| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Геббельс спросил:
— Что еще сделать?
Гитлер хищно усмехнулся:
— Изобразите Кремль над которым развевается свастика. Пририсуйте солдат СС, возле Спасских ворот, и сбрасывайте такие картинки отступающим и окруженным советским войскам. Пускай лучше сдаются.
Геббельс произнес с придыханием:
— Ваша мудрость фюрер велика!
Гитлер презрительно фыркнул:
— Мог бы и сам додуматься!
Геббельс закатил глаза:
— О куда мне ничтожному!
Идоль заметил:
— Наши войска нанесли удар внезапно, всеми силами. Авиация обрушилась на вражеские аэродромы. Русские получили в первых же день войны, хорошую трепку.
Думаю взятие Москвы — это дело шести недель.
Гитлер ответил:
Москва это конечно важная цель, но нужно не забывать, об Украине и особенно Кавказе. Но чтобы врезать по югу, нужно разбить противника в центре. Как в японском карете, бей в голову, чтобы сразить печень.
Рибентроп вставил:
— Япония развертывает войска в Манчжурии и Китае! Они готовы врезать по Дальнему Востоку. Я был в Японии, главнокомандующий войсками адмирал Ямото против войны с США. Они считает, что экспансией Японии, должен стать север и Сибирь.
Гитлер согласился:
— Америка исполинский монстр! Не столько в военной сфере как в экономике. Пока сухопутные силы США отстают, но они быстро ликвидируют это отставание. Нужно пока держать Америку на цепи.
Геббельс фыркнул:
— А в Америке нет фюрера!
Гитлер поддержал:
— Конечно! Ведь кто такой Рузвельт? Слабоумный! Да еще калека! Ну как можно руководить страной с инвалидного кресла!
Геббельс подколол:
— Он бы еще правил бы из параши!
Гитлер кивнул:
— У Рузвельта менингит!
К кино показывал горящий советский танк Т-28. Он дымился, два дула скривились.
Диктор захлебывался от восторга:
— Движение нашей доблестной армии не остановить! Хребет советской военной машины сломан. Великий гений ведет нас от победы к победе! Хайль Гитлер! Зин Хайль!
Геббельс злорадно произнес:
— Русские это недочеловеки! Просто помойка цивилизации. Неполноценные славяне, с мозгом не больше наперстка.
Гитлер проревел:
— Славян нужно на девяносто процентов истребить! Жестокость, жестокость, и еще раз жестокость! Славяне это отрыжка человечества.
Геббельс вспомнил:
— Каждого солдата перед вторжением мы снабдили открыткой, там написано! Не щади ребенка, если это русский! И сфоткана виселица с девочкой и кол с насаженным на него мальчиком. А с низу подпись:
— Вот и поступай с русскими!
Розенберг предложил:
— Давайте, объявим украинцев монголоидами!
Гитлер укусил микрофон. В ответ его ударило током, да так что лязгнули зубы. Фашист номер один взвыл:
— У козлы! Ну чего он сучий потрох бьется!
Геббельс пропел:
— Я верю что наци спасется!
Гитлер залаял:
— Гав! Гав! Гав!
Окружение фюрера зааплодировало:
— Гениально!
Отлаявшись Гитлер произнес:
— Почему хохлы монголоидные?
Розенберг ответил:
— Чтобы натравить их на русских!
Гитлер аккуратно лизнул микрофон, его снова врезало по языку током. Фашист заскулил:
— У-у-у! К тебе приду! Будет ку-ку! Кукареку!
Кинопроектор уже показывал первые виселицы. Висело несколько женщин, и дюжина детей. Они были голые, с растерзанными телами — поработали палачи.
Хаты вокруг горели. Было показано как фашистские солдаты с закасаными рукавами наводили "новый порядок". Они вырывали младенцев и швыряли в пылающие дома. Бросались на женщин, раздевали, отрезали груди, вспарывали животы. При этом старались как можно больше зверствовать. Одну из женщин перепилили ржавой пилой пополам. Она дико орала.
Гитлер и его окружение балдели, и дико ржали:
— Вот так вам недочеловеки!
