Там же обнаружились несколько личностей, в одной из которых я опознал Бобби Дрейка. Он даже первым представился, я тоже представился, эта зараза умудрилась исковеркать мое имя, на что я нарек его Бобиком. Николаевич с кухни реально уползал, давясь смехом. Я остался и пообещал ему заняться нормализацией питания местного населения, а то собравшая толпа жрала пиццу и запивала это колой.
Так что я, как самый правильный Русский Попаданец, начал варить БОРЩ!!! Эх, прям ностальгия накатила, когда я в последний раз варил борщ? Да и вообще готовил жратву? Уже и не помню, все зелья да зелья, не, надо иногда чисто для разнообразия, для души, так сказать.
Борщ был сварен и оставлен настаиваться. Этих дегенератов, которые на мой вопрос, где сметана, которую надо будет в борщ класть, посмели предложить положить туда майонез! Так вот этих дегенератов предупредил, чтобы ничего не трогали, иначе на них падет страшная кара, а потом приду я и вообще устрою все Десять Казней Египетских в миниатюре. Меня из них особо прельщала пятая — "Мор скота", в нашем случае будет "Мор Скотта".
* * *
— Здравствуйте, мистер Логан. — Поздоровался Бобби Дрейк с Логаном, вошедшим на кухню и открывшим холодильник, а после принюхавшемуся к воздуху на кухне и повернувшемуся к стоящей на плите кастрюле.
— Что там? — Кивком головы Логан указал на подозрительную кастрюлю.
— А, это новенький, вроде как русский со странным именем, готовил. Сказал, что это... бодрщ! Грозил проклясть, если полезем в кастрюлю раньше времени. Ха-ха!
Логан же, доверяя своим инстинктам, выпустил когти и медленно по дуге начал подходить к плите. Все бывшие на кухне студенты и новоприбывшие с интересом наблюдали за действиями Логана. Когда он добрался до плиты, взял лопатку и поддел ей крышку кастрюли, все замерли, сдерживая смех. Ведь что может быть опасного в супе? Свидетели его "варки" на кухне были и поведали новоприбывшим о том, что туда было положено.
Подняв крышку, Логан посмотрел на то, что было в кастрюле, нечто из кастрюли посмотрело на него в ответ. Далее от Логана последовала целая серия молненосных ударов когтями по кастрюле, из которой раздалось возмущенное "Буль-Буль!!!", а после во все стороны ударили щупальца, ну вернее тентакли, но один из двух существ, что знали, чем одни отличаются от других и на что способны, мотался по городу в поисках сметаны, а другой слезно просил его переселить.
* * *
У Чарльза Ксавьера снова болела голова, да и ноги, последние по причине того, что присесть не было физической возможности, а прилечь на диванчик не дали дела, от которых и голова собственно болеть и начала. Сначала Джин и Гроза притащили сильно израненного и поджаренного молниями Скотта, а на вопрос, что случилось, хором ответили — "Заслужил!!!".
В лазарете уже очнувшийся и также мучающийся головной болью Хэнк принял Скотта... и принес его в жертву во имя науки, а именно сначала медленно подкатывал каталку со стонущим и дымящимся телом к Ацкой машине, а когда она сработала и была занята, очертил круг вокруг нее, за который очень не рекомендовалось заступать. Ведь этой Ацкой установке было совершенно параллельно, здоров тот, кто имел глупость попасть в радиус действия, или нет. Она, как и любая машина, просто делала то, для чего была создана.
Но даже после сдачи Скотта на лечение, или скорее на опыты, отдохнуть не получилось. В кабинет вломился студент, который должен был стать соседом по комнате для Наруто Узумаки, и взмолился, чтобы его отселили. Попытка прочесть мысли, чтобы побыстрее понять причину, или точнее ЧТО ЕЩЁ ЭТОТ СОТВОРИЛ, и была одной из основных причин головной боли и обогащения знаний, особо поплохело от очень богатой фантазии студента и картинок из комикса, который был торжественно сожжён. Видимо, зря... зря на это действо не был приглашён священник или экзорцист.
Ведь буквально через полчаса после этого Чарльзу пришлось затирать и подменять самые страшные и вызвавшие моральные травмы воспоминания у жертв борьбы с так врезавшемся ему в память тентаклиевым монстром на кухне!
Также из воспоминаний пострадавших стало известно несколько новых подробностей о новом студенте. Во-первых, несмотря на явно японское имя, он был русским! Вот уж жуткая и гремучая смесь.
Во-вторых, он варил некий БОРЩ, который категорически запретил трогать, но Логан тронул. И тут как вариант, что Борщ не настоялся и в результате контакта с воздухом мутировал в... ну пусть будет тентаклиевого монстра, у которого, как выяснилось практическим способом, иммунитет к силам мутантов женского пола, впрочем, другим тоже досталось.
* * *
Мой рывок за сметаной был остановлен стальной хваткой, реально стальной, Николаевич очень не оценил мой порыв самостоятельно смотаться в город и обратно и предложил сопроводить.
Погода была хорошая, прям как будто и не было жуткой грозы недавно, прям чудеса, потому решили прогуляться пешком.
