* * *
У Чарльза Ксавьера, основателя института для одарённых подростков, ведущего эксперта по генетике, мутациям и псионике, имеющего ученую степень по генетике, биофизике, психологии и антропологии, а также лидера Людей-Икс, сильно болела голова.
После трехчасового телефонного разговора с подростком, представившемся как Наруто Узумаки, который до этого успел довести до нервного срыва трех человек и до жуткой депрессии и падения самооценки до уровня "убейте меня кто-нибудь, я настолько ничтожен, что не должен существовать" еще двоих, и до почти удавшейся попытки суицида, только благодаря своим силам Чарльзу удалось предотвратить эту трагедию, он был уверен, что звонивший точно обладает Силой, да еще и очень опасной, и для блага всего человечества его надо принять в институт... и держать подальше от телефона.
На ЕГО предложение созвониться позже и обговорить детали Чарльз чуть ли не крича уверил, что ЭТО не требуется и он УЖЕ выслал людей, которые встретят и доставят до места.
Жерт... доверенным лицом был избран Логан, его не жалко, да и убиться ему будет затруднительно, а потому он подходил на эту роль просто идеально! Ну а память в случае чего ему, да и другим жертвам, можно и затереть, для их же блага.
* * *
Да, развели бюрократию и "секретность" на ровном месте. Нет бы спросить — "Ты мутант?". Так нет, все непонятными намеками, или вообще какие-то психологические тесты пытались провести, ну или распросить, почему я считаю себя одаренным и подходящим для обучения в этом их клоповнике. И ладно бы один раз пришлось все это рассказывать! Нет, шесть раз! Шесть гребанных раз, пока меня не переключили на самого главного местного лысого мозгоклюя. Тут я, уже, наверное, по инерции, начал объяснять и рассказывать в седьмой раз.
И видимо правду говорят, что "семь" — мистическое число (*Просто следующее за ним число обладает еще большей магической СИЛОЙ, и знающие существа стараются не доводить число итераций до него, останавливаясь на "семи" — Примечание беты*). Помогло, меня, вроде как, приняли, и даже документы не то что о предыдущем месте учебы и жительства не попросили, да паспорт или еще чего не потребовали, да и никаких экзаменов или тестов проходить не заставили, не говоря уже об оплате — "ТЫ ЗАЧИСЛЕН, СКОРО ЗА ТОБОЙ ПРИЕДУТ!!! ЗВОНИТЬ БОЛЬШЕ НЕ НАДО!!!!!".
Поступать я решил в своей мелкой кавайной форме. Ну а чё? От мелкого меньше всего будешь ждать подвоха, да и в доверие втереться намного проще.
Мой сопровождающий явно не торопился, хотя, как выяснилось, я тут недалеко, всего в четырех часах быстрой езды от их места дислокации, так что решил заглянуть в местный бар и обождать там, тем более я звонил с телефона-автомата, который располагался напротив этого заведения, так что, если что, меня в первую очередь будут искать здесь.
Ну а чтобы не скучно было ждать решил выпить немного. Но пить в одиночестве — это алкоголизм! Так что пришлось организовать местных. Они, конечно, сопротивлялись, да и вообще меня пускать не хотели, но я состроил честные-пречестные глазки, ну точнее один, в котором ринне-шаринган, и всех убедил, что, несмотря на вид, пить мне можно, и даже нужно, а им ну вот просто зверски хочется составить мне компанию.
Понятное дело, пили мое, ну не берет меня вообще местный суррогат, да и даже если бы и брал, не стал бы. Нефиг всякую химию хлебать! Вот у меня все натуральное, экологически чистое, по старинному рецепту!
Логан, как оказалось, именно его мозгоклюй отправил за мной, вот не мог Грозу отправить, я даже против их костюма на ней совершенно не против, нашел он меня в баре, когда последний из "могикан" пал, а я собирался пригубить последнюю чарку, все же тост был уже сказан, ну или промямлен, после чего мой собутыльник отправился мордой в салат, сие, как и выпивку, пришлось доставать мне, понятное дело не для закуси, а чтобы было куда морду лица опускать, так и продолжая сжимать стакан в руке, и даже ничего не расплескав. Уважаю! Такой ТАЛАНТ!!! Ну или просто огромный ОПЫТ!
Ну так вот, Логан с чего-то решил, что пить мне нельзя, и стакан отобрал... и выпил. Ну это он зря. Я все же не зверь какой, и местным просто самогон на чакре наливал, а себе на слезах Дракона.
В общем, почувствовал себя бобром, проживающим недалеко от деревни Простоквашино. Да-да, дотащил тушку Логана прямиком до ворот этого их института. Ну а как иначе? Не на машине же было его везти, честно слово?! Это ж палево!!! И я все же выпивши, а пьяным за руль садится нельзя! Вот за штурвал — мона, даже если это штурвал Звезды Смерти.
Местные копы и так до меня восемь раз доебались, пока допер, а если бы на машине? У меня же прав нет, да еще и выпивши. Да и после того, как отстали я, чисто из научного интереса, спер один их тестер и дунул в него, и эта фиговина в качестве результата выдала — "Труп". Вот бы посмотреть в глаза разработчику, ну и опытом обменяться, товарищ явно крутой некромант и имеет дело с высшей нежитью — вампирами. Так что, если не забуду, надо будет пообщаться, а то у меня с созданием вампиров именно посредством некромантии, а не укусом, проблемы.
Встретил меня глюк, в котором после его уверений в том, что он не глюк, не белочка, ну в это я поверил сразу, все же знакомы, а поинтересовался чисто для приличия, да и мало ли, вдруг приболела, и не черт, до которого допился Логан и авторитетно заявил, что те черти должны быть зелеными. На мой вопрос — "Откуда такая инфа?", сказал, что из достоверного источника — Пётра Николаевича Распутина. Я не повелся и парировал тем, что Логан мутант, да еще и американец, да еще и хрен знает скольки лет, так что у него черти могут вполне оказаться синими.
Именно в этот момент в клубе темного дыма появился черт... синий, и поинтересовался, чего это мы тут делаем. После этого я отгрузил Логана "синему не черту, и не глюку, и не переболевшей неизвестной болячкой белочке", ну и сам следком отправился в местный медпункт, может, у них тут медицинский спирт есть.
Вот только синий черт увязался за нами. На уговоры "синей не-белочки, переболевшей неизвестной болячкой" не идти с нами не реагировал, а потому пришлось мне использовать классические способы экзорцизма. Ну а как иначе? Я же мутант типа, а потому демонологией и магией вообще владеть не должен, а потому только крест, ладан и святая вода, только хардкор!!!
К сожалению, креста не обнаружилось в доступности. Нет, где-то в одном из сундуков или свитков у меня точно есть, но вот если я из кармана или из сумки достану сундук или контейнер, это будет палево. Та же проблема с ладаном, это не тот ингредиент, который я часто использую, а потому хрен знает, где он у меня валяется.
Святой воды отродясь с собой не таскал, теперь буду, на замену ей неплохо бы пошел самогон на свете, но от него у меня изжога, а если с самогоном на тьме смешать, жахнуть может так, что тактический ядерный заряд нервно курит в стороне, и это я о том количестве, что в пиалу помещается, потому тоже в наличии нет, надо будет исправить.
Так что решил окропить черта самогоном на тьме, вроде как клин клином, все дела. Окропил, из горла, прямо в морду, которая пыталась задать очередной тупой вопрос — помогло... но немного не так. Черт дымиться и плавиться не соизволил, а вот мордой в пол рухнул... и захрапел.
Путь к медпункту мы продолжили в расширенном составе: Логан, косплеящий бревно, которого очень профессионально тащил "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой", и я, тащивший за хвост синего черта.
С "не-белочкой" у нас в пути состоялся научный диспут на тему принадлежности синего черта к чертям. Синяя "не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой", доказывала мне, что это не черт, в качестве доказательств своей правоты были приведены аргументы: он синий, рогов нет, и вообще набожный! Как такой может быть чертом? Это самый обычный мутант!
На что я привел свой аргументы: то, что он синий, это не аргумент! У вас тут Америка, и на флаге синего много, от того и черти у вас синие. Ну а рога, так молодой еще, вот женится и рога будут. Ну а набожность скорее доказательство моей правоты, чем его.
И если на последний аргумент "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" забил или припомнил что-то, то вот на счет рогов высказался, что связи между ними и вступлением в брак не видит в упор.
Пришлось обратиться к авторитетному мнению Пётра Николаевича Распутина, которому мы позвонили и обрисовали ситуацию. Тот сквозь слезы и смех подтвердил, что вероятность появления у Курта рогов после вступления в брак не нулевая, и отключился, точнее бросил трубку, ну а мы еще некоторое время слушали ржач, перемежающийся со всхлипами и ударами по полу.
"Синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" от такого капитально загрузился и грозился после провести научные изыскания на эту тему.
Вот так, тихой сапой, таща за хвост синего черта следком за "синей не-белочкой, переболевшей неизвестной болячкой", попал в жутко секретную часть базы Людей "Ха", а там по коридору направо, потом налево и еще раз направо, и вот мы оказались в медблоке.
Логана тут же загрузили в какой-то аппарат с кучей лампочек и проводов, начали кровушку сцеживать. Я к этому процессу присоединился.
После получаса "шаманских плясок" вокруг всякой аппаратуры и зыринья в микроскоп начался процесс протирания глаз, а через минуту все повторялось.
На второй час мне это надоело, и я предложил вылечить Логана древним семейным методом. "Синяя не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" сначала согласился, но он, видать, думал, что я на Логана руки возложу и тот выздоровеет. Тоже мне ученый! А еще "черти — это антинаучно!". Тьфу!
В общем, из имеющихся в медблоке запчастей на коленке с помощью мата и алхимии, чей эффект был приписан матерному слову, собрал стационарную автоматическую, потому как был стол с фиксаторами для конечностей, ведерную клизму. Хотя наверное не ведерную, бачок с водой был литров на тридцать (ну не нашлось стандартного, только больше или намного меньше). После подумал и доработал агрегат, натыкав еще емкостей, так сказать, на все случаи жизни.