Геббельс сам похожий на мартышку вякнул:
— Русские ущербные макаки. Убить русского, что придавить назойливую вошь! Тото им будет весело.
Гитлер пропел:
— На развалинах Кремля! Мы построим лагеря! Будет нам олимпиада! Хи-хи-хи! И Ха-ха-ха!
Гимлер ответил:
— Мы постоим на территории Белоруссии несколько огромных лагерей смерти, они очистят Россию от человеческого мусора!
Гитлер крякнул:
— Гуд!
Гимлер попросил:
— Но я думаю, может не стоит, пока поголовно истреблять, пускай умственно неполноценных, но при этом крепких и здоровых славян. Часть из них нужно сохранить, для обслуживания немецких господ!
Гитлер нервно вертя в руках микрофон, рыкнул:
— Ну-да! Да-да-да! Сделал пушку из говна! Эта пушка не стреляет, но зато как слон воняет!
Геббельс ответил:
— Как воистину божественная мудрость, заключена в стихах Адольфа! Особенно в знании артиллерии!
Окружение дружно рявкнуло:
— Хайль Гитлер!
Фюрер словно маленький сунул палец нос и забибикал:
— Би-би-би! Били! Все кто красный мы убили! Сейчас прем на автомобиле! Би-би-би-Били!
Геббельс пропел:
— До-ре-ми-фа-соль-ля-си! Кошка села на такси! А котята уцепились и бесплатно прокатились!
Гитлер подложил Герингу под зад, заварное пирожное. Тот уселся вызвав дружные смешки окружения.
Фюрер пропел:
— В городах за рекой! В городах без реки! Совершено спокойно живут дураки! Хи-хи-хи!
Кадра показывали разрушенный Брест, по нему били тяжелые захваченные у французов оружия, калибром до 400-миллиметров. И множество трупов, которые бесцеремонно топтали фашистские солдаты и давили танки. Одну девушка привязали на ноги к грузовику и поволокли по улице. Окровавленная, она кричала и металась.
Гитлер хохотал показывая пальцами:
— Ох до чего я люблю, когда женщин мучают! Это величайшее наслаждение. Куда лучше секса!
Геринг пробурчал:
— Конечна, когда не с кем сравнивать!
Гитлер оскалился:
— Что ты сказал!
Геринг сразу нашелся:
— Такого гения как вы не с кем сравнивать!
Гитлер надулся:
— О да! Фюрер как никто велик! Я супергений!
Окружение разом пропело:
— Хоть пол света с факелом обойдешь, а мудрее Гитлера не найдешь! Его сила мощная сокрушит, Гитлера все жидов в кустах победит!
Геббельс ответил:
— Речи фюрера надо распространять по войскам!
Геринг подтвердил:
— Сказочные речи!
Гитлер прервал словесную галиматью:
— В первую очередь мы должны спеленать русского медведя! Славян мы конечно уничтожим но...
Геббельс спросил:
— Что но!
Гитлер хитро прищурился:
— Хочешь победить, поощряй предательство! Нужно часть русских — стравить с русскими. В частности создать местную полицию — полицаев! Чтобы они ловили партизан и сами расправлялись с местным населением.
Розенберг крикнул:
— Правильно!
Геббельс спросил:
— Это временная мера!
Гитлер огрызнулся:
— Да!
Геббельс предложил:
— Там может пока скроем факты нашей жестокости!
Гитлер провизжал:
— Я малость покрякал, клыки свои спрятал, красавчиком стал хоть крести! Еврейскую нечисть смести!
Геббельс ответил:
— Да евреи! Мы вот что сделаем...
Гитлер перебил:
— Натравим русских на евреев! Введем практику подкупа, если кто донесет, что он скрытый еврей или коммунист, то получит награду из конфискованного имущества жертвы.
Геббельс поклонился:
— Какая неслыханная мудрость! Сам Соломон удавился бы от зависти, перед вашим разумом!
Гитлер фыркнул:
— А что ему еврею остается!
Розенберг заметил:
— На Украине были самые массовые еврейские погромы!
