Хорошо, ошибёшься в счёте, будешь отжиматься сто раз.

— Не, не, я согласен!

До восемнадцати он досчитал... Потом ошибся. Троица, которая считала хором, тоже ошиблась на этой цифре. Тогда я уложил на пол всю четвёрку и велел во время отжимания громко повторять счёт за мной. М-да, тяжёлая наука — математика. Мышцы болят после неё.

Четвёртое прозвище получил Тюлень. Хотя было бы правильнее назвать его моржом или оленем. Но, как известно, слово не воробей. Что вылетело, то вылетело. А случилось следующее... Емельян привёз с речки бочку с водой и попросил Ивана помочь ему. Парень рьяно взялся за дело и в результате опрокинул бочку на себя. Как его не раздавило, одному Богу известно, но облился он с ног до головы.

— Чего, Тюлень, зенки вылупил?! — рассерженно крикнул я остолбеневшему парню. — Беги скорее в дом, да снимай с себя всю одёжку, а то ещё застудишься.

Этот отморозок с такой скоростью ломанулся в дом, что мне сразу подумалось: 'М-да, тюлени так носиться не могут...'

Чем вообще занимается четвёрка деревенских увальней? Начнём с того, что утро они встречают вместе со мной. Я в семь утра выхожу на зарядку, и они тоже. Как раз для общего физического развития пригодится, заодно научатся родину любить. Вместе с нами занимается мой слуга, Гаврила. Правда, я первые дней пять его не трогал. Дал возможность поправить здоровье. Заодно он за эти дни сшил мне высокие зимние ботинки на шнурках. Хотя вначале дело пошло с трудом. Гаврила не понимал, зачем нужно шить обувь для каждой ноги отдельно? Хорошо, что у меня есть сценические туфли. На их примере я объяснил, что, как и почему. Заодно рассказал про болезни ног, которые появляются из-за ношения 'неправильной' обуви. В общем, парень проникся и больше не пытался спорить, но попросил оставить ему сценические туфли, чтобы было на что равняться. Так же его очень заинтересовали ровные, аккуратные швы, не говоря про резиновую подошву. Я сказал, что швы сделаны не вручную, а машинкой. Даже попытался объяснить, как она примерно работает. Зачем это понадобилось? А затем, что у меня в голове куча идей, но я не знаю, за какую браться в первую очередь? Не разорваться же! Пусть другие тоже немного поломают мозги. Я Гавриле прямо так и заявил, если придумает швейную машинку, которую мне посчастливилось лицезреть у французского портного, то помогу ему стать обеспеченным человеком. Теперь в свободное время думает.

'Иванушки International' Гаврилу невзлюбили. И не случайно. Во-первых: он немец. Не в смысле нации, а то, что по-русски не говорит. А когда русские любили немцев? Во-вторых: несмотря на то, что мой слуга в своё время состоял при офицере денщиком, от солдатской муштры его никто не освобождал. Поэтому маршировать, стрелять из ружья и колоть штыком Гаврила умеет хорошо. Я подумал, подумал, и решил, что Иванушкам эта наука тоже пойдёт впрок. Мало ли чего в жизни случится, а тут хоть знать будут. Да и мне интересно. Для пущего правдоподобия мы с Прохором вырезали из дерева шесть макетов ружей. Теперь три раза в неделю после утренней зарядки Гаврила прививает деревенскому бычью воинскую дисциплину. Другие три дня я обучаю всех рукопашному и ножевому бою. Ножи тоже вырезали из дерева. А лично для меня Прохор пообещал выковать штык-нож, который я ему нарисовал. Ну, а мы после утренней зарядки принимаем в бане водные процедуры. Учу молодёжь гигиене...

Чем ещё занимаются парни? В принципе много чем, фронт работ громадный. Тем более Белкины не захотели ждать весны. Строительство нового дома было решено начать прямо сейчас. Ага, аппетит приходит во время еды. Я даже с ними чуть-чуть не поругался. Нет, строительство зимой — это нормально. Случалось сталкиваться с подобными заказами. Проблема в другом, у них постоянно меняются фантазии в плане самого дома. А любой архитектор или инженер-конструктор знает, что вносить изменения в готовый проект крайне нежелательно, велика вероятность ошибки. А ошибка приводят к печальным последствиям. Мне тоже не хочется лишний раз считать всё заново. Тут компьютера нет, нужно своей головой... Целую неделю мы после ужина оставались за столом и до позднего вечера решали, каким быть дому? Очень многое приходилось объяснять, доказывать, выслушивать самому, чтобы глубже понимать местные реалии. Люди-то живут понятиями этого времени, а я — своего. Это касается и отопления, и канализации, и освещения, и планировки комнат, и кровельного покрытия, и высоты парадного крыльца... Нюансов море! Слава Богу, после недели нервотрёпки мы утвердили окончательный проект. Но я всё равно предупредил, что больше никаких изменений вносить не буду.

Пока шли дебаты по поводу нового дома, 'Иванушки International' под чутким руководством Прохора успели перестроить курятник и свинарник. Курятник без особых затей разделили на две части деревянной перегородкой, немного потеснив пернатую живность. Помещение, которое определили под производство 'божественного нектара', вышло примерно три на три метра. Пока оно пустует. Аппараты для производства высококачественного спирта ещё не готовы. А вот свинарник полностью избавили от всякой фауны, пустив её под нож. Заодно вычистили весь навоз. Теперь в бывшем свинарнике находится столярная мастерская и комната отдыха. Размеры мастерской примерно шесть на четыре метра. За эти дни мы с Прохором установили там верстак, ножной точильный камень и ножной столярный станок. Станок собрали за неделю. Железных деталей в нём очень мало, практический весь из дерева, плюс кожаный привод, который соединяет колесо и крутящийся вал. Мужичку новый девайс понравился так, что не может оторваться. Уже наделал игрушек для барчуков, а для 'Иванушек International' ложки, кружки, тарелки и... зубные щётки! На 'кисточки' пошла свиная щетина. Мне тоже сделал щётку. Тут их нет. Люди зубы не чистят. Просто споласкивают рот, а застрявшую в зубах пищу убирают или ниткой, или щепочкой, или перочинным ножом. Последняя процедура меня вообще повергла в шок! Так все зубы раскрошить недолго. Поэтому я быстро 'придумал' зубную щётку, а в качестве чистящего средства применяю мел, в который добавляю ароматные травки. Ещё мне удалось сварить целый пуд мыла. После забоя поросят и овец образовался излишек животного жира, вот я и не растерялся. На мыло также пошло льняное масло, соль, хлебное вино, поташ и выжимка из сухофруктов. На мой дилетантский взгляд вышло вполне неплохо. Правда, три дня пришлось помучиться, пока получилась приемлемая субстанция. Одно дело примерно знать, как изготавливается мыло, а другое — сделать его самому.