Но для одной империи двух императоров много. Мощный флот созвездия Окурка, заставил смирить августейшие амбиции. Гилинтано скромно переименовался в графы, а затем во искупление грехов, в составе небольшой, построенной на личные средства эскадры отправился на войну. Теперь ему явно хотелось отличиться.
Граф проревел:
— Что эти сырники, и в самом деле могут представлять угрозу?
Виконтесса Чили ответила, нервно тряся лапками:
— Вообще-то пасть, это слишком уж примитивно, чтобы представлять серьезную угрозу! Но может, пальнем!
Гилинтано проревел:
— Из всех орудий дружно пли! Гиперплазма!
Гравиоядерные и кинезкварковые орудия заработали: они выбрасывали мощные разрушительные импульсы. На поверхности сыров-астероидов заклубились разрывы и стали появляться небольшие, но сквозящие воронки. Но как ни странно сыр, вроде бы субстанция мягкая и податливая, даже от разрывов термокварковых ракет получали лишь незначительные повреждения. Хотя разрывы слегка задерживали массивные звездолеты. А вот когда они прорвались. Пасть стали откусывать целые куски кораблей, а одна из бригантин оказалась проглочена целиком.
Анжа удивилась:
— А что за сыр такой жуткий, если он способен кромсать и рвать металл в тысячи раз прочнее титана?
Ей через голограмму ответила напарница, ярко раскрашенная, отнюдь не в дешевой косметике фишка:
— Эти сыры варили в специальной маговолновой печи гиперведьмы. -Перехватив не вполне понимающий взгляд дьяволицы фишка-офицер объяснила. — Есть такие ведьмы из числа звезд. Они играют роль, что обычные светила, вокруг их вращаются населнные планеты, но иногда устраивают несусветный шабаш, творят новые миры, монстров, кое-кого могут съесть, а вот приличный астероид сварить, для каждой ведьмы — это огромная честь!
Дьяволица оскалила вдруг выросшие у себя во рту в виде ядерных ракет СС-20 клыки и певуче пропела:
-Ведьма, ведьма, ведьма! Кулинарная сила! Ну откуда ведьма рвешь край высоты! Ты сырков как монстров в ступе замесила! И теперь их парят, в дырочках мечты!
Тут Анжу вдруг увидела картину проглоченной бригантины. И это было, так жутко что и передать трудно. Стены космического корабля стали сжиматься, а воздух уплотняться ефрейтор Пострел проворковал:
— А меня так давит! Что петля удавит!
Прапорщик Стивена утешила:
— Зато наши трупы никогда не разложатся! Ведь кислота отлично все сохраняет! Так что это тебе станет утешением.
Ефрейтор проворковал:
— Как еще и кислота! Неужели чаше неприятностей обязательно литься через край?
Прапорщик философски заметила:
— Реальности чувство меры также не свойственно, как алкашу понятие умеренности! Впрочем...
Девушка не закончила свою мысль, послышалось ядовитое шипение. Словно из всех щелей полезли гады. Стены звездолета начали подтаивать, словно босая девочка Герда с пылающим сердцем в груди, вошла ледяной дворец Снежной королевы. Только в данном случае скорее торжествовало зло, по коридорам носились фишки с перекошенными лицами, среди них затесался даже саблезубый медведь. Анжа не удержалась от прикола:
— Мораль легко здесь рассмотреть! Зачем на бал пришел медведь! Его дубьем пора огреть, и в крепкой клетке запереть!
Звездолет сжимался и таял, кислота обжигал лапки фишек-осьминожек, выедала глаза. В каждой молекуле воздуха внутри живьем переваривающейся бригантины ощущалось боль и отчаяние. Даже боевые и технические роботы казалось, плакали, роняя вытекающую смазку и слезы. Один из боевых терминаторов даже встал на колени и принялся неистово молиться:
— О могучий Боже! Пощади болвана электронного!
Анжу даже вывела мораль:
— Почему в мире столько страданья, Господь, словно рэкетир — сначала создает людям проблемы, затем выбивает просьбы о помощи, а плата отказ от свободной воли!