Воду зарядил, да и сам агрегат зачаровал, чтобы потом он сам воду заряжал, ну и подключил все это дело к сети и водопроводу.
Автоматичность сего агрегата заключалась в том, что я туда встроил щупальца-манипуляторы, как у доктора-осьминога, аж двенадцать штук, хотел больше, но материала не хватило. Эти щупальца-манипуляторы самостоятельно укладывали и фиксировали жер... пациента, ну и весь дальнейший процесс проходил автоматически.
Я уже хотел вылечить Логана, но тут вмешался "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" и начал мне доказывать, что клизма не предназначена для лечения этого случая.
Я парировал тем, что МОЯ клизма лечит ВСЁ, и уже начал подтаскивать Логана к агрегату, чтобы наглядно это продемонстрировать.
Мой оппонент возразил тем, что "у Логана регенерация, и он по любому оклемается от чего угодно, так что эксперимент будет не чистым". Я тогда внимательно посмотрел на храпящего черта, но этот Фома неверующий сказал, что у этого гада также есть регенерация, пусть и слабенькая, и вообще он ничем не болен, а просто спит.
Тут наш спор прервал Логан, который с матами, держась за голову, все же пришел в сознание. "Синяя не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" тут же метнулся к нему, дабы осмотреть и опросить, попал под выхлоп перегара и устроился рядышком на полу, куда вернулся и Логан, чей умный организм решил, что пусть хозяин лучше поспит, чем опять какую-нибудь гадость проглотит.
Так я остался один посреди медблока в окружении храпящих тел и уже собирался отправиться на поиски кого вменяемого, как двери, круглые с неприличными надписями, разъехались в стороны, и в медблок въехал лысый мозгоклюй.
Ну почти въехал, на пороге затормозил, окинул взглядом диспозицию, впечатлился, нахмурился, пристально посмотрел на меня, нахмурился еще больше, посмотрел на "тела", охренел и попробовал врубить задний ход на своей тарантайке, но не успел. Я-то про доказательства лечебных свойств своей установки не забыл, а тут такой отличный... пациент. Так что, пока мозгоклюй осматривался, я подкатил агрегат поближе, чтобы он попал в рабочую зону щупалец-манипуляторов, ну и камеру поставил, а то знаю я всех этих "синих, не-белочек, переболевших неизвестной болячкой", без железобетонных доказательств будут до хрипоты спорить и доказывать, что это не установка сработала, и с чувством перевыполненного долга и свершением хорошего дела, для кармы полезно, отправился осматриваться. Тут где-то должна быть очень интересная машинка в виде большой сферической комнаты, Хомяку точно будет интересно.
* * *
Профессор Ксавьер в данный момент испытывал противоречивые чувства. С одной стороны, он теперь мог ходить! Уже давно смирившийся со своим положением, он был очень рад излечению, если бы не способ, но вот с другой, сидеть он какое-то время не сможет.
Также его мысли занимал новый подопечный, у которого оказалась полная невосприимчивость к телепатическим способностям Ксавьера. И мало этого, он как-то воздействовал на других: Логан, Хэнк и Курт сладко спали на полу и даже не думали реагировать на его попытки взять их под контроль, чтобы выбраться из этой Адской машины. Конечно же, можно было "позвать" на помощь еще кого-нибудь, того же Скотта, но он в первый момент был очень поражен тем, что не смог воздействовать на Логана, Хэнка и Курта, а после уже было поздно, Адская машина начала свою работу, и профессор Ксавьер просто не мог сконцентрироваться.
Но он понял одно, нового студента нельзя подпускать не только к телефонам, но и к медблоку, да и вообще к технике, также стоит изъять все конструкторы, так, на всякий случай, а то ведь кто знает, что ЭТОТ может собрать из кажущегося безобидным лего.
Также надо предупредить всех остальных о новом члене их большой семьи. Благо для этого достаточно слегка сконцентрироваться и передать образ и немного информации всем своим. Ну и заказать мороженого.
* * *
Отсканировать чудо-машинку было делом не особо долгим, там пусть и были передовые для этого времени и мира технологии, созданные с помощью сил мутантов материалы, которые еще лет сто не сможет создать местная промышленость, но для нас с Хомяком это не было проблемой. Думаю, Хомыч даже прокачает установку. Тем более, что управлять ей будет кому, мой агрегат помимо лечения еще и анализ крови в процессе берет, незаметно. Ну реально незаметно, за основным процессом заметить легкий укольчик вообще нереально!
Так что у меня были уже четыре образца крови. Ну нельзя же было не воспользоваться возможностью.
На выходе из сверхсекретной части, о которой походу все студенты знали, меня выловил Скотт.
— Ты что здесь делаешь? Посторонним сюда нельзя! — Поймав меня за шкирку, выдал человек с очень звучным именем.
— Я не посторонний! Я теперь тут живу! — Я отыгрывал невинное дитя, и даже глазки активировал.
— Тут да. Там Нет! Даже если ты открыл проход туда случайно, заходить было нельзя! Мне придется рассказать об этом Профессору. — Вот теперь я понимаю, почему Логан считал его мудаком, он ведь и есть МУДАК!