Вот только, проверив пару магазинов, нормальной сметаны не обнаружили, да и вообще разговорились о русской кухне, припоминая и сальце, и черный хлебушек, который тут вообще не водится, в общем, за разговором мы свернули с третьей авеню на восьмую улицу, после решили срезать через проулок и вышли на улицу Лизюкова.
Николаевич сначала малость охренел, но я его успокоил, ну заблудились малёха, с кем не бывает? А также напомнил о нашей Великой миссии по покупке хлебушка и сметаны!!!
Вот здесь мы быстро закупились всем, чем нужно, и немного поплутав, вышли на третью авеню. Что сказать, порталы — Вещь!
Войдя на кухню, нашим с Николаевичем глазам предстала картина воплощенного в реальность хаоса. Кухня была как после полномасштабных военных действий с применением тяжёлого вооружения. Отдельно стоит отметить сидящих в одинаковой позе, прижав колени к себе руками, Джин, Грозу и Китти, со стеклянными глазами бормочущими себе под нос: "Почему на ЭТО не действует телекинез?", "ЭТО не берут молнии!", "Хнык-хнык, как ЭТО смогло меня поймать и держать?". Помимо девушек присутствовали и парни, которые были в не самом лучшем виде, только "синий не-белочка, переболевшая неведомой болячкой" с энтузиазмом собирал с пола всякую гадость неизвестного происхождение в пробирки.
— Эм... а что у вас тут случилось? — Николаевич отмер и задал вполне себе адекватный вопрос.
— Где вы были? — Вопросом на вопрос ответил Логан.
— Эм... да вот, за хлебушком и сметанкой сходили... в Россию. — От такого ответа мужская часть населения кухни впала в ступор, пытаясь переварить сказанное, а вот женская из ступора вышла. Правда, Джин посмотрела на Николаевича, её глаза сильно расширились, она еще что-то пробурчала себе под нос и опять села со стеклянным взглядом, а после пришел лесник, точнее лысый мозгоклюй, и всех разогнал. Ремонт, видите ли, делать надо! А жрать? Да и вообще, мне еще надо узнать, какая сволочь МОЙ борщ угробила, и обрушить на этого суицидника десять казней Египетских в миниатюре.
Жрать пришлось все ту же пиццу, но уже в гостиной, вообще кошмар! В кой-то тысячелетии решил сварить борщ, и то случился какой-то локальный звиздец, из-за которого не удалось вкусить плоды своего труда. Да еще все молчат как партизаны насчет того, кто угробил мой борщ. Ну ничего, вот доделают ремонт строители со стеклянными глазами, и я еще сварю, не пропадать же купленной сметане и хлебушку.
Весь следующий день обдумывал коварный план по получению кровушки всех обитателей института. Благо, кровь Скотта уже у меня, он умудрился как-то угодить в собранный мной в медблоке агрегат, а тот помимо лечения еще и анализ крови берет.
Результатом мозгового штурма напряг Хомяка, который выдал идею и набросал схему, а я уже из подручных материалов, которые нашел в мусорке, собрал прибор, выглядящий как ящик, которым он и являлся, сверху которого были воткнуты бутылки из-под молока, пива, колы, лимонада и с десяток маленьких бутылочек из-под виски и зафиксированы насмерть медной проволокой, на одной из боковых сторон было прилеплено на клей треснутое зеркало, с еще одного был выдвижной коробочек со слотом под пробирку для крови, ну и, конечно, большая красная кнопка. Вовнутрь напихал всякого хлама для понту, и все это добро зачаровал.
Вот после того, как агрегат был готов, пошел представлять его народу, который должен был в очередь к нему выстроиться для сдачи крови.
— Привет всем! — Я вошел в гостиную, ну или кабинет какой, впрочем, какая разница, главное, тут присутствовала целая толпа народа. — Я тут собрал одну прикольную штуку... — На этих моих словах Курт телепортировался, что не вызвало особого удивление у народа, "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" рыбкой выпрыгнул в окно, тут всего-то второй этаж, на что тоже никто особо не обратил внимание, а вот Профессор, который также совершил прыжок в сторону, а после перекатом ушел за диван, вызвал бурную реакцию студентов и даже аплодисменты. — ...хотел продемонстрировать. Но если вы заняты, то потом покажу, а пока пойду-ка я сварю борщ.
— СТОЙ!!!! — На мне буквально повисли Джин и Китти, а Гроза почему-то со скоростью хорошего спринтера учесала в направлении кухни. — Нам очень интересно! Покажи!!!
— Так, сейчас включу. — Приподняв ящик со стола, нащупал небольшое углубление на дне, а в нем неприметную кнопочку, которую и нажал.
— Эм... а зачем тогда эта кнопка? — Китти указала пальцем на здоровую красную кнопку.
— Это кнопка запуска самоуничтожения! — Просветил я Китти, которая сразу отдернула палец от кнопки.
— А зачем?!
— Ну как зачем? У любого девайса на секретной базе должна быть кнопка самоуничтожения!
— А! Так это просто кнопка! — С улыбкой сказала Джин.