От созерцания гибели бригантины дьяволицу отвлекла лобовая атака истребителей. Они такие жуткие виражи выписывали, в стиле известной мультяшки Зигзага. На сей раз это был передовой полк доминошек. Впереди на Гиперплане мчался полковник Алк. Он только закапал себе волшебной дури в нос, и от этого изрядно окосел. Даже дурной язык пел:
— Ждет победа! Ждет победа! Тех, кто жаждет пасть плазмой залить! Ждет победа! Ждет победа! На охоту мы вышли — бьем дичь!
Анжу рассвирепев, не могла не принять вызов. Ее истребитель выскочил как сыроежка, политая гиперплазмой:
— В бездну телепузики! Кончились все танцы!
Полковник парировал:
— Будет гробик с музыкой! И медалька в ранце!
Дьяволица вызверилась:
— Я тебе даже гроба не сделаю! Просто из-за лени и вредности! Хотя нет, лень мать всех пороков, а дитя тьмы самое непорочное из всех созданий!
Полковник-домино добряк Алк которому все было отлично видно, через объемную голограмму, промычал:
— Знай, боец, что без тебя мне будет плохо! И никто не облегчит моих страданий! Но поверь, что никогда дитя порока, не полюбит непорочное сознанье!
Дьяволица свела брови, и полыхнули гиперплазменными диодами-глазами на животе:
— М-да! Твой маразм красавчик крепчает! Хотя, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!
Алк вконец одурманенный перемолотой мульти— травой растущими при звезд в форме гибрида: макаки, плоскогубцев, яблочного огрызка, пропел:
— Ах! Дуба дам! Дуба дам! Дуба дам! Принцесс-плазменный вандал!
Анжу произвела парочку прицельных выстрелов, но лобовая матрица оказалась слишком уж прочной даже для гравиоядерных пушек, а немедленно зайти в тыл ей помешала бросившая справа и немного снизу, фишка-лейтенант. Ее аккуратная бутылочка оказалась весьма соблазнительной мишенью. Дьяволица поставила свой звездолет на нос и всадила юному противнику, комбинированный "гостинец" полным аллюром в хвост. Юноша даже не успел испугаться, не то, что выскочить. Анжу издевательски, и вместе с тем мелодично с добрым чувством пропела:
— Если малыш улыбнется! Может быть, все обойдется.
Полковник Алк неожиданно довольно складно промурлыкал:
— Женская улыбка потому и зовется лучезарной, что привлекает не мотыльков, а хрустящие купюры!
Дьяволица показала два пальца:
— О! Я вижу, ты вполне понимаешь!
Полковник Алк пропел, надувая щечки своей мордочки в виде хрюшки-осьминожки! А голосок стал таким тонким:
— Над нами Квазар стелет! Не жизнь ядрена мать! Тем, кто за нас в ответе давно пора понять! Тем, кто за нас в ответе, давно пора понять! Клубничные гориллы, хотят в трубу влетать.
Дьяволица подержался песенку, заодно подбив попробовавший прорваться слева истребитель:
Гиперплазмы мощная струя,
Бомба из преоннов вдруг рванула!
Нет в вселенной жизни ни рубля,
Витязь-клон нацелил в лоно дуло!
Из подбитой машины вылетела доминошка, она так глупо дергала лапками и верещала:
— Гимн девочки такой крутой — во славу Родины Святой!
Дьяволица огрызнулась, и снова всадила из семи боевых точек, по Гиперплану:
— Ты вафля в эполетах, до коле будешь глупости порость.
Алк прорычал:
— До последней капельки крови! Кровь ребята это кровь! Как вас не обидно! Испарилась враз любовь в страсти грушевидной!
Пока между ими выяснялись отношения, упорные бои протекали и на остальных участках, из множества мелких и даже мельчайших эпизодов, складывалась полновесная баталлическая композиция. Гросс-дредноут Гилинтано был разом атакован сырами, обилие выстрелов лишь на мгновение сдерживали столь иступленный напор.
А когда рот диаметром в сто километров откусывает большущие кусочки звездолета, башни с батареями попадают на зуб, то...
Графа де Гилинтано подбрасывало из стороны в сторону, до самого потолка. Вельможа, бывший император выл:
— О за что вы боги, так меня! Я ведь не бандит, а всего лишь бизнесмен! Продавал людям качественную дурь. От неё и ломок практически не было!