Гитлер обрадовался:
— Хохлы молодцы! Я создам из них специальные карательные бригады! Они вырежут миллионы!
Брест пал, но крепость все еще стояла. Немногочисленный гарнизон встретил противника шквальным огнем. Немцы бросились наутек, но этого фашистская пропаганда не показывала. Не показывала, как горели немецкие танки, как скривились перекошенные башни. Как пионеры с бутылкой бензина, бросались под танк с криками: Служу Советскому Союзу! Или еще лучше за Родину, за Сталина!
Народ вовсе не думал, покориться фашистскому диктату, а вера в коммунизм только окрепла.
Геринг сообщил последние данные с африканского фронта:
— К сожалению майн фюрер Роммелю не удалось взять Толбук. Это слишком хорошо развитая крепость!
Гитлер усмехнулся:
— А ты недоразвитый! Что с тобой свинка сделать! Мы в твое свиное рыло поглядим, а потом тебя зажарим и съедим!
Геринг в ответ:
— Хви! Хви! Хви!
Гитлер:
— Гав-гав-гав!
Геббельс мысленно покрутил пальцем у виска: до чего же придурковатый Адольф — клоун!
Идоль заметил:
— У Роммеля слишком мало танков, а те что есть такие легкие и слабые! Вообще на восточном фронте у русских есть танки с калибром 152— миллиметра. Они снарядом весом пятьдесят два килограмма. Такая мощь способна все разом смесить, о майн фюрер.
Гитлер укусил кончик своего языка, и дико взвыл: стали истошно ругаться! Но немецкие ругательства не чета русским, быстро затих.
Геринг издевательски предложил папиросу. Гитлер демонстративно отвернулся, глухо хрипя:
— Да не нужны, мне сигареты! Я их использую только для того, чтобы прижигать тело женщинам.
Геринг хрюкнул:
— Давай прямо сейчас, устоим женщинам вздрючку!
У Геббельса похотливо загорелись зенки:
— Верно! Давайте прямо сейчас!
Гитлер цыкнул на них:
— Заткнитесь дерьмовые! Что касается пушки 152-миллиметра, то французских танков С-2, тоже были орудия 155-миллиметров.
Идоль возразил:
— У С-2 скорость только двенадцать километров в час, а у КВ-2, целых тридцать пять километров.
Гитлер огрызнулся:
— Не помогло мощное вооружение французам, не поможет и русским! Потому что я так сказал!
На кадрах фашисты показывали сражение на границе с Литвой. Советские части, застали врасплох. Немецкие танки их просто расстреливали из пулеметов. Часть фашисткой авиации, уже успело отбомбить объекты и бесцеремонно расстреляла группу белокурых детей. Раненные детишки ревели, картина на фоне сверкающего солнца и пышных трав ужасная. Далее показывают как гонят полураздетых пленных. Фашисты не церемонятся, молотят их прикладами, кто отстает заказывают штыками. Вот пленена и женская часть. Девушек бесцеремонно раздели и гонят голыми, при этом нанося удары бичом. У Гитлера жадно загорелись глаза, руки задрожали:
— Вот это подлинный смак! — Прорычал Адольф.
Геббельс ответил:
— А что если всем рабыням в концлагерях приказать работать в теплое время года голыми?
Гитлер провыл:
— А почему только в теплое?
Геббельс пожал плечами:
— В морозы посдыхают от холода! Жалко фюрер!
Гитлер кивнул:
— Да! Геббельс пока мы не создадим множество роботов, нам нужны рабы! Кстати как на счет того, чтобы пленным делать лоботомию?
Геббельс замотал головой:
— Нет майн фюрер! В этом случае они станут полными идиотами, и их нельзя будет использовать в производстве.
Гитлер взвизгнул:
— А зачем это надо?
Геббельс объяснил:
— Нам придется вести воздушное наступление на Британию, а в перспективе воевать с США. Для этого понадобиться много самолетов и кораблей, а значит огромное количество квалифицированной рабсилы!
Гитлер кивнул:
— Да пока нам не нужны идиоты! Но когда мне покориться весь мир, я всем русским сделаю лоботомию!