— Ага! Просто кнопка, которая запускает таймер на тактическом ядерном боеприпасе, который я во внутрь запихал! Шутка!!! — Все посмеялись, а Профессор стер платочком холодный пот, выступивший на лысине. Ну а так реально шутка, там не тактический ядерный боеприпас, а маго-техно-термоядерный!
Тем временем на поверхности зеркала пошла рябь и закончилась загрузка магической операционной системы "Форточки 7". На зеркале появилась заставка рабочего стола с кучей значков. — Так, для начала нужно нажать вот сюда... — Я нажал на кнопочку, и из стенки выдвинулся ящичек с пробиркой с особым наконечником внутри. — ... после берете пробирку, прикладываете этим концом к вене, вставляете обратно, положите руку вот на эту буты... часть агрегата, все!
— И что он делает?
— Делает трехмерные голографические проекции, а получив образец крови, может очень точно показать будущие изменения. Вот смотрите. — Я нажал на один из значков, бутылки засветились, и на пустом месте в комнате появилась моя копия. — А теперь нажимаем сюда и появляется ползунок возраста, ведем его до отметки двадцать лет. — Иллюзия изменилась и показала Минато в этом возрасте, а я еще в настройках поковырялся и сменил позу и улыбку поставил. От женской части населения послышался дружный вздох.
— Так это может показать, как будешь выглядеть в любом возрасте?!
— И не только! Тут еще есть функция приколов, ну там уши животного приставить, бороду, одежду поменять, только база данных на нее маленькая, но можно отсканировать вот этим. — И достал фонарик, перемотанный изолентой и проволокой. — Также после получения образца крови один раз повторно сдавать кровь не надо, образец остается в базе, нужно будет потом только выбрать себя в списке.
— А это что? — Джин указала на значок, на котором два схематичных человечка обнимались.
— Это типа функция совмещения. Показывает результат смешения двух выбранных образцов.
— Т-то есть...это может показать... как будет выглядеть ребенок пары, которая сдала кровь?
— Ну, в общем да. Но точность составит процентов семьдесят-восемьдесят, к тому же пол надо будет задать.
Установка оказалась ну очень популярной, в первые два дня я получил кровь девяноста процентов всех студентов. Народ же отрывался с ней как мог. Особенно популярной была функция расчета образа возможного потомства от пары.
Очень обиженная на Скотта Джин из вредности проверила, как будут выглядеть её возможные дети от всех подходящих по возрасту мужчин, кроме самого Скотта.
Хотя большой ступор у народа получился, когда ради прикола попробовали ставить в качестве возможного отца Курта. От вида получившихся кавайных ангелочков все словили синий экран смерти, а несколько особей женского пола даже начали кидать на Курта задумчивые взгляды.
Насчет же возможностей агрегата, то работал он верно, все же Хомяк основной анализатор, на котором все и держалось, использовал в своих евгенических программах, правда, там в основном магический потенциал рассчитывался, внешность шла скорее побочным фактором. Но главное для работы агрегата нужна была всего капля крови, а остальное телепортировалось мне.
"Синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" пытался агрегат отжать, вопил что-то о науке и каких-то новых горизонтах, но был послан в конец очереди.
* * *
Анна Мария была в плохом настроении. Нет, появление человека, до которого она может дотронуться, было огромным счастьем, но этот же человек как поднял ей настроение, так и испортил, но обижаться на ребенка глупо, ведь он не со зла сделал эту машину. Но само её существование портило настроение, ведь она показывала то, что у нее никогда, ни при каких условиях не будет...хотя один вариант был, и как-то ночью она даже прокралась к машине и проверила, а потом очень долго корила себя за подобные мысли.
Да еще и количество парочек из-за этого агрегата выросло. Что парни, что девушки смогли оценить как противоположная сторона будет выглядеть через несколько лет, да и куча отсканированной разнообразной одежды дала пищу для ума. Хотя парням, которые отсканировали где-то целый набор ну очень откровенных купальников, а после воспроизвели голограммы некоторых девушек в них, получили страшное возмездие — перед всем институтом девушки запустили их голограммы в тех же купальниках.
Пока все студенты собирались у машины и развлекались или, разбившись на парочки, флиртовали, она предпочитала быть подальше, дабы не травить душу, а потому отправилась заедать стресс на отремонтированную кухню, в холодильнике откуда-то взялось очень много мороженного.
На кухне её ждала интересная картина — Гроза за плитой и сверкающий довольной до безобразия рожей Колосс.
— Эм... а что ты делаешь? — Роуг обратилась к Грозе. Как-то до этого она даже в страшном сне не могла себе представить её облаченной в передник и с поварёшкой в руках у плиты.
— Варю То-Что-Нельзя-Называть! — Ответила ей Гроза, оторвавшись от помешивания, а после уставилась в поваренную книгу.
— Ээээ... что?!
— А! Тебя же тут не было. В общем, Наруто захотел сварить То-Что-Нельзя-Называть, а после оставил настаиваться, а Логан нарушил герметичность, а после... тебе еще рано такое знать, но ничего хорошего не случилось! А я подумала и решила, что уж лучше сама сварю, чтобы у Него даже мысли не возникало делать самому!
