— Значит, из мелких кусочков можно сплошной лист получить? — расцвел от радости. Чудо номер два!
— А чем ещё теплицу накрывать? Бумагу, проклеенную, сверху посыпать — вот и готово 'стекло'.
— Ну да, — в хозяйственной душе боцмана роятся грандиозные планы... — А... совсем пылевидную, куда?
— В краску добавлять, для серебристого оттенка. Будет похоже на "металлик", ярко-переливчатое. Ни света, ни воды не боится. Истираемость хорошая. Только дорогая... — а для нас, тут — дешевка, даже смешно.
— Вредная работа! — а сам уже явно прикидывает вид 'Матрас' выкрашенного заново, "под слюду".
— Не руками же! После глубокой заморозки слюда разлетается в пыль от малейшего удара. Залить её охлаждающей смесью, в подходящей яме, да сунуть туда заряд "веве"... — кто-то из морпехов планы строит.
— И курятник тоже застеклим! — тэ-э-эк! Проболтались. Теперь и я знаю, зачем пацана приглашали на закрытый от посторонних "тайный совет". Почему он ныне щеголяет в новеньких часах "Командирские". Хе! "Вербанули" аборигена. За реальные блага индустриальной цивилизации, не за пошлые бусы и зеркальца, А оратор продолжает токовать, — Курица — баловная птица. Зимой она на солнце погреться любит! Несется тогда лучше.
Это да. Курятина... м-м-м! От омлета, из утиных яиц, группу испытателей несло мощно. Сальмонеллез там, или нет, но в карантине сидеть никому не охота, а вареные по всем правилам (не менее 15 минут) яйца красивы, остры на вкус, пахучи и абсолютно резиновые, "на зуб". Реквизит, для витрины магазина. Говорят, древние строили дворцы, добавляя в раствор куриное яйцо для прочности. Олухи! Надо было пользоваться утиными... Лично наблюдал, как пачкой "сухариков типа пряник", на утином желтке, товарищ Ахинеев, на спор, забил гвоздь "сотку". В обычную доску. По самую шляпку! Аппетитно, ничего не скажешь... Говорят, китайцы делают из утиных яиц массу изысканных блюд. Верю! Но, куриные — по ночам снятся, а утиные — только раз и то в кошмаре. Не-е-ет! Елена, единственный человек, хорошо знакомый с английской кухней, пробовала приучить к блюду своего благоверного. Салатики ему готовила, ага... Железная воля, у мужика. Только один раз... дурой назвал. Зато, веско... Мужской коллектив выразил жертве солидарность. Дамы, из вредности, пробовали приготовить, по старинному китайскому рецепту, "тысячелетние яйца". Протухли... Утиное мясо — оно тоже того, на любителя. Кто бы думал, что соскучусь по "ножкам Буша", а вот тебе и раз.
Чувствую, успех "Похода за слюдой" многим вскружил головы. "Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!" В данном случае — каждый лейтенант может смело рассчитывать на чин генералиссимуса. За "Великий Куриный Поход". Не зря им курвиметр понадобился. Расстояния на карте измеряли. Стратеги! Как заметил ещё Мольтке, все офицеры делятся на четыре группы:
1. Офицеры умные и деятельные. Они очень полезны для вооруженных сил, из них следует набирать корпус офицеров генерального штаба.
2. Офицеры ленивые, но умные. Эти — тоже пригодятся, на войне они становятся превосходными строевыми командирами.
3. Офицерами ленивыми и глупыми, однако, не стоит пренебрегать. Они полезны в нудной рутине гарнизонной жизни.
4. Только от офицеров глупых, но деятельных нужно немедленно избавляться, ибо они разлагают армию.
К четвертой категории относился покойный Свидомит. Грешен, не люблю современных украинцев — скользкие они и противные, словно подгнившие сельди. И запах... Особенно те, кто бросив "ридну Неньку", подался на заработки к "клятым москалям". Вплоть до подписания контракта, на военную службу. Гнусный народец, натурально гоблины, из первой части "Властелина Колец". Издох он по-дурацки и ладно. К счастью...
Третью категорию офицеров представлял покойный авиатехник Логинов. Тьфу-тьфу... Что б мерзавцу веселее на сковородке прыгать. Всю жизнь лизал сапоги разнообразному начальству и тут хотел продолжать любимое занятие. Холуй, до мозга костей. Петля — самое ему подходящее место. Предатель хренов, да-с...
Умных, но без искры божьей, во время сентябрьского путча постреляли. Ничуть не жалко. Войны, для которой такие пригодны, нет, и не предвидится. Не допустим! А первая категория — с шилом в жопе. Сидеть на месте физически не способны. Тянет их на подвиги, в дальние страны, к последнему морю. Мысль-то, на первый взгляд, дельная. "Матрасом", летом — до Култука, через горы на Иркут, минуя Торское ущелье. 40 км — и поселение маньчжуров, оседлых. Куры у них есть, буряты их не особо грабят, ибо полезны, тунгусов они сами собой зачморили. Вполне вменяемый народец. В нашей истории, жаль, их в 1709 году монголы на ноль помножили... Обратно, по Иркуту сплав до современного Анчука, через 15 км — Байкал. Ради курей и яиц, по сибирским понятиям — путь небольшой. Тунгусенка подкормить, что б не упал в дороге — доведет...
Задним числом отмечу, что дыры в иллюминаторе до прибытия на Базу фигуранты заделать не смогли, в силу крайне веской причины. У них конфисковали приготовленную для этого суспензию. Кто-кто? Дамы наши, вестимо! Ой, минеральная пудра! И всё... Банально не поднялась рука забрать соблазнительную банку с жемчужно сияющим микро-порошком, из самой светлой слюды, что отыскалось в трюме. Но его сделали! Как? Спирт, да емкость, с твердой углекислотой (в смеси дают температуру до -72 градуса Цельсия). Половину огнетушителя, на сухой лед, извели... Что значит, зачем? "Хай рашен техноложи!" Высыпаем в криогенную банку (пулеуловитель обложенный сухой древесной трухой) "материал", прямо в бурлящий от пузырьков космически холодный спирт, затыкаем... бабахаем внутри один капсюль-детонатор. Гидроудар, ага. Вуаля! Готово-с! Мечта косметолога. Кстати, коротковолновый диапазон солнечного света слюдяная пудра держит да и смотрится на женской коже, гм... крайне завлекательно. Есть, на что посмотреть... А вы таки думали, уважающую себя современную (!) женщину, на круизном лайнере (ах, белый пароход), может обескуражить полное исчерпание запасов косметики? Ха-ха-ха — три раза! Уж она-то найдет, чем себя украсить. М-м-дя... Зачетно вышло. Можно закрыть ещё одну позицию в списке нехваток "первоочередных благ цивилизации". Тональная пудра — есть. Тональный крем — есть. Тени для век — есть. Оттенков — сколько у нас разноцветных образцов слюды... Палитра. От густо черного, до светлого красно-коричневого, от синего до зеленого...
Архив фото пополнился исключительно стильными образчиками постановочной съемки. Словно и нет разрыва эпох. Белоснежная палуба "Матраса", синее небо над густо голубой водой озера... льдины, нерпы, махаоны и... нимфы. Старше и моложе, в купальниках из черной лакированной кожи... В солнцезащитных очках. Понты! Кто знал, что это пригодится? Типа загорают... Какой, к черту, загар? Через слюдяную пудру ультрафиолет не проникает! Зато — кожа сияет шикарным матовым блеском. Мне кажется, наш боцман уже не жалеет об иллюминаторе. Один фиг, на Базе его достреляют "в хлам". Его греет перспектива получить "жемчужную краску", устойчивую и к свету, и к механическому износу. Инцидент, похоже, пошел нашему Экселенцу на пользу. Люди видели — мужик истово рылся в развалах породы — подбирал пигмент "в тон". Для опытов. Хочет благородно-серый военно-морской цвет, "с искрой"... Пусть ему, не жалко. Фанатик... Опять же — чует. Женская часть экспедиции взволнована. Жизнь, оказывается, заиграла новыми красками. Если оставить "Матрас" в категории "Белый пароход", он стремительно докатится до речного трамвайчика, прогулочных круизов и прочей обывательской суеты. Вывод? Срочно пора перекрашивать! Не солидно... И не думайте, что это ерунда. В вопросах престижа, моряки очень предвзятые люди. Лучше он будет "боевой лихтер", чем "плавучий сортир"... или "самоходный пляж"... Наверное, это уже не лечится. Профессиональное.
Предвижу язвительный комментарий читателя. "Если вы "тут" такие умные, почему "там" были такие бедные?" А кто сказал, что мы были бедные? В богом покинутой Рашке Федерашке, бывало, очень не худо наваривались, а уж здесь... Беден не тот, у кого мало, а тот, кому не хватает. Пояснить, последнюю мысль? Сколько угодно! Если из банальной, подобранной на земле слюды, можно извлечь множество пользы, то, что говорить о куда более доходных материях? А вот и снова не угадали... Человек с инженерным складом ума может работать с любой объективной реальностью. Как с законами природы. Наоборот — никогда. Поэтому врач, химик или конструктор могут стать хорошими писателями... или там губернаторами, а гуманитарий — ни в жизнь. Хотя, именно с человеческими законами — работать трудно. Не для того же они придуманы, что бы нормальный человек с ними работал... Ложь на обмане сидит и воровством погоняет. Тот, кто пытается обыграть шулера, делает одну единственную ошибку — берет в руки карты. Хе, а мы таки пытались... Даже выигрывали, иногда... По-шулерски — меняя правила, прямо в ходе игры на деньги. Только толку? Скучно оно, придумывать новые азартные игры. С души воротит. Даже, когда с голодухи аферу крутишь. Не моё...
'Подлая бестолочь — имеет единственное предназначение, благородный муж — способен на всё' Кому не по душе меткое наблюдение товарища Конфуция? Хотите, быстро объясню, почему оно вам не нравится? Цитатой из того же Конфуция? "Заставить дураков выполнять волю совершенномудрого — легко, доказать им, что так и должно быть — невозможно" Ага... Именно поэтому. Практика сразу показывает "кто есть ху".
Помню, как новый директор, свежевыбранный, согласно "Закону о предприятии", нам мозги парил... про умение работать. Нет, не руками. И не головой... На краткосрочных курсах в Америке, куда его послала тогда ещё правящая КПСС, этому пуделю на букву "М" вбили в голову крутое понятие — "информационная экономика". Типа, ни пахать, ни сеять умным людям больше не надо. Достаточно создавать, хе, "правовые и финансовые инструменты". И вот тогда, без всякого труда, деньги польются рекой... К нему, естественно, в бездонные карманы... Наивный ребенок! С чего он счел себя умным человеком? Это его кто-то обманул! Не может умный человек начинать работу в "информационной экономике" с ликвидации патентного отдела на вверенном ему предприятии. Однако именно с этого персонаж и начал. Решил, "сами справимся". Ну, дык...
Хе! Инженер может необычно применять любые вещи. Даже из полного дерьма наколдовать конфету. Только, зачем? Вонь-то останется прежней... Например, что есть патент? Интеллектуальная собственность, охраняемая государством. За деньги. Её смысл? Пошлина дает владельцу патента 20 лет исключительных прав "владеть, пользоваться и распоряжаться" результатом напряга мысли. Да-с... Если к вопросу подойти творчески (ведь автор патента творческий человек?) — эффект потрясает воображение. Буржуи... они берут патенты, что бы им платили деньги, а русские берут патенты, чтоб не платить денег самим. Выверт логики. Пример? Скажем, выгодно подать заявку на запатентованное решение и пару лет (!) парить мозги, пока идет переписка экспертов. В России, патентная переписка, может идти 2 или 3 года. И? Всё это время действует приоритетное "право заявителя". Не патент, но равное ему! Ни оспорить, ни отменить, ни воспрепятствовать, в судебном порядке... Представляете? Пока колеса в ФГУ ФИПС провернутся — можно без всякой лицензии клепать контрафактную продукцию и в ус не дуть... Какой такой патент? У нас своя заявка! Имеем право...
Однако, высший пилотаж — ободрать с помощью государственного патента выдавшее его государство. Или государственную организацию, давно превратившуюся в коррумпированную "кормушку для сволочи". Простейший случай — лицензия. Владелец патента может его продать целиком или выдавать лицензии. Но! Для себя ему лицензия не требуется, хочет — может, в рамках исключительных прав, пользоваться патентом сам. Как лично захочет. Понимаете? Думаю, что нет... Повторяю, по буквам: Владельцу патента вообще не требуется лицензия на деятельность в рамках заявленного им изобретения. Совершенно. Ни от кого вообще. Полная свобода... Согласно федеральному закону РФ "О лицензировании отдельных видов деятельности". Статья первая, пункт второй, да. Весь этот закон не распространяется, хе... "на использование результатов интеллектуальной деятельности лицами, обладающими правами на такое использование". Сам человек — для себя, лицензионный орган, получается. По праву! За гроши — обычную патентную пошлину... Офигеть!
Как это работает? Эх... до сих пор вспомнить приятно. Ладно, делюсь опытом. Предположим, на ваш завод совершают "наезд". Культурно этак, принимаются "щемить", всеми возможными способами. А как же, строго по закону. Не придраться. Например, государственный "Центр стандартизации и метрологии", та ещё лавочка, заявляет, что отнимет сертификат, если предприятие будет далее продолжать пользоваться не поверенными измерительными приборами. Ладно, когда манометрами и амперметрами. Их много не надо... А если потребуют поверки всех термопар? Это такая пара проволочек из разных металлов, с шариком спая в точке контакта. От тепла в спае вырабатывается термоэдс. Термопар, в любом пресс-автомате или печке, для отжига заготовок с десяток. Цена каждой — пятерка... Да мы их и сами делаем, из этой самой проволоки. Варим током, на угольном электроде, под слоем глицерина. Пшик — готово. Если пара металлов правильная, то способ сварки безразличен. Точность — на уровне заводской. Покупные термопары или самодельные — не важно. Зато поверка одной (!) термопары — тысяча рублей. За одну термопару, это за две скрученные между собой проволочки, с шариком спая, надо отдать "Центру" в сто раз больше её базарной цены. Или встанет производство... Прикиньте масштаб издевательства. Рейдерство, чистой воды! И ничего не докажешь. М-дя.
Во времена СССР никто бы не поверил, что подобное возможно. Зато, при сраном рынке, столкнулись. Сами понимаете, правду искать глупо. Надо самим закатать эффективному менеджеру "Центра" губу выше глаз, пришить пуговицу на лоб и крепко там застегнуть. Что бы двумя руками не оторвал. Патент — подходящий инструмент. Подаем заявку на "Способ поверки термопар повышенной точности". Для специалиста — это не трудно. Главное — объявить, что пресловутый "Центр" не в состоянии обеспечить нужного нам качества и мы просто вынуждены заняться вопросом сами. Выделяем автору заявки, просто физическому лицу, метрологу, каморку. И мы с ним, эти термопары, новым, "не имеющим мировых аналогов способом", начинаем поверять. Законно! Почти миллион рублей остается на предприятии... Договор есть, цена указана, сертификат, хе... выписан...
Успех? Несомненно. Можно ли применить эффект масштабно? Запросто! Вот как вы думаете, легко ли выиграть тендер на разработку-производство новой системы вооружений? А получить (выпросить, пробить) частную лицензию на разработку вооружения в современной России? А добиться того же самого не отрывая задницы от стула? Легко! Пишем служебную записку, на имя директора КБ. Так мол и так — вот... я изобрел. Супер-пупер вундерваффе... В рамках выполнения служебного задания... Надо брать патент. Выгодно? Увы. Точнее — эге... Мы тоже были молоды и наивны. Не для того аппаратчик лез во власть, чтоб работать. Он же хочет сразу деньги получать. Торопится "пожить для себя". Не понимая, что коллектив малость старомоден. Привык раньше думать о Родине, а потом о себе. Впрочем, чужая наглость первоначальный настрой меняет.