Виконтесса восклицала:
— Да аккуратнее, пожирать звездолеты, нужно плавно не давясь иначе еда не усвоится!
О мой макияж, что с ним станет!
Мальчик-паж предложил:
— Может, вы хотите стать коброй! Она любит такую пляску!
Граф пребольно стукнулся головой об острие и стал надсаживаться, как осел которому под хвост насыпали угольков:
— Ты придуркавый, вакуумный мальчишка, с мозгами антикварка! Твои мысли это скакуны объевшиеся травой! То есть травушкой-муравушкой!
Паж-домино предложил:
— А может, на модуле смоемся?!
Граф провизжал, ни одна даже самая поростная свинья не могла его превзойти:
— Чернодырщик! Кварковоголовый! Да все модули уже давно обесточились, полностью разрядились в такой тряске!
Сыры-каннибалы распороли клыками брюхо дредноута, и наконец их челюсти сомкнулись на командном пункте, где прислонил свою башку граф. Причем башку изрядно битую. После чего его и миллионные доминошек с роботами растворило в суперкислоте. Граф придавленный обрушившейся перегородкой ощущал, как кислота сначала разъела сапоги, затем лапы, постепенно поднимаясь все выше и выше. Даже странно, что боли богатенький олигарх практически не испытывал. Его просо щекотало. Но при этом щекотка была не менее мучительной, чем реальная пытка. Граф подумал: кому достанется наследство? Вариантов было несколько, но, ни один не устраивал Гилинтано. Он даже выругался:
— Идя на бой нужно, выпить, выкурить трубку и написать завещание! Без первых двух можно обойтись!
Кислота, наконец, дошла до сердца и мысли потухли. Хотя еще вопрос были ли они вообще?
Архимаршал Буль-буль крутил ладонями словно мельница в ураган:
— Значит негодные фишки бегут? Они, похоже, устрашились моего неумолимого натиска, так?
Маршал Запой выглядел куда более озабоченным:
— Я думаю это не бегство, а всего лишь тактический маневр. Если индивид убирает лапу из-под удара молотка, то это не значит, что он панике. Может скорее это признак здравого ума.
Архимаршал возразил:
— Вам всюду мерещатся заговоры и ловушки, а что скажет на это Юффи.
Адъютант -доминошка проворковала:
— Мы сексом можем заняться прямо сейчас?
Буль-буль повысил голос:
— Я имею ввиду, где нанести удар, по созвездию Тачки?
Юффи предложила:
— Может лучше все-таки атаковать Окурок. Вы знаете, мы обожаем собирать окурки! Это так здорово!
Буль-буль пискливо, даже ощущалась некая кислота, хихикнул:
— Да конечно здорово! Вообще вы видите, вернее, слышали, что посоветовала мне очаровательная женщина?
Маршал Запой тоже оказался не чужд софистики. При этом он сделал пару глотков отборного пойла:
— Мудрецы говорят, выслушай красивую женщину и поступи наоборот!
Буль-буль заметил, произнеся командирской скороговоркой:
— По этому поводу есть одна мудрая притча. Жрец читал выдержки из священного писания пастве, затем сделал вывод! Никогда правоверные мужья доминошки не должны поступать, как им велит женщина! Слышали никогда!
Маршал Запой так же скороговоркой перебил:
— Да я эту сказочку знаю! Когда пришел черед собирать дань, муж принес ему одну киви канарейку. Жрец рассвирепел: да твоя канарейка лишь на один зуб. Тогда сей славный самец ответил: жена говорит мне: приведи кабачкового быка. Но я, свято помня ваш совет никогда не слушать женщин, отказал ей, а другой живности у нас нет! После чего мудрейший из жрецов был готов, сквозь магму провалится от стыда!
Адъютант перебила:
— Так слушай женщину! Пока есть возможность, сосредоточь все усилия на флоте созвездия Окурка. Куренья самый страшный яд!
Запой довольно грубо перебил даму:
— Но я курю и очень рад! А кто не курит автомат, с размаху в зад!
Архимаршал Буль-буль заорал:
— Хамло! Чернодырник! Я тебя разжалую, или нет прикажу расстрелять по законам военного времени!