Геринг подколол:
— Сам лично?
Гитлер ответил с гневом:
— И тебе свинья тоже! Операция на мозге!
Геринг тяжело вздохнул:
— А можно ли сделать операцию, на том чего нет!
Геббельс заметил:
— Эффективно промыть мозги, можно лишь в том случае, если они отсутствуют! А продать совесть, если она дешевка!
Гитлер похлопал Геринга по морде:
— Ах ты боров толстячок! Ляг в постельку на бочок! Расплаты не беги, промывать тебе мозги!
Геринг спросил:
— И что делать?
Гитлер схватил рейхмаршала за ухо и потянул вниз:
— Король козлов, полезай под стол!
Геринг хрипя полез, а Гитлер стал пинать его ногами:
— Хороший получился коврик, жирный!
Геббельс заметил:
— И лоботомии не надо!
Гитлер заметил:
— Каменная башка тупит даже скальпель!
Идоль сообщил:
— Данные первого дня боев, показали: А полную неготовность русских, Б тотальное превосходство наших войск. Следовательно мы ударили как раз вовремя фюрер. И будем лупить!
Гитлер снова пнул Геринга:
— А ты жирная скотина, был против войны!
Геринг промычал:
— Первый блин всегда комом!
Гитлер вякнул:
— А теперь целуй мне сапоги!
Геринг простонал:
— Может не при всех!
Гитлер наклонился и схватил рейхмаршала за волосы:
— Целуй сучка, или я заставлю тебя сделать что-то куда более унизительное! А так пока я добрый!
Геринг стал целовать лакированный сапог. Гитлер ткнул его острием в нос, потекла юшка:
— Вот так ты мне нравишься больше!
Рейхмаршал прохрипел:
— Да мой фюрер!
Геббельс предложил:
— Может назначить награду за Сталина.
Гитлер фыркнул:
— Это внебрачного сына еврея Пржевальского? Нет я не хочу возвышать ничтожество! Понял!
Геббельс возразил:
— Но ведь еще недавно, вы великий фюрер, хвалили Сталина сравнивая его кавказским тигром!
Гитлер ответил:
— Я думал что он поступит мудро и на меня нападет! Но Сталин оказался дурнем, прошляпив сокрушительный удар под дых! И теперь с чего, я его должен хвалить! Неудачник.
Геббельс заметил:
— Война еще не выиграна!
Гитлер в ответил швырнул в Геббельса горсть виноградин:
— И ты начинаешь!
— Я просто осторожен!
Гитлер рявкнул:
— Осторожность, главная черта предателей! Страх всегда эгоистичен, так как исключает самопожертвование!
Геббельс ответил:
— Страх это такой подарок, что трудно вручить врагу, но легко оставить себе!
Гитлер рыкнул:
— Острый язык, чаще всего скрывает тупость мозгов!
Геббельс заметил:
— Сталин весьма остроумен! Он сказал: я люблю Гитлера, как крестьянин колхозы! Смешно!
— Лучше как собака палку!
Гитлер плюнул на Идоля:
— Банально!
Идоль заметил:
— У границы сосредоточенны не все силы СССР. Русские располагают огромными танковыми резервами и людскими ресурсами. Так что мы только, нанесли первый удар, по...
Гитлер прервал:
— Слышал я эти сказки, про первый и второй эшелоны.
Геббельс предложил:
— Давайте предложим всем русским солдатам награду, если они выдадут в армии комиссара.
Гитлер подпрыгнул:
— Вот мы именно это и сделаем! Так где были комиссары, ждут с психушкой санитары!
До селе молчавший Борман вступил в разговор:
— В Бресте, СС конфисковала художественные ценности! Они могут быть переданы вам фюрер!
Гитлер отметил:
— То что моя презерватива!
Геббельс поправил:
— Не презерватива, а прерогатива фюрера!
Гитлер, а вслед за ним все окружения принялись хохотать, фюрер даже свалился со стула и задрыгал ногами:
— Иа! Иа! Иа! Того же мнения!
Борман предложил:
— Может натянуть презерватив на голову Герингу!
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