Запой, не ведая страха, пропел:
— Времена законные говорят ущербные! Я решил без глупостей не пить литраж чернил! Вдруг мозги заклинило, что-то непотребное! Может с гривой сервелат, а может Аладдин!
Буль-буль захихикал:
— На Аладдине музыка играет! А я один стою, глас берегу! И крыша едет, просто проседает, я ничего не делать — убегу!
Генерал с повторной голограммы сообщил:
— Войска созвездия Окурка прут с правого фланга!
Буль-буль как идиот пропел:
— Фланги! Фланги! Это в наших силах! Мирозданье взрывом потрясти...
И именно в этом момент несколько сотен молотков прорвалось к самому главному флагману и еще ультра-линкору. Послышались стуки, башни стали стремительно плющиться! От удара вылете, спрятавшаяся в дуле гравиоядерной гаубицы влюбленная парочка. Две доминошки старшина Жэр и сержант Тифаниада уединились там, для того, чтобы заняться любовью. Заняться красиво, наедине друг с другом. А в дуле гаубицы хорошо: тепло, полутьма. И так приятно юными телами прикасаться друг к другу.
Жэр прошептал:
— Когда, наконец, окончиться война! Мы с тобой обретем земли, на далекой уютной планете, где зимы не бывает!
Тифаниада мягко возразила, целуя юношу в губы:
— Без зимы с сиреневым снегом будет слишком уж скучно! Неужели ты этого хочешь, одно тепло!
Юноша разом ответил, лаская плечи доминошки:
— С тобой мне всегда тепло! А без тебя на сердце лед, а в душе камень!
Тифаниада пробормотала:
— Когда я гляжу на небо, мне кажется, что каждая звезда, это взгляд, чей-то навеки уснувшей души, и тогда я посыпаюсь, так и не уснув!
Жэр проурчал в ответ:
— А мне снится хвост беленькой, молоденькой кометы. Я подумал, что твой свадебный шлейф, в который ты облачишься по окончанию войны, и мы сможем рожать таких красивеньких доминошек!
Тифаниада ласково пропела:
— Дети это цветы! Дети — это отрада! Дети это весеннего Солнца лучи! Только люди! Жизнь словесного ада! Превратила мечты в кирпичи!
Не успела девушка-доминошка закончить, так от сильнейшего сотрясения, их выбило из дула гаубицы. Двое влюбленных как раз пребывали в объятиях и летели вместе, слитно как пуля.
Оказавшись в космосе, автоматически включись скафандры и влюбленная пара разлучилась. Впрочем, способности разговаривать они не утратили.
Жэр крутанулся вокруг своей оси:
— Ну как тебе космос! Космос открытый как наши сердца!
Тифаниада воскликнула:
— Замечательно, только молотки заедает! Хотя вот это например в форме сердечка проткнутого пятью стрелами, с розовым опереньем впечатляет! Приятен для глаза и символичен!
Жэр согласился:
— Любой знак это символ!
Архимаршал Буль-буль орал во всю глотку:
— Подтянуть звездолеты! Перевести все языки с уровня навигации. Тьфу ну и дебил я! Всех рогатых динозавров бросить на подмогу, то есть против созвездия Окурка. Пускай видят, что значит противиться моей власти!
Маршал Запой поправил:
— Не моей власти, а нашей силе!
Архимаршал прикрикнул:
— Умничаешь! Пять суток ареста! Сразу после окончания боя отсидишь в тесном ящике.
Маршал пропел:
— То и гляди, с тоски сыграю в ящик! Валун бы, что ли сверху иль корабль пополам, вот это дело, это подходяще!
Подход свежих боевых, сил поддержавших прогнувшуюся середину построения империи Пузыря, сумел слегка восстановить пошатнувшееся равновесие. Молотки и рогатые динозавры резво сцепились, это был ожесточеннейший встречный бой. Видно было, что линия фронта чуть-чуть проседает. Вот громадный рогач-диплодок сцепился с дюжиной молотков. Два из них лупанули по лбу, монстра. Тот в ответ подцепил рукоять, фактически обломав молоток пополам. Хотя по определению, молоток не живой, но кровинушка брызнула. Другие орудия, кувалды всадили по ногам динозавра. Тот, подкосившись, проревел:
